Решил один еврей разбогатеть. Поставил будочку посреди пустыни Сахара и поцепил на нее вывеску с большими буквами:"Самое свежее пиво в этой пустыне". И приготовился деньги лопатой загребать. Когда смотрит, а один караван прошел мимо и ничего не купили, второй, третий... Когда шел четвертый, он не выдержал и подбежал поближе со словами:
-Самое свежее пиво в Сахаре!
-Свежее пиво в Сахаре? Мираж!
*
[700x525]

Как же надоели эти тесные норы, наполненные серыми, унылыми мышами, которые вечно суетятся в бесконечной мышиной возне. Как же надоела эта унылая однообразная жизнь.
Но стоило мне посмотреть вверх и забраться на самый высокий цветок, вдохнуть чистый воздух полной грудью и я понял, как же хорошо жить. Тут на верху. Как же хорошо жить - ИМЕННО ТУТ!!!
*
[700x464]

Стоит гаишник на Окружной в Москве. Тут едет "Лексус". Гаишник так слегка махнул палкой и машина остановилась. Плавно опустилось водительское тонированное стекло и оттуда без разговоров тут же высунулось сто баксов. Гаишник такой:"Опа, нормально. Проезжайте." Вечером возвращается этот "Лексус" гаишник его снова тормозит. Оттуда опять сто долларов. На другой день история повторилась. И так повторялось неделю, месяц, год, второй...
Гаишник такой весь забагател. Машину, дачу, квартиру, в квартиру... Он уже другие машины и не останавливал. Выходил на трассу только утром и вечером, когда "его" "Лексус"ехал.
И вот в один из дней гаишник, как обычно, утром тормозит машину, оттуда купюра, гаишник на автомате ее ложить в карман, а когда глядь, а там только 50 баксов. Он такой в шоке спрашивает:
-А что это? - и трясет купюрой возле водительского стекла.
-Да ты понимаешь, - из середины неуверенный голос, - у меня сейчас финансовые проблемы...
Гаишник аж пеной весь изошел от ярости:
-Да ты чо, вообще оборзел? За мои бабки решаешь свои финансовые проблемы?!
*
[448x335]

Из объяснений мужа жене, почему он всегда после общения со своими друзьями приходит домой пьяный:
-Я, ты сама знаешь, люблю кофе, а мой друг предпочитает чай. Потому, когда мы встречаемся, то чтобы не ссориться, нам приходится пить водку.
*
[500x342]

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то она обычно на этом и оканчивается.
*
[468x322]

Куме, не лежіть обличчям в холодцю - застудитесь! Переляжте в оліве!
Перевод.
Кум, не лежите лицом в холодце - простудитесь. Перелягте в оливье!
*
[600x450]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
*
[440x330]

Весь класс водили в кино, смотреть фильм о войне. После, в классе, учительница начала расспрашивать детей о том, что им больше всего понравилось в фильме. Спросила и Вовочку:
-А мне больше всего понравился наркоман.
-Какой наркоман? Вовочка, где ты там увидел наркомана?
-В кино. Он все время ходил, курил трубку и говорил:"Хороший у вас "план" - товарищ Жуков".
*
[300x211]

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и одежду, не моет за собой посуду и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы действительно та единственная, с которой ему по-настоящему хорошо и комфортно.
*
[400x300]

Хорошая, все таки вещь - домофон. Сегодня не пропустил в подъезд - трех коней в пальто, двух дедов Пихто и одну Агнию Барто.
*
[320x240]

Женщина устраивается на работу и рассказывает в отделе кадров:
-У меня девять детей. Трое от первого мужа. Трое от второго мужа. И трое, ну, это, - лично мои.
*
[500x334]

Держи свой в своих руках и не доверяй его в чужие руки!!!
*
[300x400]

Муж с женой ложатся спать. Жена, занимающая видный пост в мерии, говорит мужу:
-У меня завтра важное собрание, потому я должна хорошо выспаться. Надумаешь трахать - смотри не разбуди!
*
[533x400]

Ночь. Темный лес. Встречаются двое.
Первый грозно, доставая из кармана нож:
-Деньги есть?
Второй любопытно, доставая из-за пазухи топор:
-А шо такое?
Первый, вдруг засмущавшись:
-Та я разменять хотел.
*
[640x480]

Иван Царевич:
— Поцеловал я давеча лягушку, а она отплевывается, рот лапками вытирает – брезгливая попалась!
*
[300x211]

Малышку укладывают спать. Мама говорит:
-Ты уже наверно первый сон видишь?
Малышка сладко зевая:
-Не-а. Пока только реклама идет.
*
[500x333]

Пустил стрелу старший царевич, и упала стрела на купеческий двор. Пустил стрелу средний сын, и попал в спину младшего брата. Делать нечего. Пришлось жениться.
*
[400x300]

Спит Горыныч. Тут просыпается одна голова , толкает вторую голову и тихо шепчет ей на ухо:
-Ну шо, бухнем?
Тут просыпается третья голова и обиженно говорит:
-Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать, так вместе.
*
[700x393]

Грузин отдыхает на пляже. Тут мимо него прошла ослепительная блондинка. У грузина тут же встал член. Окружающие увидев это, начали исподтишка коситься на его хозяйство и втихаря посмеиваться в кулак. Грузину стало очень не удобно, и чтобы как то выкрутиться, он вальяжно замахал на член руками со словами:
-Ну, поборол, поборол!
*
[600x400]

Слушать этот музыкальный файл