Изначально история выглядела так.
Мой знакомый рассказал мне о том, что он со своей любовницей занимается сексом в строительном вагончике на стройке, где подрабатывает охранником. Там стоит топчан из поперечно сбитых досок. Так как он любит заниматься сексом очень страсно, то всегда держится руками за крайнюю доску у изголовья. Время от времени он ее отрывает и, по инерции, трахает доской по голове свою любовницу. На все жалобы женщины, что от такого секса у нее вся голова в шишках и от такой любви она может получить сотрясения мозгов, он пообещал ей на голову одевать во время занятий любовью стоительную каску.
Потом я в нете надыбал фотку с соответствующей тематикой. И вот что из этого всего получилось. Смотрите следующий пост.

-Ну, и где деньги за газ?
-Ой, нема. Мыши все съели.
-Чем отдавать будем?
-Ой, прямо не знаю.
-А если этим?
-Ой, да что вы? Я девушка чесная! Ой, подождите, вы сейчас порвете. Я сейчас сама сниму и вам растегну...
*
[480x700]

Перед первой брачной ночью разговаривают невеста со своей мамой:
-Ой, мама прямо не знаю как быть. Я ведь уже не девушка. Как проконать за целку?
-Очень просто. Берешь портсигар и когда жених тебе засунет, ты клацнешь портсигаром. Он спросит, что это такое? А ты скажешь, что это твоя девственность порвалась.
-Ой, мама - ты такую ерунду советуешь. Это не проконает.
-Проконает, проконает. С папой твоим проконало и с этим проконает.
Ладно. Первая брачная ночь. Лежат жених с невестой. Вернее, жених на невесте. Он на радостях, что наконец дорвался, как задвинет ей со всей дури. Она тут же портсигаром клацнула.
-Ой! - жених испуганным голосом. - Что это такое?
-Это была моя целка, - невеста так игриво.
Жених с болью в голосе:
-Ну тогда скажи своей целке - пусть отпустит мои яйца.
*
[418x400]

В полицию обращается дама.
-Меня вчера в лесу изнасиловали четыре человека.
-Не переживайте мадам. Найдем. Всех четверых найдем.
-Ой, всех четверых не надо. Только первого и четвертого.
*
[650x488]

-Я так люблю своего мужа, что увеличила свои прелести. Теперь у меня четыре груди. Две спереди и две сзади. На все случаи жизни.
*
[600x375]

                                       Это лучшая блюз, джаз онлайн радиостанция за 2011 год.

                                                    Лично мое мнение.

                              
                                radio.212.ua/ru/bay_smooth_jazz_radio

 

 

[700x525]

Приходит мужик в больницу и жалуется врачу:
-Вот что-то голова болит, живот ноет... Что бы вы посоветовали?
Врач:
-Да без проблем!
Открывает шкафчик, достает оттуда таблетку здоровую как сковородка. Трах ее об колено и подает мужику две половинки.
-Левая от головы, правая от желудка. Когда будете принимать, смотрите не перепутайте.
*
[400x300]

Почему люди живущие на прожиточный максимум устанавливают нам прожиточный минимум?
*
[400x300]

Мужики не верте тому что говорят в рекламе о самом лучшем средстве для мытья посуы. На самом деле самым лучшим средством для мытья посуды всегда будет жена.
*
[359x450]

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. И вот в один прекрасный день, когда она решила, что наконез достмгла нужных пропорций - она пошла на дискотеку. Молодой человек пригласил ее на танец. Во время танца ей стало плохо и она упала в обморок.
-Воды! Воды! - начали кричать вокруг люди.
Она тяжело приподымает голову и слабеньким голоском жалобно говорит:
- И кусочек хлеба!
*
[525x700]

А вот мы с друганами всегда любим отдыхать на свежей природе. Вдалеке от этих пыльных офисов и шумных городов.
*
[555x337]

Пошла жаба в фотоателье фотографироваться на паспорт. Фотограф с ней мучился и так и этак , ничего не получается, вот он и говорит:
-У тебя слишком большой рот. Морда с таким здоровым ртом в фотографию никак не влезает. Давай сделаем так. Когда я тебя буду снимать, ты скажешь:"Я люблю ку-ку". Рот у тебя станет маленький как куриная гузка и морда в фотографию влезет.
На том и порешили. Но когда уже собрались снимать жаба подумала:"Это же какая я получусь на фотографии? Морда как куриная жопа и без улыбки. Негодится." И потому когда начали снимать она сказала:
-Я люблю ку-ку и батончики.
*
[237x351]

Приемная генерала. Народу много. Все ожидают генерала. В приемную выходит адьютант и говорит:
-Генерал уже выпил виагры и поехал к шалавам, и просил передать, что если сможет, то останется.
*
[525x700]

-Какой облом!!! Опять искуственную ежиху подсунули.
*
[446x381]

[700x568]

Эх, на такой машине, да в белом костюме, да в Ялту. Давно мечтаю о этой машине. Это же все девчонки будут твои. Ну если не все, то через одну точно. Разве какая-нибудь сможет устоять, когда я весь такой модный с головы до пят, да на такой модной тачанке небрежно рассекаю по окресностям…
Или же в клубняк на такой бомбе нарисоваться. Фейс контроль даже в противогазе можно пройти.
А на море на такой поехать… Эх, ма!
*
ae280bff52d11bdc7320081fbd699dff
*
[700x560]

Брачная ночь. Молодые лежат под одеялом. Оба волнуются, естественно. Все таки в первый раз. Молодой никак не решается и молодая решает ему помочь:
-Ты что то хочешь?- спрашивает его с надеждой.
-Да, - он неуверенно.
-Что?- она радостно.
-Сто грамм.
-Ну пойди, возьми в холодильнике, - она разочарованно, а потом думает, что может ему нужно для храбрости.
-Ты что то хочешь, - она через время.
-Да.
-Что?- она с надеждой.
-Сто грамм.
-Возьми в холодильнике,- она уже с раздражением.
Так он бегал до холодильника не один раз и назюзькался изрядно.
Под утро невеста со злостью в голосе спрашивает в дым пьяного жениха:
-Ну ты что то хочешь?!
-Да.
-Что?
-Становись раком.
-О, наконец-то, - она с радостью тут же стала как положено.
Жених с трудооооооооооооом вылез на нее и говорит:
-Ну, вези до холодильника.
*
[340x340]

Ленин спрашивает у Дзержинского:
-Феликс Эдмундович, ответьте пожалуйста на откровенный вопрос. У вас ноги волосатые?
-Странные вопросы вы задаете Владимир Ильич.
-Вы отвечайте на вопрос.
-Вы прямо смутили меня своим вопросом.
-Нет, вы отвечайте без всякого буржуазного смущения на конкретно поставленный вопрос. У вас ноги волосатые?
-Ну, волосатые.
-Так и запишем - в валенках не нуждается.
*
[321x480]

-Запомни, внученька, в жизни каждой женщины должна быть одна большая настоящая любовь.
-А у тебя, бабушка, была такая любовь?
-Да.
-И кто же это был?
-Моряки!
*
[422x478]

Солнышко, что то мне кажется, что ребенок, которого ты родила, не мой!
-Что за ерунду ты говоришь, козлик. Ну, давай посчитаем. Три месяца мы с тобой встречались?
-Да.
-Еще три месяца жили половой жизнью?
-Да.
-Три умножить на три будет девять?
-Да.
-Ну, что ты еще хочешь?
*
[500x313]