Когда появилась первая газетная утка, сегодня уже не выяснишь, хотя с большой вероятностью можно предположить, что она была напечатана в первом номере первой газеты в истории человечества. Известно, например, что газеты появились в Германии в конце XV века вместе с печатным станком Гуттенберга, и начали они с живописания подвигов Влада Дракулы, который терроризировал Трансильванию. Естественно, трансильванские ужасы описывались с добавлением красочных подробностей, так что своей нынешней славой граф во многом обязан средневековым газетчикам.

Почему именно утка, тоже сказать непросто, версий появления этого термина много, и некоторые из них сами напоминают утку. Некоторые полагают, что термин был введен в начале XVI века идеологом протестантизма Мартином Лютером, который однажды вместо legende —"легенда" почему-то написал слово "lugende", а оно для немецкого уха звучало как "лживая утка". По другой версии, об утках заговорили в конце XVII века, когда редакторы немецких газет стали помечать заведомые выдумки литерами NT, то есть "не проверено" (лат. non testatur). Поскольку NT звучало как "ente", то есть "утка" по-немецки, то и "непроверенные" заметки стали называться в честь водоплавающей птицы. Есть также мнение, что понятие "утка" зародилось во Франции, и даже называют год — 1776-й. Тогда парижская "Земледельческая газета" поделилась с читателями новым способом ловли уток. Для начала следовало отварить крупный желудь в особом травяном растворе, который являлся сильным слабительным. Затем к желудю следовало привязать веревку и бросить его в водоем с утками. Птица, проглотившая желудь, вскоре начинала страдать животом, и приманка быстро покидала ее кишечник, после чего желудь глотала следующая утка. По уверениям газеты, одному судебному приставу удалось таким способом нанизать на веревку 20 уток, которые взлетели и подняли его в воздух. По счастью, веревка оборвалась, и пристав благополучно приземлился.

Наконец, кое-кто считает, что о газетных утках заговорили при Наполеоне. Вот что писала по этому поводу "Вечерняя Москва" 27 сентября 1945 года: "'Газетная утка'— это синоним той 'сногсшибательной' сенсации, которая является основной, движущей силой печати в условиях капитализма... Во времена Наполеона в Брюсселе один из тогдашних журналистов Роберт Корнелиссен напечатал следующую 'сенсацию': 'Как велика прожорливость уток, доказывает произведенный над ними опыт. Из двадцати уток взяли одну, разрубили ее на части вместе с перьями и костями и эти куски отдали на съедение остальным девятнадцати. И так продолжали убивать одну утку за другой и кормили убитыми оставшихся в живых до тех пор, пока осталась всего только одна, упитавшаяся мясом и кровью своих подруг'. Вот эта-то 'упитавшаяся' утка с тех пор и стала синонимом неправдоподобных газетных 'новостей'".

Верна ли хоть одна из этих версий, не известно, зато известно, что заведомая неправда, опубликованная в СМИ, называется уткой в большинстве стран мира, так что термин этот вполне интернациональный. Причины, побуждавшие журналистов сочинять новости, а редакторов пропускать их в номер, также общие для всех: читателя нужно развлекать, а реальность слишком скучна, чтобы ее можно было использовать в увеселительных целях. Порой, правда, утки печатались с целью привлечь внимание публики к общественным язвам, но суть от этого не менялась: истина приносилась в жертву занимательности, и все в итоге оставались довольны — и читатели, и издатели, и журналисты.


До изобретения телеграфа сочинение "непроверенных" историй было для газет насущной необходимостью. Ведь заполнить все полосы в те времена было нелегко — реальных новостей катастрофически не хватало. На помощь приходила занимательная ложь вроде историй о процессии лягушек, растянувшейся на четыре мили, или о реке со столь быстрым течением, что брошенный в воду железный лом не тонет, а плывет. Для газет XVIII века подобное творчество было настолько обычным делом, что даже маститые литераторы им не брезговали. Так, в феврале 1708 года лондонский альманах "Предсказания на 1708 год" вышел со статьей, в которой утверждалось, что известный астролог Джон Партридж умрет 29 марта в 11 утра. Автором статьи был Джонатан Свифт, который, правда, подписался псевдонимом. Партридж поспешил выступить с опровержением, заявив, что умирать не собирается, однако будущему создателю Гулливера было все равно, как долго проживет астролог. В назначенный день Свифт выпустил некролог, в котором каялся в ошибке: Партридж умер не в 11 утра, а в 7.05. Астролог пытался оспорить факт своей смерти на страницах газет, но Свифт был неумолим, доказывая, что Партридж действительно мертв, потому что ни один живой человек такую чушь не напишет.

Не брезговали выдумками и по другую сторону океана. Так, 22 октября 1730 года в Pennsylvania Gazette появился отчет о процессе над ведьмами в Нью-Джерси. Хозяином газеты и автором статьи был Бенджамин Франклин. Просветитель рассказывал читателям, что ведьмы "заставляли овец плясать в необычной Читать далее...

Все мечтают стать миллионерами. И каждый мечтает о том, как и на что, став миллионером, он начнет эти деньги тратить, но почему-то никто не мечтает о том, как он этот миллион будет зарабатывать.
*
[600x450]

Едут два ковбоя по прерии. Когда смотрят, стоит деревяная вышка и на ней сидит ковбой и курит сигару. Эти, два первых ковбоя и говорят промеж себя:
-Глянь Билл, на этой вышке сидит ковбой, которого никто не может подколоть.
-Да не может быть?
-Правда, правда.
-Фигня. Глянь, я его сейчас подколю. Легко.
Он подъезжает с левой стороны к вышке и кричит:
-Эй, ковбой! Ты смахиваешь на гомосека.
Ковбой на вышке не спеша перекладывает сигару из левой руки в правую и говорит:
-Хорошо, я буду смахивать пепел в другую сторону.
*
[398x269]

Америкaнские прогрaммисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зaвисaнии Windows всё время повторяют фрaзу "твой кролик нaписАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: aнглийский вaриaнт следует прочитaть быстро)
*
[590x443]

Вышли герой и его отец из убежища 101. Постояли, посмотрели по сторонам и главный герой спрашивает у папы:
-Отец, а что тут произошло? Почему вокруг такие катастрофические разрушения?
-Э-хэ-хэ, - тяжело вздохнул отец, - все началось из-за того, что в чате калифорнийские программисты обозвали мариупольскую банду хакеров дебилами.
*
[700x492]

- Мамочка, мне исполнилось 16 лет! Ну можно я наконец начну красить губы, делать маникюр, ходить в туфлях на шпильке, пользоваться накладными ресницами?…
-Можно Вовочка, ну лучше не надо сынок…
*
[500x622]

Из переписки блогера с рекламодателями.
Блогер запросил за рекламный банер 10 долларов в день. Рекламодатель считает, что это очень дорого. Ответ блогера рекламодателю:
-Уважаемый рекламодатель, какова стоимость рекламного банера мы обое хорошо знаем, так что не будем друг друга дурить. А если ваша фирма очень бедная и 10 долларов в день для нее неподъемная сумма, то я рекомендовал бы вам начать рекламу своего бизнеса с бесплатных объявлений на заборе.
*
[409x266]

Один знаменитый полярник зашел к одному престижному обувщику, чтобы заказать комплект теплой обуви для своей новой полярной экспедиции.
-Вы уже заказывали у меня теплую обувь для своей прошлой экспедиции, - сказал обувщик. - Ну и как вам понравилась моя обувь?
-Очень понравилась. Такой вкусной обуви я еще в жизни не ел.
*
[576x625]

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще побольше глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
*
[320x240]

Девушка спрашивает у парня:
-Ты на свадьбу ко мне придешь?
-Да, почему бы и нет.
-Отлично. С женихом вопрос решен.
*
[453x604]

В маленькой сельской больнице:
-Сестра, наркоз.
-Какой?
-Местный.
Сестра кивнула и тяжело кряхтя, достала из-под стола ведровый бутыль самогона.
*
[400x496]

Дорожный инспектор останавливает водителя:
-Нарушаем? - начинает он свою обычную песню.
Водитель тяжело вздохнул и потянувшись за кошельком, говорит:
-Вот сколько езжу по дорогам нашей матушки России, ни разу не встретил инспектора у которого на спине написано - "НА". Всегда только - "ДАЙ".
*
[500x375]

Возмущенный посетитель:
-Я заказывал у Вас мясо под лимоном, но где же мясо?
Вежливый официант:
-А Вы под лимоном смотрели?
*
[400x300]

Встречаются две подруги:
-О, как ты похудела! - удивляется первая.
-Муж мне изменяет. Я от этого так страдаю, так страдаю...
-Ну, так разведись с ним.
-Пока не могу. Мне нужно еще три килограмма скинуть.
*
[425x282]

Охотник убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Hа встречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!
*
[617x385]

(Анекдот глуповатый , но прикольный)
Наркоманы собрались на "хату" и принялись усиленно курить шмаль, так усиленно, что аж дым со всех щелей полез. Соседи испугались, что это пожар и вызвали пожарных. И вот доблестный пожарный по лестнице лезет в задымленное окно. Когда глядь, а из окна выглядывает довольная наркоманская морда:
-А ты кто такой?
-Пожарный.
-О, пожарь нам картошку.
-Мы не жарим - мы тушим.
-Ну хорошо - потуши.
*
[500x606]

Вечером в квартиру еврея врываются грабители и сразу с порога спрашивают:
-Золото есть?
Еврей спокойно:
-А как же!
-Где?
Еврей не спеша, повернув голову в квартиру:
-Сарочка, золотце, за тобой пришли!.
*
[457x305]

Мужчина приходит в обувной магазин и спрашивает:
-У вас крокодильи сапоги есть?
-Естественно. Какой размер у вашего крокодила?
*
[490x274]

2112-год. На перекрестке сталкиваются 3600-тый "Мерседес" и "Запорожец". Из "Запорожца" выходит хорошо одетый старенький дедок и говорит:
-Ну, мужик тебе не повезло. Ты даже не догадываешься как? Ты хоть знаешь, сколько эта машина стоит? Ведь это редчайшая коллекционная машина. Ручная сборка. Все детали полностью оригинальные, еще родные, с зовода-изготовителя, которого уже сто лет как нет. Твоих десять "Мерседесов" не хватит, чтобы расплатиться.
*
[640x480]

Вечером жена послала мужа вынести мусор. По дороге он встретил знакомого:
-О, привет друзяк! Слушай, есть хата, девчонки, водка - поехали отдохнем.
-Да я в халате и с мусорным ведром.
-Да какая разница. Там все свои.
Утром муж тихонько пробирается в квартиру. На пороге его встречает грозная супруга:
-Ты где был?
-Маша, ты даже не представляешь куда сейчас мусорку перенесли.
*
[400x600]