Больница. Врач:
-Больной, вы страдаете сексуальными извращениями?
-Что вы доктор? Я ими наслаждаюсь.
*
[499x237]

-Жучка, дура, опять мое платье утащила? Ну не нравишся ты Бобику. Даже в моем платье.
*
[445x484]

Идет конкурс - кто больше выпьет. Ведущий коментирует все, чт происходит на сцене:
-На сцену выходит американец. Он будет пить виски. А русский в это время за сценой разминается красненьким вином. И вот американец начинает пить. Один стакан, второй, третий, четвертый, пятый, - сломался американец. Унесли со сцены. А русский в это время разминается красненьким.
На сцену выходит немец. Он будет пить шнапс. А русский в это время разминается красненьким. И вот немец начинает пить. Один стакан, второй третий, четвертый, пятый, шестой, - сломался немец. Унесли.
И вот наконец на сцену поднимается русский. Он будет пить русский национальный напиток - самгон. Он будет пить ковшиками. И вот он начинает пить. Один ковшик, два, три, четыре, пять, шесть, семь, - сломался ковшик. Пока ремонтируют ковшик русский разминается красненьким.
*
[547x424]

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:
«Нет проблем. Пришли мне свою маму»
*
[453x563]

Сидят Петька с Василий Иванычем в засаде. Вот Василий Иваныч и говорит:
-Вот закончится Петька война, Как заживем хорошо. Вон на той горе построим консерваторию. И на той горе тоже. И на этой горе тоже консерваторию...
-Василий Иваныч, да зачем нам столько консерваторий?
-Эх, Петька вижу ты даже и не знаешь, какие консервы иногда вкусные бывают!!!
*
[320x214]

-Эй, невеста, ты не помнишь, где наша спальня? Где у нас должна быть первая брачная ночь?
-Не. Ничо не помню. А ты хто такой?
-Муж твой!
-Да ты шо?! А когда это я успела выйти замуж?
-Сегодня днем. Шо не помнишь?
-Чо то не припоминаю.
-Глянь, у тебя даже кольцо на руке.
-Точно! С ума сойти можно! А как звать тебя - муж?
-Валера.
-А я Таня
-Ну, будем знакомы.
*
[400x263]

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
*
[600x385]

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
*

[494x640]

Парижское кафе. Мущина обращается к женщине сидящей за соседним столиком:
-Мадам, что бы вы сказали, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
-Я бы сказала, что вы большой лентяй.
*

Встречаются две подруги.
-Почему невеселая такая?
-Так опозорилась в детском саду у ребенка, что теперь туда даже стыдно ходить.
-А что же ты такого вчудила?
-Да воспитательница позвонила заранее и сказала, что на родительском собрании все родители должны быть в масках.
-Правильно. Сейчас как раз эпидемия гриппа. Пошла бы в аптеку и купила.
-Конечно. Вот все родители так и пришли. Одна я, как дура, в маске зайчика.
*
[385x568]

-Вовочка, ты когда выростешь, то кем хочешь быть?
-Придурком!
-Вовочка, что такое ты говоришь?! Почему ты так решил?
-Да, мой папа всегда говорит:"Посмотри какая машина у того придурка, а посмотри какая машина у этого придурка..."
*
[617x462]

-Почему вино желтого цвета называется белым?
-Потому что оно сделанно из зеленого винограда.
*
[525x700]

Приходит муж домой. Смотрит, жена голая на кровати лежит, по полу одежда мужская и женская, вперемешку, разбросана...
-Ага, опять мне изменяешь?!
Раз заглянул в шкаф — никого. Под кровать — тоже никого. Выбегает на балкон, видит какой то мужик лезет по водосточной трубе.
-Ах ты ж гад, не уйдешь,- в ярости хватает холодильник и бросает лезущему на голову.
Идет суд. Судья:
-Свидетель, расскажите как было дело.
-Ну, я вышел на балкон покурить, когда смотрю, а сосед с верхнего этажа бросает через балкон холодильник, и прямо на голову какому-то мужику, который лез по водосточной трубе.
-Постравдавший, расскажите как было дело.
-Ну, я потерял ключи от квартиры и лез по трубе, чтобы попасть к себе до мой через балкон.
-Главный свидетель, расскажите как было дело.
-Ну, сижу, значит, я в холодильнике...
*
[700x525]

Двое укуренных типов.

-Идем грабить банк?

-Ага.

-Перчатки надел?

-Ага.

-А, по-моему, перчатки одеваются как то не так.
*
[374x500]

Двое укуренных типов.

-Идем грабить банк?

-Ага.

-Перчатки надел?

-Ага.

-А, по-моему, перчатки одеваются как то не так.
*
[374x500]

Поручика Ржевского спросили:
-А правда, что корень женьшеня помогает от импотенции?
Поручик Ржевский без раздумий:
-Правда. Если выбрать корень потолще и привязать покрепче...
*
[700x525]

Грудь всякой уважающей женщине нужна не для глупых забав, а для хозяйственных целей. Когда руки заняты, на груди всегда можно что-нибудь донести.
*
[340x499]

Идет суд. Мужика судят за то, что убил старушку ради денег.
-Подсудимый вы убили старушку, а у нее в кошельке оказалось только 10 копеек. Вам не стыдно, что убили из-за такой мелочи?
-Ну, не скажите. Десять старушек - это уже рубль.
*
[301x450]

Браузеры бывают разные, быстрые и не очень...
*
[210x700]

Мужик с женой очень любили страстно заниматься любовью. Дабы избежать травмы головы у жены даже был специальный шлем для занятий любовью. Как то жена заметила, что их кровать стоит не по фен-шую и они ее передвинули к стенке. Вечером, как обычно, занялись сексом.
Через час звонок в дверь. На пороге стоит сосед:
-Ну сколько можно стучать в стенку? Я ведь уже давно сделал музыку тише.
*
[400x297]