Я знаю химию за 8 класс "почти на 4"
70% правильно выполнено

Сегодня по идее должна поехать на концерт Flёur

Мне нужно купить цветные линзы.
Но я тупая и не знаю где. :D

Совсем не рада лишний раз
А зачем?

Завтра увидимся, хорошо?

11.11.11 11:11
И ничего такого
Просто все вокруг рванули загадывать желание. И только в эту минуту я обратила внимание на то, что идет снег.
Третий этаж, а выглянешь из окна, и за стаей снежинок ничего не видно.
Я тоже, по глупости, загадала желание.
Видимо зря. Сижу уверяя себя. "Прочь из моей головы очень срочно"

Стало так светло и чисто.
Воздух холодный и относительно свежий, для города.
Я иду по улице, мимо машин, глушу свое желание взять в руку горсть снежинок и слепить шарик-снежок.

Не выдерживаю. Рукой собираю. Всю дорогу верчу между пальцами тающий комок.

Мне хочется с кем-то поделиться своими мыслями и чувствами.
Но я не могу объяснить, почему не с теми, кто рядом
Я сейчас никому не хочу говорить.

Я хочу улыбаться вам искренне, сожалеть о чем-то в душе. Но я все еще здесь.
И мои чувства проштампованы на лбу крупным шрифтом. Чтож, бывает всякое.

Я закурю очередную сигарету
И никому не позвоню.
Почему? Я так хочу

Я хочу собрать миллион снежинок и сохранить их до весны.
Я хочу прогуляться, глядя только вверх, а не вперед.
Я хочу забыться в этом холоде и белизне
Узнать, что есть что-то иначе, чем эта реальность.

Я люблю тебя.
В эту минуту и секунду, я люблю всех.

Я люблю и Нацуо, и Амаю, и Вику, и Хотару, и Демидову, и Каткову, и Железнова, и Зотова, и Лощилову, и Трофимову, и Куликову. И тех, кого не назову. Почему-то
Я люблю маму и папу.
Я люблю всех

Но никого не вспомню сегодня
Допиваю ром с колой.
Кажется, должна умереть

Эта куча мелочей, которая приходит в голову, ссыпается на пол и лежит.
А потом по одной крупиночке разлетается в стороны.

- Почему бы нам вместе не ходить в школу? Почему бы нет? Нет.
- Почему бы тебе не звонить мне почаще? <...>
- Может мы будет хоть иногда гулять вместе? <...>
- Может ты хоть раз купишь мне что-нибудь? Пусть это будет всего лишь пачка сигарет. <...>
- Может ты позанимаешься со мной уроками не потому, что я попросила, а просто так? <...>
- Может быть ты мне поможешь так, чтобы я не чувствовала себя дерьмом и не навязывалась? <...>
- Может нам хоть раз будет о чем переписываться? <...>
- Может ты споешь мне по телефону? <...>
- Может мы поедем гулять ночью и будем гулять по темным улицам и мне не будет страшно? <...>
- Может мы будем смеяться над понятными только нам шутками? <...>
- Может вместе поедем на выходные куда-то за город?<...>
- Может мы поговорим без моего или твоего нытья и разбора проблем? <...>
- Может вместе прогуляем школу и поедем в парк? <...>


Да ну нахуй])

Esli vdrug ya pozvonu tebe, poproshu vislushat' i pro4aya huita - smelo shli meny nahui. Primeta takaya...

Медленно плетет судьбу веретено
Затмение наступит
Все давно предрешено.

Он не всесилен, только блеск в глазах

Знал бы ты, Железнов, о чем я думала в 11 часов вечера
Хорошо, что ты никогда не узнаешь, Железнов, что я думала о тебе в 6 утра.
Хорошо, что ты никогда не узнаешь, что ответила моя мама.

Мне нужно срочно с кем-то поговорить
Ну, Боже, будь справедлив, пусть это будет не Левина и не Ряховская
Не мама и не папа.
Не друзья и не знакомые.
И, Господи, НЕ ЖЕЛЕЗНОВ

Я высказался.
Бегу в школу
Потому что я мудак

Вечно холодно, не зависимо от погоды. Да и сейчас тоже.
После услышанного, хоть оно-то меня никак и не касается, хочется где-то исчезнуть.
Каждый день меня доводят незнаяительные мелочи. Совсем низко.

Каждый день не вижу отца. 
Совершенно не помню себя.
Чужие люди вокруг каждый день.
С утра в метро, а вечером домой не тороплюсь.
Замерзаю зимой, впадаю в спячку.

Пофигизм этого человека меня совсем не доводит, обманываю себя
Мне наплевать и он мне никто.
Но я привязалась к каждому второму.
И не хочу никого терять.
Хочу потеряться сама. Там, где никто не найдет.

Теряюсь в днях, ночах, сутках.
Теряюсь в дыме сигарет и каждом глотке алкоголя
Теряюсь в чужих редких поцелуях и прикосновениях
Теряюсь в словах, рассказах
Действиях, поступках.
В музыке.
Теряюсь, растворяюсь, забываюсь, тону.

Я, кажется опять прожгла пол.

Предложения прийти, понять, поговорить, создать мотивацию.
Я не могу
Мне хочется плакать, потому что все эти слова вызывают панику моего нового беспамятного я
Оно не хочет оставлять меня

И я все-таки люблю это я
С его ленью, истериками, усталостью
Я не себя люблю. 

Снова хочется взяться за нож
Мне нравилось, как стекала по рукам струйками кровь.
Неужели ты думаешь, что будет иначе? 
Не будет.
Будет.
Не будет.
Гадаю на ромашке.
Просто раньше казалось, что это не больно.
Так я приходила в себя, не чувствуя ранок, потому что оставляла их не на своем теле. 
В аренду теперь это тело сдали мне. Шрамы остались и вернулась боль. Но снова хочется посмотреть, как расходится полосами кожа, почувствовать, как прилипает марлевый бинт к сукровице.
И отдирать кровавые болячки вечно обгрызанными ногтями.
Не слыша. Не чувствуя.
Это - не - я.

Поставила бы я такое ник.
Это - Не - Я

Вроде как Это - Я. Но если присмотреться, видно частицу Не.

Похоже, уставать - тоже работа или хобби.
Мое личное занятие, увлечение на каждый день.
Я просто не могу не уставать. Мне становится тяжело, но я наслаждаюсь этим. И это не та усталость, когда ты трудился весь день, а после прилег на диван.
Нет.
Это усталось, которая преследует тебя во сне, днем, в общении, в чувствах и мыслях. Усталость от принятия бессмысленных решений.

Ненавижу чего-то ждать.
Когда ждешь - строишь планы, МЕЧТАЕШЬ.
А потом - взрыв, разочарование. Ложное ощущение.
Ждешь праздника, теплого и как в детстве, которого не помнишь. Я не хочу ничего ждать. Я не хочу. Но я жду зачем-то, как будто это имеет смысл.
Я жду, цепляюсь за эту надежду, как за одежду репейник.
Все дальше и дальше утопая в своей мнимой усталости, вызванной так называемой травмой и продолжительным стрессом.

Что не убило меня? Или убило.
Я погиб. Теперь живу не я. Как же объяснить.
Другое я.
Но открытым остается вопрос Когда? И когда это произойдет снова. 
Мне не интересно. И даже зная, я не буду готова хоть на чуточку больше. Просто... Почему бы и нет? Нет.

Я могу писать тебе поэмы, в рифму или нет.
О том, как мог бы любить тебя. Называть тебя Ваше Высочество, Совершенство, Принцесса.
Я могу. И я пыталас делать это, хотя никакого смысла уже и нет.
Стараться хватит. Будь дерьмом - всплыви и дуй по течению.

Мы были такие счастливые, хоть и думали, что несчастные.
Сейчас я скажу так про наше-не наше лето, которое уже прошло.
Быть может потом я скажу так про "свои 15".
Кто знает...

Но я совершенно не хочу задумываться.
Я хочу стать героем очередной книги. Персонажем, которого каждый поймет по-своему, несмотря на описания автора... 
Человеком-фантомом, которого никто никогда не видел.
Каждый день происходит что-то такое до боли печальное, что аж схатывает сердце. Что-то фантастичное. И я хочу стать частью этой фантастики. Глупой и не реальной. Все в шутку, сама не реальной.

Но, похоже, что уставать - моя профессия.
И никогда я не стану похожей ни на кого, кроме родителей.
И не совершу подвига, не попаду под обстрел.
Не расследую дело, не напишу книгу.
Не познакомлюсь с будущим мужем в магазине.
Я просто буду заживо гнить, прожигая года драгойенной жизни.
Никому не буду звонить и писать, ну раз уж это лишнее.
Из раза в раз кричать - мне никто не нужен.
Не влюбляться, не расставаться.
Не печалиться и не радоваться.
Не прийду ни на чьи похороны.
Никого не буду ждать в гостинной или спальне.
Я просто не хочу.

Захочу. Но не нужно.

Хочу в такое место, где вечно играет музыка.
И ты можешь слушать всякую разную, только не малиновый звон.
То, что нравится.
И тебе будет хорошо и плохо
Твоя личная планета.
Другая реальность.

Отвращение к человеческим словам
Как будто они впитываются в кожу
Через уши пропитывают мозг

А на моей кухне сидят двое совершенно чужих
Ни зачем не нужен никто из них

Я не хочу больше ждать
Надоело. 1,2,3. Начинаем забывать
Друг друга и общих друзей
Гони от меня подальше своих лошадей

Короче я просто устала от общения с людьми
Мама хотела, чтобы я приехала пораньше
А тут такая лажа
Бывает, мам, я все ночую дома
Просто тут приехала парочка знакомых

Ни в какую компанию я не впишусь, ну и пусть.
НА все плевать.
К утру меня отпустит даже грусть.
Останется легкая и невесомая тоска
По тем, кого я больше не увижу никогда.

Все эти люди, их лица
Когда они уже прекратят мне сниться?

А с другой стороны. Зачем вообще все это необходимо?
Очередная порция дыма, тяжелого и пахнущего травой.
И я опять в никуда и никто.
За одной одну по одной хуярю таблетки.

Верните меня в мое любимое 2010 лето
Или 2009? Не помню.
Совершенно не важно.

На корню отрубает все плохое и хорошее
Словно на пару дней чужие, безусловно.
Не нужно...
Такое бывает.

Доказать самой себе легче, чем доказать другим?

Полностью зажато.

Я скучаю?

Я люблю?

Не хватает?

Забудь.

Мелочно?

Глупо.

Путаюсь?

Бывает.

Грубее.

Проще?

Сложно?

Проща...

Передозировка? Показалось.
С каждым днем сны снятся все глупее.
Все не так уж просто, как казалось.
Оказалось все и проще, и сложней.

Бросаю сигареты мимо урны. Мимо. Мимо. Мимо.
Вода стекает по подбородку мимо рта. Мимо. Мимо. Мимо.
Разговоры ни о чем. Мимо. Мимо. Мимо.
Мне нечего тебе написать. Мимо. Мимо. Мимо.
Просмотры не запоминаются. Мимо. Мимо. Мимо.
На улице проходят ранее знакомые тебе люди, не здороваясь. Мимо. Мимо. Мимо.
На станции стоишь в ступоре. А поезда все мимо. Мимо. Мимо. Мимо.
Руками что-то задеваешь, промахиваешься в дартс. Мимо. Мимо. Мимо.
Бессмысленные слова и действия. Мимо. Мимо. Мимо.
На учебе сидишь, вся в своих мыслях. Мимо. Мимо. Мимо.
Не звонишь, не пишешь. Всюду чужая. Мимо. Мимо. Мимо.
Музыка в наушниках. Не слышно. Мимо. Мимо. Мимо.
Сообщения не сохраняются. Мимо. Мимо. Мимо.
Идешь бесцельно. Любимый магазин через дорогу. Памятное место. Мимо. Мимо. Мимо. Бегом.
По городу. Хочется сесть. Лавочка. Мимо. Мимо. Мимо.
Зарядку в телефон вставляешь. Мимо. Мимо. Мимо. Как и USB провод.
Голая и пьяная по квартире шаркающими нетвердыми шагами. Дверь. Мимо. Мимо. Мимо.
Играю в тетрис. Фигурки. Мимо. Мимо. Мимо.
Воспоминания крутятся вокруг меня роем. Мимо. Мимо. Мимо. Ничего не помню.
Вся жизнь. Мимо. Мимо. Мимо.
Я не понимала. Думала, что поняла. А, как оказалось, все мимо. Мимо. Мимо. Мимо.

Аня со своей музыкой...

Сегодня свадьбу отмечали с днем рождения мамы.
Куча гостей.
Все круто

Знаешь, люблю такое чувство.
Когда вот приезжают знакомые с детства люди
И ты сразу в них "влюбяляшься"
И хочется видеть их каждый день
Долго скучаешь
Волнуешься
Пытаешься писать, звонить

А потом проходит неделька-другая.
И забываешь
Их нет и не было.
И похуй

Хочу быть как Элла. Только лесбиянка.

На нахуй!
Даня подрался. Самое главное, с землицей русской.
"смотри, как я умею"
Сальтуха двойная. И рылом землю вспорол.
При чем умудрился найти именно то место, в котором лежат стекла!
Пол глаза расцарапано. А ему еще на футбол.
Благо, что Витя не настолько пьян, чтобы показать "смотри, как надо"

Ах, эта свадьба

Мне нравится, что мама счастилая и пьяная.
Надеюсь завтра будет круто:3

Короче все пиздато.
Ахуенно
Нарики мои любимые
В хаха без посылов и лампасов. Просто с ничего
На нахуй.

Хорошо покатались. Померзли. Выпили.

Не хватает только одного.
Мне некому позвонить, чтобы рассказать все это, понимаешь?
Никаких Сеней, Амаей, Максов, Колей, пап, Нацуо. Никогоооо
И никосу не позвонить
Как же я люблю пить
Курить
Играть
Петь
Зигу кидать :D

Опять в пролете.
Ты чуть не ушел в запой.
А мой запой внутри.
Я давно в нем. Каждый день вечер утро пью без остановки
Чтобы придумать свою реальность
Доказать себе, что все не так плохо

А ведь все действительно не так плохо.

Только я не хочу.
Не хочу вставать. Ни по утрам, ни проспав, ни под вечер.

Не так.

Я хочу быть одна.
Ни в ком не нуждаться.
Просыпаться в ночь. Засыпать под утро.
Всю ночь писать, играть в тетрис.
И спать.
А если не могу заснуть - то глушить водкой голос в голове.
И просто падать на пол, который мне кровать.
И иметь только компьютер и немного интернета.

Питаться водой и дешевыми сигаретами.
Заедая это найденным сахаром и черствым хлебом
Умирать медленно от всего подряд
Быть никому не нужной.

И вспоминать то, что было, с грустой улыбкой или счастливыми слезами.

Ему ты сказала, что у тебя все хорошо.
А я сейчас никого не хочу видеть.
Я искренне порадуюсь за тебя завтра
Пускай, тебе наплевать, пускай.

Я буду ждать зиму
Замерзать в сугробах
Приходить домой в ночь
Превращусь в Козлову, рыдая в школе.

Я буду все чаще прогуливать.
В наушниках буде пустая музыка, которая уже ничего не значит

Я буду делать то, что не аставляет прилагать усилия
Похуй
Я никого не люблю
Никого не хочу
Никого не хочу видеть

Но почему-то когда ряжом появляются Лена, Железнов, Нацуо, Оля, и другие люди, пускай и редко, я просто не могу сказать "иди к черту, умри, делай, что хочешь, но чтоб мои глаза тебя не видели".

Мое сердце бьется так, что мне действительно больно.
Дышу так, будто меня каждую минуту душат.
Расслабляюсь только в ванне.
Когда просто не получается думать ни о чем, кроме жара, покрасневшей кожи и тяжелого дыхания.

Какой секс? Мне никто не нужен.
Для меня мастурбация - способ избавить себя от навязчивых мыслей, расслабиться и отрубиться сознательно на пару минут. Когда тебе действительно ничего не нужно.

Хочется находиться в таком состоянии вечно.
Все затрахали меня морально.
Я затрахала себя физически.
Все ок.

Но каждый левый источник тепла - моя личная лампа для бабочки.
Я знаю, что я горю, но я все еще стремлюсь туда, где потеплее.

Я будто подлетаю к обжигающей лампе.
А если она выключенна, сажусь на темное горячее стекло.
Мои лапки привариваются к нему, обугливаются.
Но пока есть крылышки - я все еще буду лететь. Туда, где буду медленно умирать.

Так вот одно но. Я не бабочка.
И я вообще не знаю, кто я.
Проще говорить - я никто.
Я никто
Я никто
Я никто
Я никто
Я никто

Папа мама бабушка знакомые друзья ребята левые люди ей ты я сама витя наташа оля анфиса макс амая ******, я никто
Спасибо.
Можете выключаться.
Мои руки снова амтутируют знакомые мне врачи.

Ничего существенно не меняется.
Хотя, с чем тебе сравнить?
Если с тем, что было год назад, то ничего. Если с тем, что было полгода назад или 10 месяцев к примеру - то изменилось все. Знаешь...

Мне снова интересно то, что мне не интересно.
Ревную тех, кого не люблю
А кого люблю - не ревную.

Сама не понимаю своего отношения к людям.
Все делится а желаемое и нежелаемое. И то, все не понятно.
А того, что действитеьное - просто нет.

У мамы завтра свадьба.
Ненавижу родственников всех этих.
Горите в аду
Мразишь, ребята:3

Я все еще хочу спать вечно.

Я запуталась.
Подарите мне ножницы.

Это моя личная, одна из извечных, проблема.

Так холодно, промозгло.
А я недавно видела бабочку.
Сразу захотелось лета.
Сильнее, чем всегда.

Мне лень писать что-то умное.
И ты не думай, что запись позитивная.

Просто сегодня не выспалась
Делать ничего не хочу

И мне снова снился тетрис и "та самая заленая страшная".

А еще дома стоит куча алкоголя.
А выпить ничего нельзя
Жаль как
А так было бы веселее

Приеду в Бутово - скачаю музыку и буду играть в тетрис бля-.-
Заебали, чо

И плевать что потом.
После нас - хоть потоп

Куча бесполезных вещей.
Удачи и счастья
Я сама не понимаю, что проиходит и чего хочу

Что же ты за человек?
Сколько лет живу - не могу понять.
Тебя так и хочется обнять.
В глазах твоих - вселенная, звезды, планеты
Вокруг зрачка будто летают кометы.
Я хочу это разглядеть.
Ты изнутри вся лучишься и светишься
Невиданным мной доселе цветом
Ночами во снах являешься ко мне, вспоминаешься,
Но наутро воспоминания становятся пеплом.
Мы увидимся летом.
Я записываю свои мысли на бумагу,
Сохраняю и печатаю твои фотографии.
Запоминаю все нюансы твоей биографии.
Потихоньку скучаю.
Мне кажется, что если увижу тебя - обязательно узнаю.
Ну нельзя же до неузнаваемости измениться?
Угораздило же меня вот так влюбиться.
Иду в магазин за виски.
Настало время забыться.
Я обязательно своим слабостям проиграю.
Как же иначе.
Я вспоминаю присущий одной тебе запах.
Такой родной и такой любимый.
Даже во сне он не такой, как в реальности.
То, что я уже все забыла - мой секрет, бережно хранимый.
Не говорю ни с кем о чувствах.
Пора меняться. Забывай же уже банальности.
Иначе летальный исход. Даже если не вдаваться в подробности, ударяясь крайности.

Почему они умеют квакать и скакать?

У тебя все хорошо.
А я просто дальше.

Дальше существую
Дальше гуляю
Дальше хожу в школу
Дальше не хочу никого видеть
И вообще никого не хочу

Все дальше и дальше.

До состояния комы.

Вчерашний день просто вынес все мое существование в тупую реальность
Тут не мама виновата, дорогой
Да, она наговорила мне хуйни
Но я никогда не считала себя частью семьи

У меня нет дома и семьи
У меня есть места где живут мои родители
И есть место где я ночую
Есть родственники

Семья - это где ты - часть эдиного целого.
Семья - это любящие люди, те, кто любит тебя, и те, кого любишь ты.
Дом - место, куда приятно возвращаться, где живет твоя семья


Ваши смешки и жалость меня бесят
Если хотите пожалеть или посмеяться - есть моя мать

Лучше вообще с мной не общайтесь.
Я никого не хочу видеть.

Сереж, лучше бы употребляла наркотики.

Я сама себя довожу
Нахуй иди.
Я с тобой не знакома, ок?
Не так
Я с вами не знакома. Я вас не звала. Идите нахуй. Удачной дороги, незнакомцы.

Я устала, понимаешь, я устала.
Мне слишком тошно видеть все эти лица
Сразу роняю салат на стол.
Проливаю вино на колени.
Мне мерзко чувствовать себя частью этого недобалагана.
Я не хочу быть здесь
Я не хочу быть с ними
Я не хочу поимать их

Тошно-тошно-тошно

Практикуем дыхание на один-два-три-десять.
Смеемся криво, мечтая о сигарете
Отпустите меня погулять, я скоро вернусь.
Прошу-прошу-прошу

Я не надолго ухожу