Рекламу видели? Там где китикэт и индус ведёт машину. Мне эта реклама очень нравится. Вот человека прёт. Просто по жизни. А как поёт стервец. Хочу быть в состоянии как тот индус. Отцифровать бы её, я бы на свою машину утащил. Ну да ладно, просто запомню… э-э-э. постараюсь запомнить, или постараться не забыть? Ладно, как бы то ни было.

Ну вот я и занялся нади шодханой, теперь стану чистый словно ручей в истоке и дай Бог, что бы ручей превратился в великую реку осознанности. Однако не очень-то это просто. Хотел начать сразу с продвинутых практик. Ну а что? Задержка 1:4:2 мне уже доступна, начиная с 8. А надо было всего лишь прибавить маха бандху и насикагара мудру. Естественно я попробовал. Не тут-то было. Сложно вообще атас. Снизил вдох до 6 всё равно очень сложно. Пришлось спуститься до соотношения 1:1:1 и… 1 да, теперь я делаю задержку и на выдохе (бахья кумбхака). И того соотношение 1:1:1:1 и вдох на 6 причём выполнить удияна бандху на вдохе, тоже не понятно как, лёгкие заполнены воздухом диафрагма опущена, как её делать не ясно, зато на выходе полный вперёд. Делаешь три цикла и уже в улёте. Ничего не соображаешь счёт теряешь, какая там осознанность. Со временем конечно привыкну. И ещё, когда первых несколько раз делал удияну понял что лёгкие забиты, кашель такой поднимается. Короче, прикольно. Буду продолжать. Двух утренних часов хватает не на многое, но всё равно этого вполне достаточно. Холодный душ с утра это тоже ужас. Я когда умываюсь смотрю уже на него и пытаюсь загипнотизировать. Что бы он меня не мучил, смешно на самом деле, однако очень холодно, вернее даже не холодно, а… ну сами представляете, что это такое.

Пока шёл вчера домой, решил посетить ближайший магазин. Мне надо было купить, только армянский лаваш и зелени. Ну, этим естественно не ограничилось, селёдку я увидел. И чего мой глаз на неё упал, сам не пойму, однако это случилось. Вот покидая магазин, я стал счастливым обладателем лаваша, зелени, селёдки в винном соусе, плавленого сыра, кока колы, чёрного перца и вроде ещё что-то было… а (!) масла икорного зачем-то купил, да, ещё простого масла купил, поскольку дома икра стоит и её надо съесть. Иногда ощущаю себя зомби когда покидаю магазины. Состояние примерно, такое как после наблюдения шуньяты, вернее как само созерцание шуньяты. Вот я пришёл я домой с надеждой покушать, а мне говорят, делай уроки. О! Ладно. Уроки это важно и к девяти их надо закончить, поскольку принято решение ребёнка в девять укладывать, что бы уставал поменьше. Ладно, свернул себе по быстрому пол лаваша с селёдкой и сижу, наблюдаю, как делаются уроки, входя в образ строгого папы. Подруга спрашивает:
- Что-то ты сегодня не довольный какой-то.
- Да не, милая, всё в порядке. – ага в порядке… я кушать хочу, а уроки я не хочу делать и строгим я быть тоже не особенно хочу. Но и объяснять причину я не буду.
Короче, весь вечер… до десяти я из образа так и не вышел, хоть и поел. Маска слезла сама собой только утром и то это после душа и двух часов занятий. Сегодня в пять встал достаточно легко. Прям легко. После того как будильник прозвенел я сразу начал делать (забыл, как называется)*… ну это когда… вот моя нога вот моя рука бла-бла-бла, осознание всех частей тела, всё просыпается. Понадобилось, для этого 16 минут. И встал нормально, даже не окосевший. Ну а когда своих разбудил, так и совсем настроение было отличное. Они-то только проснулись и были ещё вне полного сознания. Сразу было замечено:
- А с утра у тебя настроение гораздо лучше, ты даже весел.
- А разве это плохо? – Ага, ну конечно с утра-то мне не надо из себя того или иного корёжить. Я именно такой, какой есть.
- А зачем же ты мне с утра то нужен, лучше бы ты вечером таким был.
Ну вот, блин, попал под раздачу. Обязательно мы должны быть для кого-то, а не сами по себе. По моему, так просто будь рядом и наслаждайся, не мешай человеку быть таким, какой он есть, зачем использовать для чего-то?
__________________________________________________
* вспомнил, это называется кайа стхаирьям

В субботу поехал в Подмосковье, людей проведать. Ну туда-сюда решили чаю попить. Чайник закипел, и я потянулся снять его с огня, да так неудачно, что ошпарил себе запястье, паром. Ну, ошпарил и ошпарил. Проходит какое-то время. Гляжу батюшки, покраснело. Намазал маслом. А покраснение всё больше и больше. И главное, что практически не чувствую. Такой здоровенный волдырь, в конце концов, образовался, что я решил не пугать подругу и забинтовать. Она меня, конечно, спросила потом что да как. И нет бы, ответить, что я собирался покончить жизнь, самоубийством вскрыв вены, рассказал, как оно было на самом деле. Странно, что не больно, очень странно. Ничего уже не чувствую даже боль, вот ведь диссоциировался. Ночью снилось, что я в самурайской школе какой-то занимался. Почему самурайской непонятно. Повздорил там с другим учеником, он у меня катану выхватил и на меня, а у меня кроме ножен нет ничего. Вот он с мечом, а я с ножнами, так и пошли в бой. Но в последний момент какой-то старый самурай выбил у него оружие и тем самым меня спас. И сидит такой на лавочке, чего-то там говорит, бормочет даже, я ничего не разобрал. Присниться же такое. Кстати, я заметил, что если вставать в пять часов, то сны очень запоминаются. То, что они снятся, говорит о том, что я высыпаюсь. Мне так нравятся эти сны. Такие классные и главное, что я их помню.

Всё, я понял, что жизнь больше не имеет смысла. Понял я это в субботу вечером. Она совершенно не хочет со мной общаться, я столько времени ей посвящаю. А она! Она не благодарная. Она совсем не обращает на меня внимания. Непонятно принимает она мои чувства или нет. Она просто молчит и даже рассмотреть себя не даёт. Ни глазом, ни пол-глазом никак! А раз так, я решил уйти из жизни. Раз солнце мне не светит, то зачем эта бессмысленная постоянная темнота. Зачем эти бессмысленные действия и эта никчёмная пустая жизнь? Пусть всё кончится.

В колонках играет - Sur Sudha - Raja Mati

Ну вот, блин! Сегодня опять проспал и опять пропустил занятия и опять после голодания. Может, пришло время голодать только один раз в неделю? А то ведь совсем кончусь. Что-то я начал сомневаться в необходимости такого интенсивного голодания. Переедать вроде не переедаю, а зачем тогда 2 раза. Вес тоже уже как-то предельный. Живот не мешает выполнять удияна бандху. Да ещё и просыпаю после этого. Может пора остановиться и заняться другими садханами? Да! Месяцок попробую, а там сделаю выводы.
Зато когда в пять просыпаешься такие сны яркие. Класс.

В колонках играет - Shraddha - Enlightenment

Ну, вот я и приобщился, к последнему оплоту буржуинства по детской версии. Вчера подруга не смогла купить курицу, не одна из них ей не понравилась и, пройдясь по рынку, наткнулась на вполне симпатичных рябчиков. Читать далее...

В колонках играет - Red Buddha - Gong Chi.mp3
Настроение сейчас - умиротворённое (объелся я, теперь как удав буду переваривать)

Ну вот, блин и проспал я. Сам не знаю почему. Просто не встал в пять, да и всё. В начале закралась мысль встать в шесть, но я понял, что это самообман и продолжил спать. Зато сон такой снился яркий, я в начале его запомнил, но потом решил забыть. Там что-то про разрушение было. А занятия сегодня обещали быть плодотворными, вчера ведь не ел ничего, и пранаяма должна была пройти легко, но не судьба. А ну и ладно, наше счастье от нас не уйдёт, а то, что ушло это чьё-то счастье, не наше и не надо у него его забирать. Ахимса, однако! Помимо того, что я не встал на занятия, я ещё и обожрался с утра и это после голодания. Нет, не то что бы специально, просто так случилось. Хотел покушать не много рыбки (а то пропадёт) и не много яиц. Вчера вечером грезил о яичнице, и подруга за одно притащила яйца (прочитала в акаше). А от яиц меня начало тащить после такого случая. Когда мы были в поездке как-то, неожиданно, упустили время и опаздывали на автобус. Поесть, конечно, забыли, хотя нам и хотелось. И вот мы, не долго думая, рванулись в ближайшее кафе. Начали напрягать официанта, что нам нужно что-то срочно перекусить, он сказал, что сэндвичи можно сделать быстро, и мы на них согласились. Сын взял с беконом, подруга с тунцом, ну а я вегетарианский. О! Какой это был вкусный сэндвич, сын до сих пор их вспоминает, и я тоже вспоминаю. И он, и я их иногда делаем дома. Но суть не в этом. Сэндвич был хоть и с овощами, но и с яйцом. Такая яичница, поджаренная с двух сторон с раздавленным желтком. Очень удачно. Вот я теперь тоже так иногда делаю. Непонятно почему вегетарианский с яйцом? Ну да ладно. А, да, так почему обожрался-то? А то отвлёкся. Приготовил яйца, поджарил два тоста, хотел их друг на друга закрыть, но… получается очень толсто. Вот, пожалуйста, уже два бутерброда. А! Я яйца ещё дижонской горчицей намазал. Конечно, горчицу следует, есть с сардельками. НО МНЕ НЕЛЬЗЯ САРДЕЛЬКИ. Вроде как мясо не ем, подруга вчера тоже жаловалась, что покушала мяса и ей от этого не хорошо. Во какую я ауру дома создал. Люди вокруг меняются. Взаимовлияние, однако. Опять отвлёкся, да? Ну, вот сарделек нельзя, а горчицы хочется. С чем её ещё есть как не с яйцом? Можно конечно с сёмгой, но там другая горчица. Ладно, теперь рыба. Отрезал горбушку багета и… ну не на горбушку же сёмгу накладывать, пришлось разрезать пополам. Вот и ещё два бутерброда. И того 4. Ужас. Пока ехал на работу, даже дышать было трудно. Как-то это следует отрегулировать. Попробую отпиться чаем, поможет думаете? Идеальный вариант вамана дхоути, но я же не патриций, да и не в Греции. Россия, однако. Холодно, однако. Чукча оленей, однако, пасёт, нерпа бьет. О! Точно надо попробовать нерпы раздобыть, что это хоть такое? Это рыба? Да! Это именно рыба.

Вчера подруга всё-таки не выдержала и высказалась. Мол, я так долго занимаюсь всякой байдой и столько времени на это трачу, но толку от меня никакого. Вот так вот. И подумалось мне, а какой толк от меня должен быть? Какой вообще в чём-то толк? По-моему толк только там, куда мы его вкладываем. Вложил я толк в занятия утром, вот он для меня и есть. А есть толк в том, чего я не вижу и не чувствую? Для меня определённо его нет. Хотя ведь ещё и вера существует, это толк в том чего я и проверить-то не могу.
В субботу пол дня посвятил игре в компьютер, монстров каких-то мочил и пол дня медитации. Так долго сидел и втыкал внутрь и ни фига не увидел. Что интересно не так-то? Хоть бы чего-нибудь увидеть, ни фига нет. Вообще. Чернота сплошная и всполохи. Ноги так болели, еле разогнулся. Зато дышать стало гораздо легче. Когда не напрягаешься и не спешишь никуда вообще всё легко. И рудракша какая-то подозрительная. Пока совершал аджапа джапу, перебирал мала. Потом взглянул на руки и пальцы оказались жёлтыми. Разламывать бусину побоялся, а вдруг и правда не настоящая? Дело ведь не в самой вещи, дело в вере. Короче отстой, а не выходные. И кстати, зачем я монстров этих мочил, я тоже не понял, бесполезное занятие.

В колонках играет - metallica & chris isaac - nothing else matters (acoustic)
Настроение сейчас - улыбает

Порой наступает промежуток жизни, когда тебя начинает переть без причины. Я уже несколько раз туда попадал и вот сейчас тоже. Такое состояние, точного описания дать не могу, но точно изменённое состояние сознания. Вот вроде всё как обычно и эмоций особенных никаких нет, но всё же как-то иначе, чем обычно. Чего бы ни делал, всё тебе классно, не то что это очень хочется делать, а просто сам процесс затягивает. Можно даже ничего, внешне не делать, но тебе всё равно хорошо. Как-то особенно хорошо, ничем не обусловлено, нет чего-то такого, чего отнимешь и состояние пропадет. Правда, такое состояние всегда кончалось в прошлом, но когда ты находишься в нём то тебе хорошо. И ещё одно, тебя постоянно улыбает и внешне и внутренне.
По этому поводу завтра подруге завтрак приготовлю, пусть и её улыбает.
Такое состояние, очень похоже на настроение персонажа в рекламе «Кит-Кэт», вот там индуса прёт, из него аж выплёскивается. Или как вот эта песня, которая сейчас играет, вот именно в таком исполнении, вот их прёт там.

Вчера у нас был день «блондинок», пусть истинные не обижаются, так уж в народе повелось. Может это из-за понижения температуры и сильного ветра? В начале я сам тормознул, пришёл большой начальник, а я его не узнал, был такой облом, поздоровался с ним как с простым человеком, не очень это хорошо. Потом, когда домой вернулся и сел за уроки с сыном, понял, что и он тормозит сильнее обычного. Попытался его немного активизировать, но не очень то получилось, пришлось разжевывать и выкладывать на тарелке. Ну и под конец всего, подруга тормозила помаленьку. Вот тут то я и напрягся, вернее я расслабился и принял всё как должное. Всё ведь проходит и это должно было пройти. Посмотрим, что же будет сегодня.
Кстати, занятий так и не оставляю по утрам. Всё как положено, подъем в пять и поехали. Отличное настроение, нормально высыпаюсь, пока всё в порядке.

Прихожу вчера домой, батюшки! Что за запах чудесный? А это подруга решила пироги испечь. Та-а-акие вкусные. С картошкой и всякой зеленью, с курицей, с яблоками. Я как навалился. Зря они были такими вкусными. Наелся выше нормы, по этому заснуть было достаточно сложно. Вертелся – вертелся, кое как заснул, по-моему это произошло после того как я лёг без подушки и начал читать «Со Хам». Будильник поставил на пять и… неа, не проспал, проснулся. Опять холодный душ, занятия. Надо бы так и в дальнейшем постараться поступать. Так приятно сознавать, что ТЫ над телом, и оно выполняет то, что ТЫ говоришь.
А у меня ещё фича. Вчера привезли рудракшу и я сам себе сделал мала. О! Мала из рудракша, это круто. Правда рудракша не редкая, на пять мукти, но всё же. Застывшие слёзы Рудры теперь будут помогать мне в джапе, которую придётся начать практиковать.
Немного информации о 5 –мукти Рудракш:
«Является представителем Лорда Шивы, символизирует Благоприятсвие. Носитель малы из 5-ти гранных Рудракш приобретает здоровье и спокойствие. 5-мукхи Рудракш нормализует кровяное давление и кардиологические заболевания. Мала из Рудракш 5-мукхи используется для Джапы. Если носить эту мала, то она сообщает спокойствие уму носителя. Нет никаких сомнений в том, что их носитель умрет преждевременной смертью. Их правящей планетой является Юпитер. Они оказывают влияние на все основные Чакры.»

Вчера пришёл домой как варёная курица. Было такое ощущение, что я в скафандре как буд-то смотрю на мир из глубины своего тела. Спрятался там куда-то и смотрю. По этому поводу было решено не мучить себя, а лечь прямо в 10 часов и заснуть, но (!) проснуться в пять и позаниматься часика полтора пока не придёт время подниматься подруге. Так я и поступил. Сегодня в пять часов прозвенел будильник. Я поднялся, умылся, холодный душ. И на занятия. Всё было достаточно классно. Пришёл на работу как огурец. Посмотрим, что случится к вечеру. Думаю, что вставать рано утром было бы классно. Вот недельку попрактикую, а потом решу правильно это или нет.
Начал сегодня читать Мисиму. Какой-то «золотой храм». Прикольные они эти японцы. И медитация у них с открытыми глазами :).

Вчера с 12 часов мутил шанкхапракшалану. Трудно было, не меньше чем в прошлый раз. Устаёшь так сильно от не сложных упражнений. Может обезвоживание, конечно, сказывается, а может быть ещё чего, но 12 циклов было очень трудно выдержать. Потом, как и в прошлый раз, очень хотелось пить. Позволил себе только часов в одиннадцать. Сегодня еле встал, может от этого, а может и нет. Думаю, что надо как-нибудь попробовать неделю ложиться в десять, а вставать в пять и заниматься не вечером, а утром. Может произойдёт чего?

Вчера опять не ел ничего целый день и заметил, что практика проходила очень легко. Не просто легко, а именно очень. Заметил я это когда отвлёкся от счёта и сосредоточился на течении праны. Сидел – сидел, считал – считал, а потом думаю, ну чего я всё на дыхании концентрируюсь, сосредоточусь-ка я на течении энергии. И только я начал обращать на неё внимание, сразу дышать стало гораздо легче. Счёт я отодвинул на задний план. Подсчёт циклов, с помощью пальцев и подсчёт промежутков как-то ушли, но я следил за ними. И раз так, а вдох пошёл на 10, ну и соответственно всё остальное в том же ключе. Причём выдох перестал быть сложным, а был естественным и на положенные 20 счётов. Порядка получаса занятий, после чего я остановился. Надо попробовать ещё раз, может это закономерность? Может так и до начального уровня дойду?

Вот откопал таки из источника. Теперь то я знаю, что это называется МАХАйони мудра.
Читать далее...

Досмотрел фильм «Барака». Ну и фильм! Чума просто. Надо себе диск купить, такие фильмы обязательно должны присутствовать в личной коллекции.
Советую посмотреть. Получил огромное удовольствие от просмотра, наверняка пересмотрев ещё несколько раз, получу не меньшее.

Как бы я его назвал? Хм... Ассоциативный.

Моё мнение.
Получается довольно прикольная ситуация, но мне кажется, что всё доступное и вообще вся наша жизнь доступна нам только через САМОограничения. С другой стороны если мы перестаём сознательно себя ограничивать, то самоограничения приходят (видятся) как бы извне, становятся ограничениями, без само (это обман, но легче воспринимается). Казалось бы я пропагандирую аскетизм, как крайнее проявление самоограничения, но не тут то было. Как только нас захватывает что-то, завладевающее нами полностью, приходит очередь самоограничению, и мы ограничиваем себя в аскетизме. Никак мы не можем погрузиться в негу бессознательности (вернее безосознанности), постоянно нужно контролировать, куда тянут нас желания, что бы вовремя вмешаться и наложить эпитимию иначе разнесёт, ох разнесёт.
На каком бы примере разобрать… Основные движущие мотивы тела/формы безопасность, выживание, размножение. Ну-у-у, пусть будет выживание и как его производная – еда.
Вот начни мы обжираться, благо появилась возможность, ничего хорошего из этого не выйдет. Ожирение, сопутствующие болезни, да и вообще разные неудобства. А начни недоедать? Опять же дистрофия и сопутствующие болезни. Приходится идти в середине ограниченными рамками крайностей.
Да! Но ограниченный ведь. Перестать воспринимать себя как тело, это конечно подход, но куда он приведёт можно только догадываться.
И везде эти САМОограничения. Я даже ребёнка этому учу. Не ешь столько конфет, не сиди столько у телевизора/компьютера. Не то, не это. Пока я внешнее ограничение, но он начнёт себя и сам ограничивать и чем успешнее он будет это делать, тем более успешным будет сам.
Свинство одним словом, просто свинство.
Не моё мнение.
Безотносительно к вышеописанному и мнение хоть и не моё, но я с ним согласен. А может и не безотносительно.
Причины и следствия существуют только в уме, память даёт иллюзию непрерывности, а повторяемость создаёт идею причинности. Когда какие-то вещи раз за разом происходят вместе, мы склонны видеть между ними причинно-следственную часть. Так появляется привычка ума, но привычка не является необходимостью.
Кстати, сегодня Крещение Господне (Богоявление), с чем вас и поздравляю. Но что-то не холодно на улице.

Наш интерес к другим людям эгоистичен, эгоцентричен и своекорыстен. Мы интересуемся другими людьми не как личностями, а как средством обогащения и облагораживания нашего образа «себя». Предельный эгоизм – заботиться только о безопасности, выживании и размножении своего тела. Тело, в данном случае это то что относится к нашему имени и форме – наша семья, племя, страна, расса и т.д. Быть привязанным к своему имени и форме - это эгоизм. Человек который знает, что не является ни телом, ни умом, не может быть эгоистичным, постольку у него нет эго. (Только вот не понятно остаётся ли он всё ещё человеком или тут уже идёт речь о чём-то вне определений). Или можно сказать, что он одинаково «эгоистичен» от лица каждого, кто ему встречается, благо каждого, его собственное. Быть эгоистом – значит жаждать, требовать, собирать в пользу какой-то части против целого.
(с) Нисаргадатта Махарадж.

В пятницу вечером в субботу и вчера, опять занимался. В пятницу голова немного болела в затылке и лобной части в процессе занятий и поле них она прошла. Пока в пятницу делал перевёрнутую позу 21 цикл по 10-10-10 заметил, что состояние сознания меняется. Потом перевернулся. Пранаяма 8 – 32-16 24 цикла. В медитации обнаружил, что я как пьяный. Вокруг ничего не существует и это ничто крутится по часовой стрелке. Когда открыл глаза посмотрел на часы. От начала занятий прошло полтора часа. Я как пьяный. Уау!
В субботу было очень тяжело. Может потому, что желудок оставался наполовину заполненным, может ещё почему-то, но было тяжело. Всё по той же программе. Но находиться в перевёрнутой позе, было очень сложно. Еле выдержал, пришлось применять усилие, для удержания себя. Зато пранаяма, на ура просто. Изменил промежутки на 10-40-20 и того по 12 циклов. Потом просто задержка дыхания. Опять три минуты. Ту пока ничего не меняется.
В воскресенье, всё прошло ровно, но удлинить циклы не удалось. Состояние опьянения не возвращалось. Наверное, это потому, что голова болела в пятницу, потому и такой странный опыт был.