Пою на новогодних корпоративах...это и называется новогодний чес...Здорово каждый вечер окунаться в эту праздничную мишуру...Драйв невероятный, настроение, ощущение праздника, да и просто хорошее настроение. Но еще больше мне нравится наблюдать за преображением...Начинается так все прилично: мужчинки, постреливающие глазами на мою оголенную спину в концертном платье, пока оператор выставляет последовательность песен, дамы в вечерних нарядах и прекрасным макияжем - они ревниво поглядывают: не покушаюсь ли я на их мужчинок (Господи, Боже ты мой - своих хватает!). Красиво накрытые столы, гирляндочки и всякие веточки там. Сценарий, тосты, конкурсы, танцы, все идет своим чередом...Где-то через полтора часа мужчинки уже осмелевают и подходят иногда просто комплимент сказать, думая, что он такой остроумный и прямо умру я без этой водкоогненнодышащей и такой "неординарной" фразы: вы очень красивая и так хорошо поете...Дамы - уже с размазанным макияжем, помутненными глазами, неловкими движениями в танце...и мило предлагающие мне потанцевать с ними...покурить, поболтать и т.д. Все милые, добрые, такие приятные. Я люблю это время, когда прошло 1,5-2 часа после начала...стараюсь в это время и петь больше...Через 3 часа уже начинаются конфузы: кому-то плохо, кто-то кого-то не поделил, кто-то не доволен сценарием, кто-то рвется к микрофону спеть "про зайцев". Самые смелые иногда подходят с банальной фразой "а что вы делаете после корпоратива", я отвечаю: за мной приезжает муж, хотите познакомлю...Кавалера сдувает ветром...Все, пора уходить...Трех часов вполне достаточно - потом уже нужен просто какой-то ритм для телодвижений...Никого не осуждаю...просто всегда радуюсь, что выяснила свои отношения с алкоголем раз и навсегда...Это яд...Он меняет сознание, облик до неузнаваемости - грустно наблюдать превращение прекрасной в начале вечера женщины в нечто, с ужасной похотью в глазах, с закидыванием рук на шею мужчины, который не знает - как отстранить так, чтобы не обидеть...На лице мужчины едва скрываемое отвращение...
Впереди еще четыре вечера...Просто работа, просто пою...пусть всем будет весело...

Вечная тема рвущихся колготок...на мысль натолкнула недавняя ситуация. Мы в кабинете сидим втроем. Я, напротив меня прекрасная зав практикой Тоня, с которой мы говорим про все-все, а рядом со мною - бывшая ответственная работница нашего министерства, которую, как только подошел срок пенсии, выгнали под зад метелкой. С ней мы держим некоторую дистанцию в отношениях, ну во-первых, она мне почти в мамы годится, во-вторых не одобряет моего неправильного образа жизни: песни там, подработки всякие, поездки в Париж и Москву со всякими вытекающими, в -третьих - она вся такая ответственно-важная... Тем не менее мы неплохо существуем втором, угощаем друг друга сладостями и делимся нашими женскими радостями и проблемами. Так вот недавно я увидела, что на колготках этой самой дамы прилипла, как мне показалось,какая-то нитка. Я в жизни не была в более дурацкой ситуации: я поспешила подсказать ей и наклонилась показать. Каков же был конфуз, когда я обнаружила, что это ужасный шов на драных колготках, который был видимо незаметен под юбкой, но выглядывал, когда дама садилась...Ой, как мне было неловко - я извинялась, а ей было прямо плохо - она краснела и оправдывались, что утром торопилась и не те надела...
Никогда не штопаю колготок...как только появляется дырочка - сразу в ведро...Покупаю только качественные и дорогие, но они, собаки, рвутся порой только от одного прикосновения кольца или коготочка. Да, разорение...У меня в столе на работе всегда лежат две пары новых: телесные и черные. Весь коллектив преподавателей и студентов, если случается у кого такая беда, ходит ко мне одалживаться. Мама так приучила еще в детстве: не стирать целлофановых пакетиков и не штопать колготок...Знаю - можно под джинсы, под низ, можно незаметно - для меня нельзя. Всегда как на праздник: белье должно быть красивым, даже если его никто сегодня не увидит, колготки целые, волосы чистые и красиво уложенные. Вот такая вот любовь к себе...

Вчера настроение было, что называется "зашибись" - подвернулась бы веревка, можно было бы и удавиться. Анализируя свое состояние, резюмирую: неприятности продолжаются, муж засыпает на ходу. Каждое утро на кухне к моему появлению, а я хочу спокойно попить кофе и красиво накрасить глаза - ни то, ни другое сделать уже невозможно. Потому что когда я просыпаюсь и выхожу, вся кухня уже в чаду от готовки: мы варим борщики, тушим мясо, какую-нибудь другую хрень готовим, чтобы было что кушать. Да, это правильно - но меня это так бесит...я не хочу с утра находиться в этих кухонных запахах...я хочу спокойно проснуться - у меня тяжелый день впереди, а вечером всякие разные подработки...
Так вот, вчера, зная, что будет следующий очень тяжелый по эмоциям день, я решила как следует к нему подготовиться. То есть - конечно заняться качественным и красивым сексом! Куплен новый пирсинг в виде очаровательной кошки - нацепила, духи чуть-чуть нанесла, ребенка спать уложила, красивую стрижечку изобразила в интимном месте и даже специальный гель с блестками туда нанесла. Белье, чулочки, каблучки...К разврату готова...сейчас, мой милый, я тобой займусь так, что у тебя сердце будет сбиваться с ритма...С замиранием сердца выхожу из ванной...А с нашей супружеской кровати при включенной на светодиодах германской вращающейся елочке (такие зайчики разноцветные по потоку) раздается громкий храп. Спит! Нет, не спит - дрыхнет! Время подвенадцатого всего! Ладно, я старше, мудрее, умнее - проговорила я про себя свою волшебную считалочку - прилегла и нежно разбудила...прошептала на ушко: посмотри, что у меня есть...Показываю пирсинг-кошку...коготками начинаю водить, поглаживаю, забираю в свою горячую ладошку все его прелести...
Вы ни за что не угадаете реакцию! она была такой: знаешь, не впечатляет, ну игрушка какая-то детская, кошка и кошка! И вообще - глупости все это, я ведь тебя и так люблю!
Ах, как мне хотелось с размаху треснуть по его лоснящейся от жира и довольства физиономии...или набрать ведро холодной воды и вылить ему прямо на голову...или сказать прямо в глаза: милый, как ты мне надоел, пошел вон...Но...я не могу позволить вести себя как прачка...(а блин так хочется порой)...
Я сняла свое кружево, натянула пижаму и легла спать, забившись в угол...нет, обиды нет...выводы....ах, какие выводы ты мне позволяешь делать, мой дорогой муж...ах, как ты снимаешь с меня всю мою вину перед тобой...ах, как ты мне развязываешь руки...

В воскресенье муж уже установил елку, вчера им с сыном приспичило ее наряжать, именно когда я уставшая и злая притащилась от очередной клиентки (проблемы с отсутствием мужчины на новый год - девушка перепутала меня с брачным агентством). Предоставила в очередной раз мужу поруководить. Я знала - ничего хорошего не выйдет, но пусть...Они вытащили все игрушки, в том числе мои из детства. Да они милые, но старенькие, выцветшие, не интересные и именно их развесили в первую очередь. В итоге для моих новых купленных ярких шаров и бантиков места не осталось. Потом стали все это заворачивать в ужасно пошлую мишуру - елки и не видно уже...Молчала, лежала, наблюдала. Ребенок был безумно рад, что он тоже наравне с папой наряжает елку. Да, мой высоко-эстетический вкус безумно вопит от несуразицы и безвкусицы того, что стоит в углу нашего зала. Но они довольны, папа тем, что он такой замечательный папа, сынок, что он такой большой. Ну значит все и хорошо...а мои эмоции - ну пусть вопят, так чтобы их никто не слышал - я ведь умею..
Что-то много меня стало раздражать - устала, наверное...

Когда я долго не слышу его голос по телефону, а это бывает около недели, может чуть больше, мне становится как-то беспокойно на душе. Да, пишем-пишем каждый день, но ведь голос - это совсем другое...Его голос не похож ни на один из голосов моих многочисленных знакомых мужчин. Он не особенный, он просто другой. Немного низковатый, чуть-чуть с небольшой картавинкой, бархатный, обволакивающий сразу и берущий в плен без остатка. А еще есть чуть-чуть налет развратности в его голосе. .. Так мило поболтали. Я становлюсь такой маленькой, такой несерьезно не взрослой, когда он звонит. Я ни с кем так не разговариваю и не хохочу, так, как с ним. Обычно телефонные звонки - это какие-то дела, проблемы, ну если не считать вечерний треп по телефону с подружайками. А мне, оказывается, так приятно просто глупости болтать и смеяться над его шутками. Домой пошла просто в прекрасном настроении, хоть денек был еще тот. Мороз, снег скрипит,дома муж и сынок ждут, все есть у меня. Все понимаю - уже не могу без этого допинга...ну и что...просто буду проживать - мне нравится.

Давно собирались пойти потанцевать в ресторанчик, где поет знакомая девочка. Суббота, я уже отработала 4 часа с клиентом, спрашиваю - так идем или нет? Ответ: а может я испеку рыбный пирог и на диван - новый фильмец посмотрим? Нет, уже повышая голос взрываюсь я, кто из нас моложе на 11 лет? Я еще насижусь у телевизора в 60 и 70 лет. Собираемся...Я навожу красоту, напяливаю новое платье, а дорогой мой муж кряхтит от того, что дырочка на ремне почему-то давит...Видя его недовольное лицо, я раздеваюсь, все отменяю и ухожу в детскую читать. Проходит полчаса, он не уговаривает, но ждет, я снова одеваюсь. В конце концов в ресторан приезжаем уже в 9. Да, наш сынок милостиво отпускает нас и соглашается побыть дома один. Муж ждет еду, хотя вроде бы танцевать пришли. Я ухожу прыгать и веселиться - очень уж хорошо поет девочка, на медленный танец меня приглашает какой-то мужчина, и тут моего мужа взрывает...едва удерживаю его от драки. Ну вот что это? Потом он сидит ест свой салат из семги под шубой, ему приносят дымящееся на весь зал мясо по-мексикански, потом пирог и чай. Нет, он не пьет, но меня так раздражает, что я ухожу в дамскую комнату, чтобы не устроить ему скандал прямо в зале...Мне хватает 10 минут, чтобы прийти в себя. И мы танцуем, он меня кружит в своих огромных ручищах, я вроде бы как довольна...Домой приходим в полдвенадцатого ночи, и снова мои ноги на его плечах и он мягко покусывает мои пятки...Я должна быть счастлива - не муж, а мечта любой женщины...Но мне плохо...плохо до слез...еще хуже от того, что он ничего не замечает - прямо лоснится от удовольствия. Не чувствует меня совершенно. В воскресенье мы убираем квартиру, потом идем втроем кататься на коньках - он как всегда натягивает и зашнуровывает мои коньки, потом готовит на понедельник, при этом все внешне очень пристойно...обнимает, целует и засыпает в 10 на моем плече...А мне выть хочется...Звонить подругам - бесполезно, ответ один: он идеальный муж и папа. Может быть я, как говорит моя мама, "зажралась"? Не знаю...Главное - не делать сейчас резких движений...подождать...пережить...Новое абалденное концертное платье висит в шкафу, с 23 корпоративы, будем петь, придуриваться, ловить голодно-пригласительные мужские взгляды (я не специально)...И все на волю Высшей Силы...

Да, я всегда хотела еще и девочку...и даже не так давно мы с мужем говорили про это, и если бы не приведенная моим благоверным переночевать в 2 часа ночи совершенно чужая женщина, (которая искренне верила, что мы с ним уже давно чужие люди и просто живем в одной квартире), у меня бы сейчас была доченька. Я не знаю - кому я буду дарить свое золото и с кем я буду проводить беспомощную старость, но то, что это будет не нынешняя моя сноха - это точно!
Старший сынок - за него не так переживаешь, он взрослый, сильный, большой мужчина с погонами лейтенанта. Но вот вчера не ответил на звонки и все - бессонная ночь. И ведь, если бы были хоть какие-то отношения с этой его толстой безмозглой коровой - можно было бы ей позвонить...нет отношений никаких...Утром слава Создателю - ответил...просто был на службе...просто без телефона...а нельзя перезвонить?
Тоска, непроходящая тоска в голосе моего мальчика - нет смысла жизни, служба, пиво, все. Не может эту свою женку выпроводить - не спит с ней, никуда не водит, открыто встречается с другой женщиной (уже не на 13 лет она его старше, а только на 8 - прогресс), но законная супруга упорно не хочет от него уходить...Желание давно позвонить самой и как когда-то, когда он чуть не бросил академию МВД по ее милости - просто отчитать и напомнить про женскую гордость, про нерожденных детей, про старость...и вообще, что можно даже в 38 ее лет не быть 56 размера и не носить дурацкие очки-пульки на носу...А еще сильнее желание - бросить все и поехать...просто побыть рядом, поддержать, помочь все разрубить...
Не поеду, не позвоню - взрослый, он и не позволит, все решит сам, просто время не пришло еще...а жизнь - то одна и такая короткая...Сердце болит...

Нет, все-таки я очень сильная женщина...я прихожу в себя быстрее, чем я могла предположить...как ни накатывает тоска - я дома... ну позволила себе кафешку с другом в пятницу, и все...Возвращаюсь по чуть-чуть...Муж опять по делам все выходные, но при этом с утра нам наготовил котлеток, чтобы мы не голодали с сыночком. Суббота - у друзей с сыночком, разговоры про Новый год - муж отпускает меня одну...а сам дома у телевизора. А почему мы должны в этот самый замечательный и любимый всеми волшебный праздник подстраиваться под желания другого? Я хочу петь, танцевать, скакать и играть, а он - сидеть дома. Именно в этом и понимание и доверие. Воскресенье - лучшее средство от тоски - шопинг...все, оживаю, потому что уже интересно...потому что привезли новое концертное, да еще какое, платье, потому что нужно жить...потому что я нужна моим близким...потому что за все нужно благодарить...никого не слушать и жить сердцем...ведь не за горами старость! Жуть! Сегодня с утра решила - не буду хандрить - никто не умер, слава Создателю. Все, кудри накрутила, глаза накрасила, новое платье нацепила, я снова - я: красивая, умная, веселая...Люблю жизнь и себя в этой жизни...
[525x700]

Мне нравится быть домохозяйкой! С ужасом замечаю в себе все наклонности домашней курицы: приготовила не так давно супчик (готовит муж и сынок даже удивленно подошел и спросил: мам, ты готовить умеешь?), вчера взялась за винегрет, по дому все переделала. А сегодня пирожки. Сынок пришел с другом с улицы - покормила их, играют у нас. Муж по делам, а мне нравится никуда не бежать, дома сидеть с детьми и слушать их смех - играют в настольный хоккей. Наверное, набегалась, не хочу ни в театр, ни в ресторанчик. Сейчас приедет муж, и мы будем валяться-обниматься...Наверное, приходит время успокоения. Сколько можно скакать по ночным клубам, казино, плясать наряду с молодежью в ресторане. Вот так и буду на пенсии (осталось - то всего-ничего)... оставлю только преподавание, остальное время семье! Лора, ты сама-то в это веришь? Иногда верю...

Вчера отработала, слава Создателю, капустник, который висел на мне с сентября и кидало в дрожь от одной мысли: как я это сделаю...ничего, все просто отлично - ничего из костюмов не забыла, артисты мои раньше времени не напились, сама пела хорошо - начальство довольно. Я сегодня дома - никуда не надо бежать - ни на одну из моих любимейших работ и подработок...А муж на лекции - учимся...а я все равно проснулась раньше и разбудила его. Будить мужчин очень легко - рубашечку снимаешь и просто прижимаешься - и все, они уже не спят. Законный утренний быстренько-спортивный секс, ну и что, милый, что ты не очень-то и хочешь, а зачем нам проблемы в будущем с простатитом...надо, родной, просто для здоровья. Потом кофе, пока еще малыш спит - можно просто поболтать в неглиже обо всем и ни о чем сразу...и повторить все в постели, но уже с чувством, толком...Все, ушел. Домашние дела - я ими на неделе практически не занимаюсь - некогда. Поэтому с удовольствием, никуда не торопясь буду сегодня домохозяйкой, даже на кухне поколдую...Коварная мысль - а не сеть ли поработать? Я ее гоню - все успею уже на следующей неделе, ведь такой мотивчик...уезжаю в маленький отпуск! Сил много!

Муж...он позвонил вчера уже в конце рабочего дня, отчитался: купил сыну зимние сапоги, за квартиру заплатил, холодильник доверху наполнил, можно я рюмочку с друзьями выпью...Да, пей, сколько влезет - я ведь не запрещаю, но за последствия ты готов заплатить, милый мой? Его просто принесли в 12 ночи...Самое забавное то, что находясь в Программе 12 шагов, я научилась полностью дистанцироваться от его-пьяного...Ну принесли, положили, как бревнышко и пусть себе лежит. Мы с сыночком занимаемся своими делами, я даже не ругалась утром, сказала, что сочувствую ему, поскольку у него сейчас тяжелое время выбора - или он со мной или с пьяночкой. Компромиссов не будет. В моем доме второй год уже никто не пьет (как впрочем и я сама). Он с грустью пошел опохмеляться с другом в гараж...Я настолько понимаю, что страна тихо спивается, что хочу хоть своему маленькому сыночку показать, что можно строить модель семьи полностью без алкоголя. Муж вроде был с этим согласен. Если все-таки мой мужчина этого не разделяет, значит он перестает быть моим...И никаких истерик...завтра или в Программу или в разлуку...

Муж попросил кое-что отправить с моей почты. знала - не надо...но ведь у нас договор о неприкосновенности личного пространства каждого. Нет, в мое переписку он не залез, но что-то там, какие-то обрывки, слова, полумысли-полуэмоции высветились и он расстроился...Ну зачем я так...самой неприятно. Близких нужно беречь.Ходил смурной...говорил, что будет разговор. Нет, не было, и не будет. Потому что я вечерами - дома, никто мне не звонит, эсэмэсок не шлет, спиртным от меня не пахнет. А что я там пишу в виртуале - только мое дело. Вчера пришел поздно - в кафе с друзьями. Ну я тоже спать не легла: кудри накрутила, волосы свои длинно-рыжие распустила, шелковую коротенькую на тоненьких бретелечках рубашечку, кружевные чулочки и шарфик в тон рубашечке, завязанный бантиком на боку в волосы. Каблуки. Встречаю его так: чай пить будешь, милый...он и хотел состроить строгое личико, да не получилось...А я как ни в чем не бывало собираю на стол все что для чая ночного нужно, ну и за вазочкой к самому верхнему ящичку тянусь, а пока тянусь, рубашечка моя поднимается и из-под нее кружевные трусики выглядывают...Чай пришлось снова греть...Дома мир и покой...но мне наука - думай о ближних, даже если договор о неприкосновенности...

Старший сын закончил академия МВД, пошел по стопам папы. Уже три маленьких звездочки на погонах, служит на Севере и ему до выслуги меньше, чем мне до пенсии. Мне - 9 лет, а ему всего 5...Ждет- не дождется, чтобы сразу же уйти из органов...такая вот нелюбовь к профессии. Но все равно, я его поздравляю каждый год. Вот и сегодня звонила, он на службе, даже и поговорить нельзя - конвойная система. Мои мужчины почти все в погонах - первый муж, сын, нынешний муж, поэтому у меняя, не смотря ни на что уважение к форме...С праздником вас, люди в погонах. И среди вас иногда встречается порядочные и интеллигентные, жаль, что это скорее исключение из правил...

Я-преподаватель

Все, лекции вычитаны, консультации проведены. Сегодня вы отвечаете мне, дорогие взрослые тети и дяди-заочники все, что на душе вашей накипело про зарубежную литературу от античности до постмодернизма. Готовитесь так, как будто и сами вы пишите все свои листочки-шпаргалочки, ничуть не списываете. А я намеренно выхожу то попить кофе, то к директору вызывают, а то и просто так, поболтать с коллегами. Ну сначала, конечно, отличники, или те, у кого уже есть высшее - это всегда красивые правильные ответы, грамотная речь и мое удовольствие...А потом идут середнячки, которые что-то слабо блеют: "романтизм - это когда романтичные отношения...", "реализм - это когда как в жизни все реально" (в этот момент вся моя филологическая сущность возмущается и я слегка порыкиваю - а вы не были на моей лекции, когда я говорила, что за такую трактовку реализма я сразу поставлю "два"), а "постмодернизм - это когда после модерна"...Это я еще как-то переживаю...просто улыбаюсь...
Последняя группа - это отпетые двоечники и тупицы, которые произведений не читали, на лекциях не были, а в своем развитии остановились на уровне 5 класса. Но вот именно они всегда выдают мне такие "перлы", от которых я просто громко смеюсь и потом обязательно зачитываю их на выпускном. Из сегодняшнего:
--Бальзак в своем произведении "Отец Горе"....
--Одиссей по происхождению был простолюдин...
--Гамлет - он, наверное, композитор...
--Гамлет умер или нет, я не знаю, но он сомневался быть ему королем или не быть...
--У Бернарда Шоу Элиза Дулитте...
Мне нравится, когда я принимаю экзамены у заочников - так мило наблюдать их возвращение в детство...

Да не буду я убегать отсюда...ночь прошла и уже утро...мне здесь нравится...хоть как-то можно себя выплеснуть...Дома...дома все сложно - муж слегка увидел переписку - слово "развод" еще не звучит, но отчужденность витает в воздухе. Пусть будет как будет...если суждено - расстанемся, копытом землю бить не буду. Значит будет следующий муж - уже в Европе. Ведь уезжая из Парижа, почувствовала, как затеплилось желание там жить, я испугалась, потому что абсолютно все желания моя Высшая Сила исполняет. И если я его визуализирую, то я буду там жить...Посмотрим...Это он думает, как сказал утром: я решу, будем ли мы вместе...Нет, любимый - это я решу - нужно ли нам быть вместе: что ты еще можешь мне и сыну дать...Полное спокойствие и душевное равновесие...грустно немного...Хотя, вот уже и эсэмеска пришла...Нет, у меня не хватит смелости расстаться - отец ребенка, старшего оставила без детства. Все в моих руках, сделаю фейерверк из нашей жизни, я могу...а эти небольшие недопонимания, они только на пользу, небольшая передышка, чтобы переосмыслить отношения и увидеть "дырки". Буду делать на них красивую аппликацию, столько красивого белья накуплено - начнем прямо сегодня, благо ребенок еще в деревне...

Ну что за мужик пошел! Ну не тянут и все! Какие-то кисельные все...чтобы все попроще, повеселее, да без ущерба семье по выходным...нет, не со мной...Ну встретились через год, ну потанцевали...зачем опять ворошить...ничего уже давно нет...не торкает...Мужа я люблю, даже последний небольшой романчик тому подтверждение...Сайт неплохой, но пора завязывать - слишком много у меня интересного в реале, чтобы тут зависать...Как хорошо и спокойно на душе - приятно принимать верные решения, да еще и догадки мои все подтверждаются...Планка высока - никто не допрыгнет...Так уж лучше мужа тянуть - вот сессия с сегодняшнего дня: начинаем писать курсовик и диплом. Все опять для него - родного, любимого, любящего...ну было - простим себя...нам можно это себе позволить...Всем всего хорошего, простите, если чем обидела...Любовь живем снова в моем сердце - только это любовь к себе...а это самое главное...Прощайте...

Слава Создателю! Хватило мозгов, наконец, понять, что я просто приятное общение по нэту...и нисколько мною не дорожат...спасибо ему за это, хоть не сорвалась и не полетела...Мужа люблю, как-то после всего этого еще больше...Устала жить в этом лукавстве...А сердце болит!!! Все еще лучше, чем было в сексе - вот за это ему просто огромаднейшее спасибо...пусть Господь его хранит...его измены - это образ жизни. А у меня разбилась мое целовосприятие мира...не знаю, чем для меня закончится эта "резьба по живому", но все же лучше, чем прилететь и окончательно "потерять лицо"...Надеюсь на его благоразумие и порядочность...А вообще-то все в руках моей Высшей Силы...

Послезавтра у нас с мужем день знакомства. Это главный наш семейный праздник, потому что наши настоящие жизни начались только после нашего знакомства. Было это действительно настолько необычно, что до сих пор все, кто в этом участвовал, впоминают с восторгом. Мне 35, я ровно две недели, как ушла от третьего мужа, в наличие двое любовником - один уже третий год, женат, малые дети, но большая любовь без каких-либо разговоров про совместную жизнь, просто не могли расстаться. Второй одинок, с постоянными предложениями о замужестве, хорош в сексе, врач, не не сильно обеспечен и поэтому держался на всякий случай. Оказавшись снова свободной, решила - все, с мужьями покончено, диссер надо дописывать и защищаться...Праздник, 7 ноября, брат потащил в деревню к родне. Почему-то машина его сломана и мы едем в автобусе, да еще стоя - билеты он не купил. Как он уговорил меня поехать - до сих пор удивляюсь! Сборище двоюродных братьев и сестер, которое мы устраивали всегда в большом доме сестры, и вдруг любимый брат приводит друга, которого все знают, кроме меня. Я и внимания не обратила - мальчик моложе меня почти на 11 лет. А муж рассказывает, что зашел, увидел меня, его как кипятком окатило и понял, что "попал". Ну повеселились, все как всегда - пели, плясали, шутили, дурачились...Будущий муж попросился приехать в гости...ну как-то неудобно мне было отказать - написала адрес. На следующий день уехала - лекции были, а вечером звонок и мой дорогой на пороге: цветы и полная авоська продуктов...Проговорили весь вечер, он заглядывал мне в глаза и говорил: что мне сделать, чтобы тебе понравиться. В 12 ночи я побоялась мальчика выгнать на улицу. Распаковала новый комплект постельного и решила - а будь, что будет. Он мне определенно нравился. Как только мы оказались в одной постели, я поняла - мое. В 2 часа ночи он мне сделал предложение...На второй день приехал брат - удивленно вскинул брови на него - ты что здесь делаешь. В ответ - хочу жениться на твоей сестре. Сколько было удивлений! О муж остался и вот мы вместе уже 11 лет! во всей стране отменили праздник 7 ноября, а для нас этот день самый главный. Муж заранее подарил подарок - в этом году белый телефон со стразами "сваровски" - где только выискал? В этот день мы всегда заходим в храм - благодарим и ставим свечи. А ведь могли испугаться и отказаться от всего...

Вчера звоню одной из своих пяти подружек, чтобы поздравить с днем рождения. Только я знаю, что у нее новый парень и прямо серьезные отношения - сняли квартиру и живут вместе. Только на днях она мне плакалась, что пообещал в ЗАГС и не ведет. Ну я ей, конечно, с высоты своего четвертого "замужа", что делать...главное - не давить, не напрягать, но и не отступать...чтобы понял, что сожительствовать она с ним долго не будет. Своим потенциальным мужьям я всегда говорила что-то типа "хочешь со мной спать - через ЗАГС, пожалуйста". Ну это когда уже показала себя во всей красе - что ты можешь и какая в постели. Ни один не отказался...И вот вчера она мне сообщает - подали заявление, проведи мне, пожалуйста, свадьбу, ты такие праздники умеешь делать! Сколько раз я молилась за то, чтобы у нее, наконец, сложились отношения с мужчинами - она совершенно не умела себя вести...сколько свечей я поставила за нее...возраст - да, 32 - это возраст и не было еще ничего: ни мужа, ни ребенка. Я безумно рада за нее, конечно, я проведу ей свадьбу и сделаю это на высшем уровне...пусть будет счастлива моя драгоценная подруга!