Значит так: сидит мальчик на травке и громко плачет. Подходит к нему наркоман и задает вопрос: «Че ты плачешь?» Мальчик в ответ бормочет, что видите ли я колесико потерял. А наркоша говорит, что даст ему второе колесико. Мальчик отвечает, что мама велела на травке сидеть. Наркоман: «Ох бы мне бы такую мамашу?»

Как-то наркоман перейдя на другую сторону спросил у прохожего: - Подскажите, пожалуйста, а где другая сторона дороги? Прохожий показал на другую сторону улицы и сказал, что там. « Странно – сказал наркоман, - а там сказали, что здесь.»

Неделю назад объяснял бабуле: что такое компьютер. В конце сказал, что это телевизор с мышью.

Программист рассказал другу, что как-то пришел домой и видит возле кровати незнакомого мужчину. Программист тут же бросился к компьютеру, а там все пароли сменены.

Билл Гейтс попал в ад. Прошел год. Приходит Дьявол к Богу и говорит: - Забери ты его себе, пожалуйста, он всех моих чертей переделал в виндоусы и говорит, что скоро выпустит  в продвжу следующий винд.

Выходит Билл Гейтс из магазина и тут бац, на него кирпич. Вот те на вирусы падают на голову – подумал Гейтс и зашел в компьютерный магазин.

Купил мужик петуха. Через время петуху надоели куры, он решил переключиться на уток, а потом на свиней. Смотрит мужик, что петух на него засматриваться начал, взял да и засунул петуха в морозилку, чтобы остудился. Через две недели вспомнил про петуха, решил что петух замерз. Открывает морозилку, а он весь покрытый потом отдышаться не может. Мужик: - Что случилось? Петух: - А ты чувак попробуй сам курице замороженной лапы раздвинуть!!!

Созвал король русского, француза и немца и говорит, что кто просидит в сарае с вонючей свиньей, то тому награда. Немец просидел день, француз два дня , а русский через час выбегает и кричит, что все не могу, свинья срет.

Ходит по лесу медведь и на волка кричит, и ветку пнет, бормочет: зачем я пил в октябре.

Приходит Абрамович с женой к Раввину.

Абрамович:- Слушай, ты бы не мог сделать чая, а то в горле сухо. Раввин приносит чай. Ну, выпил Абрамович чай и спрашивает Раввина – послушай, Раввин, как у тебя такой вкусный чай, что ты в него кладешь. Раввин отвечает: Просто Абрамович не жалей на него заварки, а то все на Челси. Достал, блин.

Загадка:

Без окон и дверей, а внутри сидит еврей.

(Абрамович)

Приходит девушка в гости на чай к своей лучшей подруге еврейке. После чайного пития пропала серебряная ложечка. Еврейка звонит девушке:

- Ты к нам больше не приходи, а то у нас ложечка пропала.

Через два дня евреи находят ложечку. Девушка:- А можно к вам опять на чайное питие?.

Еврейка: -Нет.

Девушка: -Ну у вас она нашлась!!!

Еврейка: - А ощущение осталось!!!

Как-то Петька обожрался гороху и пердел три ночи подряд. Василий Иванович терпел три ночи, а на четвертую всунул Петьке шланг в зад, а другой конец через окно вывел. На утро просыпается Василий Иванович, а Петька весь красный- прекрасный, охает. Васлий Иванович спрашивает, а что с тобой случилось? –Плохо мне Василий Иванович, ночью перднул,  да так что кишка на три метра влезла, ей богу чуть не сдох, пока обратно всовывал.

Разговор по телефону:

- Здрасти, а Василий Иванович дома?

- Василий Иванович то дома , а венки уже вынесли.

Сидят в бане Петька и Василий Иванович.

Василий Иванович говорит Петьке: принеси-ка трусы.

Выходит Петька из баньки и смотрит белые пришли.

Василий Иванович: белые!!!

Василий Иванович: да мне хоть в полоску, все равно неси!!!

Заходит командир в часть. К нему подходит дежурный по части и докладывает:

-Товарищ командир, за время вашего отсутствия происшествий не было, а только три лопаты сломали.

--Какие три лопаты? Как такое произошло?

-Да закопали собак.

-Почему закопали?

-Просто конины нажрались и подохли все.  

-А какой конины?

- Да просто наша конюшня загорелась, кони все выбежали, вот тут их собаки и погрызли!!!

-Пожар?! Почему?

-Да просто пьяный подполковник Гришечкин окурок бросил.

-Так ведь Гришечкин не пьет?

-Как же тут не запить, когда знамя полка стырыли.

Совершает десантник свой первый прыжок. Летит и говорит, что небо голубое и речка как капля воды. Инструктор ему передает, чтобы скорей дергал кольцо, а то сам утонишь в капельке воды.

Совершает десантник свой первый прыжок. Летит и говорит, что небо голубое и речка как капля воды. Инструктор ему передает, чтобы скорей дергал кольцо, а то сам утонишь в капельке воды.

Заходит как-то Штирлиц в магазин и спрашивает стоимость яйца? Ему отвечают, что по три. А он чтобы те сааме себе ИМеЛИ потри!!!

Мюллер очень долго пытал Штирлица, а именно нюхать свои портянки заставлял. Ох и благо же это было на уродине. Штирлицу нравились запахи бывшей Родины.