Мы с тобой не поимаем друг друга
Ты мне не друг, я тебе не подруга
Радуга моих настоений белая-белая

Пусто-пусто.

И ненависть к самому себе и ко всему вместе.

Когда вы говорите "тебе же похуй", вы почему-то не угадываете с моментами.
Как раз таки, когда мне похуй, вы заморачиваетесь поиском мотивов моих поступков.

"Тебе же похуй". Нет, вовсе нет.
Мне не похуй, мне лень.
Я просто не хочу лезть куда-то, где мне не надо.
Я просто стараюсь успокоиться, мотивируя себя тем, что это меня не касается.

Хочется пойти и лечь спать. Глаза болят, ноги болят.
Но, само собой, я сижу на кухне, мечтая о ночи одиночества, наедине со своей тенью.

Я знаю. Я страус, я веду себя отвратительно
Не нравится - тебя не держат.
Уходи
Уходи не филосовствуя, не рассуждая.
Те, кто был мне нужен по-настоящему - уже ушли.
Я не буду к тебе привязываться - уходи

Я живу в другой реальности
Застыв в другом мире перед своим персональным небом
А вы - чужие.
Чужое вокруг.
Дома, улицы, люди, дни
Вещи, что никогда не принадлежали мне и материализовались из ниоткуда
Люди, с которыми я никогда не была знакома

Верного не осталось.
Скучать не имею права
Любить в этом мире не будут

В этом мире мой единственных ХЭ - поймать еле живой осенний лист
И чтобы на этом сюжет закончился
Но увы
Мне необходимо умереть, чтобы устроить
Но это уже не ХЭ

Еще немного, и я буду согласна и на такой финал
Без героизма и слез радости
Просто, тихо, по-банальному.

А я же не помню, а как же я.

Затекла шея
Хочется либо чаю, а остался один пакетик
Либо повеситься, но порвалась веревка

И я падаю, задыхаясь от удушья
Хватит меня трогать
Я тоже имею право меняться в худшую сторону
Я тоже имею право на жизнь и сопли

Я так хочу обратно
В мой мир
В свою реальность
Верните меня на мою планету.

Как у куклы, нет у меня даты рождения.
Только число создания и неопределенный срок годности.
Хватит изображать из себя чертового гения,
Мы уже знаем про все ваши способности.

Привет.
Ненавижу такое утро, когда голова легкая, а мысли сухие и тяжелые. И голос басом, как у шахтера. А все потому, что алкоголя было больше, чем за компанию. И вроде для пьяной дозы мало, но как домой прихожу - падаю спать.
И с утра зачем-то думаю о тех, по кому я по идее не имею права скучать. Хочется позвонить-написать, давай встретимся, ну же.
Но даже вероятной встреяи боюсь, хуже чем любая фобия.
А вариантов то не так много.
Ну встретились. И разошлись. Потому что друг другу больше никто, и связывать нас нечему. Ничего такого, но в душе осадок и печально.
Не встретились и живем дальше, до второго приступа. Продолжаю думать, не скучать.
Встретились и общаемся. Но все еще остается отрезок пустого времени, какие-тозабытые или мнимые обиды. Уже все иначе.

Расскажи мне, как в том стихотворении у какого-то Глеба. Как ты живешь сегодня, завтра, жизнь.
Давай поговорим ни о чем.
Ты напишешь как у тебя дела, а я все еще буду "не скучать".
Ничего уже не надо, и все такое бесполезное.
Как я сама.
Ну а что с того? Разве это помеха? Вроде нет, но так много минусов на минус.

Сухо-сухо-сухо.
Я тебе не друг, да и ты не подруга.
Слово две непараллельные линии кривые ломанные. Пересекались, пересекались и разошлись. А может там еще одна точка, а может нет.

И вроде бы никто не нужен. У меня уже есть трое-двое-одна, кто не отпустит, кого не отпущу я. Но без людей тошно, и с людьми тошно.
Хватит? Пока еще нет.

До одури хочу спать, понимаешь?
Не просто уснуть и проснуться по утру, а отключиться, закрыв глаза до несуществующего времени суток, чтобы не просыпаться вообще.
Во сколько бы ты не вставал, ты понимаешь, что опаздываешь. Даже если тебя нигде не ждут.
От вечного ощущения уходящих минут не скрыться, даже не убежать.
Немеет тело, сводит судорогой холода.
Проще стоять, разглядывая облака-барашки, надеяться, что прийдешь в норму, возьмешь себя и все дела в руки.

Но стоишь-стоишь-стоишь.

Ты заморожен.
А время-то идет.

Иногда накатит что-то, рвется изнутри диким зверем, порвать на части все, что окружает.
Оглядываешься по сторонам, а тут все чужое.
Никаких знакомых лиц, улиц.

Снова тонешь, под толщей воды - мерзнешь.
Виднеется из ниоткуда сизый леденящий дым.
Кашель. Задыхаешься.

Тебя просто выбрасывает в реальность. Столько убивающих мелочей.
Столько всего, что даже нет смысла перечислять.
Тебя рвет на части.
Ползешь, ползешь. Существом внутри себя самого.
И не знаешь, чего желаешь больше.
Пускай ты навсегда затеряешься, останешься где-то среди пустоты разглядывать облака
Или пускай с концами выбросит на берег, в реальность, чтобы разобраться в себе и в окружающем мире.

Я смотрю на это небо.
А вокруг все такое не мое, чужое, словно украденное.
И с каждой секундой все темнее. Даже уходить не хочется. Только спать вечно

We have had the time of our lives
and now the page is turned
the stories we will write
we have had the time of our lives
and I will not forget the faces left behind
it's hard to walk away from the best of days
but if it has to end, I'm glad you have been my friend
in the time of our lives

Ну, знаешь, бывает такое, словно словарный запас иссяк.
Словно кончился воздух в легких, а в голове мысли.
И это длится ровно долю секунды, когда ты полностью пуст.

Знаешь, сравнивают, бывало.
Что минуты как часы, а иногда секунды, как века.

Мое время пустоты растягивается жвачкой.
Обхватывает все мое существо и стягивает.
Все вокруг становится скомканным.
Вся жизнь становится скомканной.

Краски теряются, ломаются мелки.
Мы больше не разукрасим асфальт, не измажем пол.
Мы не нарисуем, не напишем, не скажем... Ничего нового.

Сплошной бесполезный мусор, как я сама, все то, что, как с конвейера, с моих рук.
А вдруг получится, вдруг.
Бесплодные попытки вновь не увенчались успехом.
Ну и плевать. Нам не к спеху.

Вроде как прочитано не мало умных книг,
Пальцы уже устают, мозг кипит
А толку, толку-то.

Все равно кругом не так, не эдак
Виноватое всегда близ меня, если не внутри
Всегда пустота, чужеродная и затягивающая
Словно я - так бумажка, которую прожуют, скомкают...
Фантик от ириски.

Сложи из меня журавлика.
Будет хотя бы красиво.

Ну да, пап, вот такое вот я говно. Знаешь, сколько я писал писем, чтобы потом отправить тебе, маме... Половина из них - как предсмертные записки. Половина - как откровения.
Хочется исчезнуть, будто тебя никоглда небыло нив чьей жизни.
Жаль, что я больше не смогу любоваться миром.
А остальное не заденет, знаешь...

Ром, прости пожалуйста.

Мне проще сказать "Знаешь, я тупой подросток. Просто у меня много заебов и все. У меня тупые мысли, бесполезная я вся.", чем просто аргументировать свои действия и слова.
Как там? а. Ок, бро!

Заставь меня поверить так, словно мне снова восемь.

Никогда не верьте мне, не слушайте меня.
Не отпаивайте водкой.
Никогда никогда ничего ничего

Лучше всего говорить "давай завтра".

Я столько раз пыталась сказать людям. Но, тут как с отцом, одно их слово равно фразе "и чо". Об нее с треском и звоном разбиваются всякие любые рассуждения. Не хочется говорить ничего.

Молчи не пой
В голове сразу "ОТВАЛИТЕ ВСЕ ЗНАТЬ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ УБЕЙ МЕНЯ"

И потом сыплються банальные вопросы
Что задали
Как дела
Ты сделала уроки

И не объяснишль как ты и почему тяжело и тяжело ли.
И от повышенного голоса, злобного тона сразу ворох листьев из головы
И ты летишь к Сатане, истерически вопишь, да.

Ты рядом и слов не надо нам.

У меня нет таких рядом\
Надо лишь мозг выебать. Или просто сойти с ума вместе
Или просто без доверия неси хуйню буть тупым псом бро

Мы с тобой не приколемся
Не выпьем
Не сядем на иглу
Не встретимся
Мы просто будлем жить в одном городе на одной улице в одном доме
И Я БУДУ ГОВОРИТЬ НАХУЙ ПОХУЙ НЕХУЙ БРО

да
вот так вот
Как будто все так живут
Как будто так и надо

Ты беспечный с виду, настоящий внутри
А я унылая фальшивка
Так бывает, брак на производстве
В роддоме внедрили чип, ага

Что за сумасшествие? НЕ ЧИТАЙ ага
Мне не будет стыдно за свои слова
Просто будлет хуже тяжелее и я буду мечтать увидеть торчащий из твоей груди нож
Кровь кровь кровь

Вровень со временем нен идем
Бежим тормозим умираем

Давайте я умру пораньше, а мои года отдаду тому, кому нужнее.
жаль, что это не возможно.

Снова пытался писать какой-то текст.
Поглядел, перечитал.
Подумал "Чо за хуита?" и забил.

Третий раз уже говорю - Никогда Ничего Не буду Писать

Смотрю на то, как за окном.
Птички летают. Перестрелять.
Люди ходят. Поубивать.
Холодно. Похуй, но пальцы замерли.

В который раз уже сижу без повода рыдаю.
Это так отличномилопрекрасновеликолепно.
Я устала.

Я уже даже не знаю почему.
Ладно бы пмс. Порыдала - успокоилась.
А то как врожденная депрессия.
Усталаусталаустала

Глаза у нее печальные. ДА СЕЙЧАС СУКА КАЖДОМУ ВТОРОМУ ТАКОЕ СКАЗАТЬ МОЖНО ПРАВ БУДЕШЬ НЕ ПИЗЖУ

УсталаУсталаУстала

Материально - пожалуйста
Уроки сделать - пожалуйста.
Повторить мои слова, обобщив смысл, типа совет дал - Молодец, пожалуйста

А МОРАЛЬНО ПОМОЧЬ НИКАК?

Я черт подери сам вынужден был ходить по психологам и хуй мне кто что нормальное сказал

ОТЛИЧНО
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО

ЗАЕБИСЬСУКАБЛЯТЬ
ОХУЕННО

Кто-то бродит по улицам поздно
Кто-то ищет надежду глазами.
Кто-то молча стоит у подьезда,
Кто один на один с мечтами.

Забываю фразы, понимаю сразу, понимаю сразу.
Не забуду может, понимаю сразу,
понимаю сразу, что теряю я девочку Олю.
Немного боли, немного боли.
Немного боли, немного боли, немного боли
Немного боли, немного боли, немного боли.

Кто не ест и не пьет в этот вечер,
Кто забыл телефон и не помнит.
И кого не целует при встрече,
И о ком в этот вечер не вспомнит.

Мам, зачем ты родила такое глупое и ранимое существо
Когда любая мелочь бьет в голову
и до конца жизни - с виной или без вины - виноватый

Когда врешь, что плачешь от бессилия
А на самом деле от глупости и мыслей навязчивых

Мам, почему все так?
Мам, почему с тобой проще? Это гипноз, да?
ни с кем не проще
просто как надо

когда не обидно
не больно
просто смех засел внутри и им же тошнит
когда выходишь гулять ненадолго
когда вот так вот ветер под футболку
заболею не заболею

да
всегда со мной

Одна идиотская фраза
И все нахуй сдвиг по фазе

Мне хочется уйти
Просто и так каждую минуту ты вспоминаешь о том, что ты бесполезен всем
В чем угодно вердикт один
Ты блять унылое говно

Нацу, ты не вспоминаешь об этом в тот момент, когда смеешься например
А я помнить обязана каждую секунду, да
Просто потому что иначе не бывает

Мы просто осколки лета
Даже если нас не было и нету

Понимаешь
Для меня есть только одна любимая
И никто из вас даже не знает, кто это
Я люблю каждого из вас, просто иначе, чем нужно

Сегодня ты моя муза
Мне нравится прикасаться
Запах волос будоражит кровь, понимаешь?
тянет
Изменяю

А потом как оборвали
И ыт снова говно
не позвонишь и не напишешь
курить выходишь в одиночку

чувствуешь себя во всем виноватым
так бывает, моя миледи, вы должны понимать

Сижу на окне и записываю от руки, чтобы потом перепечатать сюда.

Я всегда хотела жить за городом, но всего этого, что за окном, мне будет не хватать.
Люди внизу, окурок брошенный с 13-ого этажа.
Мне будет не хватать школы, одноклассников.
Мне будет не хватать обыденности, разбитых лампочек.
Криков и ссор.
Перемирий и выходных.
Если вырасту - будет иначе.

Если не умру по дороге, в пути.

Понимаешь, хочется так, чтобы сидишь в чужом городе, с гитарой рядом друг.
Он играет и поет что-то такое печально-светлое.
А я храню в душе свои старые шрамы.
Хочу плакать, но лишь улыбаюсь.
Курю странные другие сигареты.
Одеваюсь иначе.

Звоню раз в месяц, чтобы рассказать, что еще жива.
Чтобы поделиться, с кем была, с кем переспала в четверг.
Понимаешь?
Чтобы вы сидите где-то непонятно где. На крыше, берегу, мостовой. И у каждого вои тараканы.
Но вы понимаете. Друг друга и всех.

Пьешь холодный чай из термоса.
Работаешь официанткой.
Пишешь по ночам.
Танцуешь, завернувшись в одеяло.

Не оставляй меня.

Мимо окна пролетела бабочка.
Щиплет в носу
Болит рука, как будто кожа воспалена изнутри.

Переживаю за Лизу.
То, что я увидела... Ну... Вроде бы я должна переживать сильнее
Но это так обыденно. Это не моя проблема. Мне не все равно, но и не важно.
Как же так?

Не уходи.
Мне так паршиво.
Всем так паршиво.
Давай умрем вместе на пути в никуда.
Нас заметет пурга, мы упадем в овраг, по нашим телам проедутся танки, ломая кости.
А мир все так же будет существовать.
Просто без нас

Начинаешь любить своего мучителя
Кажется это называется "синдром стокгольм"
Спасибо, что бросила меня

Ты мой личный зной и холод,
Как бы не мерзла - согреешь.
Твой пыл непозволительно молод.
И буду гореть охладить сумеешь.

Твоя правда - я просто люблю эту зиму
Скучаю по снегу и твоей теплой шапке
Жаль, что ты меня так быстро покинул
Но правда, не лгу, все в порядке.

Руки грею под чужой курткой,
На чужой кухне пью чай,
Словно все ранее было шуткой
И совсем-совсем невзначай.

Меня многое задевает
На многое похуй
Я сама не знаю, как будет правильно.

Попробуем открыть глаза
И обезглавить бесполезность

Ну это вообще безвыходно.
Не люби меня.

Настроение сейчас - 666

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть

Почему обязательно тогда нужно закатывать истерику, когда "у меня завтра диагностика по АЛГЕБРЕ"?
Я сама знаю, что хуевая дочь, хуевый человек, ничерта не делаю.
Но вот такие вот твои истерики во время моих занятий пусть и через "ебанныепидорыктопридумалэтухуйню" и "ебатьконемвсехуебанов,чтопишутэтупоебень" как-то не сильно сподвигают на усиленную работу...
Особенно, когда началось с Мелкой а закончилось вообще Шаманом.

Я дура, прекрасно знаю. От твоих напоминай лучше не становится.
Конечно я могу сказать что-угодно в свое чертово оправдание.
Но я скажу "Okay". Мы поорем друг на друга. И все.
Результата в ноль.

Меня уже не спасает даже то, что спасало раньше.
Предоставьте мне доступ к тяжелым наркотикам.

-Вы не так меня спасаете, ребят. Не надо обнимать меня. Надо нежно вкрутить мне нож между ребер слева, там где бьется сердце. И ты молодец, спасибо, и я счастлива.

Спокойная как слон пишу этот очередной бредовый пост.
Истерика отступила на нет и в глазах не мутно.
Просто настолько уже...

Может быть когда-нибудь я пойму, что правы были вовсе не те люди.
Что правых вообще нет. Есть только Правые, а это другое...

Но я никогда не буду слушать людей. Почему? Я тебе не отвечу.

Хочется написать "яскучаюлюблюцелуюпока". Но скоро это станет привычкой. Без чувств.
И я перестану получать дозу своего успокоительного кайфа с вашей реакции.
Мои губы перестанут складываться с искреннюю улыбку.
И я просто ебну битой по монитору, чтобы балкой не отремонтировать тебе лицо, милый друг.
Эт уже началось.
Okay

Разве не обидно? Разве не больно? Разве не горько?
Разве не противно, не мерзко, не пакостно?
Умри красиво, разукрась стены своей кровью.

Видимо и за это надо платить крупными суммами, с нулями как в задаче по алгебре в номере 3.

Your lips, your skin, your eyes, your hair
you don’t need no touching up. I don’t really care

Не, ну я конечно не против
Но все равно бесит.
И на любой счет принимайте, если что - сами виноваты десу
(амай, тебе в первую очередь блять)

А вообще голову надо вымыть.

Раздирая руки в кровь,
Забывая о тебе,
Бьюсь об стены вновь и вновь.
Раздеваюсь в темноте.

Мое тело помнит руки,
Что скользили по нему,
Как в ушах моих звенело...
Пропадаю в пустоту.

Глушат все воспоминания,
Но не забуду никогда
Эти отзвуки желания,
Невесомо-теплые слова...

Как скользило одеяло.
На полу лежит оно.
Мне тебя не доставало,
В те моменты, когда становится темно.

Вновь, казалось, выйдешь в двери,
Улыбнешься, стоя в коридоре.
Больше, кажется, не верю,
Вспоминаю о последнем разговоре.

Впервые твои губы произносят грубость,
В первый раз горчит усмешка на лице...
Это была моя личная глупость,
Отдать тебе сердце, запертое в ларце.

Перенимаю твои привычки,
Чтобы не забывать.
Веду себя, как наивные истерички.
Во сне продолжаю тебя целовать.

Надеюсь, найдется тот,
Кто поможет тебя отпустить.
В жизни очередной поворот
Не пропустить.

А может быть стоит стоять на своем?
До конца дней горевать о чем-то?
Бесполезно. Мы все еще живем, хоть не вдвоем.
Другие заинтересуют. Проблем-то...

Выпиваю последний на сегодня энергетик.
Передозировка кофеина.
Из меня хуевый философ-теоретик.
Объявление: "Ищу новую дозу кокаина"