Я читаю, обычно, с листа. Книгу там, или распечатку. Так вот. В моей памяти, чётко отложилось некое недавнее знание из явно прочитанного. Вполне определённое. Я знаю, что это было на отдельных листах. Т.е. явно не книга. Я помню, о чём там было написано и ряд умозаключений я строю на том, что я из этого текста почерпнул. Нам не было чего-то особо нового, но зато было объяснение доступным для европейца языком. Так вот... Когда строишь свои заключения на какой-то основе, то иногда важно давать ссылку на источник знаний. Я уже второй раз пытаюсь найти этот текст в компьютере и в распечатках и немого... Прям чЮдеса. Наверное, надо будет посвятить этому поиску отдельный день. Но я всё равно не понимаю... Может я это во сне читал? Может мой астральный дух летал куда-то читать тексты? Гы... Не ну я же помню. Я помню, что там было написано, и я помню белые листы и помню, как я читал. Удивительные порой вещи случаются.
Но какова же погода, однако! Как она прекрасна!
О! Я нашёл однако! Пришлось перелопатить значительное количество распечаток =))) Но я нашёл это!

Короче, сегодня я опять проспал. Просыпаюсь, на улице всё ещё темно. Думаю ну наверное вовремя. Оппа. Нет, проспал однако. Ну ладно. Резко подскакиваю, умываюсь, бреюсь и завтракаю. Настроение я ещё своё почувствовать не успел, но один минус уже наметился... Это конечно то что я проспал. Кстати, вчера не смог заснуть до 2 часов. Непонимаю в чём дело, однако заснуть не мог. Ну вот вообщем-то я готов выходить. Спускаюсь по лестнице, открываю дверь и.... И попадаю. Я попадаю в объятия осени. О! На улице очень тепло и очень влажно. как... как... Ну как положено, короче. Это просто прелесть, что творится на улице. Это прелесть. Господи, как же красиво-то бывает. Изумительнейший вид. Плотность воздуха, влажность, температура, запах и цветовая гамма всё это было идеально сбалансированол. что бы показать, что Земля нам - мать. Сегодня я это очень чётко почувствовал. Столько иньского витает, прямо хоть ложкой еш.
Очень классная погода, очень!

Короче, только что до меня дошло, почему голова ночью болела. Это типа из за солидарности со страной. Выходные же кончались!
Наведённое похмелье однако.
Вот надо же, насколько я слился с народом... Пора в депутаты. "Я чувствую чаяния нашего народа!"

Говорят, вчера день был плохой. Никто не обратил внимания?

Выходные отстой! Думал разнообразить в воскресенье... Но!
В субботу, была такая хорошая погода, решил пойти в лес на следующий день. Пошел, купил топор, именно такой который хотел, причём он оказался последним. Купил шампуры. Настроился на завтра, только мяса не купил. Лёг спать. Проснулся! Оппа. Дождь. Ладно! Думаю, поеду, кальян раскурю. Поехал в воскресенье. Время где-то 10 часов. А! Нет! 9, точно. Я как раз хотел посмотреть, "очень страшное кино". Короче забил, Отодвинул диван, постелил на пол шкуру, налил чай, положил спецовую подушечку, что бы в падмасане было удобнее сидеть. Отдыхаю...
Как же голова у меня болела... Что это ещё такое? Обкурился что ли? Прямо непонятно. Пришлось вставать снимать головную боль, только после этого уснул. Сегодня проспал на работу. Совсем будильник не услышал... Да.... Вотсаппенин?

Всё больше не злюсь. Все вокруг опять стали милыми и хорошими. Обидеть вроде никого не успел, вернее никто в этом не признался. Это есть гут!
Прочитал про новую фичу "eclipse" называется. Купил. Прикольно! Вернее нет! Достаточно милая фигулька, но жувачка всё же рулит!
PS Как марки прям хаваешь.... Вот сделают же!

Вот буквально 15 минут назад. Решил что всё уже идёт ровно и надо постараться растворить злость.... Пошёл заваривать чай... Налил воды в чайничек, ставлю на стол, зацепляюсь за край. Половина воды на столе на клавиатуре, на балансе ГБ. Я типа хороший, я матом не ругался.... Но! Скажите! Как можно растворить в себе это?
Товарищи предложили салфетки. Спасибо! У меня и у само их есть!
PS Злость продолжается! Заварил всего половину чайника. Не пойду доливать! Из вредности.

С утра что-то злость какая-то. Всё раздражает. Хорошо, что ещё хоть эмоции подконтрольны сознанию. Даже удивительно, как может злить окружающее и сам себя.
Какова крайняя степень раздражительности :) ? Это когда злит симпатичная девушка которая смотрит на тебя и по доброму улыбается, причём незнакомая девушка.
Ох, как я зол! Надо чаю попить!

Опять четверг, но народа вполне адекватно рабочего дня с утра. Ладно.... Продолжим слежение.
Сегодня в метро видел такую девушку... На вид лет 15, если бы на ней была иная одежда, то она была бы просто девушкой, даже немного застенчивой на вид. Но.... Складывалось впечатление, что у неё отняли её обычный прикид и добрый мальчик металлист поделился совим. Чёрная майка с волком на всю грудь и короткими рукавами. Кулончик с символом пятого аркана в круге. Чёрные джинсы, с такими "потертостями" или как будто хлоркой вытравили по середине штанин спереди и сзади. Высокие ботинки. Нехарактерная причёска, больше подходящая Барби. И! И напульсники с шипами в количестве 3 штук. Гы... Было прикольно. Я даже улыбаться ей начал? Хотя ей было пофигу… Улыбался я себе. Но всё равно было приятно на неё посмотреть.
Запах вроде вернулся, процентов на 75. И язык немного распух…. Такое ощущение, что у него отходняк. В гор…. вернее в бронхах, какое-то давление. И ещё я сегодня почему-то не выспался… Интересно, в чём причина? Но не курить всё равно лучше. Однозначно приятнее. Интересно долго я продержусь вне курения? Надо хоть кальян замутить что ли, или подождать?

Блин, как курить то охота! Атас.... Очень сильное желание....

Начинает сильно хотеться. Скоро начнёт трясти.

Всё ещё продолжает колбасить. Сегодня чувствую себя отдельным от тела. Как будто я вне тела. Вернее тело само по себе, я сам по себе. Вкус и запах ко мне всё ещё не вернулись, по причине продолжающейся болезни. И голова какая-то .... Атас. Чаю надо заварить.
Курить вроде не охота... Вернее охота на столько, что можно отмести эту мысль... Очень сильно начинает хотеться тогда, когда попадаешь в ситуацию, в которой курил... Вот я, например, постоянно закуривал, выходя из метро. Теперь ловлю себя на этой мысли.
Из плюсов... Дыхание стало несколько глубже. Жар в теле увеличился. Суть ян. Явно сигареты убивали некоторую часть ян... Теперь становится жарче. Высыпаться стал лучше, за более короткий промежуток времени.
Из минусов... Лёгкие немного болят. Сознание частично находится вне тела. Колбасит. Нервы немного подводят. Находишься несколько вне контроля.

Ещё решил вчера снизить дозу потребляемого никотина. Когда ночью пребывал в подсознании, то понял, что завтра будет день, когда возможно не курить. Ну и воспользовался этим. Ну и испросил очищения... И укрепления духа, для воздержания от зависимости. Как я с утра кашлял... Атас, я думал лёгкие выплюну. Но продержался. Вчера не курил целый день. Цель явно достигнута... Дух мой был укреплён. Но как я был зол, на весь мир... Такая раздражительность и желание постоянно что-то есть. Еле-еле я удерживал себя, от того, что бы не высказать всю "правду" об этом воплощении. Мне было плохо целый день.... Я понимаю, как чувствуют себя вампиры и наркоманы... Эта тяга... Снять её не сложно, но лучше от этого не будет. Лучше освободиться от зависимости, но это только в уме, а подсознание, так тянет.... Я точно знаю, что выкурив, я не буду себя лучше чувствовать. Просто тяга пропадёт и проблемы прибавятся. Но как тянет... Фак! Фак! Фак! Фак! Надо расслабиться и воткнуть иголку в середину ладони правой руки.
Сегодня тоже попытаюсь воздержаться. Но на работе это сделать гораздо труднее, во много раз труднее. Ладно, будет день, будет хлеб.
И ещё крышка от чайника заварочного на работе разбилась... Теперь надо новый покупать... Эх... Что бы такое придумать, что бы не хотелось? И опять злость появляется, и виски начинает сжимать... Интересно продержусь я, или нет? =))
ЗЫ Уау. А ошибок то сколько….

Порой, бывает, прям атас какой-то. Явно чувствуешь присутствие отрицательной энергии. В субботу, надо было вести сына на занятия. Рано. ну встал повёл. Конечно рано я вставать не люблю, но что делать. Подруга оставалась в Москве и должна была подьехать перед окончанием занятий, ну часов в 12 наверное. Вот короче сижу читаю книгу и жду окончания занятий. А меня при этом таааак колбасит, что просто ужас.
Короче приехала она.... Ходим, типа гуляем, делимся впечатлениями. Вот говорит приснилась опять гадость, какая-то. Что то со мной связаное и с чертями какими-то. Так было один раз, когда она из храма пришла и потом мы все не спали ночью. Не могли уснуть. Голоса были какие-то звуки... Короче атас.
Потом провели очищение квартры. Всё прекратилось, на следующую ночь было спокойно. Вот примерно и на этот раз, такая же ситуация. Мне ничего такого никогда не снится, но я проснулся с чётким намерением поссориться. Мне было прямо необходимо выяснить отношение, и я чувствовал, что что-то она опять не хорошее сделала. Короче ужас какой-то... Фигня какая-то. Ващет мне конечно пофигу. Всё это неправда и домыслы. Сне не реальность и энергия не может быть положительной или отрицательной.
Надо признать, что от греха подальше. Решил подолше помедитировать и задал вопрос, "типа чё?" Что за мать твою?
Вообщем я в непонятках. Если честно...

Сегодня вот. что-то подумалось. Как мы убеждаемся? Путей для убеждения конечно много. Но вот я пока только эти осознал. И так чувственный путь.
Порой, мы просто чувствуем, что это так. И никаких доказательств больше не надо. Просто чувствуем, как поступать правильно. Не думаем, а просто чувствуем. Сделаешь, так как чувствуешь, и все получается.
Иной путь, путь аналитический. Мы выстраиваем какую-то логическую цепочку и приходим к заключению. Причём порой, если рассмотреть эти логические связи, то они, в общем-то, не всегда понятны. Яблоки связываем с арбузами, а арбузы с солнцем и оба! Заключение готово.
Ещё мне вчера подумалось, что я неправильно себя веду по отношению к одной девушке. Обязательно надо извиниться.
Вчера готовил жареную картошку. Первый раз, кстати. И... Обрезал средний палец на левой руке. Когда её резал на ломтики. А! Нет, это я лук резал и так сильно порезал... Просто атас. Теперь у меня не хватает части пальца. Вернее палец стал как острога, с такой зазубриной. Если его куда-то засунуть, то есть вероятность и не высунуть вовсе. Наверное, лучше никуда не пихать его пока не заживёт. И на клавиатуре тоже печатать крайне неудобно.
Зато картошка получилась магическим блюдом. С моей кровью... Кровавый картофель! Гы... Сказали, что было вкусно.

И конечно, надо признать, что пограничное состояние как-то плавно закончилось. Завершилось, переведя жизнь в обычную колею. Мне хорошо! Тока бы запах вернулся. Без запаха, не очень как-то.

Ну, шожа! Имел честь, вчера, посетить ресторан марракеш. Каковы впечатления? Да.... Просто!
Не, ну конечно у меня запах отсутствует по случаю лёгкого недомогания моего организма. Но всё равно просто. В принципе, остроту-то я чувствую... Взял лагман. Давно уже хотел лагман поесть. Да-а-а... Фигня. Я как знал, что нужно было в Казахстане зайти его поесть. Так нет же, потащился тогда в корейский ресторан. Зачем сам не знаю. Надо было на национальные блюда вестись... Эх... Ну да ладно. Хотя конечно Мидии "Эль Сувейра" были прикольными. В следующий раз попробую какой-нибудь кус-кус, ну и там были гребешки. тоже надо попробовать. Кальян виноградный, тоже был в достаточной мере. Тока резиной немного пованивал. Ну, понятное дело, поточная система. Надо себе купить виноградного табака. Всё таки от кальяна определённый эффект присутствует, за счет чего? Содержание никотина там вроде, небольшое. Тада за счёт чего? Как я вчера домой шёл после этого кальяна, атас какой-то. Практически на изменах. Ноги не идут голова постоянно утягивает в иное измерение. Ну вот, что это такое, ну вот что?

Порой, складывается такое впечатление, что ты наблюдатель. И от тебя вроде как все отвернулись. Даже, не то, что б отвернулись, а как будто тебя нет. Как будто тебя нет внутри твоего собственного тела. Всё вроде то же самое, но что-то другое. Вообще это называется «сторонний наблюдатель». Вот именно сейчас такое чувство я и испытываю.
Вот состояния…. Или тебе хорошо, или отсутствие хорошего и тебе плохо. А мне ни хорошо ни плохо. Я не могу сказать, что мне плохо, нет. Но и хорошо, тоже нет. Радости нет, но и горя нет. Нет ничего. Пограничное состояние.
Сказать об этом близким окружающим, тоже вроде как нельзя. Они и обидеться могут. Стоять молчать, можно конечно…. Вообще идеальный вариант, насладиться данным состоянием наблюдателя… Но состояние уж больно непривычное… Как будто на границе находишься. Обычно я такое испытываю на праздниках. Но к этому уже все привыкли, а сейчас я такое состояние испытываю по жизни. Хотя конечно, и сегодня, и завтра дни, которые под завязку (а! И вчера тоже) наполнены событиями выделяющими эти дни из обычного хода… Но не они влияют, точно не они…
Да блин! Ни хорошо, ни плохо… Но и никак это тоже назвать нельзя… Для чего-то это состояние дано. Только вот непонятно, для чего.
Я даже знаю, как из этого состояния выйти. Но выйдя из него я его потеряю…. Потеря приобретения. Череда событий складывающихся в жизнь. Интересно, можно ли без этого. Можно ли не приобретать и не терять? А тада чё? Вот чё тада? Каждый день подмена целей идёт… Взять бы да раствориться.

Такая фишка, случилась со мной в пятницу…
Приезжаю домой в пятницу… Оппа, подруга дома. Вот это сюрприз.
Короче долго уговаривал подругу не приезжать с пятницы на субботу и не идти в институт, а лучше пораньше отправиться к сыну за город, что бы завтра пораньше приехать вместе с ним. Дома готов ужин (ещё горячий), бритва лежит в нестандартном месте, ванна явно не остыла и мокрая. Я куда-то ушёл и когда вернулся, у меня в руках ничего не было. За дверью девушка спускается по лестнице, притом, что мы живём на последнем этаже. И соседям не свойственно спускаться по лестнице.
Теперь вопрос…. Я собирался встречаться с кем-то помимо неё или нет?
Отмазы

Сегодня повышеной активности народа отмечено не было хотя и четверг.... Видимо, что -то не срослось! А может это и не четверг вовсе?
Вчера вечером. по совету одной милой девушки смотрелся в зеркало. Посвятил я этому занятию минут сорок и что? Я там ничего не увидел. В зеркале ничего не было... Вернее там было пусто... Наверное, первую стадию "что бы стало хорошо" я не прошел.
Теперь придется теребить свою память и вспоминать, в чём же я отказываюсь... Хм... Первое, что приходит на ум, это отказ вывозить плиту (устраню на следующей недели). Но неужели это может влиять... Да пути, однако, неисповедимы. Но к доктору всё равно не пойду. Лучше оставить, так как есть, чем к доктору.... С нашим-то уровнем медицины... Ещё вылечат.
Ещё сегодня с удивлением узнал, что культ вуду, признан Папой Римским ответвлением каталицизма.... Я всегда думал, что это шаманизм. Однако как срастаются верования людей на этой земле... Удивительное, однако, рядом. И ещё узнал, что этот культ, чуть ли не официальная религия Кубы. А Фидель оказывается верховный колдун. Прям, не верится... Но я слышал... Хотя может, люди ошибаются. Надо поподробнее это разузнать...