В колонках играет - Sangeet Martand Pandit Jasraj - Commentary

Сны тут опять сниться начали. Обожаю сны. Видимо потому, что ужасы не снятся или потому что из них выходить умею. Помню два сна. Первый про отдых какой-то на экзотическом острове. Там такие красивые цветы были, просто супер и так их было много. Помню ещё косу из белого песка и пальмы. Второй сон был про то, что мне в армию опять забрали и с работы приехали меня от туда вытаскивать, но командование сказало, что фиг с маслом. Служи боец, более того сказали, что чётное количество раз никто не служит, так что придётся потом ещё раз отслужить. Кстати после этих снов голова целый день болела. Но… наступило воскресенье, и мы опять отправились в парк и отдохнули в полной мере.

В колонках играет - indian classical - Raag Mishra Kirwani

Довольно часто я говорю, что всё одно, но ни когда не пытался подвести основание под сказанным. Оно понятно, что высказанное тут же оборачивается ложью, однако выскажусь на данную тему, поскольку сам не до конца в ней разбираюсь. Сегодня (в пятницу вечером) у меня обрела границы вот какая идея. В высказываниях, что всё разное и прекрасно разнообразие, и высказывании что всё одно нет противоречия. Как обычно всё происходит одновременно. Говоря, что всё одно я понимаю о какой разнице мне говорят, но не удосуживаюсь рассказать о том, почему же я утверждаю, что всё одно. И моё утверждение, и утверждение оппонента одновременно верны. И что важно? Важно понимать с каких позиций вам говорят. Человеку, утверждающему различия я обязательно заявлю, что всё едино. Утверждающему что разницы нет, обязательно скажу, что она есть. Это не желание поспорить, это как коан. Дать оппоненту тему для вхождения в цикл, что бы разум получил перегрузку и перестал влиять на осознающего. А лучше не только разум, но и чувства. Перегружая (давая больше максимума) систему восприятия я хочу добиться пробуждения дополнительного органа. Он то и перестаёт делить на категории. Даже на категорию, что всё едино. Эта категория, к сожалению, тоже дуальна. У высказывания, что всё одно есть противоположность – всё разное. Не могу я выразить до конца мысль, что всё одновременно, поскольку и у него есть противоположность. Приходится говорить отрицанием. Отрицанием утверждения оппонента, каким бы оно нибыло. А почему? Да потому что всё… и как вот сказать? Молчать тоже не выход. Найдя ответы на все вопросы как их высказать? И пример-то не приведёшь. Ладно, плевать. Зная общее, не следует забывать и про частности, поскольку они довольно важная составляющая. Это многообразие. Многообразие это круто и индивидуально. К примеру, сколько фигур можно составить из одного клочка бумаги? Бесконечное множество. Но да не упрёмся в бездействие. Кайф в том, что бы придумать ещё одну фигурку. Смотря истинно, фиг ты это сделаешь. Но, прикрыв глаза, не перестаёшь восхищаться многообразием. Ты не теоретизируй, ты возьми и воплоти это. Многообразие не выходит за рамки единения. Рамки да? Опять значит рамки? И как это предлагаете выразить? Стихами видимо. Но в стихах-то я не силён. Истину и, правда, не выскажешь, я даже сомневаюсь, что её можно прочувствовать.
Мир многогранен до бесконечности, но всё это грань одного, не следует забывать обо всех аспектах. Другой вопрос, что мы можем их не видеть.

В колонках играет - Transglobal Underground - Lookee Here

Крест с меня сегодня два раза падал. Оба раза я его нашёл. Это знак?
Определённо знак. Надо купить цепь и сам крест посолиднее. С НОРМАЛЬНЫМ замком и плетением.

В колонках играет - Keiji Haino/Peter Brötzmann - Evolving Blush or Driving Original Sin - Т6

Смотрю я на своего сына и поражаюсь. И всегда то он в радости, вот ведь прелесть какая. Казалось бы отсутствие забот и ответственности. Но вспоминая детство не могу принять, что забот не было и не было ответственности. Были. Так в чём же дело? Как будто просыпается и дышит этим миром. Пока могу только непривязанностью объяснить подобное поведение. Вот когда я с железяками что-то делаю. Железяки же меня не парят, и я свободно их туда сюда трансформирую. Можно было бы и тут привязаться к результатам труда, но это я изжил вроде. Но вот как так с людьми поступить не могу понять. Вернее и понять могу, но сделать не удаётся, чаще всего эмоционально вовлекаюсь и начинаю париться. Привязываюсь. А если отвязаться? Кажется, что что-то утрачу. Железки же они бесчувственные, а люди, они поймут, что в моих действиях меня нет. Ну и что? Поймут и плевать. А не тут-то было, всем хочется, что бы был здесь. «Ты с кем разговариваешь?» Это от реального непонимания? Не-е-ет, это от ощущения что никого нет.
Так как же вовлекаться эмоционально, но не привязываться? Затворничество не подходит.
Куда уходит «детская довольность» я вроде вижу, но как её того… опять обрести, или вспомнить?

В колонках играет - Spirallianz - In,Out,Thru

Ну что же… значит, очередные праздники миновали. Они ознаменовались, поездкой в Подмосковье. Поздравлением матушки подруги (ДР у неё) подарили хлебопечку, и конечно же бабушку поздравили. Она живой представитель человечества участвующего в ВОВ. В очередной раз она поведала нам, что легче пережить военные действия, чем рассказывать о них. На что получила опровержение, типа смотреть как-то не хочется. Благополучно свалив из родных пенатов, мы на следующий день рванули в лес. Захватив огромных размеров, гриль и одну замоченную курицу, а ещё купили мешок угля. Гриль я собрал на 1/10, но курица, всё равно сгорела. Низко очень. Подруга странное существо. Зачем такую штуковину покупать? Под такой гриль надо немерянный домик иметь, что бы в стиль. А тащиться куда-то, да ещё брать с собой в лес отвертки, это, по-моему, перегиб. Прикольно еще-то, что уголь теперь покупать надо. Но надо признать, что уголь рулезный, с ним достаточно удобно. В следующий раз обязательно опять куплю. Пришёл, быстренько высыпал угольки, облил керосином, быстренько поджёг и через 20 минут всё готово и жар именно тот, который нужен. Только вот эта сборная конструкция на колёсиках, вы уж меня извините. Больше я её не потащу. Сегодня же куплю разборный мангал. Весит 3-4 кило, умещается в обычном пакете. Супер! Ну как бы-то ни было. Всё что мы с собой взяли всё собрали и даже охоту устроили как индейцы. Мои постоянно надо мной смеются, что в детстве я хотел быть похожим на Чингачгука, а вот я им и показал, как настоящие индейцы на уток охотятся. Правда лук таки Никите подруга сделала, а не я. Но стрелу делал я сам, и как стрелять правильно показывал. В результате нашей совместной охоты ни одна зверушка не пострадала. Не… ну не мог же я не из орешника индейский лук делать на левой тетиве. Сами подумайте, это же позор, для настоящего индейца делать лук который выгибается как тростинка. Короче просидели часа четыре, голодные вернулись домой. Голодные, но вполне довольные. Надо бы начатое продолжить и углубить. На следующий день хотел ребёнка на салют отвести, но … дождь продиктовал свои правила, да и ребёнок что-то сморился и заснул раньше времени под девятую роту.Читать далее...

В колонках играет - Israel Vibration - Jericho

А чё? Прикольно! Буду заниматься сублимацией по научному :).
Позы сублимации:
Савасана;
Сукхасана, Ардха-Падмасана, Падмасана, связанная Падмасана, Лягушка, поза Героя, Опасная поза;
Сарвангасана, Випарита-корани, поза Спокойствия, связанная Сарвангасана, Сиршасана, связанная Сиршасана, Орел, перевернутый Орел;
Поза Горы, Ступни-колени, Скрытая Падмасана;
Асвини-мудра, Йога-мудра, Ваджроли-мудра, Йони-мудра, Маха-мудра.
Ваджроли-мудра: втягивание женского семени.
Воздержание: от созерцания женского тела, разглядывания женского органа, воображения соития или разговора о нем.

В колонках играет - Gregory Issacs - Night Nurse (K & D Session)

Вчера настроение было такое клёвое. Даже то что придя домой я опять получил выговор нисколько его не омрачило. И вот я решил опять возобновить пранаяму. Теперь-то я немного круче и уже могу усадить себя в ардха-падмасану. Вот в этой позе и начал дышать. 16 циклов потом десять минут простого наблюдения за пустотой и концентрация на межбровье. Всё же медитация это круто, рот сам пополз в полуулыбку и до сих пор настроение супер. Так жаль что я каждый день этому не посвящаю. Казалось бы чего там полчаса? Но находишь причину сказать что некогда. Сегодня ехать в Подмосковье. Ужос.
Подруги прикольные и менеджеры тоже прикольные, но самые прикольные это дети :). Дай Бог всем по портебностям их.

В колонках играет - Afro Celt Sound System - Inion (remix)

Сплю себе сегодня ночью, наверное, какой-то сон вижу, и тут будит меня подруга. Дымом что-то пахнет. А я натурально не могу подняться. Уже не сплю, но подняться сил нет. Минут через 10 только стал. Она тут же натянула подушку на голову и уснула (надеюсь). Посмотрел с балкона, прошёлся по квартире. Вышел в коридор. В коридоре пахло сильнее всего, но никто не бегал, воду в вёдрах не таскал. Даже женщину с пустыми вёдрами не встретил (встретил бы, я бы ей показал, ибо был в одном халате). Всё было предельно тихо. Очень тихо. Постоял-постоял и пошёл опять спать. Заснуть не мог минут сорок. Крысюки тоже не спали, то шарились по клетке, то пили, то зёрнами хрустели. А подруга? А она вроде спала. Бедная девочка. Приду сегодня обязательно её пожалею.
Пока не спал, пытался выйти из тела но, похоже, не моя это пока дорога. Ни в ОС не попадаю, ни из тела выйти не могу. Пока самой клеевой остаётся медитация. Но что-то я уже начинаю сомневаться в её глубине. Что-то мне кажется, что есть дальше. Если характеристика «дальше» вообще к этому подходит.

В колонках играет - Tony Hunt - Ionosphere

За праздники удалось только погулять сходить на Воробьевы. Посетили обзорную площадку, посмотрели на хлам всякий и байкеров. Байкеры прикольные. На мотоциклах и с пивом. Из хлама Никита пытался выбрать дракончика, подруга будёновку. Я взывал к разуму. Не достучался, столкнул лбами. Все успокоились и пошли пешком до университета. Шли, играли в сломанный телефон, смеялись над скабрезными шутками, чем скабрезнее, тем смешнее. Было достаточно прикольно. Когда смотришь и видишь только небо, складывается впечатление, что это море. Смотрели полёт змеев. Было весело. Пришли домой, я замутил ужин, но есть никто кроме меня не стал, съели всё в обед на следующий день. Вечером лежали с подругой смотрели «Ангел – А» Фильм дуратский, но оставляет приятное чувство внутри. Типа всё не так плохо, счастье есть и никто не совершенен. Но скорее не видит совершенства. Пошёл вчера на йогу, а… не тут-то было. В праздник занятий нет, пришлось заниматься на тренажёрах. Пришёл домой, а та-а-м подруга приготовила отличные голубцы, очень вкусные.

В колонках играет - Davut - Katula Katula

Вот я ещё одной вещи не понимаю. Если я весь такой плохой, то зачем звонить и просить что бы пришёл пораньше? Видимо потому что если этого не сделать, то станешь ещё хуже. А! Вопрос был «зачем». Видимо затем что бы опять вскрыть черепную коробку и капать на мозг. А я в домике, мозг гоняется за своим хвостом и полностью поглощён собой.
Ещё вчера поймал себя в магазине за довольно интересными мыслями. Стою это я в очереди, хотел купить кока-колы. А есть охота (я по привычке не завтракаю, если не заставляю себя), стою, смотрю на глазированные сырки. Но творог нельзя, шоколад нельзя, сгущёнку нельзя. Внутренне облизываюсь. А потом так хоп, а почему нельзя-то? Всё можно! Четыре сырка были подвергнуты поеданию. Вкуснятина.

В колонках играет - Chinmaya Dunster - 1001 Nights

Иногда жизнь таким боком поворачивается что, проходя одним и тем же путём, в очередной десятитысячный раз ты обращаешь внимание на кошку. Читать далее...

В колонках играет - Etnica - Mushroom Trance History

С Никитой сегодня как обычно разговаривали с утра. Тёща с подругой совсем заморочили мальчика православием и страхом Божиим. Который для него пока есть как абстракция, но всё же он о ней иногда вспоминает. По этому поводу ссылочка.
«В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви. Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас. Кто говорит: «я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» 1Иоан.4:18-20
Отвращать его от веры, а иже толковать я не буду ибо.
«Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное; итак, кто умалится, как это дитя, тот и больше в Царстве Небесном и кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает а кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской.» Мф 18:2-6
В конце концов, наш разговор свёлся к тому надо ли давать отпор. В ветхом завете об этом сказано «да» а новом «нет». Я привёл аргумент из нового, типа, думаешь Он не сошёл с креста и не дал отпора мучавшим Его потому что не мог? Он ответил, нет конечно, но я не понимаю почему. И как теперь ему объяснить? Себе-то я объяснил тем, что не пошлётся тебе, и не встанешь пред искушением, а коли встанешь то выстоишь любовию, а ему как? Что бы с каноном не разошлось.

В колонках играет - Greg Ellis - Kala Rupa

Вчера просто отлично позанимался. В начале немного тренажёров на большую группу мышц и гнутая штанга на бицепс. Потом йога. Прикольная всё ж у нас по четвергам йога. Из того, что учитель говорит, больше всего запоминается читуранга дандАсана и виньяса с пробросом, просто названия прикольный, она их так произносит прикольно. Уже видны результаты на самом-то деле. Растяжка чуть-чуть улучшилась и начал на руках подниматься со скрещенными ногами (лоласана). Раньше ноги оставлял на полу а вчера с удивление обнаружил, что могу и их поднять и сколько-то продержаться. И ещё вчера обнаружил, что жим делаю именно мышцами, почувствовал их и это прикольно я вам скажу. Короче идея с «шиной» меня радует.
Подруга вчера что-то приболела, в одиннадцать часов вечера получаю смску: «Купи молока, градусник и таблетки от головы». Подумалось, что таких таблеток от головы мне не достать. Но я честно прошёлся по ближайшим аптекам, которые были все они, оказались не дежурными и были закрыты. И это при наличии дома эфералгана, парацитамола и Пенталгина, не говоря о том, что градусник у нас тоже есть. Пришёл домой подруга, типа, спит. Спросил, не погреть ли молочка, не растворить ли эфералганчика и не поставить ли градусничек. Был грубо обруган, что поздно. Плюнул, пошёл есть суп. Вышла умирающая я спросил, чем помочь, был обруган и продолжил есть суп. Она выпила каких-то таблеток и удалилась почивать. Сегодня с утра сказалась больною и на работу не пошла. Я же зашёл в аптеку и купил самый дорогой градусник, который нашёл. Кто мне скажет, будет ли она довольна? Кажется, мне, что надо перечитать классику, а в особенности Пушкина.

В колонках играет - FunDaMental - Full Metal Tabla

Ум это хорошо?
Умный хорошо, умник плохо!?
Я слышал мнение, что наличие ума в отсутствии любви порождает цинизм. Ок. А если цинизм присутствует точно, то говорил ли это однозначно о наличии ума? Ну хорошо без присутствия любви. Короче, если ты циничен, то ты умён? Всё же мне кажется, что цинизм говорит о недостатке ума. Было бы действительно умный понимал бы что надо зачать лелеять и холить в себе любовь.
Вообще, за умом очень интересно наблюдать. Интересно отпускать его свободно попастись и наблюдать, куда он сам себя загонит, на какие пастбища и ведь редко он выбирает те где травка посочнее и водичка послаще. Всё пытается залезть в дебри потеряться и свалиться в яму к волку (к подсознанию) резко пугается и ищет хозяина, отчаянно блея при этом. Ещё интересно показать ему интересную верёвочку, его собственный хвост, он радуется, виляет им, видит, что верёвочка игручая и начинает весело за ним гоняться, повизгивая и похрюкивая, иногда он развивает огромную скорость в оборотах догоняет хвост кусает его и… взлетает. Очень интересно наблюдать за такой картиной, летящий бешеноврящающийся ум. Умствования, всё это. Да. Любовь надо пестовать, может она прибежище?
Но с другой то стороны. Ум сам по себе не плохой, не хороший, только в приложении он таким становится. Это как любой инструмент как используешь, так и будет и один из управляющих контролёров этой субстанции, безусловно, любовь. Но только один из. Не единственный. Ум даёт шанс пойти дальше смотреть глубже. Без него уж совсем как-то тоскливо. Спускаться обратно до инстинктов и подсознания совсем уж без шанса выбраться.

В колонках играет - Rik Wakeman - After The Ball

Никиту сегодня с утра засунули в больницу, но ежегодное полное обследование. Пока он воспринимает это как отдых. Ну и хорошо. Завтра после работы уже заберём. Подруга просила прибыть сегодня пораньше, но у меня же тренировка. Сегодня свободный день, могу позволить себе излиться на грушу в полной мере. А вчера опять была йога. Заметил разницу в преподавателях и разницу в преподаваемом. По понедельникам, больше всё же упор на расслабление. А по четвергам на силовые и растягивание. Скручивание и чуть-чуть перевёрнутого и там и там. Медитация пранаяма везде побоку, ну кроме призыва в четверг всё занятие дышать уджаи. Оно и понятно попса, а отдельные занятия в личное время. Всё правильно клуб рассчитан на общее поддержание, а не на совершенствование. Это правильно.

В колонках играет - Mahala Rai Banda - mahalageasca

Ну, вот и воскрес в очередной раз Сын Божий, благодатный огонь снизошёл, а значит ещё год проживём.
Пока ходили с Никитой на экзамен, подруга метнулась, освятила всё приготовленное. Прибыла домой радостная. Батюшка, окропив, произнёс: «Сее есть святое». Совершив практически мини таинство евхаристии. Потом всем этим мы причастились, но это уже позже было. Потом всё было довольно обычно вплоть до половины десятого. В это время мы собрались и пошли на всенощную, первый раз всей семьей. Конечно, всю ночь нам не простоять, но хотя бы сколько-то. Ну и людей же там было. Довольно много забавных случаем, но было весело, особенно после крестного хода, когда начали петь что Иисус Воскрес и всё такое. Во втором часу ночи мы срулили, еле протиснувшись. Зато все успели исповедаться. Причастие часа в три ведь, до это мы, конечно, не дождались бы. Но наше причастие было уже по приходу домой. Покушали немного, и спать легли.
В воскресенье поста нет, подруга весь день смотрела телик, видно, что соскучилась. Я убрался, сходил позанимался с «шиной», погулял с Никитой и СВАРИЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ УХУ! Теперь рыбу можно, вот я на всех и сварил огромную кастрюлищу. Посмотрим, будут ли все её есть, но я то точно объемся.

В колонках играет - Fuzzion - Brown Eyed Girl

Подруга вчера полночи на кухни колдовала, она тоже в некоторой магии сечёт. Так вот когда с утра я встал Никиту будить на экзамен и вошёл на кухню, мне предстала великолепнейшая картина. Утро уже разгорелось, и солнечные лучи проникали на кухню несколько лучей падали на стол, добавляя волшебности тому, что там уже стояло. Завтра Пасха. А сегодня на Всенощную. Фотки в каментах.

В колонках играет - Aaradhan-Hari Om Sharan-Mone lagi lagan Hari darshan ki

Если кто говорит, вот смотри шкаф это и даже описывает его довольно подробно, не верь ему, пока сам не увидишь то же, а если и увидишь, не верь увиденному, увиденное лишь отражение отражения. Не истинно. Но пока извлекаешь из иллюзии пользу то для тебя реальность и верь в то тогда. Но знай, что и это не истина. Увидев истину, не скажешь о ней, начавши говорить, исказишь её, но можешь дать ключ к познанию.
Если кто говорит тебе вот, серый со створками, довольно высок и там одежда – это шкаф. А другой говорит, вот смотри там, в углу стоит, выше тебя и меня и там храним всё – это шкаф. Знай, что говорят тебе об одном и том же разными словами. Шкаф есть, истинно. Но то шкаф лишь между людьми. Отпусти привязанности и увидишь что иное это, а учения не могут вместить всей полноты, но могут приблизить тебя, последний шаг самому сделать придётся.
Нет прискорбнее разуверившегося. Ибо говорит много, но всё в пустую. Защищает своё мнение. Но не знает, что любое мнение истинно. Потеряв инструмент, не будешь мастером, но теоретиком. А и будучи мастером, знай что временно.
Кирпич, падающий на голову объективная реальность. Пока не становишься больше кирпича. Займись цигуном! Но и тогда он объективная реальность. Пока не увидишь, что и ты и кирпич одно и, растворив его и став с ним одно, будет он субъективной реальностью. Но и тогда не истинно. Только почему так я пока не догоняю. Продолжу бег.

В колонках играет - Healer - Hibernation

Вчера подруга мне рассказала, что я злой, что я всё меньше и меньше её радую, ну в общем контексте стало понятно, что я самый последний из тех, кто ей вообще встречался, кстати, с маньяками она тоже встречалась. Ну и ещё добавила в конце, что пошёл бы я… и я теперь параллелен и просто так, а не рядом. Точек пересечения у нас нет. Я может, разозлился? Может я начал кричать и ругаться, может, я предъявил контраргументацию? Неа. Я просто замолчал. Она мне безразлична? Нет. Я понимаю, что иногда надо на кого-то наорать. Я даже понимаю зачем. Меня трогает её состояние? Да я страдаю, вернее со-страдаю. Наши желания нас губят.
А пусть лучше моя личная вселенная коллапсирует. Но это не возможно в данный момент, это же стать Буддой. Хочу ли я уйти из этого места? Неа. Без разницы, где быть, или не быть. Всё едино.
Честно говоря, перестал испытывать необходимость в радости… э-э-э и в страдании тоже. Даже страдания мои сострадания. Я вижу то, что есть, но не вижу во всём этом необходимости.