Давно не заходил. Надоело все. Решил зайти на свою страницу и написать что-то. Может мой дневник неинтересен, но пишу не ради кого-то, а чтобы вылеть душу....
Как скучно стало жить на свете. Комп реально задолбал. Пересмотрел практически все сериалы. Вернее выбрал лучшие и нтересные. На телевизор давно давным плюнул рукой. Ничего интересного в нем не осталось. Книги почитать - я от них отвык, да и было это в шестом классе. Работа, ежедневная, изнурительная реально достала. Спрашивается - для чего жить? Мне лично скучно. На путешествия денег нет. Может путешествия помогут, но не факт что и это поможет. Любовь - говорите верное оружие в жизни. Ради нее пойдешь на все и можно счастливо жить и жизнь от этого прекрасна. Но вопрос: "Где ее найти-то - любовь. Вчера выпил 2 литра пива, вроде бы - счастье, но оно мимолетное; от него лучше не станет. Уснул - проснулся - все ломит, а дальше спать не хочется. Что делать в 12 ночи? Включил комп, а дальше нивкакую, не идет в душу - это технологическое создание, повтыкал и выключил. Сейчас пишу, но интересного не вижу и не слышу. Завтра ложусь в больницу, а там еще скучне. Писать не буду около месяца. На этом всего доброго.
Посмотрел фильм Люди в черонм 3. классный фильм, но не более 2-ух раз можно смотреть. Классикой думаю не станет. Смит как всегда великллепен, а ТОМ ЛИ неподрожаем. А новенький кей не дотягивает по-классу и мастерству актерства. Кто-то не согласен. Да, хотябы взят новый сюжет, а это всегда прикольно.
Сам не знаю что писать. Такая скука. Лучше буду в других дневниках читать и цитировать всякую всячину.
Гинеколог спрашивает беременную молодую девушку.
-Какой резус у вашего мужа?
-Не уверенна, но, вероятно, сантиметров двадцать.
Приходит женщина к гинекологу со своими пятью детьми.
- Доктор, подскажите, что мне делать?
-Нужно предохраняться презервативами.
-Вот Антон.
- Тогда предохраняйтесь колпачками.
- Вот Максим.
- Тогда спиральку введите.
-Вот Сережа и Аня.
- Ну, в таком случае, не живите с мужем.
-Алешка, подойди.
Пришла девушка к гинекологу:
- Доктор, прошу вас, помогите, я выхожу замуж, а жених не простит, что я уже кое-с-кем была.
-Можете ложиться!!!
Она ушла. А после свадьбы приходит с подарком:
-Спасибо большое. Было такое количество крови…
- Это совершенно понятно. А теперь будем лезвие вынимать.
Пациент:
-Доктор, вы же попросили меня показать язык, а сами при этом даже не взглянули на него.
Доктор:
-Простите. Я хотел написать ваш рецепт в спокойной обстановке.
У врача на приеме:
-Доктор, у меня беда. Каждое утро в 5 часов у меня бывает стул.
Доктор:
-Это же очень хорошо!!!
-Да, но я раньше 8 не просыпаюсь.
Женщина-доктор с простуженным горлом тихонько говорит клиенту, который вошел на прием:
- Раздевайтесь.
- А вы? – негромко спрашивает вошедший.
Танцпол 90-х!!!![]() ![]() ![]() ![]() Под луною и при луне Я с тобою танцую Словно в море на корабле Попали в качку небольшую Словно в дымке светло-голубой В бухту мы прибываем Эти танцем сегодня с тобой Мы вечер открываем |
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
-Там какое-то ужасное изображение на борту самолета.
-Потише ты, это наш командир смотрит в иллюминатор.
Старший лейтенант дневальному:
- Если кто-то меня спросит, то я у командира части.
-А что делать, если спросит командир части?
Комдир командует солдатам:
-Так-с ! копайте здесь, здесь и здесь. А я пока пойду узнаю где надо…
-Батя, а кто такие алкоголики?
- Вон там видишь 4 дуба. Вот именно, а алкашу кажется что их 12. понятно?
-Понял, батя. Только там 8 дубов….
В адвокатской конторе.
- 100 марок за два вопроса!!! – возмущенно говорит клиент. – Не многовато ли это?
Адвокат суховато:
- Плюс 50 за третий вопрос.
Адвокат на суде:
- Господа присяжные. Подсудимый честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в 21 веке честность – редкое качество. Так что я думаю все со мной согласятся, что человек наделенный такими качествами, совершенно точно не сможет совершить кражу.