Упали и разбились, слава Создателю, мои розовые очки...осколками - нет, не задело - я была к этому готова...
Хорошо...просто супер хорошо - есть опять не хочется...не можется...не знаю....Что хочется? Как всегда - когда плохо - нажаловаться мужу, повиниться, поплакать на большом, сильном, самом родном плече...Проблема в том - нет обидчика - никто не обидел...сама все решила увидеть, осознать, понять и принять решение...Нельзя на мужа перекладывать - сама проживу...нет, не сломаюсь - так похудею кг на 5....Отлично просто - то, что и просила у ВС, А еще просила здравомыслия - оно вернулось...Хорошо, что до дня рождения - немного есть время отряхнуть боль...она есть - зачем лукавить...со сказкой всегда расставаться больно...грустно...Но ведь как я там читаю литературу - основополагающее: сказка ложь - и все отсюда проистекающее...В восресенье за город с друзьями - день рождения сыночка. Лыжи, баня, бассейн, горка - все пройдет...рассосется...Я очень на это надеюсь...

Гуляли с мужем вечером...просто за ручку...просто разговаривали...зашли в магазин - захотелось мороженого...Пока он покупал, я отступила назад и спряталась...он не заметил...Я повернулась и пошла домой...Не было с собой ни ключей, ни телефона, а сынок у девочки в гостях. Пришла и ждала его минут двадцать. Прибегает - глаза перепуганные, говорит оббежал весь магазин, испугался...А я сказала, вот так однажды потеряешь меня из виду - раз, и нет меня в твоей жизни...Я понимаю - это я ему "семафорю" - внимательнее ко мне...он тоже, я надеюсь, немного встряхнулся...

Мне воли не давай...как дикую козу
Держи на привязи бунтующее сердце...
Чтобы стегать меня - сломай в лесах лозу...
Чтобы кормить - дай трав острее перца.

Веревку у колен завязывай узлом.
А то, неровен час, взбрыкнут мои копытца.
И золотом сверкнут...и в небо - напролом...
Прости, любовь, ты будешь сердцу снится...
( это Наталья Крандиевская)
Это я мужу прочитала в ответ на его вопрос: почему?

Только что приехала из частного наркологического центра - пригласили поработать по субботам психологом. Впечатления просто захлестывают. Устала, конечно, выложилась там по полной...но хочу выплеснуть сразу - потом, когда посплю, все притупится...Пригласил сам хозяин центра, я уже работала в таком - меня ему порекомендовали, ну и знакомы так - поверхностно...Везла его жена - два часа по трассе - вокруг такая красотища - выехали как раз солнышко уже почти встало - отблески эти нежно-розовые и деревья в куржаке - в городе ведь этого не замечаешь...Болтали про всякое: живем в одном дворе, знакомы - а я и не знала, что они наркоцентр реабилитационный открыли...В общем дорога в два часа - просто не заметила. Приехали: частный дом на окраине деревушки, во дворе построена из ледяных кирпичей обливалка - каждое утро все четверо обитателей-выздоравливающих на снегу обливаются...Я бы не решилась - но мысли уже есть...В доме чисто, уютно - печка...пахнет по-особому...Сели в круг. С молитвой - начали. Двое мальчиков - двое девочек...Глаза настороженные, внимательно-ждущие: ну, что нового ты нам тетя-психолог скажешь...Нет, мои дорогие - это вы мне будете рассказывать все про себя, это ваши проблемы я вытащу наружу...Начали работать - в конце первого часа девочки уже плачут, мальчики сидят притихшие и тоже глаза на мокром месте...а я выставила защиту и просто делаю свою работу...Выкладываюсь...Тренинг - начало...нам еще долго предстоит в этом разбираться - болезнь одна - причины похожие, но у каждого своя...осознание приходит тоже к каждому по-разному. Час прошел - перерыв...Главное - контакт установлен...они хотят мне рассказывать о себе...они верят, что им можно помочь...
С удовольствием говорю, что не курю (а ведь я не курю с Рождества, я - молодец!). Продолжаем...пишем, рисуем, вижу - сдвинулось, идет работа... Врут мне, врут напропалую, но так смотрят в глаза...хотят, чтобы я поймала...нет, вы сами себя должны поймать - только тогда будет толк! Последнее упражнение - на благодарность и хорошие слова друг другу - чуть-чуть появляется искренность - хорошо...лед начинает таять...
Вижу: не зря приехала - поверили окончательно и действительно ждут меня в следующую субботу...Обожаю свою профессию!

Пришла с работы - сынок заявляет: завтра меня пригласили на вечерику...я офонарела - 8 лет нам только исполнится 29 января, а он мне тащит реальное приглашение, распечатанное на принтере с сердечками, зверюшками, вписанным детскими каракулями (2 класс) его именем. В три часа у девочки из класса. Спрашиваю: день рождения? Нет - говорит...А что делать будете? - не знаю, отвечает...И так просительно: ну можно я пойду? А замечание в дневнике - плохо ведем себя на уроках, а за сегодня две двойки (мама-то учительница с 20-летним стажем, на своего сил не звататет, да и не буду я прессовать этого ребенка - выровняется к 4 классу, хватит мне старшего-гения) И надо бы наказать и не пустить...но ведь я понимаю - это его первая "вечеринка" и пусть она в три часа дня - я не могу его лишить такой волнующей радости. Конечно - пойдешь...Но, блин, рановато все это...про его любовную переписку в одноклассниках я молчу вообще...Позвонила старшему - он: ну маман, чему ты удивляешься? Все в норме - мы ведь твои сынки - красивые, умные, сексуаль привлекательные...Ну что с ними делать? Молча улыбаться и любить...

Крещенье завтра...нужно бы в храм - на исповедь и причаститься...Но ведь если исповедоваться батюшке, значит сожалеть обо всем грешном, раскаиваться и знать, что больше не хочешь и не будешь так больше...В душе должен быть покой и равновесие...Спрашиваю себя - у меня все хорошо? И сама себя убеждаю - все будет хорошо...Все же пойду сегодня - мне там подскажут многое...да и сама все знаю - только ведь работать над собой и не хочется в первую очередь...Ничего, мне помогут...там наверху знают, что лучше для меня...от своего не уйдешь, какие бы разумные мысли не поселялись бы в моей голове...

Ну что за тонкая душевная организация...я все знаю - почему это происходит со мной, могу назвать и проранжировать все причины, но самое смешное - изменить не могу. Всегда перед надвигающимся днем рождения какой-то полный хаос в душе: первые страшные мысли - ой, какой ужас, еще один год и вот-вот она - приближающаяся старость. Вторые - опять нужно будет выслушивать дежурные поздравления на работе от коллег, от студентов, потом принимать целый день звонки от друзей и родни...уже не хочется...надоело, что ли? (Чего лукавить - ждать буду одного-единственного звонка). Мысли следующие - где-то опять это нужно отмечать, потому что если даже никого не звать, все равно человек 10 притащатся (братья с женами и особо приближенные друзья, которые приходят без приглашения). А мы давно ничего не отмечаем дома - только кафе-ресторан-база-баня...Поэтому чем дома упахиваться - все же лучше на выезде...Подарок от мужа - это всегда золото - сейчас нужно ездить, выбирать, чтобы и мне понравился, и ему не напряжно по деньгам было - не хочется...И вообще - просто плохое настроение, потому что все мои планы рухнули в одночасье...Работа и меня никуда не отпускают весной поехать...а я таких картинок себе нарисовала. Снова наука - жить здесь и сейчас. Все вроде бы хорошо, только плакать так хочется!

Это цитата сообщения Мир_без_любви Оригинальное сообщение

Семь смертных грехов

Взгляд польской художницы Марта Далиг (Marta Dahlig) [показать] [показать] [показать] Семь грехов губительных и смертных, Семь грехов, ведущих душу в ад, На первый взгляд, как будто, незаметных, Толкающих жизнь каждого назад. [показать] [показать]

Эти грехи вечны, но мы всегда с ними сражаемся >>>

Дома сейчас все просто обалдительно хорошо...Нет, нужно адреналина долить в кровь - мне ведь так-то по-спокойному скучненько. Вчера после работы: семейный ужин прошел, уроки с ребенком сделаны, позволен даже быстренький семейный такой сексик за закрытыми дверями и враньем ребенку, что мы прилегли подремать - это в 8-то часов вечера...(скоро уже будет откровенно нас на вранье ловить)...нет, нужно залезть в интернет, пока муж готовит на кухне, открыть фото мужчины с оголенным торсом в бане и смотреть - ну просто так, посмотреть, как будто нельзя завтра на работе посмотреть - и тут в комнату заносит мужа - забежал просто поцеловать, а компьютер не очень быстро фото мужчины закрыл. Нет, скандала никакого...Сожаление в голосе: да что ж такого-то в нем ты нашла? Ну не закрывай, не смущайся, любуйся...Я конечно не оправдываюсь, просто молчу и перехожу на другой сайт, но меня как-будто поймали в постели с другим мужчиной, а еще 5 минут назад мы сливались в оргазме на полу на нашем любимом ватном одеяле...Мне ужасно неприятно, мне не то слово, как плохо...Все - это точно было в последний раз...Я знаю - это мне последнее китайской 110 предупреждение от ВС...Дома - значит со своими домашними не только телом, но и душой!

Очень редко получается в деревне проехать по многочисленной родне - в этот раз получилось. Как здорово видеть родные и близкие лица двоюродных братьев, лучшую подругу - сестру, но особенно мне доставляет радость общение с моими дорогими племяшками. Старшая - моя крестница - Катерина, ей уже 16. Дочка сестры, с ней мы говорим уже на темы мальчиков и любовей всяких разных - много пьем чая и секретничаем от ее мамы...А ростом выше меня, но к сожалению, не в нашу породу - не красавица. Прото добрая милая девочка. Племяннику - сынок любимого брата - третий год. Сидя у меня на коленях, и заглядывая своими бусинками- глазками, точь -в -точь как у папы, пропел-прошепелявил мне (ну с моим частичным участием) все три куплета "Сиреневый туман". Мы и слушали, и со смеху едва не покатывались...Так мило, что прямо до слез...а он еще старается, щеки надувает и приговаривает: тетя Лола (Лора не выговаривает), слушай не отвлекайся. Тут же и наш самый маленький в родне - 4 месяца - не передать, чем-то небесно-неземным пахнет. Крупный - наша порода сразу видно - у нас все мужчины не ниже 180см. Глаза - ну точно как у брата в детстве- огромные, черные, ресницы длиннющие и улыбается во весь свой беззубый рот. Меня увидел - тут же потянулся за моими цацками на шее, потом за локоны-волосы и закатывался от смеха - я с ним разговариваю, как со взрослым, а он хохочет и на месте ни минуты - ну точно братец Юрик в детстве. А сынок ревнует, на ухо шепчет: а ты кого больше всех любишь? Тебя, родной мой, отвечаю, только тебя - улыбается, ручонками обнимает за шею и немного успокаивается...В этой атмосфере всеобщей любви друг к другу понимаешь, как мы близки - пусть намного реже видимся - взрослая трудная жизнь. С сестрой проговорили до 2 ночи - про все-все-все...нет у меня роднее и ближе человечка...многое мы с ней прошли - даже любили как-то одного мужчину...Она не миновала нашего семейного - четвертый раз в официальном браке - счастлива, и слава Богу. Понимаем и любим друг друга...ни зависти, ни обид...Хорошо...Не скоро опять смогу себе позволить побыть вот спокойно, не бегом в деревне, а жаль - родня...огромная энергетическая подпитка, когда все друг другу именно родные.

Тысячу раз права моя подруга Лена: жить нужно "здесь и сейчас"...но не могу не думать о будущем. Сегодня последний день моего отдыха. Я сегодня одна до вечера а потом в деревню за сыночком, а послезавтра уже на работу. Поэтому ну как не думать - нужно закончить домашние делишки, насладиться одиночеством - почитать в нете то, что еще хочется читать, но понимаю - пора отказываться, есть более важные дела, а не только наслаждение от общения...Всякие там приборки-разборки ненужного, масочки, просто поваляться. А самое главное - все: снова свой любимый двухкилограммовый обруч с шишечками 20 минут на талии. А она так отвыкла, заплыла жирком за праздники - больно ей, видите ли, а потом пресок три подхода по 25, 20 и едва -едва 15 раз...скакалка - ох, и тяжело - разленилась. Нет, окончательно - спорт. Курить бросила - неприятности ведь закончились - все, люблю себя - тем более муж и слова не говорит, но я знаю - ему, некурящему, это не есть приятно. Так что вылазим из праздничного безделья и настраиваемся снова на работу, в том числе в первую очередь - над собой. Сформулировала некоторые цели на месяц: не курить, сбросить 3 кг, гимнастика ежедневно, доделать неоконченные дела, ну и конечно, быть собой.

Это цитата сообщения Joker-6 Оригинальное сообщение

Зачем усложнять жизнь?

 

[604x538]

Один раз в году, в ночь на рождество с 12 и до 1 ночи там на небесах открывается бездонное окошко: Господь слышит нас и внемлет нашим молитвам...Если в это время прямо в небо громко проговорить свое самое заветное желание - Господь услышит его и исполнит. Я в это искренне верю - я много раз просила и мне исполнялось. Желание должно быть добрым и выстраданным. Сегодня снова буду просить, точно знаю, меня услышат и, если я достойна исполнения - исполнят...Поздравляю всех с наступающим Рождеством, пусть всегда в ваших сердцах живет любовь к Господу...так легко жить, зная, что он всегда рядом...

Два дня были с друзьями за городом на базе отдыха - совершенно другой мир. Начиная с того, что спасибо подруге Лиле - у нас с мужем была отдельная комната. А остальные были в общих - по 8-10 человек, причем мальчики-девочки вперемешку. И ведь всем комфортно - а я бы нервничала. Воздух - он просто другой, не опишешь какой. Развлечения: приехали в 12 на 8 машинах, заселились а корпус и пошли прогуливаться по лесу, а там - горка. Да еще и высокая, с длинной ледяной дорожкой. Мы с мужем катались на одной длинной деревяшке, которую сразу все окрестили "хрендровером", потому что катились мы дальше всех и еще муж делал как-то так, что мы крутились по ледяной полосе. Ну конечно, все кричали от удовольствия. Сначала усаживался муж, а я на него сверху - тепло, мягко. Один раз прокатил подругу Лилю так - совсем говорит по-другому, чем просто на доске. Просто обалденное развлечение эта горка - я подзабыла. Потом обед, прогулка и сон - так просто проваливаешься куда-то и спишь. Да, еще ведь никто не выпивает это наша трезвая компания. Потом мальчики играли в футбол, а мы за них болели. Насмеялись и наорались. Ужин - танцы, игры. Я конечно, пела. А еще брала с собой мешок с костюмами - устроили карнавал. Так мужчины еще больше любят переодеваться, чем дамы - менялись париками, рубашками - неотразимые впечатления. Потом баня - это что-то. Пошли как всегда вперемешку, но и намека на пошлость нет. В бассейне вода минеральная - ледяная - после парилки - туда и снова под веник. Выбегала на снег - ноги прилипают, дух захватывает - минус 20 на улице, но перебороть себя и броситься в чистейший, пушистый, покалывающий все тело, снег, побарахтаться в нем и снова на полог, а тебе уже лупят сверху веникам - дух березовый стоит...После бани - опять танцы, игры. Все это вперемешку с постоянным чаем, разговорами, прогулками. Муж все время рядом. После бани вытирает мне ножки, натягивает носочки...Я-то привыкла, а всех окружающих все его заботы обо мне (чай подает, конфетки разворачивает, рыбу от костей отделяет и прочая) впечатляют. Молодайка одна танцевать его приглашает. Спросил глазами разрешения у меня - я пела - кивнула, разрешила, только не поняла девочку - зачем ей танцевать с моим мужем? Ну да ладно...А мне на ухо ни раз, и ни два - ну как же он тебя любит...Да, я подзабываю, принимаю все как должное - в такие выезды как-то все обостряется что ли? Так ведь и я ему утром кофе в постель и бутербродики...Угомонились в четвертом...Утром завтрак, лыжи, прогулки, а еще шашлык на морозе - вкуснотища...Заключительный круг - поблагодарить друг друга и по домам. Приехали - так на душе хорошо, спать до вечера...Действительно - в другом мире побывали эти два дня - без интернета, телевизора, много обнимались и были просто вдвоем, целовались на морозе в лесу - далеко ушли гулять, в тишине побыть, атмосфера совсем другая...А сегодня опять мы пока без нашего мальчика - кино, посмотрим, наконец, Высоцкого...Хорошо-то как! Настоящие каникулы!

Сегодня отправляем сыночка в деревню и остаемся с мужем одни - вот это тоже подарок. Вечером в кино, потом на вечерние гулянья в городе...А завтра уже договорились устроить праздник "Большого секса". Именно завтра - я знаю, он уже сегодня будет поглаживать меня и заглядывать в глазки - нет, пусть это желание потомится, завтра все будет...Отключим все телефоны, заготовим вкуснейшей, я приготовлю свои красивые штучки-дрючки: бельишко, чулочки, каблучки, еще и фотосессию устроим...А еще радует то, что куплена посудомойка и на кухне ремонт завершается окончательно...Наш дом очень всегда был уютным, друзья обожают бывать у нас, а сейчас все становится еще лучше - нет предела совершенству. Мама сделала новогодний подарок - приглашает к себе в Германию в августе и дарит путевки в Италию на 5 дней - но до лета еще так далеко, еще столько хорошего произойдет! Жизнь просто прекрасна! Спасибо, что все это есть у меня!

Все, отметили. Пятьдесят взрослых людей в коттедже за городом с 11 вечера и до пяти утра веселятся и это все без алкоголя - ну это ли не чудо? Мы так отмечаем уже второй год. Народ разный, но все потизивщики. В переодеваниях, конкурсах, розыгрышах - все с удовольствием. А пляски - танцуют все, никто не жмется по стенкам. С полвторого до трех бассейн и баня. В парилке смех и шутки. Никаких намеков на секс там и всякие неприличности. Одна моя подружка ждет ребеночка уже пятый месяц - с нами в бассейне, потому что все свои-родные-знакомые. Давно так весело и шумно не было, в прошлом году было в половину меньше. Сынок играл роль дракона - стишок подзабыл маленько - расстроился, но ничего - урок. Я пела, вела программу - все как всегда. С мужем, как потом выяснилось, загадали под бой курантов одно желание - чтобы всегда быть вместе...Сегодня был день перезвонов, поздравлений, обсуждений, валяния, обнимания - завтра уже все - домом заниматься...А главное - еще очень на скоро на работу...И выезд с друзьями (опять человек пятьдесят) на два дня за город - ночная дискотека, лыжи, баня...Праздники продолжаются...Хорошо-то как!

Мне вчера старший сынок сделал самый лучший новогодний подарок - мы уже ехали в машине за город на гулянку с друзьями и он позвонил и сообщил, что сказал про расставание своей дуре-корове-жене. Она после соплей, воплей, просьб "начнем все с начала - я буду ходить на фитнес" (не понимает, что состояние души на фитнесе не меняют, и она так и останется безмозглой курицей), уехала к родителям. А сынок отмечает новый год с любимой женщиной (прогресс, она его старше уже не на 13, а всего на 9 лет). Я так обрадовалась, все мне большего подарка и не нужно было. Только бы эта ворона хоть чуть-чуть гордости поимела и не вернулась. А мозгов хватит (вернее не хватит) вернуться, хоть и сказали, что уже есть другая...Буду молиться за их окончательный разрыв.

Ну что ж, мои новые интернетные друзья! Поздравляемся! Рада, что этот год подарил мне всех вас, каждым дорожу, спасибо, что заходите ко мне и делитесь со мной своими мыслями и переживаниями. Сегодня пою последний корпоратив, а завтра веду полную программу с 11 до 4 утра для своих друзей. Коттедж за городом, бассейн, сауна - мы там уже были в прошлом году. Только было 25, а завтра уже 40 человек - это очень хорошо. А особенно отлично, что вся компания не пьет - мы все праздники отмечаем без алкоголя...Здорово, что муж и сынок тоже будут со мной - муж сначала не хотел, отпускал меня одну. Очень рада, что мы все будем втроем. Вам всем желаю сначала осознания проблем, а потом избавления от них. Радости, душевного равновесия, любви к себе, любви и понимания ваших близких. Целую и обнимаю всех! Спасибо, что вы у меня есть!

Всегда говорю своим студентам, девочкам особенно, ну и клиентам своим, что судить об отношении человека к тебе нужно только по поступкам...Слова - вода, да, они приятны, нежны, ласково обволакивают слух, лесть вообще самое великое оружие...в них, в словах, так приятно купаться, они завораживают, уносят в полеты...А если их, слов то есть, нет - мы додумываем их сами, оправдываем того, кто на них скупится, находим тысячи причин - почему их не сказали. Так вот. Поступки. Они или есть или нет. Действия, определяющие отношения мужчины и женщины. И это не что-то такое - типа он для меня, тогда я для него. Нет. Его действия, его поступки. Нет поступков - нет его отношения к тебе, как ни печально, как ни грустно расставаться с иллюзиями...Когда-нибудь это придется сделать. Может быть сейчас?

Вчера поздравляли студенты - конец семестра, зачеты там и всякие итоговые контрольные...моя группа подарила очаровательное кольцо с драконом - за третий совместный год уже знают, как угодить. Сегодня с утра поздравляемся с коллегами. Одно пожелание меня немного ошарашило. Мне пожелали исполнения мечты...и вдруг я поняла, что у меня уже такой вот прямо четко сформулированно-направленной, как раньше и нет ведь ее, мечты. Стала рассуждать: о чем я мечтала раньше: ну в детстве, конечно, встретить любовь, даже помню молилась в 8 классе, стоя в церкви, чтобы Господь мне ее послал и не обидел меня отсутствием всех этих переживаний. Исполнилось - не могу пожаловаться на отсутствие любви в моей жизни. Слава Создателю: меня любят, да еще как любят! И я люблю - по-разному, неоднозначно, но действительно люблю...Потом мечтала выйти замуж - чтобы было не хуже, как у всех...выходила - аж четыре раза...мечтала окончить институт - получилось, и даже два, да плюс магистратура...Была еще одна мечта - защитить кандидатскую - не вышло. Зато осуществилась заветная мечта - родить моему любимому молодому мужу сына! Это стоит тысячи кандидатских...Была мечта выйти на городскую сцену и петь - пою...и даже за деньги...Была мечта съездить к маме за границу - было! А еще была мечта увидеть Париж, Лувр, Собор Парижской Богоматери, Джоконду - все то, о чем я рассказываю на своих лекциях. И это исполнилось! Ну не мечтать же о похудении! Вот и оказывается - у меня на сегодня нет мечты - вот для меня новость...Наверное, просто хочу не потерять все то, что имею...Хочу приумножать, дорожить и наслаждаться...А про мечту большую - наверное,ее уже не будет. Желания, цели...Желание загадаю в новогоднюю ночь обязательно: избавиться от иллюзий... Пусть пока будет маленькая мечта - побывать летом в Италии и посмотреть ее шедевры...

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

из цикла"притчи"

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

[465x700] 

 

 

здесь