По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше...

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.- Юля, передай на билет!Девушка (ошеломленно):- Откуда Вы меня знаете?

http://youtu.be/xwRLJmwkWJw

liveinternet.ru/users/35522...317449761/

А. Корж - Три Сестры (Беларусь, Украина, Россия) сл. и муз. Анатолия КОРЖА

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы запараолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Мамку слушаться надо!
[600x400]

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!!!

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Параолимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Олимпийский комитет России планирует на зимних Олимпийских играх 2016 года предложить хоккеистам Южной Кореи гражданство,гарантируя родственникам согласившихся стабильный заработок в лёгкой промышленности и сельском хозяйстве.
[300x300]

Украина ещё раз доказала, что она сидит в глубокой Европе, и в дальнейшем, как и ранее, всё в ней будет делаться через Европу.
[700x620]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло...
— А член? — Успел направо перебросить...

Мужик возвращается из командировки, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Инспектор ГИБДД останавливает машину и сразу водителю по башке жезлом - хрясь!
- За что!?
- Скорость превысил.
Потом обходит машину и пассажиру тоже - хрясь!
- А мне-то за что!?
- Чтобы ты потом не сказал: "Попробовал бы он, сволочь, меня ударить:"

-Рабинович,Вы таки ещё шьёте меха?
-Таки да шьём
-Почему же Вы не зашьёте дырку у Вашего кота,чтобы он не гадил у моей двери...

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и быстро карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же прыгнул, имей мою львицу.
Медведь:
- Подожди, Лёва! Я сначала поимею того, кто меня оттуда спихнул!

После сотворения мира первым спасателем этого же мира был сам создатель.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...

Дальше -больше!
Спаситель — религиозный эпитет, связанный с идеей избавления человечества от страданий. В разных религиозных учениях спасителями именуются:
В иудаизме — Машиах (мессия), «последний избавитель».
В христианстве Спаситель — это Иисус Христос, спасший людей спасение человека от греха и его последствий — смерти и ада.
В буддизме спасителем считается будущий будда Майтрея.
В исламе существует идея махди, а в шиитском исламе идея скрытого имама.
В зороастрийской эсхатологии описываются три Спасителя-Саошьянта.
В бахаизме — последний мессия Баха-Улла, предыдущими считаются Авраам, Моисей, Будда, Заратустра, Иисус Христос, Мухаммед, Кришна, Баб.
В растафарианстве — Хайле Селассие I.
В древнегреческой религии Спаситель — титул Посейдона и Зевса, Сабазия, а также титул некоторых царей (др.-греч. Σωτήρ, «Сотер»). В частности, прозвище «Спаситель» носил Антиох I.
и т.д. и т.п.

Самыми известными и великими на мой взгляд спасателями-спасителями были Ной и дед Мазай.

А теперь одна из многочисленных историй из суровых буден современных спасателей-спасителей...

Открытое море.
Спасательная операция по спасению утопающих.
Смеркалось!
Измождённый спасатель из последних сил вытаскивает за волосы уставших,
потерявших силу воли и надежду,хаотично всплывающих то тут,то там людей.
Вдруг!
Всплывает совершено лысая голова...Спасатель бьёт веслом по лысине:
-А этот шутки шутить приплыл!!!
[500x500]

1.
[399x500]

2.
[649x514]

3.
[690x600]

4.
[500x500]

5.
[600x417]

6.
[520x359]

7.
[520x387]

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество,
а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...

Два электрика на столбе. Мимо идет практикант.
Первый электрик:
- Стажёр, подай, пожалуйста, провод.
Практикант:
- Какой, дядь Вася, этот?
Электрик:
- Нет,стажёр, другой.
Практикант подает. Первый электрик второму:
- Я же говорил, что «ноль», а ты – «фаза», «фаза»!


1.
[450x337]

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380!

- Девушка, ваши документы?

- Вот...

- А где техпаспорт?

- Каких тех? Я одна еду!

1.
[416x559]