[показать]
Тут Тамара предложила:"А давай я скажу В., что он тебе нравится".

Да, у нас есть потрясающий друг, который вкусно готовит, умный, интересный, не подонок, но одинок. И нравится мне.

Но я ему об этом не скажу.

Потому что как ни крути, исход будет неблагоприятный.

Если я ему не симпатична, то будет неудобно.
Если мы сходим на пару свиданий, то будет неловко.

А если мы друг другу подходим, то всё равно получается белиберда. Он - серьёзный юноша с серьёзными намерениями, а мне нравится моя свободная жизнь.

Так что менять хорошего приятеля на неловкость в лучшем случае я не хочу.

А хочу я новой одежды и техники - старая своё отслужила. Фитнес-браслет, татуировку. Второе высшее. Путешествовать.

Сегодня утром ещё хотела жить отдельно. Причиной моего пробуждения стали ласковые крики подруг - они выясняли чья посуда в раковине, кто кому мешает работать, и заодно выясняли отношения.

Позвонила маме, она начала канючить, чтобы я приехала домой. Обе расстроились.

А на работе я обнаружила, что потеряла сережку. Первый раз надела и потеряла.
Чуть не расплакалась на уроке. Не из-за сережки. Из-за недосыпа и переутомления.
Подумала, что куплю себе пряник вечером, тульский. Если не разрыдаюсь при учениках. Если разрыдаюсь, тем более куплю.

В магазине оказалось, что пряники без штрих-кодов и их не пробивают.

А потом оказалось, что они невкусныне и у меня болит живот.

Сейчас я приду домой, там наверняка будет В. Он обещал прийти в гости и накрутить роллов. Будет весело.

Очень хочется спрятаться от этого праздника жизни под одеяло.

(А ещё я забыла на работе еду, она испортится до понедельника)

Мы наелись вкусного, жизнь стала лучше.

Неинтересное, но нужное
Немного планирования. Как только мне дают зарплату, я сразу отдаю долги, отдаю деньги за билеты (потом расскажу), покупаю железо и к нему лекарства для желудка, закупаюсь едой.

Железо, кстати, всё идёт насмарку, из-за неустранённых проблем со здоровьем. Гемоглобин не успевает подняться. Надо идти к врачу, но этот пункт в моём бюджете не месяц даже значится. Анемия – та ещё приятность, хожу, как в тумане, в ушах звенит, зеваю через каждые три минуты. Мёрзну. Пальцы на ногах такие холодные, что кажется, сейчас отвалятся.
Злоупотребляю кофе, хотя он и железо выводит, и желудку вредит. Не будет кофе – не будет работы.

На работе всё терпимо, даже хорошо. Была на конференции – вдохновилась.

В личной жизни всё не то, чтобы тихо. Тише, чем обычно. У Н. – маленькая собака, которая отнимает все деньги, время и ресурсы. Причем все – не преувеличение. Н. даже пришлось спереть штаны в секонд-хенде. Потому что последние испустили дух, и не было ни рубля. Это отдельная удручающая ситуация. Но Н. вояет жизнь на своё усмотрение, местами хорошо получается, местами – у меня волосы дыбом. Но мы хотя бы встретились, а то я уже начала волноваться.

Не могу дождаться вечера. Делюсь сейчас, с телефона.

Внезапно наступила суббота - тот самый день, когда мы с А. договорились поговорить.

Поговорили. Я понаслушалась нытья про то, как мы все люди и нас всех надо прощать. Мы должны прощать друг друга. А вот и нет. Не должны. Я лично не собираюсь спускать окружающим никакого дерьма.

С точки зрения логики получилось вот что:

1. Он меня обманул

2. Я ему не доверяю ( это вообще-то первый и самый главный пункт, доверие для меня -всё)

3. Он сделал меня несчастной на целую неделю.

3. Он не умеет решать проблемы. Вместо этого создает всё новые и новые.

4. Он склонен к трагедии. Причем не как в мексиканских сериалах, когда все поссорились, побили тарелки и помирились на протяжении одной серии. А как в классической немецкой литературе, где герои малосюжетно страдают на 700 страницах, изрекая при этом целые философские трактаты. Он ведь и меня в эту карусель вовлек. Гипноз какой-то.

В общем, я глянула на часы, на этого унылого парня, на окружающий унылый пейзаж ( станция метро Приморская, сплошное уродство), и без прощального поцелуя (помада), бодро ушла на метро. Не желаю ни одного часа своей жизни больше тратить на горе.

Вещь, которая поставила точку в этой истории- он начал рассказывать мне про надежду. Нужно надеяться. Надеяться, что возникнет что-то, что изменит ситуацию. Это почти как ждать, что дважды два будет пять. Благодаря каким-нибудь факторам. Нельзя всерьез ожидать вещей, для которых нет ни условий, ни предпосылок.

Нет, я достойна лучшего. Я не собираюсь впускать кислые рожи в свою жизнь.

Так что я снова ищу.
---------

Даже если вы следуете советам профессора Преображенского и не читаете газет, реальность найдет способ показать лицо. Сегодня слышала, как пара тинейджеров обсуждала личную жизнь. Эти девушка и парень открыли мне глаза на жизнь. Главный тренд в романтических отношениях - ревность. Недоверие и неуверенность считаются признаком нежных чувств. Особенно со стороны мужчин. Ревнует - значит, любит. Контролирует - значит, заботится. "Если бы она фотогафировалась в таких шортах, я бы её убил", такая вот забота. Как о вещи. И любовь такая же.
Отвратительно. Но неизбежно. Вы слышали, даже майкрософтовский бот-подросток за сутки научился сексизму и нацизму, что уж говорить про живых людей. Скоро это поколение станет экономически-активным, вот тогда мы и получим неприятный сюрприз.

-----

А сегодня мне ученица принесла книжку почитать, просто так. Ей понравилась и она решила поделиться со мной. Хорошо!

У меня нет настроения творить, но для истории – вот что случилось за последние дни.
Во-первых, я сделала маленький камин-аут для сестры, она нормально отреагировала, спасибо ей за это.

Во-вторых, А., такой милый, заботливый, ласковый и добрый А., оказался не таким уж чудесным. Например, у него есть девушка. Он мне не говорил, потому что боялся моей реакции. Правильно боялся. Но лучше бы он боялся задеть меня. Тогда мы оба не оказались в этой глупой и неприятной ситуации.

А вообще, обычный слизняк, который предпочитает бежать от проблем, ни с кем не считаясь.

По этому поводу заберусь в постель и насплюсь. Ничего больше не хочу, только спать.

Ночная запись с телефона.

У меня были такие выходные после которых нужны ещё выходные.

Я была в кино, я слушала, как поёт Тамара, и я обожралась пирожных.

Мне хорошо, я счастлива.

Я полна надежд.

Всё встало на свои места.

Кто из книжных червей не влюблялся в вымышленного персонажа? Скажем, профессор Снейп вскружил не одну девичью голову, умудряясь даже не существовать! А Ретт Батлер? Ну, и конечно же мистер Дарси, практически идеал мужчины – благородный, гордый и слегка высокомерный.
В общем, влюблённость в книжного героя – не такая уж редкость. А в мультперсонажа? А если он – животное, то это совсем кукушечка поехала, да?

Ну, не могу я, лис из «Зверополиса» – страсть всей моей жизни!

Отличный мульт. Начинается он с того, что маленькая девочка зайчик решила стать полицейским. И стала против воли родителей и инструкторов полицейской академии. Наконец на груди заблестел полицейский значок. С ним пушистая Джуди отправляется…выписывать штрафы за парковку. Тем временем в Зверополисе пропало уже 14 граждан. Это ли не шанс доказать всем, что маленькая героиня способна на большие подвиги?

Если бы можно было пожать сценаристам руку, я бы не мылась неделю. Юмор на пятёрку. Настоящий юмор, не как в «Шреке». Финал украшает такая шутка, просто жемчужина. Хотя, кончено, дети не все шутки поймут. Будем честными, целевая аудитория анимации – не дети. Поэтому ждите шикарных отсылок и к «Робину Гуду», и к «Крёстному отцу», и даже «Во все тяжкие».

В середине можно было бы чуть-чуть ускорить действие – подсократить диалоги. Я считаю, что в кино идея должна выражаться через события, а многословность – территория литературы. Но видимо, это непопулярная точка зрения – фильм идёт час пятьдесят. Час пятьдесят, Карл!
В любом случае, герои волшебные! Картинка супер! Заглавная песня от Шакиры до сих пор от меня не отвяжется.

А ещё я рада, что главная героиня – девочка. В детстве я обожала «Мулан». Она берёт жизнь в свои руки, чтобы защитить семью. На неё хочется быть похожей. Это вам не Золушка, и не спящая красавица, которая вообще ничего не делает, кроме пения. Такая поющая декорация. Мебель. Так вот, я рада, что у маленьких девочек будет кому подражать. Что они захотят быть смелыми, отважными и честными, как Джуди.

Не будь у меня дыры в кармане, я бы сходила на него ещё раз!

Идея описывать события спустя какое-то время не работает. За последние десять дней со мной ничего не происходило. Я окончательно разболелась и уже второй день на больничном. Работа пытается выманить меня из дома, но я против. Не могу я вести уроки в таком состоянии.

Ещё до того, как мне стало окончательно плохо, я успела съездить к Н. Мне было чудесно, ей тоже,но сегодня меня внезапно отрезвило. Мне нравится человек, которому нравятся собаки. Кошки. Мёртвые писатели. Голландский язык. А я не пёс, не мей-кун, не говорю по голландски и довольно жива. И достаточно хороша без всего этого.
Глупо же? Так что я не стану писать ей больше. Захочет, сама позовёт.
Все самые ласковые слова не работают, если их говорит не тот человек.
Я, например.

А об М. я вообще планирую никогда не вспоминать больше.

Всё,это - всё, на что у меня есть силы сегодня.

Утро началось с того, что мне не хотелось вставать на немецкий. Но я встала и довела себя из вида заспанного бомжа до просто бомжа.
Немецкий, как бы лениво мне не было к нему готовиться, моя отдушина, а грамматика - сплошная песня.

После урока вернулась под одеялко, часть времени спала, а часть скучала по М. Помните, тот тип, рассорившись с которым, я жутко напилась? Я скучаю по нему. По маленьким вещам, по переписке, по незначительным разговорам. Как много меняют маленькие вещи, как много значит их отсутствие.
Это как-то не по-человечески - выйти в дверь, как в смерть. Раствориться в воздухе, отправиться с попутным ветром невесть куда, прямо в прошлое. Ну, помаши рукой, скажи, что жив, этого достаточно. Я тоже скажу, что жива. Этого хватит на месяц. Плюс-минус неделя. Ну, побудь немного человеком.

С этими размышлениями я минута в минуту прибыла на работу. Там не произошло ничего важного.

Дома оказалось, температура 37. Приехали.
Собрали с Юлей стол из икеи. Обожаю это. теперь у нас есть рабочие места.
Посидела с инглятором, посмотрела iZombie. Потаращились с Томой на татухи. Внезапно третий час ночи и болит голова.

Забегая вперёд, могу рассказать, что как бы я не скучала, в какой-то момент стало понятно, что я не буду писать М. Близость близостью, любопытство любопытством, но он ведь обидел меня, так зачем же я стану возвращать его свою жизнь? Если искать проблемы, то пусть это хотя бы будут новые проблемы, так ведь?

Надеюсь, у него всё хорошо.

Это запись за 7 февраля. Запись официально 18+

Начну с обращения.

С сегодняшнего дня здесь всё будет по-другому. Теперь это будет личный дневник. Потому что мне нужен именно личный дневник – психотерапия для бедных . Мне нужно делиться тем, что меня волнует. Мне нужно рассказывать о том, что я переживаю. Мне нужно пространство для мысли и чувства. Оно будет здесь.

В связи с этим я прошу всех, кто знает меня в реальной жизни, больше мой блог не читать. А если прочитали, притворяйтесь, что не знаете, что уважаете мою просьбу. Если прочли- не говорите со мной об этом. Давайте уважать дружбу. Это первый пункт.
Во-вторых, все посты в блоге теперь будут отложенные на 10 дней. До тех пор, пока не «откипит» мой внутренний котёл. Мне кажется, десять дней должно хватить.

В-третьих, поехали!
Сегодняшний пост продиктован мне с одной стороны болящими яичниками, с другой –температурой 37,2, которая держится уже неделю. Да, я болею. Одна из моих подруг считает, что это из-за негативных мыслей. То есть не стресс ослабляет иммунитет, а чуть ли не конкретная обида приводит к конкретной болезни. Скажу честно, все эти «ты неправильно думаешь, надо думать про выздоровление» меня раздражают. Я не могу лечиться мантрами. Мне стоит большого труда относиться серьёзно к людям, которые это предлагают. Мне мантры помогают, только если запивать их терафлю. Я очень люблю её, но сегодня у меня нет сил быть любящей.

А ещё я пообещала себе записаться к врачу в четверг, если мне не станет лучше.
Денег нет катастрофически. На мою зарплату за январь можно только сдохнуть, и то если влезть в долги.
Я всё также ненавижу свою профессию. Положение дел было бы легче, если бы я могла делиться этим с близкими. Но мои близкие сами преподаватели вдоль и поперёк и их всё устраивает. Вероятно, я выгляжу в этих глазах, как глупый ребёнок, который воротит нос от мороженого. Ничто не даётся мне с таким трудом, как вынужденное непрерывное общение с толпой детей.
На пути к обретению призвания выяснилось, что я не буду заниматься языками, рисованием или написанием книг в этой жизни. Я попробовала, я могу, я не хочу. Я знаю, что ещё хочу попробовать. Я также знаю, что это – моя главная задача на данный момент.
Всю неделю пока я болела, мои родные сначала обрывали мне телефон, а потом тётя прибежала ко мне домой и привезла котлет. Хотя я сама могу сходить и в магазин, и в аптеку. Но они без спросу приезжают и делаю всё для меня. Они постоянно вмешиваются и рассказывают, что мне делать. Но поскольку они делают это люб и заботясь, каждый раз, когда я пытаюсь это пресечь, чувствую себя виноватой. Честно говоря, моя семья заставляет меня чувствовать себя виноватой постоянно. Я их «бросила», я решила жить своей жизнью, они волнуются за меня (ну и что, что у меня всё хорошо, это им не мешает). Я – это я. Но это тема для отдельного поста.

Как и моя личная жизнь. Давайте сразу скажем, на поддержание отношений, хороших по крайней мере, нужен ресурс. У меня его нет. Но зато у меня есть любовница, Н. Прекрасная женщина.
У нас немного невнятные отношения. Головой я понимаю всё вышесказанное про ресурс. А в остальном просто проводить с ней побольше времени и делать что-нибудь вместе.

В реальности это сложно по нескольким причинам. Например, из-за того, как мы познакомились. У нас был общий любовник, он нас познакомил. Про это можно было бы снять красивый французский фильм.

А ещё я не уверена, что что ей хочется того же, его и мне. Что ей это нужно. Что сейчас подходящее для такого разговора время.
Кроме этого я содрогаюсь при мысли о своих родителях. Как бы я рассказала им, что я – би? Что у меня появилась девушка? Невозможно даже предугадать их реакцию. В нашем доме считается, что геи – больные люди, и не уверена, что для меня сделали бы исключение.

Я сижу на семинаре. Со стола коллеги на меня неотрывно смотрят две
мягкие игрушки. Знаете, такие с лупоглазенькие. Милые, но как будто под кайфом. Видимо, они что-то видели.

У меня тоже есть причины быть под кайфом. Я тоже что-то видела. Труп. Вчера со здания, в котором я работаю спрыгнул человек. Я видела его тело на тротуаре. Лицо в кашу. Лужа из крови и мозгов. Вау.

Мою соседку уволили и она уезжает в Сочи.

Мою вторую соседку взяли на работу и уволили на следующий день. Это языковая школа наняла нового академруководителя. Вот эта метла по новому метёт и выметает ценных сотрудников. Я бы даже сказала, эта швабра выделывается и проводит тоталитарную академическую политику за счёт подчиненных.

Бывший моей подруги оказался той ещё задницей. Это я узнала, когда меня срочно попросили сменить пароль вконтакте. И не зря. Видимо, кто-то ломал мой аккаунт и читал нашу с ней переписку.

Кроме всего этого я боязливо окунула пальцы в океан тайм-менеджмента и меня смыло нахлынувшей волной. Мне уже удалось объяснить организму, что мы всём в 9. Хотя должны в 8.30. Он смирился. Но ложиться в 12. Он всё ещё не хочет.

Я подумываю перенести занятия физкультурой на утро, чтобы не скакать до трех ночи на выработанном адреналине.

Сегодня Тома встречается с Людой, чтобы узнать, как ту обокрали, и поедет ли она теперь в Китай. Я надеюсь, поедет. Тогда мне будет гораздо проще продавать документы.

А вообще, в жизни наконец-то чувствуется движение, а не какое-то болото. Всё отлично.

Мы сидим на кухне, гости пьют вино.
Гитара, дорога в облака.
Перевалило за двенадцать.
Разговоры.

Кажется, я заболеваю.

Но сейчас не об этом.

Сейчас о том, как удивительно я "напарываюсь" на ненормальных.

То есть как ненормальных. В духе "Теории большого взрыва". Интересные люди. Любят книги. Занимаются наукой. Имеют хобби, скорее всего даже не одно. Глубокие и увлечённые. С такими мне интересно. Только с такими.

Но обычно к этому списку прилагается аппатия, агрессия, депрессия, шизоидный тип, Аспергер во всём цвету, тревожное расстройство. На худой конец - история алкоголизма в семье. И невыносимый характер.

По какой-то причине горе сопутствует уму.

А с нормальными людьми мне не интересно. У меня с ними мало общего.

Может, со мной что-то не так? Может я сама как-то не так, с приподвыподвертом устроена?

Что до вчерашнего свидания, мы отлично попили кофе. Врядли ещё увидимся.

А нет, вот пишет, рецепт манника спрашивает.

Хм.

Чего-то не хватает.

Как-будто входишь в комнату, и не помнишь зачем.

Словно собирался что-то сделать.

Что?

Я смотрю сериалы. Хожу на работу. Читаю книги. Делаю зарядку.Сегодня вот собралась на свидание. ( Он интересный, но странный, мы договорились попить кофе)

Вероятно, это последний шаг к понимаю, что того, чего мне не хватает, нет в вещественном мире.

Я собираюсь подать документы на стипендию правительства Китая, но до сих пор не решила, чего я хочу.
Я быстро устаю от рисования, я не уверена, что люблю писать, когда я пытаюсь учиться программированию, меня клонит в сон.

( Как я могу решать, что делать со своей жизнью, я не в состоянии даже выбрать причёску)

Сон, сон, сон. Я едва продираюсь из него в реальность.

Я хочу создавать что-то прекрасное, но чтобы обязательно приходилось шевелить мозгами. Вот для того, чтобы работать учителем, совсем не нужно шевелить мозгами. Нужно много терпения, участия и любви, но при всём этом можно быть тупым, как пробка.

Самое интеллектуальное, что я делала за последнее время - подсчет баллов за экзамены. Мне понравилось, но не думаю, что я могла бы заниматься чем-то похожим каждый день.

У меня болят ляхи и я хочу спать. Хочется прогреть всё тело и массаж.

В такие моменты мне не хватает того подонка. Он, конечно, подонок, но были у нас с ним и хорошие времена. Было тепло, было хорошо. Он бы мог прижать меня к себе, провести своей большой ладонью по моему исстрадавшемуся позвоночнику, и все бы прошло. Но где уж там теперь.

А ещё я хочу дочитать "Сценарий на миллион". Увлекательная штука.

Моё сердце продолжает разрываться. Не постоянно, не каждый день, а в тот тихий час, когда с дневными делами уже покончено, а сна ещё нет. В этот момент слабости, меня охватывает тоска. Вчера я встала под душ и начала корчить рожи. Знаете, лицо лицо сморщивается, как урюк, когда плачешь? У меня лицо сморщилось, а слез нет. Не могу плакать. Запретила себе расклеиваться, быть слабой, а теперь не могу отпустить себя. Дать себе вдохнуть немного воздуха. Побыть человеком.

Я очень сильно дисориентирована. Растеряна. У вещей выросли ноги. Держишь в руках учебник, кладёшь его на стол, отвернёшься налить чаю, а учебника уже нет - пропал и записки не оставил. Я ухожу на работу без телефона. Выхожу на неправильном этаже. А сегодня пришла к ученице на час раньше.

Хотя мне уже лучше. Сразу после нового года я спотыкалась, путаясь в собственных ногах, и горбилась, как будто меня,сейчас будут бить. Больше я так не делаю. Сколько ещё времени понадобится, чтобы перестать чувствовать себя обиженым ребёнком?

Из хорошего - через месяц у меня будет загран. Нужно поторопиться и сделать остальные документы.

Вместо того, чтобы бегать и собирать документы, я села и залпом посмотрела "Десятое королевство". Супер! Потрясающая сказка. Все, оказывается, её в детстве видели! У моих подруг это какие-то умильное золотое воспоминание. Теперь и у меня тоже.

Сегодняшний пост предоставлен вам перепадами уровня гармонов.  Играй, мой гармон!

Моя голова - как пустая комната, в углу которой сидит обезъяна. Большую часть времени это существо сидит в углу и ест бананы. Но иногда поёт голос. Она рассказывает, что мы - суть одно и тоже. Что мы - животное. Что мы в абсолютной власти чувств.

Сегодня обезъяна хочет лежать вконтакте, листать переписку, есть шоколад. Грустить, грустить, грустить. Шоколад действительно помогает. Всё остальное - смертный грех. Быть обезьяной - это как-то не по- человечески.

Соседка отказывается покупать мне шоколад. Если я не расплачусь по этому поводу...

Я сегодня уже и полежала, и детективы посмотрела, и всё это дало мне сил привести себя в вертикальное положение.

Я собираюсь немного прийти в себя и поработать. Пусть только Тома уже киндера мне принесёт.