Поручик Ржевский с молодым корнетом пришли на бал. И пока корнет мялся в нерешительности, поручик уже пригласил даму на танец. Они протанцевали один круг по залу, второй и зашли за портьеру. Через минуту оттуда вышли оба довольные и давай снова танцевать. Потанцевав пару кругов, снова зашли за портьеру. Вышли довольные. Через время снова зашли за портьеру. И на этот раз поручик выскочит оттуда злой и сердитый.
Корнет не выдержал и пристал к поручику с распросами, почему он не доволен.
-Первый раз мы зашли за штору, я полапал за ее большую грудь - хорошо. Второй раз зашли за штору, я полапал ее за мягкую попу - хорошо. Третий раз зашли за штору, я полапал ее за влагалище - плохо.
-Почему?!?
-Послушайте корнет, вы кормили когда-нибудь с руки голодную лошадь?
*
[465x700]

За морем и телки получше - но дорого потом лечить хламидиоз.
*
[600x450]

Эх, на такой машине, да в белом костюме, да в Ялту. Давно мечтаю о этой машине. Это же все девчонки будут твои. Ну если не все, то через одну точно. Разве какая-нибудь сможет устоять, когда я весь такой модный с головы до пят, да на такой модной тачанке небрежно рассекаю по окресностям…
Или же в клубняк на такой бомбе нарисоваться. Фейс контроль даже в противогазе можно пройти.
А на море на такой поехать… Эх, ма!
*
ae280bff52d11bdc7320081fbd699dff
*
[700x560]

Женился мужик. Через месяц встречается с другом, тот и спрашивает:
-Девушка честная попалась?
-Вроде бы да. Пока еще ничего не украла.
*
[576x700]

А может я сам себе все нафантазировал? И честных девушек вообще не существует? Просто очень хочется ВЕРИТЬ, что где-то там, на самом деле существуют настоящие ЧЕСТНЫЕ ДЕВУШКИ!!!

  Первая брачная ночь. Жених занялся любовью с невестой. Она оказалась девушкой. Жених такой довольный что он у нее первый. На следующую ночь занялись любовью, а, уже жена, снова девушка. Жених в непонятке. Думает:"Наверное я слабо задвигаю. Надо задвинуть со всей дури." На следующую ночь он задвинул с разгона по самые помидоры.
-Ну,-думает, - теперь то уж точно сделал все как положенно.
На следующую ночь проверяет - жена снова девушка. Он уже начал комплексовать, сомневаться в себе, как в мужчине. А дальше пошло еще таинственнее. То в одну ночь она девственница, то в другую - нет. Загадочно... Муж уже и не знает что думать
Через месяц молодая жена встречается со своей мамой и та спрашивает:
-Ну как вы живете? Все хорошо?
-Да, Все хорошо, только муж перед сексом забывает снять с меня колготки.
*

                                                        [347x468]              

 

    Смешной анекдот! Очень смешной. Такой смешной, что аж плакать хочется, на сколько он правдив. Неудивительно, что муж был таким безграмотным. В наше время свободной любви и крушения моральных ценностей, девушки лишаются девственности еще в ранней юности и не всегда с мужчинами!!! Потому естественно, что парни даже понятия не имеют, как девственная плева выглядит на самом деле. Лично мне за всю жизнь так и не довелось увидеть ее в натуре. Все попадались уже развеселые девки.  Для всех парней, которым тоже не довелось увидеть девственную плеву воочию, вот ссылка celo4ka.ru/  так выглядит девственная плева на самом деле.
 

 

 

Восточная культура привыкла быть гармоничной во всем. Даже в борьбе и соревнованиях. Как раз перед вами хороший пример борьбы красного и синего Инь и Яня.
*
[581x433]

А вот если поменять ракурс, то это уже смешнее получается.


[581x433]

И так тоже смешно получилось.


[433x581]

И так тоже неплохо.
[433x581]

Решил Абрамович тоже бороться с врагом и пошел в партизаны. Дают ему первое задание - распространить листовки со сводками Совинформбюро среди населения. Ушел он. День его нету. Неделю... Ну все партизаны и решили, что убили, вероятно, его. Когда через две недели приходит Абрамович и прямиком к командиру отряда. Протягивает ему мешочек с копейками и говорит:
-Вот ваши деньги. И, пожалуйста, не давайте мне больше таких заданий. Денег у населения нет. Товар трудный, реализуется тяжело, да еще и гестапо постоянно на базаре шмон устраивает.
*
[700x466]

Одесса. Стою возле магазина, курю. Вдруг слышу из-за спины юный девичий голосок:
-Мусчина, угостите даму спичкой!
Оборачиваюсь посмотреть, что же там за дама выискалась. Смотрю. Стоит девчонка лет 12 вся такая накрашенная, размалеванная, выпендрянистая... На голове накрученно непойми что. В туфлях на шпильке сантиметров 20. Чулки с лазающей обезьянкой. Миниюбка такая, что кружевные трусы выглядывают.
Посмотрел я на это все и спрашиваю критически:
-А тебе еще не рано?
Ответ истинной одеситки меня сразил на повал.
-У меня такая рана, что ты своей кепкой фиг прикроешь!
*
[640x509]

История случилась В Одессе где-то в середине лихих 90-ых. В порт зашел для дозаправки транзитный сухогруз. На его борту был табак "Филип Морис" упакованный в мешки. То-ли моряки слишком увлеклись радушным одесским гостеприимством, то-ли еще по какой другой причине, но на борту возник пожар. Загорелись мешки с табаком. Тут же на судне сработала система автоматического пожаротушения и очаг огня был ликвидирован. Но табак то уже был подмочен. И потому компания - хозяин товара решила выбросить его на свалку. Но, по факту, подмоченны были только верхние мешки, да и те можно было высушить, а нижние были совершенно сухие. Однако, престиж фирмы дороже всего.
Парадоксально, но факт, что ни один из "Камазов" с табаком так до свалки и не доехал. Весь табак загадочно растворился по дороге. Но зато на другой день на "Привозе" уже сидели бабки и вовсю продавали табак на стаканчики. Рядом с стаканчиками стояли бумажки с текстом:"Чисто американский табак". Многие одесситы тут же обзавелись трубками. Вот что значит уметь продавать любой товар.
*
[700x525]

-Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
-Давайте сначала определимся: Вы хотите отпразновать или забыться?
*
[600x381]

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...
*
[700x518]

В последнюю предновогоднюю неделю в бане на улет покупаются новогодние подарочные наборы: бутылка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
*
[454x600]

Поехал Петька учиться за границу. В первый же день устроил генеральную попойку. Утром просыпается на пляже. Смотрит, а не денег , ни одежды. Лежит голышом на лежаке. Встал, а голова гудит с похмелья, ничо не соображает, но понимает, что нужно прикрыть наготу. Смотрит, а рядом малые играют. Отобрал у одного из них слюнявчик и сделал себе плавки. А тот слюнявчик был с надписями. Когда Петька сделал себе плавки, то спереди надпись получилась:"Расти на радость маме." А сзади:"Когда кушаешь, не чавкай."
*
[320x320]

В больнице. Врач:
-После полного исследования и всех анализов у меня для вас две новости. Плохая и хорошая.
Больной:
-Ну, давайте начнем с плохой.
-Вы оказались стопроцентным гомосексуалистом!
-Ничего себе! А какая же тогда хорошая?
Врач подсаживаясь поближе и приобнимая больного:
-А ты симпатичный!
*
[320x290]

-Товарищ Хонекер вас искал Леонид Ильич.
-Зачем?
-Хотел вас поцеловать в десна, поздравить с Новым Годом.
-Так вроде еще рано. До Нового Года целая неделя.
-Леонид Ильич считает, что для настоящего мужского поцелуя никогда не рано.
*
[400x300]

Не знаю, кто такая эта Екатерина Жарикова, но трусики она себе связала очень эротичные.
Сразу захотелось стать коллекционером бабочек.
*
[400x285]

Больница. Врач больному:
-Батенька да вы просто маньяк!
-Да! Зато какой сексуальный!
*
[400x272]

Споймали белогвардейцы Василия Иваныча и давай допрашивать. Пытали, пытали, допрашивали, допрашивали - ничего Василий Иваныч не рассказывает. Бросили его в камеру, а сами в глазок наблюдают. Смотрят, а Василий Иваныч сидит на полу, стучится головой о стенку и говорит:
-От гадский склероз! Так и растрелять могут!
*
[318x325]