Ну вот, дела мои на работе вроде бы определились...вышла девочка из отпуска...я поняла, что нужно идти на разговор с главным. До этого дежурила на спектакле "Братья Карамазовы" - потряс, просто на одном дыхании и я окончательно определила свое отношение к этому театру: Достоевского так поставить и сыграть - много умений нужно.
Написала небольшую, на две страницу, хвалебную и эмоциональную рецензию на спектакль и с ней пришла в кабинет к главному - дала ему почитать. Разулыбался, настроением размяк. Побеседовали о Достоевском, Толстом и так, немного про театр и его зрителя. Я стала говорить обо всем, что меня не устраивает и о том, какие перспективы мне здесь светят. Видит он меня уже не главлитом, на этот пиар уже взяли молоденькую девочку - она будет налаживать все связи с общественностью, к текстам ее не допустят, он сам с ними колдует - мне информацию неверную донесли.
А мне в перспективе светит место замдиректора по организации гастролей. Кроме этого, переводят с испытательного срока и добавляют зарплату. 3 ноября уже договариваюсь и везу, как администратор, два спектакля в село в рамках программы "Театр селу", с 25 декабря и по 6 января гастроли на Севере, если ничего не изменится - поеду...
Ну что ж, нам нравится....Обстановка в отделе спокойная, работы в 10 раз меньше, чем было у техникуме, стол мой бумагами не завален, а всего три папочки. А ежемесячно мне делать три, нет не так, вот так ВСЕГО ТРИ! справки...Дежурства раскидываем между собой, всех, кто подчиняется, немного построила - умеет, научены еще школой...
Иногда просто сижу в нете - нечего делать...реально нечего...а не так, что нужно делать и много чего, а нет ни желания, ни сил...
По-моему, мне просто повезло, что нашлись силы и возможности все изменить и вот так РРРАЗ и резко поменять профессию...Посмотрим, что будет дальше...

Сегодня меня вызвал к себе главный наш режиссер, худрук и директор в одном лице. Разговаривали минут сорок - про все: репертуар, рекламу, зрителей, помещения для спектаклей...поняла - присматривается ко мне, прощупывает мой интеллект и внутреннюю культуру. Сказала, что имеющийся сейчас круг моих обязанностей меня не утраивает, но из театра в принципе, уходить не хотелось бы...Дорабатываю месяц и поговорим на другие темы...Вспомнила, что всегда, когда приходила в театр, думала - вот бы мне работать завлитом - я бы смогла...если и эта моя мечта исполнится - слов у меня просто не будет...А если нет - значит лучшее впереди...
Начала сегодня немного строить подчиняющийся мне персонал во время спектакля - не потому что включаю начальницу - просто порядок люблю!
Настроение замечательное просто - и пусть приближается мой дорогой праздник: день учителя - не сожалею...я многое там успела сделать за 20 лет...надо вовремя уходить из любой профессии - особенно с преподавательской, чтобы не мучить ни себя, ни детей!

Написала сегодня с утра заявление...реакция? просто шоковая...не то, чтобы меня кинулись уговаривать - мне его просто не подписывают, а оговаривают всевозможные варианты моего оставления:
первый - просто сидеть в офисе, делать бумаги, (которых несравненно меньше, чем в образовании), отвечать на звонки, ну на гастроли, конечно, ездить, дежурить на спектаклях с отгулом в полдня следующего и если воскресенье - то день к отпуску...
второй - полставки заведующей литературной частью и администратор в офисе опять же - никакого отношения к набору зрителей не буду иметь...
третий - не обращать внимания на придури начальства и просто делать свою работу - только не уходить!!!
Я буду думать...доработать надо хоть до середины месяца - девочек вот так бросить в отделе я не могу - и еще раз все прибросить...
Куда делась моя решительность? Муж смеется и всегда один ответ: делай, как тебе лучше - можешь вообще не работать!
В том-то и дело, что не могу - вон в Академии как заскучала...в общем, в раздумьях я...А коллектив там очень даже приятный - артисты такие милые и весь обслуживающий персонал, а отдел так просто вообще замечательный...Это ведь тоже очень много значит!

Не нравится...ну не нравится мне уже на новой работе...может я вредная и противная, может просто тунеядка...не знаю...Кстати, в техникуме уже на моем месте новый методист отработала месяц и уволилась - бальзам...
Побегала я эти 10 дней, даже схуднула. Итог: устаю, как собака, на дом сил нет, вечера заняты - начальство недовольно. Сегодня стружку снимали с главного администратора - почему в зале мало зрителей...потому что...
Завтра пишу заявление на увольнение...мне дела нет до всяких там условностей типа - "ну вот, только пришла и увольняться"...Академия приглашает опять почитать лекции - я там за две недели по три часа заработала столько, сколько за месяц работы в театре - так цельными днями и вечерами...
Нет, я себя люблю и здравомыслие мне не изменит... Ухожу...Даже не собираюсь себя гнобить по этому поводу...
Ну что ж, бывает...

Это цитата сообщения morgana797 Оригинальное сообщение

Полиглот. Выучим английский за 16 часов!



























/www.youtube.com/embed/Qg2PHlI6vJg]

Это цитата сообщения Магия_психологии Оригинальное сообщение

6 правил жизненной гармонии

 

 

Ну вот - поделюсь первыми впечатлениями. Встретили очень хорошо - директор (он же худрук и режиссер в одном лице) очень мило побеседовал, первое что спросил - могу ли я выезжать в командировки - конечно могу...ну и так - почитал резюме и выразил надежду, что все у нас получится. Начальник отдела кадров и секретарша тоже интересуются, как мне и поддерживают. В отделе мы втроем - приятные женщины примерно моих лет. Пока звоню по друзьям и знакомым - в городе их у меня немеряно - налаживаю постоянные контакты, т.к. театр нужно обеспечивать зрителем. Присматриваюсь, в пятницу было общее собрание коллектива, все были, чел 60...пока здание театра на реконструкции и мы квартируем в одном ДК, спектакли идут на сценах трех городских театров. Добираться мне по меркам миллионного города очень близко до работы - 40 минут. На месте не сижу - проехалась по некоторым знакомым - договорилась о сотрудничестве, два спектакля хочу на выезде в колледжах сделать. Вчера дежурила со вторым администратором на спектакле - в субботу уже дежурю сама. Все, кто находятся за рампой - контролеры, гардеробщики, буфет - подчинены администратору. Первый и второй звонки дает помреж, третий - администатор. Смотришь за порядком, сначала в фойе, потом в зале. Мне пока все нравится - боюсь сглазить, но по-моему, это то, что я искала. Подруга моя, они с мужем были вчера на спектакле, говорит - твое. Спектакль просто прелесть, смеялась до слез...Всю неделю буду дежурить - стажироваться и репертуар посмотрю...
[700x525]
[700x525]

Благодарю за симпочку - да еще и за смелость...ну да, откровенничаю я здесь...а иначе - зачем он нужен, этот днев? Я пишу для себя, а не для "покрасоваться и понравится", может кому мои размышления пригодятся - ну здравую мысль наведут...Мне здесь важно свои мысли и эмоции излить...очень приятны отклики, а уж симпы - так вообще здорово...

По негласному соглашению в нашей семье сора не может длится больше суток - ну не умеем мы больше дуться друг на друга...Вот и сегодня, когда муж приехал утром, не знаю где он ночевал - я не спрашивала, точно не у женщины - стопятьсот! - повез меня на группу, а сам с сыном поехал на рынок - что-то там для велика покупать...Потом я сходила к друзьям в гости, приехала - он дома...ну я-змеюка, правда съехидничала: что, вещи собрал? Он снова взвился, собрал сумку и ушел...сказал, что раз я его разлюбила - незачем жить вместе...смотрю - сидит в машине, звоню - ну я же старше...мудрее...( и дальше по тексту...)
поднимайся, говорю - мириться будем...пришел, решили помолчать до вечера...
Вечером повез меня на работу - я сегодня дежурила первый раз на спектакле - насмеялись там, в машину сели и уже улыбаемся друг друга...а возле дома уже обнялись и поцеловались...
Не знаю, наверное, это лукавый нас вчера попутал...мы ведь не Боги, земные люди...
А сейчас так все хорошо...я точно знаю, что люблю его - вон как мне плохо от одной мысли было, что он уйдет...
А сынок - провокатор: папа, а ты с кем будешь сегодня спать? Пап молчит...Сынок: ложись с мамой, а то ей страшно одной, она ведь у нас маленькая и слабенькая...Папа: не знаю - пустит ли меня мама, любит ли она меня еще...Вот дурында - ну конечно...
Храпит мое счастье без высшего образования в супружеской постельке...Хорошо так на душе...Мы молодцы!!!
А образование - ничего, напишем и курсовики (мало я что ли их понаписала), и диплом, и к ГОСам подготовимся...не это главное - терпение и понимание...мудрость, снова житейская мудрость...

Может быть я разлюбила тебя и мне только кажется, что есть она, эта самая любовь у нас...Ты достал меня со своими долгами в институте...Последний курс, диплом в декабре и только сейчас выясняется, что мне нужно сделать тебе два ДВА! курсовика...А еще 4 экзамена не сдано...а когда я говорю тебе: давай я хоть немного, хоть то, что знаю сама расскажу про педагогику и психологию, и ты хоть что-то будешь блеять на ГОСах, ты психуешь и отказываешься...У тебя паника - ты ведь не учился эти 5 лет в моем любимом педуниверситете. Так, болтался, договаривался и как-то там что-то сдавал...Ну и что, что у тебя факультет историко-юридический...Бесишь...
А сегодня ты посмел повысить на меня голос и я сказала, что в током тоне мы не будем разговаривать...Помолчали, потом я сказала, что жду извинений...Ты как-то резко ответил...и меня понесло...А я устала быть мудрой, умной, понимающей и сглаживающей.
Сегодня я решила немного задвинуть тебя, как ящик у тумбочки, и показать тебе, кто ты и с кем ты...И страшная мысль - а может быть я уже не люблю тебя...А когда я перестаю любить - я расстаюсь с мужчиной...и здесь не остановить: ни ребенок, ни прошлое...я расстаюсь, это однозначно...
А ты резко взбрыкнул и пошел гулять, сказав, что может быть все надо порвать и тогда ты кем-то станешь...Да ради Бога - никто не держит - я пошла сушить феном волосы...( а ты, наверняка, ждал, что буду останавливать - ночь на дворе)...нет, не стану - еще и завтра подумаю - пустить или нет...Побегай, милый - далеко ли убежишь?
Поводок длинный, но крепкий...А я решу - натянуть его или отпустить...Подумаю об этом завтра...

Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение

Рим - между небом и землей

[показать]  

Мечта побывать там, надеюсь что сбудется!

Вечный город, Священный город, город на семи холмах, Врата апостолов, Столица мира и просто Город с большой буквы - все эти громкие названия принадлежат Риму. На протяжении своего 3000-летнего существования этот город накопил не только бесценные культурные сокровища и богатую историю, но и создал независимое государство на своей территории - Ватикан. Рим привлекает туристов уже много столетий и до сих пор остается одним из самых прекрасных и романтичных городов мира.

Читать далее...

Это цитата сообщения Магия_психологии Оригинальное сообщение

Границы личности

Не буду говорить про границы физические слишком подробно, потому, что это то что проще всего для понимания. Наш организм ограничивает нас от окружающей среды кожей и слизистыми оболочками. Соответственно, нарушение физической границы это проникновение внутрь нашего тела.

Что такое границы личности? Это то, что отделяет нас от окружающих . Где она эта черта проведена? В нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.

Читать далее...

Ну вот, Высшая Сила все и расставила по своим местам, именно для этого меня "вытащили" из образования.
Так, по порядку. Я сегодня час "собеседовалась" на администратора одного из наших театров. Они только приехали с гастролей с Украины, зимой были в Италии, в прошлом году - в Париже. Порекомендовали меня по знакомству, но резюме я свое как есть - отправила. Его рассматривали, потом меня пригласили. Четверо человек меня сегодня расспрашивали о моих мотивах, рассматривали мои дипломы, грамоты и меня... Пока муж вез - я еще не знала - а хочу ли я...Как только заговорили - поняла - хочу с ними работать...Все, меня взяли, и с большими надеждами...Я взяла три дня дочитать свой курс в Академии и в пятницу - выхожу...
Вышла с театра с таким радостным чувством на душе - все, нашла...Думаю, все получится. Работа с 10 до 6 (не вставать спозаранку), дежурство на спектаклях по очереди, если на выходных - отгул, на гастроли я выезжаю, т.е. взяли гастрольным администратором...(Чехия на очереди), зарплата такая же, как в библиотешном техникуме была...Муж доволен...
Ну не могу я просто дома сидеть и чуть-чуть почитывать лекции. Мне нужно, чтобы был свой стол, телефон, туфельки сменные, чтобы было куда наряды выгуливать, чтобы день был заполнен до предела нужным и полезным...чтобы много людей вокруг меня крутилось и т.д.
Думаю, все получится...Новая для меня роль - но этого и хотелось моей душе -
Алина, ты сто раз была права - новая дверь открылась, хорошо, что я ее не захлопнула, снова погрузившись в омут "образования"...
Вот, не спится от радости!!!

Это цитата сообщения Магия_психологии Оригинальное сообщение

О якорях

[600x402]

 

Хотелось бы вам управлять собственным состоянием? Так, чтобы нажал на кнопку - и уверен в себе. Или спокоен, весел, бодр, расслаблен, сосредоточен. А точно так же управлять другими людьми - раз, и человеку хорошо? Или спокойно, весело и так далее? Наверняка же хотелось бы такую штуку - ну хотя бы попробовать.
Есть такие штуки - рефлексы. Их делят на условные и безусловные. Безусловный рефлекс врождённый, достался нам от папы и мамы, а им от их мам и пап и так далее в глубь веков. Когда мы отдёргиваем руки от огня, кашляем если в горло попала какая-то дрянь или плачем, если в глаз попала соринка - всё это безусловные рефлексы.
 А есть рефлексы условные. Вспоминайте - академик Павлов, собаки Павлова. Брал Павлов голодную собаку, помещал в тихую комнату, чтобы ничего не мешало, и давал еду. Естественно, при виде еды у голодной собаки начинала течь слюна, нормальная такая реакция. Вот только перед появлением еды ещё звонок звенел. Раз позвенел - еда, второй раз позвенел - опять еда, третий, четвертый. Через какое-то время собаке уже хватало звонка, и слюна выделялась, даже если еду ей не давали. То есть этот самый звонок, который особо до этого эту самую собаку не интересовал, начал запускать реакцию слюноотделение. Звонок - стимул, выделение слюны - реакция. Рефлекс, только выученный.

Читать далее...

Всегда любили с мужем гулять осенью в парке...сегодня поехали и детеныша, конечно, взяли. Парк пустой, мы там как будто одни были, погода тихая такая, музычка негромно и неплохая, аттракционы работают и вдруг мы обнаруживаем, что никогда за наши почти 12 лет совместного проживания не катались на качельках-лодочках...Забрались, заплатив в кассу, и стали расскачиваться, здорово так смотреть друг на друга и взлетать, просто улыбаться друг другу...а потом я голову подняла и прямо как-то вспомнилось, как с первым мужем в первый раз вот так на такой же точно качельке качались, когда еще только начали дружить...Боже ты мой! Сыну старшему 27 лет, а ведь как вчера все было...Что это - начало старческого маразма? Страх возраста? Меланхолия по прошлому? Нет, быстрей обратно в реальность...я ведь только сейчас живу именно так, как я хочу - и нечего думать про возраст, ну да, скоро 50...И ЧТО? Все есть, даже мечты...а еще бесценный жизненный опыт...И даже внезапно попавшаяся реклама новой работы порадовала...
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Правила совместного проживания...если они не обговорены, жить под одной крышей тяжело...даже несмотря на любовь, даже несмотря на желание вместе жить.
У нас с мужем такие правила имеются, как и свобода в принятии решений каждым из нас, но обговорены так же и все последствия поступков для каждого. Должно быть личное пространство, неприкосновенное, незыблемое. Я совершенно точно знаю - ну конечно не всегда я была такая мудрая, что нельзя лазить в карман к мужу, его сумку, телефон, страницу в интернете - это его мир, он имеет право на личную неприкосновенность...И я этого не делаю. Как и он не нарушает моих границ. Знаю - все может случиться, и он, такой мой до беспредельности, с такой огромной его любовью ко мне, вдруг может РАЗ! И влюбиться! РАЗ! И понять, что я - уже не та Лора, в которую он когда-то за один день влюбился и на следующий день приехав, сделал предложение и остался...
Знаю - я ничего не могу сделать, если это произойдет. Я пожелаю ему счастья! А сейчас - я полностью доверяю ему и уважаю его право на свободу. Свободу спонтанных редких встреч с друзьями в кафешке, свободу поехать вот так вдруг ни с того ни с сего к моему брату - его лучшему другу - в деревню просто потому, что они давно не виделись...Свободу ничего не делать в один из выходных и просто валяться на диване и смотреть его любимого Чаплина (я ему купила сама)...
Я знаю - чем больше я буду запрещать и строжиться - тем больше ему будет хотеться, тем больше будет дискомфорта в душе...а ведь жизнь должна быть наполнена счастьем, а счастье - это обязательная свобода поступков (без ущемления свободы другого)...Да и почему, собственно, женатый мужчина должен непременно оставаться только в семье и больше никуда не выходить, или везде бывать только с женой?...нет, у каждого должен обязательно быть еще и свой круг общения, свои интересы, чтобы не растворяться друг в друге, а дополнять и быть интересными собеседниками...Поэтому я везде отпускаю его, не звоню при этом каждый час и не спрашиваю: ты где, что делаешь? Придет, когда посчитает нужным, и сам все расскажет...
Я...тоже свой круг, подружки, друзья, с которыми я встречаюсь без мужа. Меня он тоже отпускает спокойно и без истерик по телефону...
Мне кажется, в том она и есть любовь - желание жить вместе, но кислород не перекрывать...оставаться каждому личностью...имея личное пространство и личный кошелек.
Я всегда говорю: ты свободный человек и я уважаю твой выбор.

Это цитата сообщения Магия_психологии Оригинальное сообщение

Судьба и Жизненные сценарии...

[250x226]

Почему со мной происходит то, что происходит? Как так получается, что каждый раз я наступаю на те же самые грабли?
К примеру, у меня были соискатели на разные должности, которые перечисляя последние три-четыре места работы, признавались, что все предыдущие фирмы – разорились.
Как можно каждый раз выбирать компанию, в которой НЕ все стабильно?

Да очень просто!

Читать далее...

Ну вот , отчитала первые лекции на новой работе...пока не знаю, останусь или нет...курс конечно дочитаю "психология оценки персонала", а там - посмотрим.
Что хорошо: прекрасные слушатели - умненькие, с образованием практически все, умеют слушать и работать...Сложились даже какие-то близкие отношения, ну у меня практически всегда так со всеми моими студентами...Работа три часа в день, готовлюсь с удовольствием и рассказываю тоже...Весь день в моем распоряжении: отправляю сыночка в школу, встречаю, кормлю, отправляю гулять, потом отдыхаем и делаем уроки. Муж так просто в восторге!

Что не устраивает: ну как я и предполагала - нет профессионального сообщества. Мы приходим три преподавателя, сухо здороваемся и каждый со своими слушателями...я так долго не протяну - мне очень важен сам факт межличностного общения на работе - это мой комфорт...Ну и еще - поздно - я начинаю в 6 и заканчиваю в 9 вечера, дома в полдесятого, в десять...Я думала - это исключение, ан нет - вчера директрисса сказала, что и следующий курс будет так же...а где гарантия, что все последующие будут не утром, как был предварительный договор? Нет, вечером - я в семье...
В понедельник еще одно собеседование...в общем, я в поиске...и размышлениях о себе и своем месте в профессии...а думала, что уже "все совершила и завершила..."
Да, а документально я еще и не оформлялась - размышляю и пока работаю для удовольствия, а не за деньги...
[700x525]
[700x525]

Это цитата сообщения nesoglasie Оригинальное сообщение

Без заголовка

Андрей Кравченко:  Кстати, в одной из параллельных реальностей Саша так и сделал. Забил на все и не пошел. Дантес его 4 часа прождал, весь обморозился, и доктор Пирогов ему ноги отпилил.
А Пушкен жил до 1895 года, пережил Фридриха Энгельса, написал 28 романов, в том числе "Три декабриста", "Князь Мышкин", историческую эпопею "От Бородиноу до Ватерлоу", поэму "Паравоз", вплотную подошел к постмодернистским опытам и завершил карьеру романом "Кутузов и Каракозов". У него было 18 детей. Один из внуков Пушкина застрелил на дуэли некоего студента Казанского университета Владимира Ульянова.

 

 

Это цитата сообщения Мираж_ок Оригинальное сообщение

О психологических границах

[234x216]

В самом начале, когда ребенок еще находится внутри мамы, у них общая граница. Потом ребенок рождается и начинает постепенно отделяться – чем старше, тем больше он стремится исследовать мир, идти вовне, но так, чтобы мама всегда была рядом, когда это понадобится. Мама к ребенку привязана сильно, ребенок в свою очередь ищет и добивается свободы – такое вот противоречивое движение мамы и ребенка происходит в момент, когда ребенок растет и познает мир, примерно до 2-3 лет.
Этот процесс может идти гармонично, а может случиться перекос, нарушение – и тогда последствия этих нарушений пойдут во взрослую жизнь этого человека. И тогда человек зачастую даже не знает, насколько глубоки корни его трудностей в совместной жизни – почему так сложно расставаться, почему возникает ощущение «я без тебя не могу» или, наоборот, очень сложно сказать «я тебя люблю». Причин много, но очень часто они связаны с неправильным выстраиванием границ в детстве.
Нарушения границ в детстве бывают двух видов. Первое – «я боюсь потерять контакт, отношения, поэтому стремлюсь к слиянию», второе – «я так сильно отстаиваю свои границы и стремлюсь к независимости, что это разрушает контакты и отношения». В итоге – либо у человека вообще нет границ, и он, как капля, вливается в любой подходящий материал, либо границы настолько плотные, что через них не проходят никакие отношения.
Наши границы достаточно гибкие. Вспомните себя в лифте или общественном транспорте. Очень неприятно находиться так близко с другими людьми, однако мы не погибаем, а начинаем подстраиваться к ситуации, чтобы нам было хотя бы немного комфортно в этот период времени. Или после конфликта с близкими – к нам никто не может подойти, потому что наши границы становятся очень прочными, нам хочется чувствовать себя отдельно.

[показать]