Моей мама 70 лет и живет она уже 15 лет в Германии с моим отчимом. У нас с ней свои сложные отношения, но что меня раздражает больше всего - это ее звонки по телефону. Бывает, когда я прихожу после 4 пар лекций и не могу с ней разговаривать, а хочу побыть с семьей и просто поваляться с мужем в обнимку перед телевизором. Она обижается, когда мой тон не слишком любезен. Не звонит день-два, я чувствую вину и при следующем звонке уже более мягко разговариваю с ней. И тогда она опять начинает названивать. Сегодня она звонила 5 раз за день. Повод? Их масса - день рождения ее внука, потом мы обсуждали через какую компанию я полечу к ней этим летом, чтобы им удобнее, чем в прошлом году, было меня встречать в Мюнхене. А потом мы уже обсуждали через какую фирму я поеду в Италию и на какое время - 4 дня или все-таки 7 дней. Замечу, что до всего этого еще как до "Китая пешком" - АВГУСТ! Тем не менее мне приходится все это выслушивать, обсуждать, а еще выслушивать советы: как вести себя с мужем (мне, с моим мужем), как воспитывать ребенка (опять же мне - моего ребенка), как одеваться на работу, какие песни мне нужно делать ( мне их напевают прямо в трубку - благо тариф позволяет) и многое другое. Когда я только робко начинаю протестовать - сразу обиды...Я понимаю - мамы скоро не будет, поэтому я каждый год буду ездить, если только они не собираются в Россию, я буду слушать, я буду поддакивать и делать вид, что просто жить не могу без ее советов. Но я точно знаю, что я не буду такой сама, иначе - бедные мои дети...
[700x466]

Позвонила сыну - поздравить с днем рождения. Обычно я звоню в три пятнадцать - точное время его рождения. А сегодня что-то не выдержала. Проболтали ровно час. Хорошо, что он выходной - дома один и я на больничном - тоже могу все сказать. Все новости сообщили друг другу. Он в курсе всех моих дел ( в том числе и любовных), и я все знаю про него. Понимает меня - как никто. Знаю, наверное, у нас с ним не очень правильные отношения, но кто знает, какие должны быть правильные и кто эти правила устанавливает. Самое лучшее из разговора - обязательно ждет меня летом в гости. Дорогу, конечно, оплачивает, и я поеду на недельку. Самолеты туда не летают - поездом два дня, ничего...Он будет ходить на службу, а я буду печь пироги, готовить его любимое жаркое по-еврейски, ждать его с работы. А вечером мы будем гулять по городу. Вот такое мне сегодня хорошее настроение создал сынок. И это его в конце разговора, басом: мам, я тебя очень люблю...ты у меня необыкновенная...Спасибо вам там, наверху, что есть у меня такое вот счастье!

Решила порадовать (или поудивлять) вас фотографиями...
Вот такая девушка под елью...на улице минус 27. А сыночка я снегом натираю...
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Это цитата сообщения serbucna Оригинальное сообщение

Час ангела

Час Ангела Скажите, вам никогда не хотелось, чтобы помощь с Небес появлялась строго по расписанию, как сигнал точного времени? Если были такие мысли, значит, ваш ангел-хранитель пытался установить с вами более надежную связь, и вам ничто не мешает сделать ответный ход ему навстречу. Дело в том, что, помимо часто упоминаемой в богословии "ангельской иерархии" (Ангелы, Архангелы, Начала, Власти, Силы, Господства, Престолы, Херувимы и Серафимы), существуют еще "дежурные" ангелы, следящие за порядком в нашем грешном мире. Их можно уподобить дружинникам, периодически проходящим по "улицам и микрорайонам" нашей жизни.

Выполняйте желания во время ангельских дежурств >>>

Меня поймут только мамы, имеющие взрослых сыновей. Послезавтра моему старшему исполнится 27...Боже ты мой! А ведь как будто вчера меня увозили в 6 утра в роддом, при этом муж был в армии и жила я не у мамы, а со свекровкой и свекром - чтобы все на глазах и никто не заподозрил бы меня в измене мужу...И как горько мне было, когда меня из роддома забирали две мамы, а мужу еще было служить больше полутора лет...Ничего...пережила...Зато сейчас мой мальчик рост 182 и 100 кг живого веса. На днях ждем четвертую звезду на погоны...полиция...Большой, взрослый, живет далеко...А вот эту тоску по нему невозможно ни передать, ни сравнить ни с чем...Ты просто с ней живешь и все...Когда он звонит и своим басом говорит "Мам, ты как?" - слезы сами собой наворачиваются и просто бегут-бегут, прокладывая дорожки по щекам, перекатываясь на шею и исчезая где-то в ложбике на груди.....А он слышит и опять: Мам, ну не плачь...И ты собираешь всю себя в узелок и шепшешь: я не плачу, сынок, нет...как ты там, родной мой? И он рассказывает про службу, про дуру-жену, с которой он разводится, а она не хочет никуда уходить, про любовницу, которая уже готова бросить мужа, про мороз в минус 42 практически ежедневно - Север...И ты слушаешь, слезки бегут, понимаешь, что ты ничего, ну ровным счетом ничего не можешь сделать...Не можешь, как раньше подхватить на руки, прижать к себе и заслонить от всех бед. Или сказать, как в детстве: сынок, кто будет тебя пробовать обижать или бить, сразу говори: тебе моя мама руку сломает...И только разговоры, да письма в интернете вас и спасают...Вот сегодня фотки новые выложил...А встреча так не скоро - декабрь 2012...Ну уж если мы встречаемся, то я наряжаюсь как на самое главное свидание, и он приезжает уже на своей первой машине (пусть пока наша, зато из салона), платит в кафе, отвозит...За три-четыре часа мы все равно не успеваем наговориться...А еще радует, что узнаешь в нем свои черты характера: имеется и чувственность, и жесткость, где надо, и ум, и решительность. Раз, и перевелся на Север и уже до выслуги всего-то пять лет......Наша порода...Жду нашей встречи - а она еще так далеко...Хоть бы с женой к тому времени развязался. И остается только молиться по утрам, просить помощи, защиты, здравомыслия. Да мечтать, что годам к тридцати он встретит ту, которая станет матерью моих внуков, в которую он влюбится и в его глазах развеется, наконец, эта вечная тоска...
[604x453]

[604x453]
[604x453]

Это цитата сообщения elka082 Оригинальное сообщение

Позитивноулыбчиво-памятники!

 

[540x450]

Кстати, подобный памятник установлен и в Якутске. Вот он:

[показать]

*** Читать далее...

Пол качается и ходить или сидеть мне не очень комфортно...а песни новые делать надо - 23, 24, 25 - концерты...старые песенки поднадоели за новогодние корпоративы. Так вот я сегодня впервые пела лежа - до этого даже сидя не могла - как-то дыхалки мне всегда не хватало, ну и привычка многолетняя. Даже разучивала - всегда стояла. А сегодня - лежала весь день - диван большой - ноутбук, микрофон, тексты песен, книжка, телефоны - все помещается - хорошо. Ложатся песенки...прямо по состоянию души в самый раз сейчас...сами причем как-то подобрались - где-то в машине утром, когда с мужем на работу ехала, услышала, где-то по телеку.

"Сумасшедший"
......Я не могу до конца понять какого лешего, я полюбила красивого, но сумасшедшего
.....Пора менять друзей и что-то в себе...пора менять паденья на полеты...

"Петербург-Ленинград"
.....Мы друг другу никто, наш роман пересказан....
....не читая мы рвем, письма издалека...
....и у нас на двоих будет прошлое разным...
....а сейчас улыбнись и скажи мне "Пока"....

"Антигейша"
.....до чего же он хорошо собою, до чего в себе уверен, этакий сукин сын...
....иногда, мой милый мальчик, побеждает не сильнейший...
Больничный до понедельника - столько дней свободы - ну просто маленький отпуск! Муж купил все лекарства - завтра уже полегчает. Уколы я себе сама давно наловчилась делать.

Чего-то все же не выдержала моя голова, сосуды опять устроили революцию - не хотят, чтобы я ходила нормально и я как будто в космосе- все кружится, пол уходит из под ног. Видя еще вчера мое состояние, муж сегодня просто не разбудил к завтраку, а когда я проснулась, сообщил: вызываем врача и ты на больничном, а работа подождет. Я подчинилась - так здорово, когда кто-то сильный рядом принимает решения...И вот у меня свобода! Муж уехал на работу, сынок уже убежал к другу, а я совершенно одна дома: сколько всего я успею сделать! А главное - я просто не буду никуда бежать, не успевать, сердиться на себя, что я такая нерасторопная, отменю встречи с клиентами на этой неделе. Я буду валяться с книжкой, учить новые песенки - причем лежа - иногда сидеть в нэте, обниматься-целоваться с сыном, ждать мужа с работы...да много чего я сделаю за эти дни...побуду в тишине и прислушаюсь к себе - на это времени всегда не хватает...Точно знаю - болезнь дается, чтобы остановиться в ежедневной гонке, что-то переосмыслить, сделать выводы и больше не совершать каких-то ошибок...Буду размышлять...

Сегодня на базе отмечали день рождения младшего. Накупили пирогов всяких с начинкой сладкой и мясной-рыбной, фруктов и поехали. Ну подарок - сенсорный телефон - мы не выдержали подарили еще позавчера. Накупались в бассейне- он все бомбочкой прыгал, нажарились в сауна и даже на снег я сегодня своих мужчин вытащила, подковырнула что стыдно - я выхожу после бани, прямо падаю и делаю "снежных ангелов", а они смотрят из окна, фотографируют и все. Посмотрим, чем завтра это все обернется, но я думаю, что не заболеет - жарко в бане было. После этого четырехчасового пира души, желудка и тела, пошли кататься на горку - высоченная, да закрученная ледяная дорожка. У меня смелости хватило только раз на муже съехать...Брат жену тоже только раз один уговорил...А мужчины - в любом возрасте просто мальчики - катались, пока мы не стали подмерзать...Приехали - просто свалились спать - база 50 км от города, воздух!!!! Это объект мужа - видно, как горничная прямо в глаза заглядывала: стол прибрать? Простыни-полотенца поменять? Как тяжело, наверное, работать прислугой...упаси, Господи - я не смогу...со своей-то гордынькой...Хорошо, так спокойно после воды, воздуха, вкусняшек - вот и снова вернуться мои потерянные килограммы - нет, не надо! Завтра - на кефир! Благодарю ВС - такие подарки...

Я ее хотела спеть еще в Москве - почему-то не получилось....спела только на выезде 4 января и подруги сразу поняли - чувствую и прощаюсь...ну рано или поздно это должно было случится...А "три счастливых дня" - ну не ложится - не то по чувствам...

В конце тоннеля яркий свет слепой звезды.
Подошвы на сухой листве оставят следы...
Еще под кожей бьется пульс и надо жить...
Я больше может не вернусь, а может я с тобой останусь!

Останусь пеплом на губах, останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке, останусь светом вдалеке.
Я для тебя останусь светом.

В конце тоннеля яркий свет и я иду.
Иду по выжженной траве, по тонкому льду...
Не плачь, я боли не боюсь - ее там нет.
Я больше может не вернусь, а может я с тобой останусь...

Останусь пеплом на губах, останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке, останусь светом вдалеке.
Я для тебя останусь светом.

Опять не спится...спасибо, девочки мои дорогие...но не спится...Муж... ограничиваемся фразой - я очень устала на работе. Этого достаточно, чтобы ко мне вообще не лезли. И так уже третий день...его хватит надолго. Тактичности и спокойствия моему мужу не занимать. Нет, конечно, он видит - что-то происходит...но предпочитает не лезть - сама расскажу, если захочу. Это тоже одно из наших принятых правил совместного проживания. Секса тоже нет и очень давненько - не хочется...вообще на меня не похоже...Все, завтра...я завтра стану СОВЕРШЕННО здоровой. Можно себе дать чуть-чуть побыть маленькой и слабенькой...Тем более работаю вечером с маленькой 8-летней девочкой, которая боится оставаться дома одна - поэтому с утра нужно распределить силы, чтобы хватило на день. А песенку я спела, но совсем не ту, которую просили...

Я очень дорожу своими девочками...ну девочки - это, конечно, с натяжкой...Старшей Лиле - 49, потом идет Лена - 40, потом Вика - 38, и потом две Юльки - одной 33, второй 32...Мы не так часто можем себе позволить собраться вместе...но вот когда исключительный повод - обязательно...Мы перезваниваемся, общаемся, когда что-то тяжелое предстоит кому-то - молимся друг за друга...и знаем все про каждую...ни одна не предаст меня (даже под пытками - смешной оборот, но в точку). Исключительный повод был после моего посещения Европы...тогда они меня дружно ругали, потом хвалили, потом снова ругали, немного завидовали и очень переживали...Вчера, узнав опять исключительную новость, решили все бросить и собраться...Да у каждой что-то происходит...Просто болтали, как бы и ни о чем...хотя, конечно, в том числе о наших мужчинах - ну куда же без них...Я принесла тесты на идеального мужчину - протестировали всех наших...Мой набрал максимальное количество баллов у всех...Безусловно...лучший...Видела - смотрят с тревогой - похудела, говорят. Девочки, милые, так это же здорово...Назаказывали своих любимых ролов...а я не хочу...странно мне так - не могу представить, как это я раньше от одного только вида принесенных палочек и сотейников с соусами уже испытывала какое-то прямо возбуждение...Спасибо им, они у меня замечательные...

Расставание не зря называют "маленькой смертью"...тяжело, но не смертельно все же, если это не ваш муж, и не отец вашего ребенка...хотя и это я прошла...и ничего - выжила...правда я всегда уходила сама, что порой еще тяжелее, потому что иногда начинаешь себя за это корить...Даже если ты решаешь закончить отношения первой, все равно сила привычки тянет вас к нему, хочется говорить о нем, смотреть его фото, как-то информацию о себе доводить до него и т.д. Так вот - это все неправильно. Расставаться нужно достойно, красиво, чего бы тебе это не стоило...Хочется, очень хочется позвонить - в последний раз, как ты себя обманываешь, послушать такой родной голос...Написать что-то еще и еще...Бывает - срываешься, е выдерживаешь и что-то все-таки делаешь неправильное...корить себя за это тоже не нужно - мы все состоим из маленьких слабостей...Но настроится нужно: все, так все. Умерла, так умерла...
Нужно принять окончательное решение, расставить все по местам и понять, что этому человеку больше нет места в вашей жизни...он не нужен больше...он выполнил свое предназначение и спасибо ему за это...Обязательно нужно расставаться без обид и взаимных упреков - если есть какая-то недоговоренность - лучше спросить - не в обиде ли ты, дорогой, на меня? В обиде? Ну прости и отпусти...
И потом можно дать себе день-два на развитие событий - может ты погорячилась, может что-то показалось, может не поняли друг друга...в общем такие два дня раздумий...не больше...А на третий нужно просто "резать".
Убрать все, что напоминает о нем - я просто раздаю, выбрасываю, удаляю от себя все подарки и напоминания...Фото - это отдельная тема: распечатанные очень полезно порвать - символ разрыва отношений, сжечь и развеять пепел - в общем произвести действия, которые закрепят в вашем подсознании отказ, разрыв, законченность...Ну компьютерные - как бы не было жаль - их нужно удалить...иначе дело будет незаконченным и как незавершенный гештальт давить на мозг...Телефон - обязательно стереть - он вам больше не нужен...это телефон неинтересного вам больше человека...и не нужно оставлять себе "форточек" - вдруг понадобится - понадобится, найдете способ связаться...
И последнее: я выставляю "границы" на разговоры о нем. Все подругам говорю: мы расстались и больше слышать это имя я не хочу...Запрещаю себе вспоминать, думать, страдать...
Он! Скорее всего через некоторое время он проявится...зачем? ну как же? Оставить тебя в знакомых-друзьях-бывших-любивших его на всякий случай? Тебе этот случай не нужен...Поэтому я трубки не беру, на письма не отвечаю...Просто исчезаю, и все - до меня не докричаться и не достать...Проверено неоднократными (ну я взрослая тетенька и поэтому все это было не раз в моей жизни) расставаниями - это работает лучше всего...Именно из любви к себе делать это нужно только так: раз и все! Нет его в твоей жизни, нет тебя в его жизни...
Конечно отвлекаю себя новыми положительными эмоциями, в том числе делаю себе подарок за то, какая я молодец, если все же начинает какая-то саможалость брать за горло - я смотрю на бывший мой объект пристально и начинаю находить в нем СТОЛЬКО НЕДОСТАТКОВ, что мне становится смешно - ну надо же какое было у меня помутнение, видимо очень сильные были магнитные бури на солнце...Все, от ощущения обретенной свободы, поверьте, уже дня через два вы будете просто летать...А на высвободившееся место придут новые положительные эмоции...И улыбаться, через силу, через боль - улыбаться...Удачи, девочки, вам, да и мне...А я сегодня иду в кафешку с подругами отмечать окончание моего последнего левого романа - при этом мы ни разу не произнесем его имя - просто будем радоваться нашей встрече...

Прислали тайную симпатия...приятно...не спрашиваю, кто - раз тайно, зачит это ваш выбор...в любом случае - спасибо...

Ну зачем? Все...Все-о...зачем ты обсуждаешь то, что закончилось? Девочка старается, я понимаю. но мне это не нравится...вообще как-то страшновато...вдруг появится на бескрайних страницах интернета то, что было только тебе...это касалось лишь нас двоих...

У нас идет декада литературы...в понедельник мы проводили круглый стол по нобелевским лауреатам в области литературы, вчера, несмотря на все мои личные события, я давала открытую лекцию по Шекспиру. Детки мои в качестве иллюстрации творчества, читали его сонеты и на русском, и на английском- ничего, сказали, очень хорошо прошло,только все заметили, что я меньше обычного улыбалась...А сегодня у нас день немецкой поэзии...с таким удовольствием послушала Гейне, Шиллера, Гете, да многих...хоть и не знаю немецкого, в все равно красиво...сразу вспомнилась летняя поездка в Германию...Нет, Нет, Нет - Границы на все это...

Сердце, сердце, что случилось?
Что смутило жизнь твою?
Жизнью новой ты забилось,
Я тебя не узнаю.

Все прошло, чем ты пылало,
Что любило и желало...
...................................
И возможна ли измена?
Как бежать, уйти из плена?
Волю, крылья обрести?
Ах, пусти, любовь, пусти...
(Гейне)

Боже ты мой! Да ведь сегодня день студентов...мои так веселятся, бегают по колледжу - лишь бы не учиться...Подруга Лиля позвонила - вспомнили с ней наш любимый авиационный техникум - первые опыты пения в ансамбле - это не то, что сейчас: вставил флешку, пошла фонограмма, да еще с беком если хорошим, да оператор - звуковик не дурак и хоть немного понимает, где убавить, а где добавить...А тогда петь под живой звук труднее было...Но опять плюсы - ты вокалистка и у тебя свой ансамбль - как правило это мальчики со старших курсов. Самые лучшие воспоминания о техникуме: первая любовь, первый мужчина, он же потом первый муж и отец ребенка - еще все правильно, все как положено...А с концертами по деревням на недельку - ух! И ведь никакого блядства и в помине не было...
Первый институт - любимый мой филфак - с шестого класса знала, что буду преподавать литературу...
Магистратура - тоже учеба два года...уже со взрослыми дядями и тетями...но тоже состояние студенчества...
Аспирантура - так и не доведенная до защиты кандидатская...тему до сих пор помню "Развитие рефлексивной самоорганизации педагогов в условиях инновационного процесса общеобразовательной школы" - как лихо закручен сюжет...эти занятия по вечерам - подготовка к сдаче кандидатских: философия, английский, специальность - не ходить было нельзя - отмечали профессора всех поголовно в своих противных тетрадочках..то же состояние студенческого братства - прикрыть, помочь...
Опять институт - психология...как-то раз там группа без меня мне зачет поставила - сумели вот так...вот там то мы и отрывались, как в последний раз...каждую сессию - сначала кафе, потом частенько к нам домой - я живу в центре - близко от института...Расставались - чуть не плакали- прошли столько тренингов вместе - стали такими близкими...И еще понимали, что это последняя учеба...
Так что с праздником, дорогие мои!

Боже, дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить.
Мужество изменить то, что могу.
И мудрость отличить одно от другого.
Да исполнится воля твоя, не моя...
Аминь...
Это для души каждое утро...А вообще - столько интересного у меня впереди. Запускаю фестиваль поэтического творчества студентов средних профессиональных заведений - я координатор проекта - это февраль, готовим областные дни культуры совместно с министерством - март, по субботам работаю с наркоманами, по понедельникам с алкоголиками, впереди новые концерты - не за горами 23 февраля - поедем по воинским частям...И это не считая ежедневных лекций, встреч, общения с родными и близкими...Вот подруга ждет ребеночка, а ее мужчина оставил - загремела вчера в больницу - конечно я поеду сегодня, и ему (она на меня надеется) мозги прочищу...Да мне просто некогда грустить и хандрить...Даже если бы и захотела - не дадут!

И все же про мечту, оказывается есть...я просто поверить в нее не могу, но она точно есть. Я хочу жить в Европе...доработать до пенсии (осталось -то 9 лет, но не могу я же я подарить эти копейки государству, на которое уже отработала больше 20 лет), а потом уехать. Но уехать не одна - это я могу сделать в любой момент, варианты подобраны. Я хочу уехать с мужем, а он пока категорически против, но уже говорит, что будет думать...Вот она - мечта...осуществимая вполне, если о ней думать...Конечно, все не так просто - мама моя привыкала все пятнадцать лет...но теперь-то ее ничем из Баварии не вытянешь...Так что будем мечтать и все случится...Курсы по языку я и так собиралась - немного обновить свой разговорный английский...Так что - прямо повеселее жить-то с мечтой! Эх!

Что делать, если не спится и моя любимая лошадиная доза корвалола не помогает...я сижу в нете...я редко могу себе такое позволить, поскольку каждый день расписан с 7 утра и до....бесконечности вечера...Сейчас как подсказка один из постов - красивые мальчики...И меня прямо озарило - вот что я буду делать в этом году на свой день рождения: нафиг ресторан с друзьями или базу за городом. Я этот свой день рождения буду отмечать только с подружками (ну с мужем-то вдвоем мы сходим обязательно)...так вот я придумала - мои любимые подруги обалдеют: я их поведу на мужской стриптиз...ничего им не скажу...будет хорошо без наших мужчин - посплетничаем вволю, и будет весело смотреть на этих стриптизеров...Мужья будут красные от недовольства...А вариант - устроить то же самое с мужьями...но после...дома...