Лорд говорит дворецкому:

- Послезавтра, Генри, приезжает мать моей Джейн и я попросил бы вас отрубать нашей собачонке хвост. Я просто хочу, чтобы никто и ничто в доме не выражало радости по поводу ближайшего приезда тещи.

-Чарли, проказник, - ругается мать, вернувшись на кухню после телефонного звонка. – Яя ведь попросила проследить за молоком!!!

- Я  и проследил, - обиженно ответил Чарли.- Оно убежало ровно в 12 часов.

К английскому лорду входит дворецкий:

- Сер, извините, но в замок пробрался вор.

Лорд:

- Отлично, Беримор. Приготовь мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я так думаю, что клетчатый.

Учитель:

- Ребята, сколько будет пять у пять?

Ребята хором:

- Сто!!!

- Да, что вы ребята!!! Пять ю пять будет 25… ну в крайнем случае 26, но никак не сто.

Я стал в третий раз дядей. Сегодня моя родная сестра родила третьего ребенка и подарила безумное счастье своему мужу. Как может быть такое, что произошедшее является естественным событием в жизни любого человека. В старости возможно племянники принесут мне кусок хлеба. Хотя от старшего племянника этого вряд ли дождешься, он слишком жадный, к тому же мешает пользоваться интернетом. При этом младший племянник еще слишком мал, чтобы что-нибудь соображать. Ему еще нечем доставать своего дядю. Я надеюсь, что третий племянник станет превосходным ребенком.

  [700x525]

Огромная задница не огорчает, особенно в том случае, если она принадлежит лучшей подругу.

Кажется, что машину времени уже изобрели: в президентах опять Путин, в кино опять «Титаник», люди попадают на акции МММ.

-А ну вставай, соня!

-Соня, дай же поспать…

- Я не Соня, я ее муж!!!

Новости шоу-бизнесса: «Прошел слух, что за концерт под фонограмму нужно платить деньгами с под ксерокопий.»

Бежит обезьяна по лесу и кричит во все горло: Кризис. Медведь ей навстречу: Чего орешь?, а та в ответ: «Ведь кризис». Медведь отвечает: «Да что с того, я как был самым сильным, так им и останусь».» Бежит дальше и орет: Кризис, кризис. Навстречу волк: «Чего орешь?», она в ответ: «Ведь кризис!!!». Волк отвечает: « Ну и что с того, я как ел мясо, так и буду продолжать». Бежит дальше и орет, кризис, кризис. Навстречу лиса: Чего орешь?», она орет: «Ведь кризис же». Лиса отвечает: «Ну и что с того, я как носила шубу, так и буду продолжать носить». Бежит дальше и орет, кризис, кризис, кризис, потом вдруг ступор стала и обдумала, чего же я бегу и ору, я как была с голым задом так с голым задом и останусь!!!

Новое реалити-шоу. Незнакомый город, люди с похмелья ищут деньги на водку. Смотрите на ТНТ СОЛОД.

Останавливает мужик такси: - Водитель у тебя в багажник аквариум влезет. Тот: - Да! – Открывай! Мужик блеванул на переднее сиденье. Водитель возмущенно: - Ты что сделал, урод!!! – Неплохо .10 литров и три судака.

Ром со льдом вредит печени, водка со льдом почкам, виски со льдом вредят мозгу, а а джин со льдом сердцу. Не, ну достал этот чертов лед.

В рыбном магазине:

- Женщина у вас приманки натуральные?

- Мужчина у меня абсолютно все натурально.

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей дом и машину. Рыбка: Отлично, но в кредит или лизинг. Мужик: Хорошо, можешь выбрать – на сливочном или растительном.

Не задался у гаишника день. Никакой прибыли. И раз … останавливает джип, стекло опускается, а за рулем сидит бомж-сосед. Гаишник:- Васек!!! Что? Угнал. Тот протягивает документы, а они все в порядке. – Васек, ты что. Вчера же бутылки собирал. А он в ответ: - Зарабатывать начал. Узнал, что все дерьмо лечебное. Все лечит. Гаишник: - Во даешь. А волосы на лысине отрастить можно. Васек: - Я сейчас в кусты … и отдает гаишнику дерьмо. Тот одевает на голову и уходит… Опускается заднее стекло и  него вываливается новый русский и с хохотом говорит Ваське: - Еще один прикол и я тебе дом откатаю.

Новый русский в московской галерее выбирает картину: - А это кто нарисовал?

- Это Три Богатыря. Ну не хрена себе столько денег за какую-то мазню какого-то школьника.

            Заходит новый русский в отель «Даун» и спрашивает у лифтера, он ли даун.

Стоят двое наркоманов на автобусной остановке. Один останавливает такси.

- Таксист, ты нас троих до следующей остановки не  подкинешь?

- Так вас же двое?

- А ты с нами что не поедешь?