Вчера сажусь такси - ехать в деревню. Уже сидит девушка, смотрит на меня восторженным взглядом и говорит: Это Вы? Вы были моей самой любимой учительницей в школе...Я ну не могу ее узнать, ну никак...Говорю, да, это я, прости, но не помню, ты кто? Она взахлеб начинает рассказывать про наши уроки литературы - да, я вспоминаю ее - едва-едва за взрослыми чертами прогладывает та девочка, которую я когда - то учила...И это происходит постоянно в моей жизни. Причем, они всегда, чуть ли не на шею мне кидаются. Вчера вот пригласила на свадьбу - 27 лет, первый раз выходит замуж - ну конечно, я не пойду, но время в дороге просто пролетело...И столько приятных воспоминаний и благодарности. Люблю свою профессию...

Бабушке мужа - 88 лет, собралась вся родня. Наши семьи всю жизнь как-то забавно переплетались в одной деревне. Бабушка учительница математики, когда-то учила еще мою маму и маминых сестер. Мамин брат мой дядя, были друзьями с дядей моего нынешнего мужа. Иногда, когда я приезжала в деревню, они брали меня - 12 летнюю девочку, с собой на танцы в клуб, нравилось им это почему-то...И я, замирая от счастья, танцевала с красавцем - дядькой моего еще тогда совсем маленького мужа и говорила "Я хочу за тебя замуж..." (это в 12-то лет)...Он грустно улыбался и гладил меня по голове...И вот сейчас мы изредка встречаемся на этих семейных торжествах - ему уже за пятьдесят, седой, по-прежнему красив, обалденно поет и играет на гитаре...а у меня красавец молодой муж...Мы переглядываемся - иногда вспоминаем эту историю...Народу много, но чужие, как мне, так и друг другу...И бабушкин день рождения - просто повод собраться и посмотреть друг на друга...Но все равно - большой дом, шикарная баня...Проехались с утра по моей родне - совсем по-другому. Мы действительно любим друг друга, интересуемся...А какие у меня маленькие племяннички! Хорошо в деревне, но когда приезжаем домой - мы так рады, что приехали...А завтра снова в омут городской круговерти...

Еще месяц, какой-то ничтожно маленький месяц подождать, повздыхать, попредставлять, поумирать от желания, порисовать "как все будет" , страшиться - как потом уезжать - и я увижу ЕГО!!! Ничего не придумываю и ничего не загадываю - пусть все будет как будет. Но ведь хоть один раз, да часика на три мы увидимся...Пусть не встретит и не проводит, пусть тайком посматривает на часы, пусть просто будет не за тысячу километров, а в двух часах езды на машине - это все равно рядом. Знаю, что он будет засыпать дома в обнимку с другой женщиной, его родной и самой любимой, а думать будет о том, что я совсем близко - и это тоже здорово. А я, стоя у окна съемной квартиры ночью одна, буду думать о нем...Не сойти с ума от счастья ожидания, и не ринуться в пучину тоски от при расставании. Три дня...целых три дня!!! Я смогу, я сумею...все будет хорошо...

Вроде бы все хорошо...я дома с мужем и ребенком, заканчивается ремонт...а грусть или даже тоска какая-то. Подруга прилетела с Тенерифи - восторг, взахлеб по телефону, у другой - УЗИ показало, что девочка будет, все хорошо, и даже то, что мужчина ее бросил - мы уже это пережили, радоваться нужно, что все хорошо с ребеночком. Еще у одной подруги налаживается личная жизнь - сколько я за нее молилась! Все - сняли квартиру - живут, и даже дело к свадьбе. Все у всех хорошо, а у меня кошки прямо на душе скребут. Неприятности - нет не из-за этого...Что-то так быстро закончился отпуск и, как я не трепыхалась, - я снова в ежедневной рутине миллиона дел и обязанностей. Нет времени просто побыть одной, почитать, подумать, поваляться даже. Все куда-то нужно, всем что-то должна. Дни, похожие один на другой, и в то же время не похоже. Германская подруга по скайпу восторгается моей неуемной энергией и темпом жизни, а я чувствую - что это неправильно...Я устаю и недовольство жизнью все больше...Всегда старалась жить радостью завтрашнего дня - по предстоящим праздникам. Вот как большой мигающий разноцветными огнями, новыми нарядами, подарками и просто большой гулянкой с песнями, танцами, играми - Новый Год! Не греет на сегодня...Самый близкий праздник - день знакомства с мужем: всегда отмечаем, ходит в ресторан. И в этом году пойдем, и подарок будет - не радует...Поездка в Москву - это и страшит, и радует, и беспокоит...Пройдет, наверное, мое состояние - понедельник - всегда легкий депресняк...работы уйма, тоже как всегда...разгребу сегодня, наверное...жду, сама знаю, чего...мне этого не хватает на выходных...

Вчера вела 55-летний юбилей одной дамы. И все вроде бы как положено: кафе, украшения, гости, шикарный стол, но какая же тоска. А все из-за нехватки мужчин - на 22 женщины их всего было трое. Старший сын, младший сын и двоюродный брат. Все игры и конкурсы предполагают мужскую составляющую, составляющую "секси", а так все сыплется и теряет смысл. Ну поскакали тетки у меня вчера на метлах, ну попередавали бутылку, обнимая себя-любимых. Еще в конкурсах поучаствовали, выпили, раскраснелись...Настроение все-равно не то и у юбилярши, и у гостей. Как же нам вас не хватает, дорогие мужчины! Грустно было смотреть на кислые лица стареющих женщин. Трое более-менее молодых дам откровенно поглядывали на моего молодого красавца-мужа, который всегда работает со мной на аппаратуре. Я это заметила где-то после четвертого тоста. И когда одна из них, ну самая смелая и захмелевшая, подошла его приглашать на медленный танец ( а в нашей семье принято правило - мы танцуем только друг с другом), я как всякая нормальная женщина-собственница, чтобы исключить всякие недопонимания, прямо в микрофон сказала: "Да, я ведь не представила моего помощника - это мой муж, он танцует только со мной!" Потом подошла и поцеловала его прямо в губы. Долго! Нам даже зааплодировали. Дама смутилась, а мне было все-равно. Больше никто не лез.
Теток было просто жаль: ни потанцевать, ни пококетничать. Пришлось им много петь. И как во время войны они кружились друг с другом в медленных танцах, потому что желание танцевать - это у женщин врожденное, ну что делать, если нет мужчин-партнеров...Хлопали, просили еще, говорили спасибо. Сама юбилярша - преподаватель с многолетним стажем, муж умер, любовника нет. Какая тоска в глазах. Должен рядом с женщиной быть мужчина в любом возрасте. Просто необходим, потому что без этого - все теряет смысл. Жаль было уезжать, совсем им без музыки плохо, но дома ребенок ждал нас - один...совсем наш большой семилетний мальчик. Приехали и он так по-взрослому спросил: мама, как ты пела, как вообще отработали? Хорошо, сынок, все хорошо, но очень жалко одиноких женщин...

Так много сделала за выходные: отработала 4 часа с семейной парой, сходила на группу, повидалась с друзьями, отмыла пол на кухне - это суббота. Воскресенье - опять 4 часа с парой - выжали из меня все соки, потом уборка дома, весь день на ногах ...отдохнула, называется. Результат - понедельник - срыв...потому что вторник утром - нужно вести совещание, а оно не готово; а вечером - вести юбилей: петь, зажигай и веселить народ...а у меня сил нет...а еще и неоправданные ожидания...когда повзрослею? И нервишки...совсем слабые - неприятности просто плющат!

Сегодня день смерти папы...прошло 35 лет, но каждый раз, вспоминая ли, приезжая ли на могилу, или ставя свечи в храме, не могу удержать слезы. Все как-то пошло кувырком после его смерти. Дурацкий, никому не нужный техникум, замужество в 18 лет - только бы вырваться от мамы...Институт заочно - очень тяжело с маленьким ребенком на руках и без мужа, которого (классика жанра) забрали после техникума в армию. Сегодня не хотела плакать - лекции, работа, не хочу, чтобы меня видели слабой...Но слезки они как-то сами собой, только стоит вспомнить - бегут...Все еще болит...

Сынок потерял телефон - расстроился...вчера позвонила женщина и сказала, что нашла и сразу поняла, что потерял ребенок - там только "мамачка" и есть вызов...Пришла, поблагодарила, забрала. Решила полазить в отправленных эсэмесках. Простое мальчишеское отправленное другу Егору "иди в жопу" даже не напрягло меня нисколько. А вот эта - Аня+Егор+Настя=секс...заставило задуматься. Выходит, что мой маленький 7,5 лет сыночек уже знает не только что такое секс, и но секс втроем? Я просто офонарела - по другому не назову. Сели разговаривать...что-то уже такое в этой маленькой головке, какие-то определенные представления о сексе уже сложились, но вот какие? А мы еще тут чуть ли не на глазах у ребенка нахлынувшие чувства удовлетворяем...ведь не очень-то ночами стесняемся - стоны еще и какие стоны слышны. А еще я вчера провела эксперимент - попросила принести мне полотенце прямо в ванну - приоткрыла дверь и руку протянула - ведь заглянул - любопытство мальчишеское...Вот так-то - все, нужно заниматься вовсю сексуальным воспитанием. А не только в нижнем белье по дому разгуливать...будем разговаривать...ну и себя немного контролировать...Прямо в себя не могу прийти...не ожидала, что это так рано будет...хотя - есть в кого...

Полтора месяца мне понадобилось на то, чтобы вернуться, действительно вернуться из Парижа домой. Мыслями, образами, новыми целями, идеями, наконец, вернуться...Слава Создателю, хватило сил не уйти в иллюзорный мир снов и страданий, окончательно не отдалиться от мужа, а даже наоборот - все начинать налаживать в семейном, несколько давшем сбой, с регулярными оргазмами, но однообразном, десятилетнем сексе...Конечно, всегда знала - лучше, чем совместная деятельность ничего не сближает...но ничего не хотелось...ни наводить уют, ни мыть окна, ни есть, ни спать...ни по магазинам прошвырнуться...все вращалось только вокруг воспоминаний и переписки, да реденьких звоночков. А вчера как-то захотелось мне, на удивление, новые сапоги прикупить и по этому желанию я поняла - а ведь я возвращаюсь. И этот ненасытный видоизмененный, разнообразный и совершенно новый для нас обоих секс с мужем... да, сегодня я уже действительно была с ним, а не как в первые дни после Европы...Кухня - завершение ремонта. Дала отбой приходящей помощнице Лизе и сама, со своим маникюром и длиннющими ноготочками исползалась на коленках, отмывая пол после клея. А завтра уже будут и шкафы, наконец-то, висеть...И даже не по-моему наклеенные обои уже неплохо смотрятся. Много сегодня делали вместе по дому, а еще прото шутили и просто хохотали до упаду...а потом, когда мальчик наш уснул, мы опять занимались любовью и говорили-говорили обо всем, а еще говорили друг другу приятности...от души говорили. А скоро ведем юбилей - опять вместе, пела вчера - репетировала, муж просто лежал на диване и слушал. Потом как-то удивленно проговорил: как все же здорово ты это делаешь! Давно не слышала его похвалы по этому поводу, всегда как-то с ревностью к моим выступлениям. Я счастливая женщина, у меня есть целый мир. Спасибо, что дождался, я вернулась!

С пятого класса я точно знала, что буду учительницей, но поскольку была, что называется "круглой отличницей", то немного сомневалась в выборе предмета. Мне нравилась литература и английский. Но когда в восьмом классе повеяло свободой в лице подружки и ее предложения поступить в "какой-то авиационный техникум, потому что он самый престижный в городе, там стипендия, как в институте и много-много мальчиков" я загорелась. Не знаю, что было ведущим мотивом: престиж, стипендия или все-таки мальчики. Наверное, все вместе. Даже и не допускала мысли, что это осуществиться. Мама была ужасно строгой и папа, умирая, взял с нее слово, что у меня обязательно будет высшее образование, оставив по тем временам нам с мамой безумную сумму и на мое образование, и на свадьбу - 5 тысяч. Оставленного хватило маме на первые три года поездить по курортам. Внезапно мама согласилась, чтобы я поступила в техникум, на самое сложное и престижное отделение - гироскопические приборы и системы, не имея ни малейшего представления: о чем это. Четыре года прекраснейшей студенческой жизни, предметы совершенно какие-то дурацкие: сопромат, летательные аппарат, гироскопы, но зато вне учебы: вокалистка в ансамбле третьекурсников, танцевальный коллектив, да еще и всякие поездки по комсомольской линии - секретарь отделенческого комитета. Ну и конечно - мальчики! Встреча с первым мужем, студенческая свадьба на третьем...Пришла на работу - уже в положении. Завод, отдел главного технолога , приятные тетеньки и дяденьки и совершенно не интересная для меня работа, спасло то, что ушла в декрет и потом под сокращение уволилась. Поступила, наконец-то, в свой любимый педуниверситет...заочка, работа в школе - первые уроки, первый мой класс...Мне очень нравилось все это, потом работа зама по воспитанию - конкурсы, концерты, выпускные - праздник сплошной. Поскольку мы мотылялись по квартирам - пришлось поменять несколько школ - всегда как-то очень быстро входила в коллектив, а с детьми проблем вообще не было. Уже прочили в директора одной из школ, как вдруг профессор - руководитель магистерской предложила к ней на кафедру, да еще должность сразу доцентскую, с условием что в три года сделаю кандидатскую. Я просто офонарела от такого счастья и конечно же согласилась. Преподавать в ВУЗЕ было еще интереснее, тем более, что кафедра было профессиональной педагогики и психологии, работала со взрослыми заочниками. Но вот диссер - ушла от третьего мужа и думала - все, все силы науке, а не тут-то было - влюбилась. Все стало побоку - работа, диссертация. Как-то сдала кандидатские и писала статьи. А когда встал вопрос идти в декрет или выходить на защиту, я выбрала первое. Но сожаления нисколько! У меня такой сынок! С профессоршей расстались, причем я ушла сама. Потом был другой институт, опять школы, центр инноватики при департаменте - все такое престижное, важное, так тешило гордыньку мелькать в жюри городских конкурсов, на экране местного телевиденья...А потом вдруг как-то внезапно подвернулся мой техникум - близко о дома, спокойная обстановка, суббота - выходной. Работаешь с 9 до 5, выходишь с работы и забываешь про нее. И никто не звонит тебе постоянно на сотовый, все можно решить в рабочее время. Я разленилась. Мне, оказывается, так нравится эта спокойная и размеренная жизнь, когда отвечаешь только за себя и можешь все свои силы отдавать семье, каким-то маленьким подработкам, которые особенно по душе - пение, практика психолога. Вчера было, я думаю, последнее предложение - опять замдиректора, престижный медколледж при Медакадемии...Я сразу не очень-то сомневалась, но посовещавшись, точно знала - все, уже не хочу. Сейчас позвонила, поблагодарила и отказалась. Все, я просто жена и мама, я просто счастливая женщина. Этого много и более чем достаточно!

Как мне мешает в жизни мое своеволие! Всегда все и везде должно быть только по-моему - издержки профессии? есть такое. Мы ведь - учителя всегда лучше всех знаем, как оно должно быть. Нас вычисляют в магазинах, поездах, незнакомых компаниях. Почему? Да потому что мы всегда правильные, мы руководим, подсказываем и даже указываем, как надо. Конечно, с моим 20-летним стажем преподавания и я не ушла далеко. Но может быть только не озлобилась и не закостенела как многие из нас на этом поприще...Вчера с утра идут эсэмески, звонки с поздравлениями...подружайки, с которыми когда-то работали в школе, друзья, любимые братья - все поздравляют. Все знают, как я отношусь к своей профессии - я безумно люблю детей я люблю себя с ними, они мне платят тем же. А тот, чьего поздравления жду - не проявляется. Жду - хватает меня не надолго. Готова уже написать что-то резкое...и кажется, что он в сети уже 40 минут болтает с другими, а я стою в длиннющей очереди его внимания, и я последняя в этой очереди! Подруга-коллега, которая в курсе, успокаивает, говорит: не пиши сегодня, остынь, завтра все будет по-другому. Нет же! Своевольничаю и пишу...у самой только от одной мысли, что потеряю его просто все тело становится ватным, сразу хочется курить и плакать...и все же пишу...Хорошо - хватило мудрости у мужчины позвонить и как-то успокоить...а все равно противничаю - гадкий характер, избалованная эгоистка. Ну какие ревности могут быть? А поплохело так...вот тебе и праздник - вся в слезах, туш смылась, еще и на работе как-то приходится объяснять, почему зареванная в праздник-то...Ну списали все на неприятности...Домой заявилась - красавица такая - даже под очками не спрятать заплаканных глаз...муж в недоумении - кто обидел? Реакция мгновенная и всегда одинаковая - голову оторву...Ну ведь не скажешь мужу, положив голову ему на грудь: я хочу к нему, я так соскучилась, я не могу дождаться этого ноября...Да никто - сама себя накрутила и все...Только мой эгоизм и своеволие, больше никто и не виноват...И пока я с этим недостатком характера живу - мне и будут подкидывать такие ситуации. Свалившиеся неприятности также яркий тому пример. Ну спасибо ВС за науку - будем прорабатывать...от недостатков нужно избавляться...

Стать учителем мечтала с 5 класса...только как-то зигзагами пришла в профессию - через авиационный техникум, чтобы вырваться от мамы - там и замуж за одногруппника, потом ребенок. Институт первый свой филфак заочно, с маленьким ребенком, без мужа первые два года - классика, его забрали в армию после техникума...Помню свой первый день в школе: состояние полного счастья. Я еще учусь на третьем курсе, дали пятый класс...первый урок русского языка, дети такие милые. Домой шла со стопкой тетрадок на руке, не верила своему счастью - я учительница! Через два года - уже замдиректора по воспитательной работе - мне всего-то 25 лет. Роман, бурный роман с учеником, с разговорами, гуляниями, киношками, но совершенно без секса, целовались, конечно, чуть-чуть обнимались. Он был самым ярким мальчиком в школе: высокий, красивый, старше всех своих. Вся школа знала про наш роман. муж, как всегда это бывает, ни о чем не догадывался. Разница в 6 лет, но казалось, что я- преступница! Много было потом: другая школа, институт, сейчас техникум. Но мне всегда нравилась моя работа - дети, коллеги, приятная, интеллигентная среда. И каждый день - как на сцене. Мои первые ученики сейчас уже взрослые люди. Некоторых при встрече я совершенно не узнаю, но так приятно слышать восторг: "Это вы? Как вы мне всегда нравились и как учитель и как женщина". Никогда не была серой учителкой - всегда каблуки, короткие, по мере возможности, юбки и хорошие духи. Мне и сейчас это вспоминают при встрече. Было, что и выпивали ученики у меня в кабинете перед последним звонком, для куража - я думала: пусть лучше на глазах, чем потихоньку наклюкаются где-то. Выпускные - сколько их было. Ночь продержаться, напившихся отличников вытаскивать из туалетов и, снимая с них начищенные парадные костюмы и ботинки, укладывать спать на стульях. Выслушивать пьяненькие признания в любви и вытирать девичьи слезы. Давно уже перестала сердце рвать при каждом выпуске. Но все они немножко мои дети - за каждого переживаю и каждому хочется помочь как-то найти себя в этой жизни. Сегодня будут цветы, шоколадки, море звонков, обнимашек и поцелуев. Ну не защитилась, выбрала семью, все мое при мне...Люблю всех своих учеников...я сделала правильный выбор...

Все как всегда, когда он выпивает - сначала кураж, не приходит домой, на вопрос: ты где? отвечает в Караганде..А потом виноватый голос по телефону - а можно я приду домой ночевать - ты меня пустишь...Потом валяние на диване со стонами, слезами, стояниями на коленях с просьбой простить, понять, не бросать...Сколько раз это было за 10 лет? Он очень редко стал пить - последний раз было так год назад...но сознание не меняется...Мне его уже не жалко...На его просьбу "в память всего хорошего, что между нами было, налей мне корвалола" я просто смеюсь и шучу, что я не в память налью, а в чашку. Приношу и говорю: пей, любимый, не умирай. В ответ - поток слез, причитаний, обещаний и прочей ерунды. Не трогает! Смешно мне и даже нисколько не грустно...Я никуда от него не уйду - ни за что не оставлю ребенка без отца, я прощу ему все, а вот любить уже так как раньше не могу...Пришло понимание, что что-то ушло и нечего сожалеть об этом и пыжиться нечего. Жить, растить сына, не доставлять боль друг другу...что поделаешь - мы ведь не боги...Но я знаю - я всегда буду рядом, я никогда не предам его, буду как и раньше тянуть по службе, помогать в учебе (скоро будем писать диплом). и секс будет замечательный - а у меня нет другого выбора. Я не могу позволить себе завести любовника в этом городе - ну во-первых потому что нет достойных, а во-вторых - потому что слишком много меня и его знают. Я не хочу, чтобы усмехались вслед моему мужу...Поэтому маленькие женские радости будут далеко и очень редко...Но за все благодарю - я счастливая женщина: у меня очень много есть!

Я с детства очень хорошо знаю, что судьба готовит нам встречи, невстречи, соприкосновения, парные случаи... С годами это кружево — с рифмами, рефренами, повторами, предупреждениями и даже легкими издевками — делается все гуще, все рельефнее. Не знаю, зачем оно так спроектировано, но наблюдать за этим страшно увлекательно.

Именно сейчас как никогда нужна его поддержка, а он пьет третий день, дома не ночует...специально? по глупости? по необдуманности?Почему опять самые тяжелые дни я должна проживать одна - тогда зачем он мне нужен? Отец ребенка? Еще один муж? Не тянет - не тянет - слишком высока моя планка, знаю...а можно тянуться вверх, можно опустить руки и говорить - я тебе даже в затылок никогда дышать не буду - не догоню. А ты пробуй, милый, пробуй...легко не бывает счастливо....А жаловаться маме - она не любит меня, а я устал в этой гонке за ней...А что ты, дорогой, сделал, чтобы я тебя любила, или что делаешь. Успокоился?
Вот так -то милый...болтайся, сегодня еще не придешь ночевать, все можно - твой выбор. Но ведь вернешься, никуда не денешься. Поводок длинный, очень длинный, но надежно-крепкий!

Это цитата сообщения teoretik Оригинальное сообщение

Сколько такого уже было...

"19 тайных желаний мужчин:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации."

(с)

Первый раз я выходила замуж по самым разным причинам, но ни одна из них не стоило того, чтобы делать этот самый глупый поступок в моей жизни. Первая причина, которая была для меня самой главной - мы переспали, как не смешно это звучит...Долго мой первый муж меня "выхаживал", сидели за одной партой в техникуме, ходил по пятам, пока я на репетициях в ансамбле, на репетициях в танцевальном, пока дружила с другими мальчиками - встречал около дома. Нет, он их не бил, просто как тень ходил за мной...Потом вроде бы привыкла, на втором курсе уже стали к нему ездить домой уроки делать. Мамы дома постоянно не было - в 35 лет остаться вдовой - я понимаю...она была в поисках своего счастья (нашла, наконец, сейчас живет в Германии). Мне и холодно дома одной, и одиноко, а там мне так рады. Будущая свекровь халатик сшила, тапочки прикупила и оставайся, деточка, ночевать. Так тепло было у них в доме. А у нас после смерти папы (мне было тогда 11) могильным холодом так и веяло - мама тосковала и пыталась как-то это заглушить. Как-то так случилось, что однажды в пылу очередных поцелуев и ласк, которые я всегда вовремя прекращала, мой Вовик меня не захотел выпускать из рук...как-то очень серьезно посмотрел мне в глаза и мы дошли до самого конца...На следующий день смотреть невозможно мне было на него. До сих пор помню, как я стремглав неслась из аудитории после каждого звонка, только бы не подошел и не заглянул в мои бесстыжие глаза...А потом как-то наладилось...стали уже удовольствие получать. Ну и пришли к совместному решению, что пора нам пожениться, но не мы - его родители и моя мама. Они, потому что удобно, чтобы девочка была под боком, и не надо ее провожать на другой конец города. Моей нужно было, чтобы никто не связывал в писках мужа. Только ночью после первого дня свадьбы, я поняла, что я наделала: вышла замуж за совершенно мне нелюбимого человека. Потому что переспала, потому что дружили, потому что - а вдруг больше никто не позовет. Проплакала всю ночь - он успокаивал и даже понять не мог - почему? А что я ему скажу, милый, а ведь я тебя совершенно не люблю? утром блины продавала с красными и опухшими глазами...до сих пор помню это состояние безысходности...9 лет прожили - промучались. Расставались, сходились...ссорились, мирились...я ему изменяла и направо, и налево, бесил меня страшно - просто видеть порой не могла...А ведь не пил, не курил, не гулял...да еще и любил и все прощал...Невозможно себя переломать, решили расстаться...Единственная причина, по которой не сожалею об этом браке - сын. Расходились - плакали оба, понимали, что вместе невозможно и расставаться будет тяжело. Пережили как-то...Сейчас все простили друг другу давно и на последней встрече выпускников - 25 лет после окончания техникума даже спокойно смогли потанцевать...только больно все-равно...такой родной, такой замученный мною...просила прощения, простил...Сын говорит, что любит до сих пор - сама знаю...

Второй был просто ошибка №2 и такая же большая, как и первое замужество. Я после ссоры с сыном, недовольства моей жизнью мамы попала в реанимацию. Жить не хотелось. Еще страшнее было возвращаться тогда еще в однокомнатную квартиру и выть на стены от жалости к себе. И тут прямо в больнице - он. Водкой или чем-то похожим на нее отравился. Выписались в один день и я привела его к себе. Маленький, лысенький, да к тому же кабардинец - но глаза!!! Они - то меня тогда от психушки и спасли. Любил, отогревал. Тело мое так любил - не передать...а мне - эмоции подавай. Я -то ведь не люблю и стесняюсь, что он маленький - не каблуки ни надеть, ни вообще в люди выйти. Но назло всем (кому?) зарегистрировалась. Была в очень красивом наряде от лучшего дизайнера Омска. Мама на свадьбу пришла в траурном платке и подружки едва уговорили его снять. Как не ломала себя - язык выучила, национальные блюда и традиции выучила, уехали на Кавказ - не получилось из меня кабардинской жены. Промучались 2 года и я ушла.

Третий муж был папой моего ученика. Я пришла знакомиться, поскольку он не пришел на собрание. В гостях негры, итальянцы, шведы - приятный, веселый, а главное - высокий - можно, наконец, опять на шее повиснуть и, поджав ноги, покачаться...Его мальчики 7 и 9 класс. Мой сын со мной не живет, мама уезжает в Германию - страшно было остаться опять одной. Предложение последовало на второй день и я согласилась: хоть какое-то подобие семьи. Красивый белый костюм и цветок в волосах - я опять типа невеста. Когда переспали - поняла - еще одна ошибка: совершенный колхозник в постели...Четыре года я "отмантулила" по-другому не назовешь на это семейство. Мальчики называли мамой - их мать запилась и они ее выгнали. Накормить, постирать и т.д. Выматывалась еще и на 4 работах: он ушел с фирмы спустя полгода и не работал...Потом начал пить, гулять, я тоже не сидела, сложа руки - любовники, любови, влюбленности и т.д. Самое забавное в этом браке было то, что он любил пить водку с моим любовником, сам предложил заняться совместным сексом с еще одной парой и Читать далее...

Сегодня после концерта - пела на юбилее одной городской школы в своем ДК- ко мне подошла маленькая девочка-первоклассница, они там тоже выступали с поздравлениями, и сказала, что я очень хорошо пела и попросила что-нибудь ей написать. Неподалеку стояла ее мама и улыбалась. Я так была растрогана - когда за это платят - одно, когда подходят и благодарят взрослые - приятно безусловно. А вот именно маленький ребенок меня оценил - так тронуло...Я поцеловала ее и написала: пусть всегда в твоем сердце живет любовь...Пошла в гримерку и с такой тихой радостью стала собираться...Приятно-то как...Как я боюсь всегда этой сцены, как молюсь перед каждым концертом, долго собираюсь, тщательно выбираю концертное платье, аксессуары, делаю прическу и стараюсь ничего не забыть. Прихожу, иду здороваюсь со сценой, с собой всегда маленькая бутылочка минералки....Начинает играть вступление первой песни, я осеняю себя крестным знамением, говорю: Господи, помоги... делаю шаг на сцену и выхожу с искренним желанием доставить радость людям. Сегодня запорола первую песню - что-то с аппаратурой, звукорежиссер забыл мой голос за 2 месяца, потом вроде бы выровнялось, да и мониторы сегодня не подключили - себя не слышала практически...После второй мне сегодня тоже впервые кричали "браво"...Я знаю почему - я пела для него...И песня про Париж....
Пью я слезы, ну а ты вино,
Я грущу, а ты сейчас в Париже.
Черно-белое смотрю кино,
Так наверно и бывает в жизни....
Все, что связано с Парижем навсегда связано с ним...Поэтому и была в ударе...как будто бы он был в зале...Следующий концерт через неделю - началось...Хорошо, ни за что не променяю свою жизнь на другую...Я счастлива - у меня все есть...А неприятности - проживу...Я же психолог!

Они сваливаются внезапно и разрушают весь твой уклад жизни, и уж какое здесь душевное равновесие и спокойствие...все валится из рук, думаешь, прокручиваешь, ругаешь себя на чем свет стоит...Мне помогает то, что я точно знаю - больше, чем смогу вынести - на дадут. Там, наверхе, им виднее...Я знаю почему это вдруг свалилось на меня - гордыня, ее лечить-не перелечить. На одной из исповеди говорила с батюшкой на эту тему, подсказывал- забываем, что нам нечем гордиться в этой жизни: все, что имеем, все от Создателя. Но слаба духом- прет эта гордость - вот и ломают меня. А я еще и сопротивляюсь - своеволие включаю. Еще знаю, что это дали, чтобы посильне стала - ведь всегда за мужем, как за каменной стеной - ничего не боюсь - знаю, что он защитит от всего. А здесь - не получится, самой выкарабкиваться...пытаюсь. Смириться не могу - слишком коварные могут быть последствия, поэтому - как всегда: нужно выйти с наименьшими потерями и достойно. Как друзья проявляются в эти моменты - телефон не замолкает и столько поимощи предлагают. Спасибо, что они есть у меня. Муж...как-то не очень...хмурится, говорит, что сама виновата...ну конечно сама, но уж теперь-то что? А я когда ночами хватала маленького ребенка в охапку, поскольку не с кем было его оставить, и ехала его спасать, выкупать, выпрашивать и подключать всех знакомых в этом городе, не думала - виноват он или нет. И ни слова упрека...Я всегда на его стороне, я всегда сломя голову побегу и вызволю его хоть от куда. Все продам, даже себя, если это будет нужно для его спасения...Наверное, ему не хватает еще опыта жизненного, но я понимаю - молод еще...Вот это отсутствие должной поддержки дома выкашивает больше всего. А сегодня буду петь - ну люди-то не виноваты, что у меня неприятности. Первый концерт после отпукного перерыва - боюсь и переживаю, впрочем как всегда. Ничего - все будет хорошо...я сильная, с правлюсь...Я знаю - мой Господь всегда со мной...

Он назвал меня "любимая кошечка" - не передать как я обрадовалась...наконец-то это словечко...так приятно, дурочка я, конечно, слова ничего не значат, но когда в этой состоянии влюбленности - значит все. Замечаешь все: какие-то знаки, полутона, полунамеки и дуреешь со страшной силой. Я живу сейчас в параллельных каких-то мирах...в двух измерениях. Одно - моя реальная взрослая жизнь, где мне, как бы я не хотела, другой уже не стать. Я там сильная, умная, строгая, ответственная и всем много чего должная...Куча людей вокруг меня и я с ними во взрослых, серьезных отношениях. Но это моя куча - я всеми им дорожу и ни от кого не отказываюсь. В этом моем мире нет места моим эмоциям, которые не работали бы на благо мое и моих близких, в этом мире многое крутится вокруг денег - я научилась их зарабатывать везде, где только можно и ни от одного "куска" не откажусь, в ответ на большой перегруз перебои со здоровьем, нехватка времени на "разборки с душой", просто на "отдохнуть"...Но сойти с дистанции в этом мире мне нельзя - я слишком долго его строила и знаю, что любая женщина захотела бы оказаться на моем месте...поэтому бежим...порой на последнем дыхании, но бежим...
Другой совершенно сейчас милый и новый для меня мир, где я маленькая, слабенькая, девочка, кошечка и прочая...там я позволяю совершать себе глупости, чудить, шалить, любить и даже совершать необдуманные поступки. Но он мне так нравится! я не хочу быть без него...Пусть он - этот мир - виртуальный, иллюзорный, чуть-чуть обманчивый, но он есть и я им очень дорожу...Что будет когда он исчезнет? А почему, собственно, он должен непременно исчезнуть? А вообще-то не хочу думать об этом. Сегодня поняла однозначно - мой волшебный мир помогает мне улучшать мой мир реальный - это точно и это здорово! Еще раз спасибо Парижу!