Вот так вот оно и чаще всего в жизни и бывает.
*
[604x472]

"Ученье - свет, а не ученье - тьма талдыкурганская" - из объяснения доцента студентам первокурсникам кто и где окажется в зависимости от успехов в учебе.
*
[600x450]

Летит самолет с десантниками. Один из парашутистов плачится:
-Не буду прыгать, ой не буду прыгать... Мне вечно не везет. Сколько раз не прыгал, ни разу парашут не открылся.
-Все будет нормально,- страрший его успокаивает.- На этот раз повезет. Ты только не волнуйся,- и, трах, пинком под зад, выбросил его из самолета.
Внизу, в колхозе, в сельсовете председатель ведет собрание:
-До какого состояния мы довели наш колхоз. Трактористы последний трактор утопили в реке. Завхоз с кладовщиком все посевное зерно перегнали на самогон. Доярки на выходные уехали в город за колготками, уже вторую неделю нет.
Тут вдруг, трах-бах, ломается потолок и прямо в президиум, рядом с председателем, падает этот парашутист.
Председатель не поворачивая головы:
-А как меня этот парашутист достал! Видеть его не могу!
*
[700x495]

В России "засиделись в девках" десять миллионов 30-летних женщин. Ещё один миллион "невест" отметили 50-летний юбилей. Они никогда не были замужем. Каждый день они смотрят на себя в зеркало и не могут понять: чем я хуже остальных? То ли это злой рок, то ли все мужики - "сво..."? На самом деле, чтобы выйти замуж для начала нужно признать правду: я сама виновата! Это со мной что-то не так!
Удивительно! Неужели телевидение решилось таки слегка «вправить мозги» не в меру размечтавшимся о принцах инфантильным дамам? Ради такой необычной акции не грех и телевизор посмотреть, и заметку о том написать.

Ольга, 27 лет. Так хочет выйти замуж, что дату свадьбы требует назначить прямо на первом свидании! Вопрос - кому нужна такая Ольга? - слишком прямая, слишком серьезная. Есть ли у неё шанс выйти замуж?
Как-то не верится, что 10 лет Ольга хранила целомудрие. Наверняка то там, то сям погуливала. А теперь, когда ОНА РЕШИЛА, что пришло время обзавестись мужем, хочет себя, потрёпанную и потасканную, втюхать мужчине, как кота в мешке. Даже не давая возможности ЕМУ РЕШИТЬ, а подходит ли она - ему. Есть в этом какая-то наглость – решать за мужчину, что она безусловно годна.

Елена Кулецкая была уверена: уж ей-то венец безбрачия не грозит. Еще бы - красавица, топ-модель с мировым именем. Но белое платье ей удалось надеть только один раз и то на подиуме, а не в ЗАГСе. Почему жених - Дима Билан до сих пор тянет со свадьбой? И что делать Елене? Статус невесты ей уже давно надоел.
У Елены ещё есть шанс выйти замуж за тракториста, если научится готовить борщ. Потому как в самой распальцованной прынцессе нет ничего такого, чего нет в обычной деревенской девке. Наверняка, сиськи и жопа – в тех же самых местах. И, пожалуй, девка даже лучше – она хоть к труду приучена.

История Кулецкой типична для шоу-бизнеса. Популярные красавицы из телевизора: Дана Борисова, Жанна Фриске, Анна Семенович, Юлия Ковальчук, Виктория Лопырёва, Анфиса Чехова - все они никогда официально не были замужем... Почему их не берут в жены? Девушки рассказывают свои версии.
Самая популярная – «мужчины боятся успешных (умных, красивых и т.д.) женщин.
Однако при этом «боятся» почему-то те мужчины, которых выбирают сами дамы, а те которые дамам не нужны, вопреки этой версии, страха совсем не испытывают. А может, дамы прикрывают гипотезой «боязни» своё неприятие того, почему ими ПРЕНЕБРЕГАЮТ?

Настя Осипова выступает с оркестром. 40 мужчин будут ей аккомпанировать. Только Настя будет не петь, а читать. Читать вслух свой список достоинств, которыми просто обязан обладать будущий муж. Музыканты, которые под критерии не подходят, покидают оркестр.
Уже на 7 пункте из 40 человек в общем-то не плохих мужчин (не уродов, не дебилов, не алкашей) не осталось ни одного! Куда уж очевиднее вывод, что планка задрана «не по чину». Настя вся в растерянности, непонимании, но этого вывода всё равно делать не желает: «Ну я так хочу. А что такого?» Хоти дальше, Настя...

Виктория Боня. Телезвезда. Красавица. Вниманием не обделена, но замуж ее тоже никто не зовет. Горячий латинский парень - футболист Веллитон Соарес, с которым Боня собиралась связать свою жизнь, взял ее и бросил...
Ну, тут история та же самая, что с Кулецкой и Биланом. Идентичная до безобразия. Даже поразительно, как эти инфантильные куклы не способны учиться на окружающих их примерах. Никто из них даже не пытался задать самой себе вопрос: «а ЗАЧЕМ этому мужчине ИМЕННО ТЫ со своими требованиями?».

Как должна выглядеть самая востребованная невеста? Какие глаза, губы, волосы, нос и щёки у девушек, которых чаще всего ведут в ЗАГС? Возьмём тысячу фотографий женщин из архива свадебного фотографа. Эксперт-антрополог проанализирует их и вычислит типаж женщин, которых ведут под венец.
Мартышкин труд – ничего определённого выяснить так и не удалось. Однако смотревшие фильм могли заметить, что на результирующем фото изображена МОЛОДАЯ девушка. Явно ДО 30 лет...

Светлана Матвеева - гроссмейстер. В шахматы она легко обыгрывает мужчин, а на личном фронте - одни поражения. Она уверена, что найти свою вторую половинку не может, так как достойных претендентов просто нет в окружении. Её IQ значительно выше среднего. Искать жениха ей можно только среди нобелевских лауреатов. Светлана уверена: обычные мужчины боятся умных женщин. Так ли это? - решат 12 присяжных.
Печально, но весь «ум» этой женщины, похоже, заключён в многолетнем развитии умения играть в шахматы, и более ни в чём. Но ей этого вполне хватает для безграничного самомнения о своей исключительной ценности. Странно слышать ту же глупую басню про «боятся» из уст женщины, которая считает себя «умной». Мужчина не стал бы хвалится своим «умом», если не смог бы управлять заведомо глупым...
Посмотришь на такую и кажется, вот научи женщину красиво нажимать кнопу, и она изъест всем окружающим мозг тем, что они делают это некрасиво...

Незамужние женщины часто воспринимают свою красоту, Читать далее...

Двое влюбленных в ресторане. Он - нежно глядя ей в глаза:
-Ты моя сладенькая, сладенькая - вкусненькая, вкусненькая, так бы и съел тебя всю.
Она - тоже томно смотря на него:
-И я тебя мой сладенький тоже...
Официант подошел, послушал немного их любовную болтовню и говорит:
-Ну с десертом вы уже определились, а что будем заказывать на основное блюдо?
*
[500x325]

Да, действительно, новогодний эльф неформал на самом деле выглядит так. И он так любит праздновать Новый Год, что прямо сроднился с елочными игрушками.
*
[392x613]

-Какой кошмар! Опять русские туристы! Снова заставят водку бухать, а потом фотографироваться в обнимку с таким же бухим львом...
*
[400x382]

Вот так вот часто бывает если жену отправить на пляж одну, а вы все работаете и работаете и у вас совсем нет времени на нее.
*
Да таковы реалии жизни. Но можно и ее понять. Она устала в первую очередь от домашней однообразности бытия. "Бытовуха заела"- типичное выражение женщин, которым за... , и они обременены скучным мужем, повзрослевшими, но так же требовательными детьми, начинающим маячить не за далекими горами - климаксом, и ...
И тут вдруг море, солнце, пляж полный молодых симпатичных мужчин... И она на нем одна
еще не совсем как-бы пожилая и почти красивая. И тайная мысль, что все это может быть в последний раз!!! И понеслась душа во все тяжкие.
Как быть мужу в такой ситуации? Я бы советовал простить. Ведь это, как последний выстрел шампанского. Пусть себе стреляет. Все равно она вернется в вам. Если, конечно, окончательно не сойдет с ума от такой свободы и начнет творить вещи совсем уже несусветные. Но это уже иная история из другого кармана.
*
[600x424]

Экскурсия по зоопарку. Гид рассказывает:
-Смотрите, перед вами тушканчик. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Да. Почему так?
-Нехватка кожи.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами бегемот. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Что, нехватка кожи? - иронично.
-Нет. Боится сквозняков.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите, а то он вас клюнет.
-А я не стерва.
-Он блядями тоже не брезгует.
Идут дальше.Гид:
-Перед вами анаконда. От головы до хвоста десять метров, а от хвоста до головы двадцать метров. Вопросы есть?
-Да. Почему такая неточность?
-А ты пойди перемеряй.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами слон. Ест три тонны, высирает пять тонн.
-А где же сам слон?
-А кто такого засранца держать будет.
*
[610x330]

Даже друзья человека понимают, что демографические проблемы это не шутки и как могут помогают и показывают пример, как с такими проблемами нужно бороться.

Перевод:
Нас должно быть 52 000 000! Любите друг друга!
*
[444x640]

-Гланды нужно содержать в чистоте. Вот так берем и тряпочкой протираем.
*
[366x310]

-Я такая шалунья... Как поглажу нежно мужу его пестик, так он тут же захочет войти в мою тычинку!
*
[546x700]

Держи свой в своих руках и не доверяй его в чужие руки!!!
*
[300x400]

-Здравсвуй кум!
-Привет кум!
-Как я по тебе соскучился...
-А как я грустил..
-Да шо же ты раздеваешься прямо на людях. Потом, пойдем в отдельный секретный кабинет...
*
[400x303]

Шеф захотел секса, звонит секретарши :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал.
*
[640x426]

Аптека. Молодая девушка просит неуверенным голосом:
-Мне, пожалуйста, пачку презервативов и валерианку.
Старушка, стоящая сзади:
-Волнуешься? Зря!
*
[606x368]

-Бил, а кто это?
-Черный неуловимый Джо.
-А почему черный?
-Потому что не моется
-А почему не уловимый?
-Потому что он нафиг никому не нужен.
*
[617x411]

Приезжает муж из командировки на три дня раньше срока. Подходит к своей двери и заглядывает в замочную скважину. Мол типа, что там жена делает в мое отсутствие? Смотрит, а за столом сидит здоровый бугай в семейных трусах и радостная жена, в одной ночнушке, подает ему запеченную курицу. Тут жена и спрашивает своего любовника:" А что бы ты сделал, если бы сейчас сюда заявился мой муж?" Здоровый бугай разрывая курицу на части:" А я бы с ним сделал вот так, вот так, вот так... " Муж показывая дулю в замочную скважину:" А во тебе, а во тебе, у меня еще три дня командировки".
*

Дело было на городском пляже. Мужик изрядно хлебнул алкоголя и заснул на пляже, типа загорает. А у него на плавках, вокруг ноги, лопнула резинка и выкатилось на улицу изрядное яйцо, такое волосатое, волосатое. Все вокруг лежат, наблюдают это дело, тихонько хихикают в кулак, но особого вида не подают, что они слишком заинтересованны. А мужик себе спит, и ему все по барабану.
Тут мимо проходит молодая мама с девочкой лет трех. Девочка увидела это волосатое яйцо и как закричит на весь пляж:
-Мама, а шо это у дяди такое? - и еще и пальчиком показывает.
Тут публика уже не выдержала и заржала во весь голос. Мама покраснела, как рак и дергает девочку за руку:
-Идем! Идем отсюда!
А девочка упирается ногами.
-Нет мама. Ты скажи, что это у дяди такое?- ей же интересно, что это за такая штука, что веселятся, глядя на нее.
-Идем! Я тебя прибью! Идем отсюда! Я тебе сказала! - мама уже не на шутку распсиховалась. Ее совсем не прикалывает быть пляжным посмешищем.
-Нет мама, ты скажи! - девочка тоже ногами упирается не на шутку.
Я смотрю на это шоу, буквально метров с пяти, тоже смеюсь и думаю:"Ну труба. Сейчас девочка еще полезет пощупать заинтересовавший ее предмет. Тогда вообще умат будет".
Но мама подхватила девочку на руки и унесла ее. А смеялись еще долго.
*
[440x297]

Петька изучает древнюю историю:
-"Патриции пригласили гетер и устроили оргию". Василий Иваныч, а что такое оргия?
-Да пьянка.
-А кто такие гетеры?
-Да шалавы.
-А кто такие патриции?
-А это Петька опечатка. Не патриции, а партийцы.
*
[270x267]
[250x201]