ЕЩЕ ОДИН...
08-11-2011 15:41
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Заработок в интернете
Еще одна приятельница прислала ссылки на интересные сайты,где можно заработать просто выходя на сайт и отмечаясь раз в день. В месяц с одного сайта получается около 100 долларов,а их 4 .Даю ссылкиhttp://exactraw.ru/?ref=bsxx3bWxMt http://exactgold.ru/?ref=DUl5d4FhiH http://exactstock.ru/?ref=K0ZQaLNEn2 http://exactmoney.ru/?ref=yqDXtlEgT6 Зарабатывайте на здоровье!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Заработок в интернете
Еще одна приятельница прислала ссылки на интересные сайты,где можно заработать просто выходя на сайт и отмечаясь раз в день. В месяц с одного сайта получается около 100 долларов,а их 4 .Даю ссылкиhttp://exactraw.ru/?ref=bsxx3bWxMt http://exactgold.ru/?ref=DUl5d4FhiH http://exactstock.ru/?ref=K0ZQaLNEn2 http://exactmoney.ru/?ref=yqDXtlEgT6 Зарабатывайте на здоровье!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.
08-11-2011 15:40
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Выдержки из школьных сочинений
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот http://rjaka.mirtesen.ru/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Выдержки из школьных сочинений
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот http://rjaka.mirtesen.ru/
ХОЧЕТСЯ ЖЕНЩИНУ...
08-11-2011 15:37
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Хочется женщину.
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтобы не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай, любимая!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Хочется женщину.
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтобы не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай, любимая!
ОХ,УЖ ЭТИ ДЕТКИ!
08-11-2011 15:35
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ !
А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:
— Вот папа у нас — большое «А».
«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:
— Ты, мамочка, — большая «Б».
У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?
— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...
Да, сынок — в точку!
Филиппу 4 года 8 месяца. В магазине купили сухарики. Он просит ещё сырок. Я говорю:
— Покупаем что-нибудь одно.
— Но я хочу два ингредиента.
Недавно мой сын (5,5 лет) задал вопрос:
— Мама, а какой коэффициент износостойкости стекла?
У нас в семье все технари ответить никто не смог.
Едем с сыном (5 лет) в маршрутке. Вдруг Олег говорит:
— Мама, наша маршрутка едет со скоростью облаков.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что, когда мы стояли на остановке, облака двигались, а сейчас нам кажется, что они стоят на месте. Значит, мы едем со скоростью облаков.
Я в шоке! Мой пятилетний сын выдал теорию относительности Эйнштейна.
Утром на кухне:
— Дима! Что ты будешь на завтрак? Кашу или бутерброд?
— Вообще-то я шашлыки люблю... горячие.
Ева (4 года):
— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрёшки.
Глеб (2 года 10 месяцев) рано утром залезает ко мне на кровать. Я, не до конца проснувшись, глажу его по голове. Он:
— Мам, ты что делаешь?
— Тебя глажу.
— Чтобы я был гладенький и тёпленький.
Миша в детстве (4,5 года) был пухленький. Как-то я ему говорю:
— Тебе надо на диету садиться!
— А что такое «диета»?
— Это, когда кушаешь поменьше.
— А диету надо есть перед тем, как я покушаю или после того, как я покушаю?
— Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить...
Диана (4 года):
— Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает.
Сын Тимофей (2 года 3 месяца) всё ещё сосёт соску. Приходим как-то с улицы, он бежит в комнату и спрашивает:
— Где мой позор?
Это он, оказывается, соску искал!
Папа стоит у автомобиля нервно покуривая. Дочь (5 лет) сидит в душном авто. Подошедшая мама спрашивает мужа:
— Почему Маша сидит в машине, а не гуляет на улице?
Папа:
— Она меня вывела!!!
Обиженная Маша, маме:
— Я его не выводила, он сам вышел.
Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой... посутил-посутил...
Сын моей подруги всегда очень плохо засыпает. Подруга, не зная, чем завлечь малого в постель, говорит:
— Андрюша, ты можешь не спать, а просто полежи, послушай дождик.
За окном, действительно, шёл дождь. Андрюша «пошёл слушать дождик». Прошло примерно с полчаса, подруга уже успокоилась, думала, что сынуля спит... Вдруг, рёв:
— Мама, я уже устал дождик слушать, я спать хочу!!!
Дядя Руслану (10 лет):
— Ты неправильно себя ведёшь, Руслан! Прежде чем съесть что-нибудь вкусненькое, нужно предложить маме или бабушке, и только после того, как они угостятся, лакомиться самому.
— Это на случай, если еда отравлена?
Смотрим с младшей по телеку старый советский фильм по сказкам Андерсена. Маленький мальчик спрашивает у сказочника:
— Где сказка?
— Сказка потерялась, — отвечает дядька, — пойдём её искать.
Алиса скептически наблюдает, как они вместе идут по полю, через лес, вдоль моря, и сказочник всё время говорит: «И здесь её нет... Потерялась сказка».
Алиса (4 года) комментирует:
— Издевается над ребёнком.
У Илюши (4 года) за день было много впечатлений, к вечеру устал:
— Мам, когда уже будет ужин?
— Скоро.
С надрывом:
— Ну, я же у вас весь день голодный спать хочу!!!
Анюта (5 лет):
— Мама, а как я попала к тебе в животик?
Папа ответил:
— Мама выпила таблетку...
Реакция детёныша ввела в ступор:
— Папа! Таблетки пьют чтоб детей не было!
Деть (4 года) приносит рисунок с многоногими, многорукими и многоглазыми монстрами и чудищами:
— Мама, посмотри, каких я существ нарисовал!
Я:
— О, Господи!
Через полчаса снова показывает этот рисунок:
— Посмотрите, какие господи!
Разговариваю с племянницей (7 лет). Она спрашивает у меня:
— Таня, а у тебя есть жених?
— Нет.
— Очень зря! Обязательно должен быть! И обязательно весёлый! Такой весёлый, чтоб как развеселил, так всю ночь уснуть не смогла!
— Папа, чего молчишь? Расскажи, как вам, мужчинам, живётся...
— Папа, ну, хватит. Что ты бурчишь как большой желудок?
Стёпа сегодня рассказывал сюжет какого-то взрослого фильма, там пили водку. Стало интересно, знает ли он, что такое водка, раз говорит о ней. Спрашиваю:
— Стёп, а что такое водка?
— Это прозрачная вода со вкусом водки.
Гуляем с Дианой (5,5 лет).
— Мама, смотри,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ !
А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:
— Вот папа у нас — большое «А».
«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:
— Ты, мамочка, — большая «Б».
У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?
— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...
Да, сынок — в точку!
Филиппу 4 года 8 месяца. В магазине купили сухарики. Он просит ещё сырок. Я говорю:
— Покупаем что-нибудь одно.
— Но я хочу два ингредиента.
Недавно мой сын (5,5 лет) задал вопрос:
— Мама, а какой коэффициент износостойкости стекла?
У нас в семье все технари ответить никто не смог.
Едем с сыном (5 лет) в маршрутке. Вдруг Олег говорит:
— Мама, наша маршрутка едет со скоростью облаков.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что, когда мы стояли на остановке, облака двигались, а сейчас нам кажется, что они стоят на месте. Значит, мы едем со скоростью облаков.
Я в шоке! Мой пятилетний сын выдал теорию относительности Эйнштейна.
Утром на кухне:
— Дима! Что ты будешь на завтрак? Кашу или бутерброд?
— Вообще-то я шашлыки люблю... горячие.
Ева (4 года):
— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрёшки.
Глеб (2 года 10 месяцев) рано утром залезает ко мне на кровать. Я, не до конца проснувшись, глажу его по голове. Он:
— Мам, ты что делаешь?
— Тебя глажу.
— Чтобы я был гладенький и тёпленький.
Миша в детстве (4,5 года) был пухленький. Как-то я ему говорю:
— Тебе надо на диету садиться!
— А что такое «диета»?
— Это, когда кушаешь поменьше.
— А диету надо есть перед тем, как я покушаю или после того, как я покушаю?
— Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить...
Диана (4 года):
— Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает.
Сын Тимофей (2 года 3 месяца) всё ещё сосёт соску. Приходим как-то с улицы, он бежит в комнату и спрашивает:
— Где мой позор?
Это он, оказывается, соску искал!
Папа стоит у автомобиля нервно покуривая. Дочь (5 лет) сидит в душном авто. Подошедшая мама спрашивает мужа:
— Почему Маша сидит в машине, а не гуляет на улице?
Папа:
— Она меня вывела!!!
Обиженная Маша, маме:
— Я его не выводила, он сам вышел.
Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой... посутил-посутил...
Сын моей подруги всегда очень плохо засыпает. Подруга, не зная, чем завлечь малого в постель, говорит:
— Андрюша, ты можешь не спать, а просто полежи, послушай дождик.
За окном, действительно, шёл дождь. Андрюша «пошёл слушать дождик». Прошло примерно с полчаса, подруга уже успокоилась, думала, что сынуля спит... Вдруг, рёв:
— Мама, я уже устал дождик слушать, я спать хочу!!!
Дядя Руслану (10 лет):
— Ты неправильно себя ведёшь, Руслан! Прежде чем съесть что-нибудь вкусненькое, нужно предложить маме или бабушке, и только после того, как они угостятся, лакомиться самому.
— Это на случай, если еда отравлена?
Смотрим с младшей по телеку старый советский фильм по сказкам Андерсена. Маленький мальчик спрашивает у сказочника:
— Где сказка?
— Сказка потерялась, — отвечает дядька, — пойдём её искать.
Алиса скептически наблюдает, как они вместе идут по полю, через лес, вдоль моря, и сказочник всё время говорит: «И здесь её нет... Потерялась сказка».
Алиса (4 года) комментирует:
— Издевается над ребёнком.
У Илюши (4 года) за день было много впечатлений, к вечеру устал:
— Мам, когда уже будет ужин?
— Скоро.
С надрывом:
— Ну, я же у вас весь день голодный спать хочу!!!
Анюта (5 лет):
— Мама, а как я попала к тебе в животик?
Папа ответил:
— Мама выпила таблетку...
Реакция детёныша ввела в ступор:
— Папа! Таблетки пьют чтоб детей не было!
Деть (4 года) приносит рисунок с многоногими, многорукими и многоглазыми монстрами и чудищами:
— Мама, посмотри, каких я существ нарисовал!
Я:
— О, Господи!
Через полчаса снова показывает этот рисунок:
— Посмотрите, какие господи!
Разговариваю с племянницей (7 лет). Она спрашивает у меня:
— Таня, а у тебя есть жених?
— Нет.
— Очень зря! Обязательно должен быть! И обязательно весёлый! Такой весёлый, чтоб как развеселил, так всю ночь уснуть не смогла!
— Папа, чего молчишь? Расскажи, как вам, мужчинам, живётся...
— Папа, ну, хватит. Что ты бурчишь как большой желудок?
Стёпа сегодня рассказывал сюжет какого-то взрослого фильма, там пили водку. Стало интересно, знает ли он, что такое водка, раз говорит о ней. Спрашиваю:
— Стёп, а что такое водка?
— Это прозрачная вода со вкусом водки.
Гуляем с Дианой (5,5 лет).
— Мама, смотри,
ПРАВИЛА,КОТОРЫЕ,ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН,ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ.
08-11-2011 15:34
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
\не моё, нарыла в интернете\
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
\не моё, нарыла в интернете\
ПРИНЦЕССА.
08-11-2011 15:32
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Принцесса.
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцесса-ль я, ядрёна мать?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Принцесса.
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцесса-ль я, ядрёна мать?
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК БЕЗ ВЛОЖЕНИЙ.
08-11-2011 15:29
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Дополнительный заработок без вложения собственных средств!
Работа на Рынке драг. металлов, ценных бумаг, сырья, финансов.
Дополнительный
заработок без вложения собственных средств!
Американская компания платит СРАЗУ после
рeгиcтрaции.
Гарантированно 10 $ в день!
Вы должны регистрироваться на 4-х сайтах чтобы
увеличить свой доход.
ЕЖЕДНЕВНО 1 РАЗ ВХОДИТЬ НА САЙТ на несколько минут
и вся работа!!
http://exactgold.ru/?ref=DUl5d4FhiH
• Заработок до $3 каждый день!
• $10 на счет сразу при регистрации!
• Минимум к выводу всего $100
• Выплаты два раза в месяц
• Партнерская программа $1 за каждого реферала+20%
от их заработка
• Минимум времени и знаний
http://exactstock.ru/?ref=K0ZQaLNEn2
• Заработок до $5 ежедневно
• $20 на счет сразу при регистрации!
• Минимум к выводу всего $100
• Партнерская программа $1 за каждого реферала+25%
от их заработка
• Минимум времени и знаний
• Выплаты два раза в месяц
• Фиксированных дат нет, но обычно это случается в
начале и конце каждого месяца.
http://exactraw.ru/?ref=bsxx3bWxMt
• Заработок до $3 каждый день!
• $10 на счет сразу при регистрации!
• Минимум к выводу всего $100
• Выплаты два раза в месяц: в начале и середине
• Партнерская программа $1 за каждого реферала+25%
от их заработка
• Минимум времени и знаний
http://exactmoney.ru/?ref=yqDXtlEgT6
• Заработок до $4 каждый день!
• $15 на счет сразу при регистрации!
• Минимум к выводу всего $100
• Выплаты два раза в месяц
• Партнерская программа $1 за каждого реферала+20%
от их заработка
• Минимум времени и знаний
Регистрируйтесь по всем 4 ссылкам везде
зарабатывайте только на один IP- адресс - 1 компютер.
Регистрация рефералов с одного IP адреса
категорически запрещена!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Дополнительный заработок без вложения собственных средств!
Работа на Рынке драг. металлов, ценных бумаг, сырья, финансов.
Дополнительный
заработок без вложения собственных средств!
Американская компания платит СРАЗУ после
рeгиcтрaции.
Гарантированно 10 $ в день!
Вы должны регистрироваться на 4-х сайтах чтобы
увеличить свой доход.
ЕЖЕДНЕВНО 1 РАЗ ВХОДИТЬ НА САЙТ на несколько минут
и вся работа!!
http://exactgold.ru/?ref=DUl5d4FhiH
• Заработок до $3 каждый день!
• $10 на счет сразу при регистрации!
• Минимум к выводу всего $100
• Выплаты два раза в месяц
• Партнерская программа $1 за каждого реферала+20%
от их заработка
• Минимум времени и знаний
http://exactstock.ru/?ref=K0ZQaLNEn2
• Заработок до $5 ежедневно
• $20 на счет сразу при регистрации!
• Минимум к выводу всего $100
• Партнерская программа $1 за каждого реферала+25%
от их заработка
• Минимум времени и знаний
• Выплаты два раза в месяц
• Фиксированных дат нет, но обычно это случается в
начале и конце каждого месяца.
http://exactraw.ru/?ref=bsxx3bWxMt
• Заработок до $3 каждый день!
• $10 на счет сразу при регистрации!
• Минимум к выводу всего $100
• Выплаты два раза в месяц: в начале и середине
• Партнерская программа $1 за каждого реферала+25%
от их заработка
• Минимум времени и знаний
http://exactmoney.ru/?ref=yqDXtlEgT6
• Заработок до $4 каждый день!
• $15 на счет сразу при регистрации!
• Минимум к выводу всего $100
• Выплаты два раза в месяц
• Партнерская программа $1 за каждого реферала+20%
от их заработка
• Минимум времени и знаний
Регистрируйтесь по всем 4 ссылкам везде
зарабатывайте только на один IP- адресс - 1 компютер.
Регистрация рефералов с одного IP адреса
категорически запрещена!
ЗАРАБОТОК...
08-11-2011 15:28
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Заработок в интернете
Я нашла большую интернет-компанию - Cashfiesta.com - которая создала очень интересную программу,которой каждый может воспользоваться. Они платят вам, когда вы работаете или играете на компьютере. Все, что нужно- это держать DO IS программное обеспечение - FiestaBar ™ - активной, пока вы в Интернете.
Занимает немного места вверху монитора.Бегает толстячок и набегивает доллары,примерно 1 доллар в час.Скачиваете FiestaBar и занимаетесь своими делами в интернете,отвлекаясь на толстячка минут через 20,когда он пытается сбежать.Поверьте,не мешает нисколько.
http://www.cashfiesta.com/php/join.php?ref=klema48
Проверьте это!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Заработок в интернете
Я нашла большую интернет-компанию - Cashfiesta.com - которая создала очень интересную программу,которой каждый может воспользоваться. Они платят вам, когда вы работаете или играете на компьютере. Все, что нужно- это держать DO IS программное обеспечение - FiestaBar ™ - активной, пока вы в Интернете.
Занимает немного места вверху монитора.Бегает толстячок и набегивает доллары,примерно 1 доллар в час.Скачиваете FiestaBar и занимаетесь своими делами в интернете,отвлекаясь на толстячка минут через 20,когда он пытается сбежать.Поверьте,не мешает нисколько.
http://www.cashfiesta.com/php/join.php?ref=klema48
Проверьте это!
ЕЩЕ О ЗАРАБОТКЕ.
08-11-2011 15:27
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Еще о заработке
Хочу рассказать,какие заработки я еще пробую.Сразу предупреждаю,что для меня все это просто развлечение.Но,как ни странно,именно при таком подходе,чаще всего,получается лучше.Прежде чем попробовать очередное предложение,я изучаю все материалы по данной компании,просто на слово не верю.Итак,помимо тех,с которыми я вас познакомила,мне понравилась еще одна биржа.Работает давно,отзывы неплохие.Проверьте сами http://idmoney.ru/?ref=XUNdHzYYxi Тоже 3-4 доллара в день.Я пользуюсь интернетом всего 1,5 года,а заработком заинтересовалась месяца 2 как.Что я еще нарыла?Неплохая компания BUX.to,работать можно.Но основной заработок зависит от рефералов.У меня их нет-не все осиливают регистрацию в AlertPay.на всякий случай даю ссылку Sign up to Bux.to today! .Есть еще интересный CASH,который работает в то время,как вы в интернете.Время от времени справа на мониторе появляется небольшая рамочка с баннером,нажимаешь,просматриваешь сайт 3-4 сек.и закрываешь.2-3 доллара в день набегает по идее ни за что.Пробуйте,потом еше поделюсь.Вот ссылка https://www.mybrowsercash.com .Успеха!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Еще о заработке
Хочу рассказать,какие заработки я еще пробую.Сразу предупреждаю,что для меня все это просто развлечение.Но,как ни странно,именно при таком подходе,чаще всего,получается лучше.Прежде чем попробовать очередное предложение,я изучаю все материалы по данной компании,просто на слово не верю.Итак,помимо тех,с которыми я вас познакомила,мне понравилась еще одна биржа.Работает давно,отзывы неплохие.Проверьте сами http://idmoney.ru/?ref=XUNdHzYYxi Тоже 3-4 доллара в день.Я пользуюсь интернетом всего 1,5 года,а заработком заинтересовалась месяца 2 как.Что я еще нарыла?Неплохая компания BUX.to,работать можно.Но основной заработок зависит от рефералов.У меня их нет-не все осиливают регистрацию в AlertPay.на всякий случай даю ссылку Sign up to Bux.to today! .Есть еще интересный CASH,который работает в то время,как вы в интернете.Время от времени справа на мониторе появляется небольшая рамочка с баннером,нажимаешь,просматриваешь сайт 3-4 сек.и закрываешь.2-3 доллара в день набегает по идее ни за что.Пробуйте,потом еше поделюсь.Вот ссылка https://www.mybrowsercash.com .Успеха!
НЕЛЬЗЯ!..
08-11-2011 15:24
Это цитата сообщения Мила-2010 Оригинальное сообщение
НЕЛЬЗЯ!..
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мила-2010 Оригинальное сообщение
НЕЛЬЗЯ!..
|
ПУЛОВЕР,РАСШИРЕННЫЙ КНИЗУ.
08-11-2011 15:20
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
Пуловер спицами, расширенный книзу
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
Пуловер спицами, расширенный книзу
Размеры: 38/40 (42/44) 46/48
Вам потребуется: 500 (550) 600 г голубой пряжи Buono (100% хлопка, 120 м/50 г); прямые и круговые спицы № 4.
Описание и схемы здесь: http://www.uzelok.ru/sp_woman_item4867.html
ДЖЕМПЕР С КОРОТКИМ РУКАВОМ ПЛОТНЫМ УЗОРОМ.
08-11-2011 15:20
Это цитата сообщения BorisovnaA Оригинальное сообщение
Джемпер с коротким рукавом плотным узором
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения BorisovnaA Оригинальное сообщение
Джемпер с коротким рукавом плотным узором
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
АЖУРНЫЙ КАРДИГАН ПОПЕРЕЧНОЙ ВЯЗКОЙ.
08-11-2011 15:19
Это цитата сообщения BorisovnaA Оригинальное сообщение
Ажурный кардиган связанный поперек
[показать] [показать] [показать] [показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения BorisovnaA Оригинальное сообщение
Ажурный кардиган связанный поперек
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
ЗИМНИЕ ПРОБЛЕМЫ.
08-11-2011 15:18
Это цитата сообщения СТРОГАЯ62 Оригинальное сообщение
ЗИМА НЕ ЗА ГОРАМИ! ДРУЗЬЯ МОИ ДЛЯ ВАС!
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения СТРОГАЯ62 Оригинальное сообщение
ЗИМА НЕ ЗА ГОРАМИ! ДРУЗЬЯ МОИ ДЛЯ ВАС!
|
ТЕПЛАЯ ЮБКА.
08-11-2011 15:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
УЧИЛА ЖИЗНЬ МЕНЯ...
08-11-2011 15:15
Это цитата сообщения Ramata Оригинальное сообщение
Учила жизнь меня...
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ramata Оригинальное сообщение
Учила жизнь меня...
|
НА ЧТО МЫ ТРАТИМ ЖИЗНЬ!!!
08-11-2011 15:15
Это цитата сообщения GLORIA-LANA Оригинальное сообщение
НА ЧТО МЫ ТРАТИМ ЖИЗНЬ!!!
[844x]
[844x]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения GLORIA-LANA Оригинальное сообщение
НА ЧТО МЫ ТРАТИМ ЖИЗНЬ!!!
[844x]На что МЫ тратим жизнь! На мелочные ссоры, На глупые слова, пустые разговоры, На суету обид, на злобу-вновь и вновь. На что МЫ тратим жизнь... А надо б на ЛЮБОВЬ. Сжигаем жизнь до тла всё на пустое что-то На нудные дела, ненужные заботы... В угоду обществу предумываем маски... На что МЫ тратим жизнь! А надо бы на ласки. Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку, На "имидж" и "престиж", ненужную Науку, На лож и хвостовство, на дармовую службу. На что МЫ тратим жизнь? А нужно бы на ДРУЖБУ. Куда-то всё спешим, Чего-то добываем. Чего-то ищем всё-а более теряем; Всё копим-золото, тряпьё и серебро... На что МЫ тратим жизнь? А надо б на ДОБРО. Волнуемся, кричим, по пустякам, страдаем; С серьёзностью смешной вещички выбираем. Но сколько не гадай- всю выбераешь не ту. На что МЫ тратим жизнь... А надо б на МЕЧТУ. Боимся радости, боимся верить в сказки, Боимся полюбить, чтоб после не тужить... На что МЫ тратим жизнь? |
[844x]
ЛУЧШИЕ РЕЦЕПТЫ ДОМАШНЕЙ ШАУРМЫ.
08-11-2011 13:34
Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Лучшие рецепты домашней шаурмы
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Лучшие рецепты домашней шаурмы
Лучшие домашние рецепты шаурмы от http://www.vlavashe.ru
Шаурма из копчёной курицы
Этот способ приготовления шаурмы в домашних условиях достаточно прост, так как в нём используется копчёная курица, вместо, к примеру, свинины, которую нужно жарить. Курица в сочетании со свежей капустой и листьями салата придаёт этому блюду из лаваша незабываемый вкус летней свежести, при этом оно очень сытное. В рецепте присутствует ещё одна особенность, о которой чуть ниже.
Обратите внимание, что в списке продуктов присутствует некий соус. Что это? Это соус для шаурмы из предыдущей статьи, уже постоявший в холодильнике и готовый к использованию по назначению. Поскольку в нём уже есть чеснок, то ни чеснока, ни лука нет в списке. При отсутствии специального соуса можете использовать обычный майонез, либо что-то аналогичное.
ДВА САЛАТИКА.
08-11-2011 13:12
Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщение
Два салатика
САЛАТ "ПЕТРОВСКИЙ"
Приготовление:
Рис промыть и отварить в соленой воде. Куриное филе помыть. Дать стечь воде. Мясо нарезать соломкой. Обжарить в сковороде с раскаленным маслом. Яблоко помыть. Удалить сердцевину с косточками. Яблоко нарезать соломкой.
Все ингредиенты соединить. Добавить майонез. Перемешать. Плотно выложить в миску. Перевернуть, чтобы салат имел округлую форму. Украсить измельченной зеленью.
САЛАТ
"ПИКАНТНЫЙ"
Приготовление:
Курицу, огурец, яблоко и морковь нарезать кубиками. Добавить измельченный сельдерей и петрушку. Орехи истолочь, не превращая в крошку. Все соединить и перемешать. Заправить майонезом.
http://www.cookingsecrets.ru/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщение
Два салатика
САЛАТ "ПЕТРОВСКИЙ"
| [показать] | Состав: рис – 1 стакан филе куриное – 500 гр. яблоко – 1 шт. майонез масло растительное укроп |
Приготовление:
Рис промыть и отварить в соленой воде. Куриное филе помыть. Дать стечь воде. Мясо нарезать соломкой. Обжарить в сковороде с раскаленным маслом. Яблоко помыть. Удалить сердцевину с косточками. Яблоко нарезать соломкой.
Все ингредиенты соединить. Добавить майонез. Перемешать. Плотно выложить в миску. Перевернуть, чтобы салат имел округлую форму. Украсить измельченной зеленью.
САЛАТ
"ПИКАНТНЫЙ"
| [показать] | Состав: курица копченая – 500 гр. огурец – 2 шт. яблоко – 1 шт. сельдерей морковь – 1 шт. орех грецкий – по вкусу петрушка майонез |
Приготовление:
Курицу, огурец, яблоко и морковь нарезать кубиками. Добавить измельченный сельдерей и петрушку. Орехи истолочь, не превращая в крошку. Все соединить и перемешать. Заправить майонезом.
http://www.cookingsecrets.ru/
ЛЕНИВЫЕ ГОЛУБЦЫ С ГРЕЧКОЙ.
08-11-2011 13:11
Это цитата сообщения Шугалей_Ирина Оригинальное сообщение
Ленивые голубцы с гречкой
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Шугалей_Ирина Оригинальное сообщение
Ленивые голубцы с гречкой
http://harch.ru/vtorye-blyuda/lenivye-golubcy-s-grechkoj
Автор: Оля Вторник
|
[320x214] |
Голубцы в нашей семье любят, поэтому их вариаций знаю массу. А когда вокруг столько сочной молодой капусты, трудно удержаться. Сочетание не привычное, но очень нежное и вкусное. |