ПРИТЧА-РАССКАЗ «НАСТОЯЩАЯ МАМА» 

- Привет! Пожалуйста, не клади трубку! 
- Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее! 
- Я сегодня была у врача… 
- Ну и что он тебе сказал? 
- Беременность подтвердилась, уже 4-й месяц. 
- А я тебе чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся! 
- Сказали, поздно уже. Что мне делать? 
- Забыть мой телефон! 
- Как забыть? Алло, алло! 
- Абонент находится вне… 

Прошло 3 месяца. 

- Привет малыш! 
- Привет, а ты кто? 
- Я твой Ангел Хранитель. 
- А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь, и никуда отсюда не денусь 
- Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь? 
- Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет. 
- Малыш, не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты, главное, побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся! 
- А ты видел мою маму? Какая она? 
- Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая! 

Прошло еще 3 месяца. 

- Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься! 

- Ангел, ты здесь? 
- Конечно, здесь. 
- Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой! 
- А ты не обращай внимания. Не готов еще белый свет увидеть? 
- Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит? 
- Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты? 
- Ангел, а как там? Что там, за животом? 
- Здесь сейчас зима. Вокруг все белое-белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь! 
- Ангел, я готов все увидеть! 
- Давай! Малыш, я жду тебя! 
- Ангел, мне больно и страшно! 

- Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите хоть кто-нибудь… Что же я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно… 

Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверное, малыш очень боялся сделать маме больно. Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива. 

- Ты, сынок, на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь, и все… 

- Ангел, а куда мама ушла? 
- Не знаю, не переживай, она сейчас вернется. 
- Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что, плачешь? Ангел, поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно 
- Нет, малыш, я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь! 
- Нет, Ангел, я не буду плакать, мама мне сказала, что нужно спать. 

В это время в ближайшей пятиэтажке, в одной из квартир, спорили муж и жена: 

- Я не понимаю тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они как-то с этим живут. 
- Я прошу тебя, пожалуйста, оденься и пошли! 
- Куда? 
- Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста! 
- Хорошо, в последний раз! Слышишь, в последний раз я иду у тебя на поводу! 

Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За ней следом шел мужчина: 

- Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь по заранее выбранному маршруту. 
- Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку. 
- Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу! 
- Тише… ты слышишь, кто-то плачет? 
- Да, с той стороны доносится плач ребенка! 

- Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет! 
- Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно! 
- Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом! 

- О, Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой, Бог послал нам малыша! 

- Ангел, у моей мамы изменился голос. 
- Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ!

[499x366]

Детский позитив в картинках.

Лежу с температурой , хреново, вот нашла чем себя позабавить!

1.

[425x237]

[600x600]

[600x400]

Дело было на заправке. Подъехали 2 машины заправляться.
На кассе один водитель перепутал колонку, и, вместо бензина на 500 р., ему заправилось только на 200 р.
Зато второму наоборот – на 200 р. как на 500 р. ... Естественно, начался спор, они зашли в само здание заправки, стали ругать кассира, потом вышли, начали выяснять, спорить.
Собралась толпа, кто-то ждал очередь, кто-то просто глазел. И тут девочка-кассир придумала решение, и на всю заправку в микрофон сказала: "Вы просто заехайте за заправку и «отсосите» друг у друга!»
... Не все подумали о бензине.

***
- Сейчас вот сижу на Сайте, и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто-о-оо, никто не пи-ии-ше-еет...
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью...
***
- Дорогой! А спина почему исцарапана???!!
- Я идти не мог... меня орёл принес!!!!!
***
Жена – мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж:
- Это новая рекламная акция! «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

[400x274]

Переваривается в желудке дешевый портвейн.
Тут на него сверху падает водка.
- Эй ты, дешевый, подвинься!
- Это Я дешевый?! А ну, пойдем выйдем!
***
Едут в маршуртке мать с дочерью, напротив дочери сидит мужчина с яблоком, а дочка говорит: - Мама, смотри какое у дяденьки яблище !
***
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да на@рать она сюда пришла...

[600x450]

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять.
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
***
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочешь бухнуть на халяву?"
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше.
Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгну, так фуфайка загорается"
***
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки.
Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению. -
Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
***
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога.
Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.
Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно.
Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, на же такая страхолюдина.
Ну кто на

[показать]

С. А. Есенин. С добрым утром

 
Задремали звезды золотые,

Задрожало зеркало затона,

Брезжит свет на заводи речные

И румянит сетку небосклона.

Улыбнулись сонные березки,

Растрепали шелковые косы.

Шелестят зеленые сережки,

И горят серебряные росы.

У плетня заросшая крапива

Обрядилась ярким перламутром

И, качаясь, шепчет шаловливо:

"С добрым утром!"

(1914)
 

ФОТО ИЗ ИНЕТА...

1.

[600x413]

2.
[670x388]

3.
[670x396]

4.
[670x359]

5.
[670x407]

6.
[670x397]

7.
[670x443]

8.
[670x401]

9.
[670x422]

10.

Я ПОПРОСИЛ У БОГА...

Картошку отварить в мундире до полуготовности, снять "шкурку" чулком -это просто делается под холодной водой. И очищенную картошку запечь в горячей духовке минут 10-15 до образования румяной корочки. Я для этого даже маслом не пользуюсь.

[500x375]