На paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa.....Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe.....Кaпeц!...Кудa дeть нepвы…????
[489x289]

В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать? Три наряда вне очереди!
Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
[586x480]

Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты на политический симпозиум.
Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию, что прогресс не повернуть вспять, а потому прошли те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И
нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме. Ибо глобализационные процессы требуют развития толерантности.
Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах с-клетками печени.
Затем слово взял широкий лентец. Он сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов нашли и стали вероломно травить и выводить. Однако развитие не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса.
Блок микроскопических паразитов внес предложение объявить иммунную систему шовинистической, а человеческие организмы, не
имеющие глистов - отсталыми и не прогрессивными. Предложение было единодушно поддержано высоким собранием.
Печеночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то,
чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу.
После этого слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что
шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведет к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные
шовинистические выражения. Отныне вместо слова «глист»
следует употреблять термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода».
Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию.
Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист- парад.
Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало совсем мало. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели. Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало для глистов ни питания, ни условий. Издохли глисты.

Мораль:
Если в человечестве завелись глисты, то срочно нужен глистогон, а не толерантность.

5 ноября - День военного разведчика.
Ползут два разведчика. Первый:
– Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
– Да тише, ты,тише...

Мужчина,явно командировочный взволнованно просит официантку:
-Дорогуша,мне бы мойвочки жаренной.Только по особому рецепту.Плачу любые деньги.
Девушка вся в внимании:
-Слушаю,Вас.
-С одной стороны мойва должна быть подгоревшая ,а с другой сырой,не солёной,с явными признаками долголетия.И ещё непременно подайте блюдо,швырнув его на стол со словами"жри скотина".
Девушка в недоумении:
-Но?
Клиент со слезой:
-Да!да!Ностальгия по дому.

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
— Слюший, зачем прасил три, отдал два?
— Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана

Прораб на стройке инструктирует рабочих: - Сегодня приедет комиссия. Что бы они ни обнаружили, говорите, что так и должно быть. Приехала комиссия, осматривает объект, и вдруг... обрушивается стена здания. Один рабочий смотрит на часы и говорит другому: - О! 12.35.... строго по графику!

Самолёт,десантура,первый прыжок.Один из солдат явно нервничает намного больше остальных...(Что такое сынок?)..(Сон приснился товарищ командир,а в нём мама предостерегает-парашют мой не раскроется...)..(Всего то?Держи мой,а свой сюда давай.)...Пришло время прыгать.....молодой шагнул в небо,отсчитал,дёрнул,парашют раскрылся......весит на стропах,маму вспоминает,как же она была не права,...Вдруг что то камнем в низ и только донеслось.....(Вщить...твою мать.....)

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...


Мужик сидит на берегу реки, рано утром, ловит рыбу. Слышит из далека, вдоль по реке раздается:"Иди на х**!". Через минуту ещё громче:"Иди на х**!". Ещё через минуту уже совсем близко, громко так:"Иди на х**!". Мужик рыбачит дальше, через минуту видит: плывёт мужик на лодке и гребёт ложками.
Рыбак ему:"Мужик, ты бы ещё вилки взял!"
Мужик:"Иди на х**!"
[570x276]

Российско-Украинская граница.Поляна.На Российской стороне поляны кукушка(зозуля по укр.) кукует:
-Куку,куку.ку...
На Украинской стороне поляны зозуля(кукушка по рус.) молчит...
Кукушка Зозуле:
-Кума чего молчишь?
Зозуля:
-Блин! Я ещё ЗоЗу куковать не научилась.

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик
своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и
инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

1)Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чё-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

2)Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

Киоск...Ветрина с презервативами в упаковках украшенных автомобилями разных марок...
Два педераста:
-Дорогая,возьмём Ferrari Enzo... красненький.
-Нет,нет,нет...только Lamborghini ...голубенький.
-А может Maserati ?
Продавщица:
-Берите УАЗик...Всё равно по говну елозить!

А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!

В совхозе "Раменский"Егорьевского района Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!