На дискотеке.
-Девушка вас можно пригласить потанцевать?
-Меня можно. Но только давайте сначала потанцуем.
*
[360x480]

( Для сомневающихся в правописании — произведение написано на суржике.) Якось в нашому сели жыв щырый украиньскый хлопчык Бизя. Ну ничого. Жыв соби тай жыв, абы глупости на заборах нэ пысав. И був у нього лучший друг — Мыкыта. Незчулысь хлопцы як и подросли. Бизя уже мульйонами крутить, а Мыкыта все ходыть в дирявых штанах, брендовая одежда с чужого плеча, однако. Спиймав Мыкыта того Бизю тай пытае радосно:
-В чём сила — брат?
-Вся, брат, сила в контрабанде!
( Ну это такая банда состоящая из одной контры.)
Ну и Бизя дав ему 100 гривен на раскрутку. От Мыкыта и наконтрабандировав три мешка соломы — маковой. Хоть и не багацько, а всеж мягче по ночам спать. В это времня налогова полиция взяла Бизю под белые руки, а вин арбитражными прокламациями их закидав, и поки они вылазили з той кучи, втик в лис. Решыв переждать тяжолое времня.
Але в лиси Бизя здычавив. Обрис, зарис, обирвався… Сыдыть на гилки — в ньохти мерзне. Глядь, а дальше на ветки скворешник стоить. Он туда залез и давай на яйцах дятла отогреваться.
А тут как раз з контрабандой Мыкола едить и думу думаеть, как Бизе гроши вернуть. Тут бачить Бизя на гилки сыдить. Мыкыта радисно:«О, Бизя на!» И дает йому пачку грошей мелкими купюрами.
А рядом в кустах сидели рядочком японские зоологи и тихонько исследовали свою зоологию. И им стало жутко любопытно, шо там на гилки происходить. А зрение ж паршивое после рисовой самогонки. Отож вони вылупылись у свои бинокли — по ихнему — вылупанты, и смотрят.
-Та, — кажуть, — мы думали шо вин ему гроши дав, а то ж грывни.
И так соби запысали:
-Обизяна! Украинский дыкый лисной человек. Питается исклюсительно малакатурой.
*
[617x448]

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал.
Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
*
[466x700]

Решил бомж повеситься. Мол, типа, жизнь дала трещину по всему периметру и выхода не видно.
На последние деньги зашел в платный туалет. Типа, чтобы умереть в более-менее достойном месте.
Навесил петлю над унитазом и только засунул в нее голову, как глядь, а возле окна стоит не допитая бутылка вина. Не, не дело бросать. нужно допить. Допил. Снова залез в петлю. Глядь, а возле входа лежит солидный окурок. Не, не дело. Нужно докурить. Слез. Закурил. Его так раскумарило. Стало хорошо. Он такой и взбодрился духом:
-А чо это, я, в самом деле, задепресировал. Жизнь то налаживается!
*
[617x385]

Стоит такси возле ресторана. Тут из него выходит пьяная вдрызг деваха, с трудом залазит на заднее сидение такси и тут же вырубается. Ни адреса, ни куда ей ехать — ничего не успела сказать. Ну таксист, делать нечего, стоит дальше. И тут он замечает, что юбка у девахи задралась, трусов на ней нет, и весь «волосатый пирожок» видно как на витрине. Таксист навел зеркало заднего вида, чтобы лучше было видно, и сидит любуется бесплатным стриптизом.
в этот момент из ресторана выходит пьяненький мужичок бомжеватого вида и садится в такси на переднее сидение. Сказал таксисту адрес и они поехали. Едут, а таксист и говорит мужичку:
-Глянь в зеркало заднего вида.
Мужичок глянул и, в ужасе, схватился руками за лицо — говорит:
-Кошмар! Нада завязывать бухать. а то рожа на 3,14зду стала похожа.

********************************************************************
( Иввиняюсь за матерный намек, но по другому, интеллигентно, и сочно, не получалось сказать.)

***************************************
[617x493]

Партизаны ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат
*
[500x333]

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что ещё она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
*
[500x341]

Гонка проходила на новой трассе в Новых Бирюках.
Местный корреспондент подходит к московскому гонщику, болид которого даже до финиша не
доехал:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Ваша самагонка нам очень понравилась. А вот победу прийдется отложить до следующего раза, — невнятно промычал гонщик и выпал с машины.
*
[617x411]

Новости китайской жизни:
— В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.
*
[567x350]

Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает ВМW. В ВМW сидит деваха и кричит ему из окна:
— Козел! козел!!
— Сама ты, стерва! — орет НР, поворачивает за поворот и… врезается в стоящего на дороге козла.
*
[617x462]

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом
мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
— Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался… ловит дальше.
Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
— Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл.
Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
— Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся… Камыши pаздвигаются,
оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови...
Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
— Аааааааааааааааа...
*
[617x385]

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает
лося на правом плече) и тянет..
Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!
*
[617x385]

Спрашивают в трамвае Шварценеггера:
— Вы выходите?
— Да выхожу.
— А впереди Вас выходят?
— Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
*
[617x462]

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
-Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает,
еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал — входит стюардесса:
«Товарищи, наш самолет падает в океан.Оденьте спасательные жилеты, а сейчас
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул».
-у вот, что я говорил? Сейчас или свисток окажется без дырки или акула попадется глухая.
*
[700x465]

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу.
Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки.
Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет -
все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает
сухонькие сигареты из презерватива.
Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
— Could You help me, please. I need a candom !
— For a man, for a woman ?
— For a Camel !
— Oh!!! Sex Giant !
*
[378x576]

В детском садике два мальчика разговаривают. Первый:
-Ты знаешь, мои родители боятся мультиков.
-Да не может быть.
-Правда, правда. Они садят меня перед телевизором, включают мультики, а сами залазят на кровать, прячутся с головой под одеяло и трясутся.
*
[617x462]

Пожилой джентльмен пpиучил себя по утpам, когда все еще спят, делать
заpядку на набеpежной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от
паpапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говоpит, скpомно покашливая:
— Пpостите, сэp, я понимаю, что это не мое дело… Hо мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...
*
[617x462]

— С чего начинается чистка автомата?
— С проверки его номера.
— А зачем?
— Чтобы не почистить чужой автомат...
*
[617x462]

Разговаривают два другана. Первый и говорит:
-Когда я начинаю бухать, круто так, то заранее ложу в карман записку со своим домашним адресом.
-И что ты там пишешь?
-Париж, бульвар Монмартр.
-Но ты же живешь в Рязани.
-Ну и что? Пару раз отвозили таки в Париж.
*
[466x700]

-Ану поглядим, где это мой хозяин запропастился. Опять пиво бухает! А продавать урюк кто будет? Опять мне? Э-хэ-хэ ...
Эй народ налетай, покупай урюк, отличный урюк. Даже ишакам нравится.
*
[250x187]