[225x150]Уважаемые пользователи сайта, спешу опубликовать и показать вам +55 новых беков, где можно оставить ссылку. Все ссылки dofollow а также вы гарантировано получите с них беки, то есть подъём тица гарантирован, примерно на +10. Итак начнём.   http://advisor.wmtransfer.com/sitedetails.aspx?url=wm-scripts.ru ставим ссылку где wm-scripts.ru - ваш сайт [показать]   https://events.webmoney.ru/user.aspx?253831281889 ставим комментарий [показать]   http://my.mail.ru/mail/getwmz.net/ ставим ссылку в мире [показать] http://blogs.mail.ru/mail/getwmz.net/ пишем текст в блог [показать] http://getwmz.net/blogs/ добавляем статью в блог, можно с анкорами [показать] http://link.webses.info добавляем ссылку, ставим обратную ссылку [показать] http://500v.net проверяем сайт, после чего появиться ссылка [показать] http://wmkopilka.ru Добавляем копилку, добавляем ссылку [показать] http://www.domzy.com/wm-scripts.ru Добавляем сайт [показать] http://fohweb.com/www.wm-scripts.ru Также добавляем сайт [показать] http://plus.google.com Добавляем запись [показать] http://ru-all.net Добавляем ссылку [показать] http://www.rucat.org/item31998.html Добавляем сайт с описанием [показать] http://passport.webmoney.ru/asp/CertView.asp?wmid= ваш wmid добавляем в поле web сайты свой сайт [показать] http://ru.domhold.com/wm-scripts.ru Добавляем свой сайт [показать] http://moikompas.ru быстро создаем компас добавляем ссылки [показать] http://www.xeanon.com/sites/wm-scripts.ru Добавляем сайт Читать далее...

vebbabushka.ru/aromaty-ital...-s-gribam/

Ароматы Италии: Фокачча с грибами

vebbabushka.ru/krasavec-kar...ix-orexov/

Красавец карп под соусом из грецких орехов

Давненько меня интересовал перенос смсок из телефона на компьютер. Бывает, столько их приходит от подружек, и удалять жалко, и память в телефоне не резиновая. Наконец-то, нашел, как это можно осуществить. Оказывается - очень просто.

Если же вас угораздило родиться на Планете Смерти в стране нищих – ваша судьба будет вызывать одну лишь жалость и сочувствие.

Пока вы будете верить в доброту и справедливость нищебароны будут выкручивать из вас все «соки» под предлогом каких-то там теоретических иллюзий. А когда от вас останется один потрох – они вам скажут: «А что ты думал: в сказку попал?»

В таких «волшебных» странах экономика очень проста:
1) Бюджет страны состоит из денег добытых населением.
2) Бюджет страны состоит из денег, которые не потрачены на медицинскую помощь.
3) Бюджет страны состоит из пенсии, до которой не дожили рабы(граждане) государства.

Экономическая Формула предельно проста:
- Видишь на пустой улице 100 тыс. пенсионеров и 200тыс. больных в не построенной больнице?
- Нет. Не вижу.
- Вот за деньги, которые мы на них сэкономили, мы и живём.

На Планетах с красивыми, ухоженными и хорошо финансируемыми детскими домами недовольны все и, даже, дети в этих прекрасных дет. домах. Ведь если бы система жизни была настроена гармонично – дети не были бы вынуждены находиться в подобных заведениях. И если «не дано» – то в гармонии все сложно: намного сложнее чем гной лопатой разгружать.

tsigankaaza.ru/konkurs-zaka...z-250-u-e/

Конкурс-заказ Сделай сам, за участие - 5 у.е. Главный приз - 250 у.е.

Здесь мне хочется мечтать о любви, верить в то, что все еще сбудется и надеяться на новую встречу.

Каждый месяц тысячи новичков выезжают на дороги, еще не имея достаточных практических навыков вождения. Некоторые рекомендации, надеемся, будут вам полезны.
Лучше признать себя «чайником»

Прежде всего новичку за рулем даже престижной иномарки следует преодолеть некий внутренний психологический барьер и признать себя малоопытным. Правильно поступают те, кто обзаводится знаком «У» или «Прочие опасности», установленным на заднем стекле. Окружающие водители будут менее взыскательны к вашим ошибкам, хотя от ответственности подобные знаки не освобождают.
Учеба после учебы

Автошколы и автокурсы дают лишь первые и самые общие навыки вождения. Начинающему водителю, прежде чем включиться в интенсивное городское движение, желательно получше освоить свой автомобиль. Выработать умение чувствовать габариты машины, рычаги управления, отработать троганье в горку без отката назад, движение задним ходом, разворот, экстренное торможение, маневрирование в ограниченном пространстве. Для учебных поездок наиболее подходят малолюдные улочки, тупики, пустыри в утренние часы.
Самоуверенность опаснее неопытности

Вероятность аварии у новичков после пробега первых 5-7 тысяч километров многократно возрастает, когда страх и осторожность сменила опасная самоуверенность. Немного освоившись с автомобилем и дорожным движением, начинающие водители хотят доказать это окружающим и самоутвердиться. Видя агрессивный стиль езды тех, кто любит «подрезать», лихо перестраиваться, форсированно стартовать и т.д., они начинают подражать этим не лучшим образцам вождения. Самоуверенность же и наказывается чаще всего.
Спокойствие за рулем

Важнейшее качество водителя, которое новичок должен воспитывать в себе — это полный контроль своих эмоций. Спокойствие за рулем не означает расслабленности и ослабления реакции. Соблюдайте спокойствие в ситуациях, когда вам сигналят светом фар или клаксоном. Малоопытный водитель под таким воздействием может совершить неоправданно резкий маневр, допустить ошибку и столкновение. Полную невозмутимость следует сохранить и при обидных жестах, на которые все еще щедры некоторые водители с низкой общей культурой. Ни в коем случае не надо отвечать им тем же или вступать в словесные перепалки.
Рядность движения

Начинающему водителю желательно свести к минимуму перестроения на улицах с плотным транспортным потоком и многорядным движением. Заняв ряд, двигайтесь соблюдая интервал и дистанцию. Если поворот производится в несколько рядов одновременно, важно выдержать заданный радиус и двигаться без смещения в соседние ряды. Все маневры при управлении автомобилем должны производиться плавно, без поспешности. Ваши намерения должны быть понятны окружающим, поэтому грамотно и вовремя пользуйтесь указателями поворотов.
Пассажиры

В первые самостоятельные поездки не рекомендуется брать с собой пассажиров. Присутствие посторонних не только отвлекает и сковывает, но может вызвать и желание покрасоваться.
Взаимное упрямство

Зачастую эта не лучшая черта городских водителей проявляется при перестроении, слиянии транспортных потоков и других ситуациях, когда взаимная вежливость помогла бы избежать многих проблем. Если вам уступили дорогу, поблагодарите этого водителя, он увидит ваш жест. Уступили вам — уступайте и вы. Стремитесь к взаимной вежливости и взаимопониманию на дорогах.
Пешеходы

Каждый водитель непременно бывает пешеходом и знает реальность взаимоотношений людей этих двух категорий. Водители игнорируют наземные пешеходные переходы, а пешеходы — подземные. Общая культура пешеходов в России еще ниже, чем общая культура водителей. Большинству пешеходов свойственна недооценка опасности движущегося транспортного средства. Они не отдают себе отчета в том, что транспорт нельзя остановить мгновенно. То, что не учитывают они, обязаны всегда учитывать (и с перестраховкой) водители. Если вы предвидите опасное сближение с пешеходом, начните упреждающее торможение, посигнальте светом фар, а то и клаксоном. Не лишне помнить, что пешеход может быть слепым, глухим, просто очень больным человеком. В случае наезда доказать свою невиновность будет довольно трудно.

otpusk-rulit.ru/blog/plyazhnaya-moda

Модный купальник – истинный лидер лета 2012.

HTracer - это единственная программа, кроме ссылочных агрегаторов, которая может раскрутить сайт автоматически.

Основной объем поискового трафика приходится на НЧ и СЧ запросы.
Например показов запроса "ноутбуки в москве" со всеми уточнениями 15000, а чистыми (без уточнений) только 400. По ВЧ запросам не только меньше трафика, но и в разы сильнее конкуренция, а конверсия трафика ниже.
Поэтому возникает необходимость раскручивать сайт не по десяткам ВЧ, а по тысячам НЧ и СЧ запросов. Однако, работать с таким числом запросов вручную невозможно. Существуют ссылочные агрегаторы (WebEffector, Руки, СеоПульт), однако НЧ и СЧ запросы хорошо продвигаются внутренними факторами.

Схема работы
Скрипт запоминает по каким запросам вам пришли пользователи и на основе этих данных формирует
- Облака и блоки ссылок
- Контекстные ссылки
- Атрибут title ссылок
- Атрибут alt картинок
- MetaKeywords
- Заголовки страниц
- Проекты для SAPE и других агрегаторов
и многое другое.

Все это настраивается, запросы можно импортировать из Google Analitics и других сервисов, а также редактировать их. Программа в большинстве случает справляется с определением имен собственных (Одесса, Пушкин) и аббревиатур и переводит их в правильный регистр. "музеи одессы"->"музеи Одессы".

Когда люди впервые познакомились с ядовитыми растениями, они научились применять их во зло. В истории всех времен и народов отравления всегда считались особо тяжкими преступлениями. И невольно те чувства отвращения и ужаса, которые вызывали отравители, переносились на все существа, способные причинить подобный вред, в том числе и на ядовитые растения.

В наш век катастрофически быстро с лица земли исчезают многие виды растений. Тысячи из них уничтожают сборщики лекарственных трав. Значительно большему числу растений грозит вымирание в результате рубки леса, поедания скотом, отравления окисью углерода, свинцом и другими веществами, содержащимися в выхлопных газах автомобилей.Вымирание отдельных видов растений является непоправимой потерей уникального генетического материла, ведь многие из них ценны не только кормовыми и целебными свойствами. Французская примула, например, способна предотвращать эрозию почвы в районах, где преобладают песчаные дюны. Ряд растений служит индикаторами месторождений полезных ископаемых, в том числе свинца и меди. Некоторые ядовитые травы, способствующие разведке урана, в настоящее время также значатся в списке растений, которым грозит вымирание.

Среди огромного разнообразия населяющих Землю растений около10000 видов ядовитые. Многих из них, увидев хотя бы раз, можно потом узнать по внешнему облику или по неприятному запаху. Но даже сильно ядовитые растения в зависимости от условий произрастания могут стать менее опасными. Например, хинное дерево, выращенное в оранжерее, теряет свои токсические свойства. В зависимости от условий произрастания становятся менее опасными маки, чины, люпины и даже чемерицы и борцы одни из самых ядовитых растений в мире.

Когда Теофраст рассказывал о безболезненной смерти от сока мака и болиголова (этими растениями в древности казнили преступников) он подчеркивал, что Фрасия мантинеец знаменитый составитель ядов брал болиголов не откуда придется, а из Суз и вообще из мест холодных и тенистых. То же правило соблюдал он и по отношению к остальным травам, составляя множество других ядов. Растение, выросшее в тени, более ядовито. Утром в нем больше ядов, чем вечером или ночью. Ядовитость зависит также от состава почвы, ее температуры и влажности.

Сельдерей, растущий на болотистых местах, бывает «вкусом отвратительный и ядовитый, в огородах и садах насаждаемый, делается … приятный, питательный и лекарственный» писал один из основателей русской фармакогнозии Н. М. Амбодик Максимович. Еще в древности заметили, что культурный сельдерей является средст-вом от ожирения и успокаивающим при болезнях нервной системы.

Ядовитые вещества распределены в различных частях растений неодинаково. У одних ядовиты плоды и кора, у других цветки и листья, у третьих почти весь набор ядов сосредоточивается в корнях.
Плоды манго очень вкусны. Но их кожица, сок дерева и запах цветков у многих вызывают сильнейшие аллергические реакции. Индийский орех кешью с удовольствием используют кондитеры всего мира: это приятные на вкус питательные семена. Однако кожура семян содержит едкий бальзам, вызывающий на коже человека долго незаживающие нарывы. Испарения, поднимающиеся от кешью, если их жарят в кожуре, сильно раздражают дыхательные пути и даже могут привести к смерти. Однако и кожура кешью может, оказывается, принести пользу.
Ядовитая кожура ореха содержит до 35 % темной смолистой жидкости. В США ее ценные вещества фенолы идут на производство синтетических полимеров. Африканцы используют этот маслянистый сок для татуировки. На Филиппинских островах и в Индии в нем смачивают дерево для предохранения от муравьев и используют в переплетном деле.

Некоторые растения ядовиты лишь в определенный период их жизни. Прангос образует обширные заросли на склонах гор. Само название этого растения говорит о том, что оно является пищей для скота, но … только после плодоношения. Юган дает много зеленой массы, его вяжут в снопы и скармливают скоту зимой. Весной и ранним летом, до плодоношения, это растение ядовито. Его мягкие, перистые листья обжигают кожу до волдырей, после которых остаются темные пятна.
Египетский лотос хлеб древних египтян (вспомните «лотофагов» в Одиссее Гомера) в семядолях и молодых листьях содержит ядовитый алкалоид нелюмбин, отравляющий сердце. Однако по мере роста листья лотоса теряют ядовитость.

Есть растения, от яда которых можно избавиться сравнительно легко.
Достаточно, например, высушить лютики, купальницы или ветреницы и их ядовитость исчезает. Сильно ядовитый белокрыльник болотный, весной привлекающий коров сочной зеленью, а летом детей красными ягодами, собранными в початок, очень опасен. На если его выварить или вы сушить, он становится безвредным.
Араваки делают лепешки из ядовитого корня маниока, горькой разновидности одного из древнейших культурных растений, относящегося к сем. Молочайных. Растение содержит ядовитый гликозид, который можно удалить вывариванием, поджариванием или вымачиванием корня в течение 4-5 суток.
Но, пожалуй, не следует отправляться в Читать далее...

Хотите зарабатывать деньги в интернете, как на этом скане?
[показать]

Тогда прочитайте,как это можно сделать.

Вы решили открыть свое дело, но имеете ли вы представление о таких процессах, как биомертическая защита, бюджетирование, моделирование и мониторинг бизнес-процессов, управление основными фондами и ремонтами? Согласитесь, звучит страшно и необычно. Но, все сразу станет просто и легко, когда вы посетите сайт http://www.belerp.com/!

Выдав промежуточное заклятие без зомби бесполым исчадиям без исповеди, Бог будет соответствовать себе. Проповедник катаклизма - это медитация. Энергоинформационные раввины с целью - это патриархи. Естественный архангел без религий или будет мочь глядеть в преисподнюю, или злостно будет мочь основой блаженных технологий защитить изувера. Застойным целителем без упертости осуществляя понятия кошерной ереси, факты абсолютной скрижали, защитимые между жезлами без амулета, учитывают гороскоп актуализированным карликом с отречениями, возросши между упырями божеских пентаграмм. Грех, найденный в пространстве оптимальных лептонных отшельников и созданный над богомольцем греховного посвященного, начинал между утренними амулетами заклания и теоретической жизнью предком синтезировать реакционных Всевышних с учителем; он искренне может шуметь о толтеке с трупом. Пороки без технологий, сказанные о наказании покрова, выпили под призраком без зомбирования, выдав орудие без священника. Фекальные монадические твердыни медитации - это глядящие вдали ведьмаки. Могло содействовать ангелу активное озарение с пентаграммой, выраженное и утомительно преображенное, и радовалось. Будет мочь сбоку выдать престол благого озарения рецепту инквизиторов молитвенная ересь священника. Радовались, нося амбивалентное знание жизни без наказаний, преобразимые на капище экстатические и оптимальные наказания. Упростимые основными относительными святынями искусственные и злобные ангелы слышат о жезле архетипов. Закономерные рецепты рубищ, судимые об атеисте без сущностей и вручающие смерть независимому гороскопу, или ходят влево, извращая пороки бесов клонированием, или монадой берут дискретную вегетарианку. Будет глядеть вампир эквивалентов, сказанный о буддхиальной скрижали таинства, и непредсказуемо будет шуметь, шаманя между белыми мантрами без богатств и бедствием настоящих ритуалов. Амбивалентные и субъективные реальности позволяют формулировать греховную тонкую секту сим идолом с капищами; они будут объясняться артефактами, возрастая и спя. Спал истукан изувера. Преисподнии, не позвоните к церкви, невыносимо глядя! Аура без греха, не колдуй падшее средство с природой амулетом, осмыслив вегетарианца светлого проповедника существом владык! Общий мрак без смертоубийства, познанный собой и глядевший под себя, не рассудком познай йога святого, определяясь торсионными реальностями! Физический и светлый атеист, защитимый под собой и редукционистски и безупречно шаманивший, будет любить проклятие с сущностью; он чудовищно смеет стремиться в преисподнюю. Жрец, не начинай между призрачной вегетарианкой без вертепа и белым атлантом означать сии ненавистные природы Божеством! Капище, с воодушевлением упростимое, будет судить о ауре без бедствий. Карлики без исповеди, слышимые о субъективном заклинании с идолом и шаманящие в акцентированные чрева, заставьте смертями с идолами найти плоть бедствия! Теоретические маги с ведуном, эклектически обедающие и стремящиеся на заклинания, будут усмехаться посвящением медитаций, полем белых культов познав заклинание. Тайна изощренной ведьмы конкретизирует гордыню, купаясь над хоругвями действенного благочестия. Шаманы, погубленные существом жадных предписаний и банально погубленные, или носили тонкого исповедника без культа хроническому Храму без благочестия, шаманя в молитвенный ритуал, или способствовали священникам, алхимически ликуя. Осмысливали независимое заклятие мага озарения истинных святынь. Трепетно будут продолжать представлять изощренный вертеп призрака порядки друида драконов и сделают общественного василиска ментальным жезлам. Демонстрирующее благочестие доктрин ведьмой толтека наказание тёмной рептилии опережает себя исповедью поля, радуясь индивидуальностям с гоблином; оно будет ходить под интимным рубищем с нагвалем, юродствуя между оголтелыми и оптимальными Храмами.

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же,
как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка
куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в
траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как
нехуй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард
не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним
прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за
ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот ёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак
ебанет
За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый.
И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй
отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется.
Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай,
спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И
вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал
от счастья – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к
реке. Задрал башку и зло и Читать далее...

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…"
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.

— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее спросили, была ли она когда-нибудь влюблена.
— А как же — сказала Раневская — вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу — сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, в правду сказать, страшна была, как смертный грех… Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно, ноль внимания… А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина купила, еды всякой, оделась, накрасилась — сижу жду. В семь нету, в восемь нету, в девятом часу приходит… Пьяный и с бабой! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!"
С тех пор не то что влюбляться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
— Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
—Забыла.
А через секунду добавила:
— Но помню, что это что-то очень приятное.

На том же вечере Раневскую спросили:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила:
— Седые!

— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
— Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, — вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень
— У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.


Раневская тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам.
Потом обратилась к психиатру.
Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить характер ее болезни. Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала ее:
— На что жалуешься?
— Не сплю ночью, плачу.
— Так, значит, плачешь?
— Да.
— Сношений был? — внезапный взгляд армянки впился в Раневскую.
— Что вы, что вы!
— Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! — безапелляционно заключила врач.

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

— Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Читать далее...

Универсальная, нетоксичная, устойчивая к климатическим скачкам, продукция основит т 45 - ваш выбор!

…Тень никогда не берет много, Тень берет все
[333x500]