Алена Райхерт
Они включают в себя:
- Осознанное стремление обоих партнеров создавать и поддерживать здоровые отношения и именно друг с другом (прежде всего здоровые, и возможно это будет на некоторое время усложнять отношения, но в дальнейшем давать здоровье). Поясню: например, иногда паре надо расстаться на время. Это противоречит такому бытовому понятию, что когда люди любят друг друга – им нужно быть вместе. Это противоречит так же такому романтическому понятию, как счастлива, когда мы с ним рядом… когда расстаемся – какое же это счастье? Но вот для здоровья отношений такое воздержание - расставание на 90 дней иногда так же полезно, как пост в еде. А почему? Я раскрою позднее…
- Здоровье каждого из партнеров в отдельности. И это не только про физическое здоровье и отсутствие разных патологических зависимостей. Но вот эмоциональное здоровье – это первостепенная основа. То есть – это когда партнер каждый в отдельности или не сильно пострадал в родительской семье или уже прошел курс терапии и исцелил КОРНИ своей личности, а значит: он адекватен и способен строить здоровые отношения. ФУНКЦИОНИРОВАТЬ как хорошая деталь в приборе! Если один из партнеров умеет создавать только ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ отношения, то уже не сможет быть здоровой любви здесь… Возможен вариант, наверное, – когда тот, кто недостаточно исцелил свою душу от травм, уже вступает в отношения и параллельно интенсивно исцеляет себя. Тогда, я думаю, возможно, получится в дальнейшем отрегулировать здоровье отношений. Причем, партнер, исцеляется добровольно и осознанно.
- Когда в паре соблюдается и корректируется гибко, в зависимости от нужд обоих, степень эмоциональной близости и открытости. Это в некоторой степени противоречит разработанным ранее нормам отношений. Но это работает для здоровья отношений. Например, многие психологи считают, что в паре всегда должен быть полный взаимообмен чувствами. Но на самом деле, порой он может быть разрушающим и губительным для отношений. Так что, очень важно корректировать эту степень близости, то есть иногда больше интимности и открытости чувств, а иногда меньше…
- В паре проговариваются границы. И соблюдаются обеими сторонами. Что кому больно, неприятно, доставляет эмоциональные страдания. И другой стороной это уважается. И ищутся способы, как удовлетворить обоих. Можно удовлетворить потребность и в другом источнике. Например, муж устал, а жена хочет общения. Она может удовлетворить потребность в общении с другими людьми. С одной стороны – ей больно, что он не общается, так как у нее например «язык любви» - вербальный, надо слушать, слушать, слушать о любви… Но с другой стороны – мужчина в чем-то другом поменяет свое поведение, чтобы не причинять в других ситуациях боли, но в этой важно принять, что и у него сейчас ресурса нет. Хотя, я – то хотела сказать, что важно БЕРЕЖНОЕ отношение в здоровой паре. Старание не причинять боль партнеру. Но, когда это невозможно «не причинить боль», так как и «мои» границы тут тоже задеваются, если я удовлетворю тебя, то мне будет больно… (нашла коса на камень), то тогда важно понимать, как гибко решить эту задачу.
- И уже так получилось, что в предыдущем пункте я затронула компонент здоровья пары – каждый ставит себя и любовь, заботу о себе – на первое место. Каждый НЕ ставит партнера выше себя, главнее себя, важнее себя. Не делает его смыслом жизни и центром вселенной. Понимаю, читатель, что много информации, которая поступала и поступает к тебе отовсюду и формирует твои ЦЕННОСТИ – говорит об обратном: «НЕТ – эгоизму, ДА – любви к ближнему». Когда я хочу раскрыть эти маленькие пункты, у меня возникает ощущение, что по каждому из них – надо писать целую
