Чуть больше двух недель до отпуска...кажется, что не доживу...такие напряги. Но это всегда в конце года - госэкзамены, документы, много чего...но что-то так тяжело. Я даже от клиентов на выходных отказалась - впервые такое, чтобы мне позвонили и предложили поработать по коррекции семейных отношений, а я перенесла все это на потом...Действительно, наверное, устала! Выходные - просто втроем валяния на пляже, а сегодня наш мальчик впервые в лагере - папа отвез, все сам посмотрел (его по проверке лагерь)...пусть социализируется - жизнь такая длинная...вечером мы опять одни...скорей бы все-таки отпуск!
Неприятности у мужа на работе...они, как и у меня, просто длятся и никак не проходят. Ну еще бы - им же сейчас премии размером с оклад ежеквартально, а с нового года повышение зарплаты...И уже сейчас каждый день "пальчиком грозят" - любой акт проверки, подписанный вами без нарушений и штрафов рассматривается как коррупционные проявления. До выслуги 8 лет, сил никаких нет у него...я поддерживаю, как могу. Но он во мне психолога не видит - не очень любит рассказывать, не хочет мне показаться слабым, а вижу, что просто в глубоком депрясняке. Вчера купила успокоительные слабенькие таблетки - сама частенько их пропиваю весной и осенью. Мужа впервые уговорила пить успокоительное, рассказав про всю прелесть волшебных сих таблеток. Был последний вечер без детеныша - сегодня привозят. Я ему вчера читала Пушкина, пела романсы, нарядившись в восточный костюм, танцевала танец живота. Заварила чай и приготовила полный разнос сладостей. Побаловала массажем...в общем муж мой почувствовал себя просто шейхом...Не знаю, что сыграло свою роль - таблетки, чай, массаж, танец или последующие за танцем развлечения...Но сегодня совсем другое настроение у моего мужчины...Благодарности столько и имя мне новое придумал и снова говорит, что ему досталась жена феечка и волшебница. А и правда - так просто быть волшебницей!
День рождения Пушкина! Пусть это банально, но я его люблю, много о нем читаю - сложная личность...его не могли не убить...а Натали - спасибо ей за то, что она хоть немного сделала его счастливым...и в его смерти она не виновата, а вот детей его не бросила: вышла именно за Ланского, который не предлагал ей оставить детей, а наоборот обогрел их.
Сегодня вечером устрою мужу вечер поэзии...
И снова я пру на своеволии...делаю то, чего ОДНОЗНАЧНО делать не нужно... опять наступаю на грабли...делаю выводы...надолго ли? Все есть, о чем только может мечтать женщина: любящий и любимый муж, дети, работа, все внешние данные, благосостояние (понятие, конечно, относительное)...Нет, заскучала - затосковала - захандрила и от нечего делать снова залезла не туда...Получила по лбу...неприятно, я ведь решила, что все должно быть по-моему. Ну что ж? Только поблагодарить опять за опыт... и уйти...насовсем...
Умерла девочка из содружества...мы не то, чтобы прямо дружили, но были довольно близкие отношения: перезванивались, иногда она помогала мне на концертах шнуровать платья, приходила в гости, я немного ей помогала вещами - одна воспитывала дочку - первоклассницу. В субботу узнаю, что она умерла от цироза печени. Шок! Полный ступор! Когда узнаешь про какого-то там Васю, который умер от пьянки, ты его жалеешь, но не так остро понимаешь ужас ситуации...А здесь...Лена...такая адекватная, с непропитыми мозгами, веселая, всегда на позитиве...Она входила в Программу, но шаги не писала, сопротивление выздоровлению было настолько сильным, что через год трезвости она ушла в жуткий запой. Хотя и квартиру сменила, чтобы не видеться с прежними друзьями-алконавтами, ремонт сделала, на две работы устроилась, но работы внутренней над собой не было. А самое главное - не было абсолютно никакой связи со своей Высшей Силой, и не было блеска в глазах...Ее находили наши мужчины на теплотрассе - отвезли в наркологию, отлежала три месяца, вышла и снова в крутое писке...Остановилась, когда уже не могла больше пить...мама приводила на группу - это была уже не та Лена - старушка с желтым лицом и на таблетках каждый час.
Осталась дочка Оленька, которую теперь будет воспитывать старенькая бабушка...Я третий день под впечатлением...не могу ее представить мертвой...Мне она ни разу не позвонила, знала, с пьяной разговаривать не буду...а трезвая, наверное, стеснялась...
Кошмарная, ужасная, смертельная болезнь - дается только один шанс на жизнь - полный отказ от первой рюмки и работа на своими дефектами...Господи, упокой ее душу, и помоги нам, грешным!
Сегодня приняла зачет у еще одной заочной группы - менеджеры, все, это последние заочники в этом году. Приятно то, что взрослые дяди и тети, работающие завклубами и директорами культурных центров области, благодарят за лекции. Уже после зачета - я поставила оценки всем (дифференцированный по "Истории мировой культуры") мне было сказано, что мои лекции, как по психологии, так и по истории культуры, они не забудут и уже используют в жизни то, что я им давала на психологии...немного похоже на хвастовство, поверьте, я делюсь с вами своей тихой учительской радостью - в такие моменты понимаешь, что ты на своем месте и приносишь реальную пользу людям...а директрисса - ну должность у нее такая, остыла - начала здороваться...И я снова в раздумьях - ну зачем мне уходить? Да еще со своим театром готовим две сценки к выпускному - так хорошо, душевно получается и еще и еще ко мне в театр просятся...наверное, останусь...Посмотрим...Но в выборе профессии я точно не ошиблась!!!
Сынок по-прежнему в деревне, сегодня позвонила ему с утра, а мне сообщает свекровь, что у него синяк под глазом, а они вчера и не заметили...Подрался вчера с мальчиком на улице из-за мячика, прямо до синяка, а дома ничего не сказал...наверное, я не очень хороший педагог, или мать не очень, но я обрадовалась - первый опыт борьбы и причем борьбы до боли, без папы за спиной, без мамы из окошка (на днях увидела, как девочка-одноклассница бьет его пустой платиковой бутылкой по голове, он уворачивается, а она его еще и толкает в спину)...как я гаркнула в открытое окно с 9 этажа своим хорошо поставленным учительским голосом: Катя, прекрати сейчас же, а то я тебя накажу...я только когда уже это "прогремело" на весь двор и Катя судорожно повернулась на голос с неба - сообразила, что это я сказала. Так что пусть синяк, зато сам решает свои проблемы - это начало взросления...Соскучилась...
Как хорошо на душе было с утра и как поплохело на работе - не буду всего передавать...просто понимаю - какой-то трудный период у меня этот учебный год...нужно просто потерпеть...Главное, что дома все хорошо и все мои любимые живы - молюсь за них каждый день...А больше, чем выдержу, Господь не пошлет...
...это плечо любимого мужа! Как все-таки здорово иногда отправить детеныша в деревню и снова раствориться друг в друге, как в первые годы совместной жизни. С работы бегу домой, а ужин уже готов и веточка сирени на столе...а потом небольшой перерыв - валяния на диване и все можно себе позволить, не прислушиваясь: что там делает сынок или не отправляя его на улицу...Просто прогулка за ручку до ближайшего фонтана - погодка вроде не обманула - тепло...просто мороженка в кафешке и все это с переглядками, касаниями, смехом и таким пониманием с полуслова-полувзгляда...А потом кино в обнимку на диване, засыпание на его плече...запах мужского дневного парфюма уже едва заметен и чуть-чуть его запах - такой обалдительно родной и приятный...что становится страшно: ну за что мне такое счастье?
Была презентация его трехкнижья - в рамках 21 международного кинофорума, который идет у нас в городе. Нас со студентами отправили вместо моих пар - я с удовольствием, благо - вырядилась! Я знала, что он человек очень церковный, но послушав его сегодня два часа, поняла, насколько он правильные и глубокие вещт говорит. Действительно идет жесточайшая борьба между темными силами и светлыми за каждую душу. А мы млабые, поддаемся, иногда не может отличить куда нам все-таки нужно. Так сегодня у меня что-то в голове на место окончательно встало. Много и про Булгакова Бурляев сегодня говорил, и про Юнону и Авось, про заигрывания с темной силой литераторов, актеров - она этого не прощает - разрушает нас...Действительно замечательный актер, режиссер. Как тонко он подметил - Господь не может нас видеть глазами, он только ощущает наши огоньки в душах, если мы обращены к Нему. Каждому он отдает частичку своей души, и если мы не возращаем свою любовь Ему, то Светлое умаляется, а темное разрастается...И дело не в частоте посещения храма, а в частоте обращения в Богу. В понимании его присутствия с тобой, если ты про него помнишь, если любишь...После сегодняшней встречи я убрала свои короткие юбки - неприлично женщине моих лет, моей комплекции, моей профессии носить такие: садишься и все коленки (и выше коленок) на виду - некрасиво, пошло, не благостно, не богоугодно...
К началу каждого нового сезона, неважно, будь то зима, лето или весна и осень, у меня ну просто прорывается потребность обновить гардеробчик, ну хоть вещички на три-четыре... Хотя всего просто полно и после каждого сезона я отдаю большие сумки с вещами сестре и свекрови...И всегда корю себя за транжирство на вещи. И тут же оправдываю - у меня муж молодой - мне нельзя плохо выглять, я сама зарабатываю и т.д. - "отмазы", короче, как говорят у нас в Программе...В нынешнюю весеннюю пору я вроде удержалась, поскольку носить-не переносить того, что разложено по бездонным просторам моего огромаднейшего шкафа-купе, и ничего не купила...А вот сегодня, когда обещана ну настоящая летняя жара на всю неделю - 27-29 градусов - разошлась. Прикупила новых вещей, да ладно бы если одно - два, нет, мне понравилось сразу шесть и я их и забрала...Часть денег отдаю сразу, часть потом доношу - продавцы меня знают и доверяют - ну и пользуются...И вот вроде бы радоваться нужно, а я чего-то скисла: завтра если на работу нарядиться, будет как всегда яд с губешек у некоторых капать: о, у вас опять новый наряд...Это раз, потом ехать скоро в отпуск - это два...и три - вроде как говорим о квартире в Испании - но это ведь еще только через годик поедем смотреть...В общем - никакого душевного покоя...Виноватой себя чувствую...А с другой стороны - ну сколько мне еще осталось красоваться лет 8-10? Потом уже не так все будет, да и сынок подрастет - все на него(отмазы, одним словом)...Поэтому - не буду себя корить - буду мужа радовать новыми нарядами, тем более он всегда только "за"...Детеныш в деревне - мы одни - будем гулять всю неделю...
1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенным.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.
В городе идет 21 международный кинофорум. На вчера от местного Министерства было два пригласительных на галаконцерт. И не то, чтобы я прямо так хотела посмотреть на московских артистов, просто это тусовка. Там наш министр, его заместители, со всех учреждений культуры люди, с которыми я пересекаюсь по работе и мне просто хотелось увидеться, пообщаться, хвастануться моим молодым и красивым мужем. Не говоря уже про то, что с утра было приготовлено платье в пол, с лекций из деревни приехала пораньше - привела себя в порядок: были наверчены кудри и нацеплены каблуки и цацки - это ведь все тоже предназначалось для массового осмотра...Попросила мужа: давай выедем пораньше, ну так, чтобы не опоздать, в фойе побродить - у нас новый концертный зал, и мы там еще не были. В итоге - выехали впритык, по дороге два раза ломалась машина, завезли ребенка к сестре мужа (хотя прекрасно посидел бы дома), стояли в пробках, я очень нервничала и сердилась... Приехали на пять минут позже начала, быстро пробрались на свои места - благо действие еще не началось на сцене - просидели три часа, потом бегом к машине и поехали за ребенком. Ни с кем даже не поздоровалась...Злилась ужасно!!! Муж с виноватым лицом - а мне-то от этого не легче...но я слова не сказала - промолчала и проглотила - значит, нужно было именно так, а не как я хотела...Хотя и расстроилась...А может надо было все высказать и чтобы на будущее сделал выводы?
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Ох уж, эти калории и килограммы...21-05-2012 05:40
Решила сбросить 8 кг и не так, как я обычно худела - просто переставала есть, а так перебивалась на подножном корму и хватало меня от силы дней на 5-6, ну конечно сбрасывала кг 3, потом также набирала...А сейчас я просто чаще ем, через 3,5-4 часа, считаю калории - коридор от 800 до 1200, ну и конечно убрала сахар, плюшки-булки-тортики...кусочек шоколадки я позволяю себе, болтая ее во рту как карамельку...За неделю минус 3 кг и не очень тяжело. Главное - не лениться вечером - составить себе меню на завтра, просчитать все, приготовить и не перекусывать чем попало. Ощущения замечательные - во первых сразу легче, во вторых самоуважение...Ну бывает, конечно - вчера вот пирожки стряпала своим мальчикам - не удержалась...А вкусовые качества пищи насколько улучшаются! Мотив? Юлька смогла и я смогу - раз, лучше буду смотреться - два, лето впереди - купальники на круглом животике смотрятся не так красиво - три, и многое другое...А все эти отмазки - я себе и такая нравлюсь, муж меня и такой любит, ну что я на работу буду с баночками с едой таскаться, возраст уже - нельзя себе нервы еще и голодом трепать - это разводилки для себя. А себя надо любить, что я и делаю!