Оптимистом надо быть во всем. Если решил, что буду ездить на «Бентли», то и буду ездить на «Бентли», кто бы что там не говорил.
*
[450x336]

Приехала молодая пара на юг. Сняла у хозяйки комнату и уже три дня не выходят. Хозяйка забеспокоилась:
-Эй, молодята! Как вы там? Проголодались? Может вас покормить?
-Мы не голодные. Мы питаемся плодами любви.
-Ладно, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то утки давятся.
*
[617x385]

-О, у тебя новое платье?
-Да.
-Из таким глубоким декольте, что аж твою волосатую грудь видно.
-У меня грудь не волосатая! — возмущенно.
-А, значит декольте действительно очень глубокое.
*
[617x655]

У одного мужика была огромная лысина. Что он только не перепробовал. Умный волос по прежнему продолжал покидать дурную голову. И вот ему подсказали народное средство:
-Ты в полнолуние приложись лысиной к интимному месту супруги и волос вырастет. Как это работает, не ясно, но работает.
Мужик все так и сделал. И, о чудо, у него на голове начал расти волос. Один раз он с женой пошли в кино. Смотрит, а перед ним сидит совершенно лысый мужик. Он, по доброте душевной, решил ему подсказать верный способ от облысения. Похлопал его по плечу. Мужик обернулся, а у него огромная борода. Наш мужик в шоке:
-О, я погляжу — да ты сластена!
*
[400x555]

-А, вот куры! Кому куры? Свежайшие куры! Отборные бройлеры!

По исследованиям маркетинговых агенств покупатели свежих кур на 95% состоят из представительниц прекрасной половины. Для того чтобы повысить уровень продаж и выстоять в жестокой конкурентной борьбе, решено было привлекать покупательниц обнаженным мужским телом со здоровым эротизмом.
*
[322x450]

Восточная культура привыкла быть гармоничной во всем. Даже в борьбе и соревнованиях. Как раз перед вами хороший пример борьбы красного и синего Инь и Яня.
*
[581x433]

На берегу реки сидит лягушка. Мимо пробегает ежик:
-Эй, ты, жаба, как водичка? Холодная?
Лягушка оскорбленно:
-Я, между прочим, тут, как женщина сижу, а не как термометр.
*
[253x199]

Мужик приходит с работы домой, Заходит в спальню, а там на его жене лежит какой то посторонний мужчина. Мужик, не долго думая, хватает табурет и со всей дури бьет любовника по заднице.
Жена, не заметившая мужа, радостно говорит любовнику.
-Вот видишь, а ты боялся, что не влезет.
*
[500x375]

За кинотеатром на газоне стоят две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза и говорит:
-А фильм так ничего, правда?
Вторая отвечает:
-Не, мне книга больше понравилась.
*
[617x270]

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Больница. Доктор:
-Больная, встаньте, пожалуйста, в необходимую позу. Мы вам вставим свечечку.
-Доктор, а может не надо? А то после вчерашней свечки, у меня до сих пор болит подсвечник.
*
[540x531]

-Посмотри, какие мне Маша трусы купила.
-О, да.
-А резинка какая упругая.
-О, да, да.
-А материя, какая приятная к телу.
-О, да, да, да.
-А рисуночек, какой забойный.
-О ...
*
[600x554]

Петька с Василием Ивановичем угнали белогвардейский аэроплан. Обое летать не умеют, но как то летят. Василий Иванович авторитетно:
-Петька приборы?
-200.
-Что 200?
-А что приборы?
*
[513x640]

Каждая уважающая блондинка мечтает иметь свой танк.
Чтобы по магазинам проехаться ( много влезет покупок).
Чтобы вечером по парку прогуляться ( приставать не будут).
А как подруги зауважают за такой гламур...
*
[604x379]

Больница. У выхода встречаются двое сослуживцев.
-О, привет, Моника.
-О, привет, Билл.
-Ты чего тут была? Заболела?
-Нет, Была на первом этаже. Сдавала кровь. Заработала 20 баксов. А ты?
-А я был на втором этаже. Сдавал сперму. Заработал 200 баксов.
Моника все это выслушала и хорошенько запомнила.
Через какое то время они вновь встречаются в больнице. Билл и спрашивает:
-Опять идешь сдавать кровь?
-У-у, — отрицательно качает Моника головой с туго надутыми щеками.
-У-у, — и показывает пальцем на второй этаж.
*
[200x341]

[300x400]

На стройке у рабочего спрашивают:
-Скажи, а ты после бутылки водки сможешь работать?
-Смогу.
-А после двух?
-Смогу.
-А после трех?
-Ну чо ты пристал? не видишь — работаю!!!
*
[617x637]

Три подружки сидят, пьют кофе. Одна и говорит:
— Мой на 8 марта подарил мне колготки.
Вторая:
— А мой сеточку для волос!
Трятья встает и уходит. Приходит домой и говорит мужу:
— Вот одной моей подружке муж подарил колготки, а другой муж подарил сеточку для волос!
Муж вскакивает и бежит в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает:
— У вас есть колготки с сеточкой для волос?
Продавщица долго смотрит на него, потом говорит:
— А может тебе еще штаны с лотком для яиц?!
*
[555x370]

— А жизнь то удалась! Возят как царевну.
*
[617x503]

-Виктор Федорович, мы представители евросоюза специально приехали из Европы, чтобы спросить. Почему вы ходите в коротких штанцах? Неужели в Украине нет материи, чтобы пошить президенту нормальные штаны?
*
[600x321]

Вот так вот видят окружающий мир американцы. И не важно, что 70% америкосов не могут найти на карте собственную страну. Это не важно.
Главное, что пилот бомбардировщика знает куда лететь и кого бомбить.
Остальное америкосов не волнует.
*
[600x480]