Пора вроде как рассказать про жизнь. Так вот, друзья, жизнь идёт.

В этом радикальное отличие Питера от Барнаула. В том, что людей новых много, постоянно, что они появляются и исчезают, что сразу всплыли какие-то дела, и вечно надо куда-то бежать, и есть, что писать в ежедневник. Всё это так непонятно после каникул в коме.

Хотела перестать общаться с одним милым сердцу хмырём. Собиралась с духом, готовила речь. А он сам пропал. Хоть бы с концами.

Почитываю Довлатова. Р Довлатова терпеть не мог. Это было первое роковое несовпадение между нами. Второе было, что он истерик на постоянной основе, а я только на полставки.

От здоровой еды у организма полная диссоциация. У родителей сплошные булки, где не булки, там макароны, и котлеты жареные, и вафли какие-то. И пряники в огроменных коробках. Меня можно приносить в жертву богу плодородия, урожай будет богатый. Теперь кормлю себя салатами и кашами. Желудок премного удивлён.

Знаете, случается у людей обмен интимными фотографиями. Ну, вот, скажем есть у вас близкий человек, серьёзно рассказывающий, почему Тарантино застрял в самоцитатах или ещё какую-то такую же культуроведческую историю. Ужасно мило. И вот он вам шлёт фото голого торса на фоне, скажем, ванной. А там носки на полотенцесушителе – все разные. Или у него зеркало в прихожей и тогда вы любуетесь, на тот же бесконечно любимый торс на фоне зимнего пальто, открытой двери в туалет, и одной лыжи. И вы не отстаёте – двадцать кадров, семь из которых смазаны, на четырёх тень лежит где не надо, ещё на половине к вас глупый вид. Их оставшегося можно что-то выбрать. У меня сегодня был почти такой обмен с Юлей, только она посылала мне степь да степь кругом, а я ей Фонтанку в ответ. Скучаю, нет ни каких душевных сил. Приезжай уже, Юля!

Кухню захватили музыканты. Разучивают песню. Это прекрасно, но вот у гитариста голос – козлиный. Понятно, что сам он – золотой мальчик, который обещал куда надо прикрутить шкаф, а сверх того – приятный собеседник. Так же понятно, что ему нужно как можно больше петь, чтобы обрести звучание. Но как же иногда тяжело наблюдать процесс обретения.

День 10

Я уже несколько дней на даче. Здесь отличная погода, всё зелено, везде клубника/вишня/малина. Мама подкармливает коршуна объедками и ласково называет его Птичка. Из неприятного здесь комары(тучи их) и отсутствие связи с жизнью.

Кажется, я заработала цистит. Со мной такого никогда не было, но это как ветрянка - симптомы ни с чем не спутаешь. Довольно неприятная болезнь. Завтра буду в городе - пойду в аптеку. Вот представьте, за два года в холодном, вечно промозглом Питере ничего такого не случалось, а тут жара за +30, посидела на пляже с утра, и вот пожалуйста. На самом деле, соображаю я сегодня как-то не очень. И что-то волнуюсь.

Но зато на день рождения мне написали все друзья, со многими я здесь собираюсь встретиться. Уже скучаю по дому.

День 6, он же день рождения.

С днём рождения меня!

Прежде всего, я не собиралась вот это всё отмечать. Друзья мои в Питере, в Караганде и где-то в глухой южной деревне. А посиделки с семьей категорически не вызывали у меня восторга. Зато у мамы вызывали. Ну, пусть теперь восторгается.

Вот прямо сейчас моя бабушка ( восемьдесят, божий одуванчик) лежит на диване и очень тихо проклинает вторую половину семьи. ( Она их недолюбливает). Также жалуется, что тарелки, которые она купила 40 лет назад, "как сквозь землю провалились". Сейчас придут гости, и посыпятся неудобные высказывания:

1. Как тебе там живётся? - Хорошо ( Очешуенно, с тех пор, как я отсюда сбежала, мне живётся очешуенно)

2.Здесь же лучше! - Эммм...( Лучше чем в Афганистане. Или Сомали. А вот насчёт Северного полюса я не уверена).

3. Ты себе нашла жениха? -Эммм...нет.( Я нашла себе парня. Он был ужасной ошибкой. И квадриллион любовников. О которых я здесь почти не вспоминаю. И одну любовницу. О которой я ни того, ни другого, к сожалению, сказать не могу)

Хочется вытворить что-нибудь дикое в духе героинь Француазы Саган. Сделать камин-аут за торжественным столом, например.

Но я этого не сделаю. Я же их люблю. Они меня тоже. Хотелось бы, чтобы эта любовь была чуть гуманнее.

Если я ещё раз соберусь сюда, можете бить меня лопатой в лицо. По силе удара примерно те же грабли, на которые я наступила, только можно не тратиться на билеты.

А вообще, самолёты летают в обе стороны. Захотят меня увидеть в следующий раз, прилетят сами. Я в эту петлю больше не полезу.

Дни 3 и 4

Много плавали.

В поколении моей мамы правильный загар означает сходство с курицей гриль. Берете окорочок, прикладываете к бедру, если цвет похож - отпуск удался. Мой отпуск уже очень удался, мои ноги можно использовать, как кипятильник, а на спине жарить блинчики.

Когда доберусь до компьютера, собираюсь рассказать об элегантности ёжика.

А сейчас, о том, что я здесь поняла.

Моё мнение здесь не очень значимо. Поэтому я отсюда уехала.

В моём доме на завтрак едят макароны с сыром. Это всё, что нужно знать о моих пищевых привычках.

Я нашла книгу по психологии и занималась по ней перед отъездом. Теперь я знаю, что она здорово помогла мне и нужно и дальше работать с ней.( Моя мама волнуется по любому поводу, гораздо больше, чем я).

Вообще, я тут много про себя поняла.

День 5

Долго ехали в автобусе. Ничего не случилось.

День 1

Перелет показался долгим, хотя на самом деле был очень удобным. Чуть больше часа до Москвы, полтора в Шереметьево, четыре пятнадцать до Барнаула. Без пяти девять пассажиры аплодировали пилотам, севшим в аэропорту Германа Титова. Вместо Питерско-Московского шторма меня встретила жара и родители. Дальше день шел в быстрой перемотке. Раздача подарков. Сон. Сборы. Бабушка пришла. С порога спросила, нашла ли я себе жениха("Делать мне больше нечего"). Рассказала, что вот моя троюродная сестра нашла.( Мы едва знакомы, она хорошая и приятная, но без планов на жизнь и без забот. Совсем другой тип человека).
Еще часа через четыре моя семья бродила вокруг автовокзала и кормила комаров ( невероятное их количество, тучи, орды). А теперь в пол третьего мы трясёмся в автобусе на Славгород. Это такой местный курорт с солёными озёрами. За окном мелькают чёрные и серые пятна ( лес), изредка свет фар выхватывает дорожные знаки. Над всем этим - звёзды. Таких в северной столице не увидишь. Мои небогатые познания в астрономии позволяют различить Большую Медведицу. И что-то похожее на Пояс Ориона. Но я не уверена. Когда я начинала писать небо было тёмно-сливовым. Но теперь оно светло-чёрное.ю, хотя прошло всего двенадцать минут. Ехать ещё пять часов. Братец и мама спокойно спят себе. А моё тело позволило мне вздремнуть совсем не долго. Ещё бы! Оно ещё не привыкло, дня него сейчас без двадцати одиннадцать, спать нет никакой причины. Только что объявили стоянку в Мамонтово. Мне это ничего не говорит.

День 2

Яровое - уникальное озеро, по составу сходное с Мёртвым морем. Очень солёное, в нём странно плавать - вода выталкивает тебя и не даёт даже плавать нормально. Ещё там водятся какие-то супер-пупер рачки. В остальном и само село Яровое и Славгород, в котором мы сняли квартиру - дыра. Дырееень. Нищета, грязь, разруха. Видно, что здесь живут тяжело и плохо.
Мои внутренние часы сбрендили. Я спала на пляже немножко, потом дома вечером. Но теперь, когда все спят, меня развлекают Симпсоны.

Как только я решила, что никогда не буду писать, писать стало гораздо легче.

В тайне я наслаждаюсь собой. Тем, какая я есть. Тем, что можно делать, что угодно. Можно есть мороженое на завтрак, или пойти в ресторан в пижаме, и потягивать там лимонад через соломинку. Можно рисовать, писать и программировать своё удовольствие. Можно сесть и выучить иностранный язык, а можно каждую неделю браться за новый, а можно вообще выучить только самые ходовые фразы, зато сразу на ста языках. Можно утром общаться с китайцами, в обед - с русскими, а вечером в баре случайно встретить голландских журналистов, или французских татуировщиков. Можно работать, можно бизнес придумывать, можно бизнесом заниматься. Можно сесть на поезд и укатить в Москву на выходные, весь день день оттаптывать ноги в музеях, всю ночь - в клубах. Можно ходить на свидания. А Можно не ходить. Можно всегда носить удобную обувь. Сделать пирсинг, вытащить его. Сделать ещё раз, если захочется.Можно жить, можно жить хорошо и этим наслаждаться. И ещё можно никогда ни о чём не жалеть.

Я в тайне наслаждаюсь своим телом - тем, что здорова и молода.

Я в тайне наслаждаюсь собой - тем, что умна, красива и смела.

Но больше всего я наслаждаюсь свободой. Тем, что могу со всем этим делать всё, что мне вздумается. У меня роман со свободой, у меня роман с собой. Я в себя страстно влюблена - ухаживаю, кормлю ужинами, делаю подарки, готова весь мир положить к своим ногам, если захочется.

Ведь всегда найдется кто-нибудь , кому это не по душе. Потому что это - махровый эгоизм, нарциссизм, самолюбование. Потому что это не по правилам. Всегда найдется кто-нибудь, будь то реклама или родная тётя с благими намерениями, кто скажет, что ты не вовремя встаёшь, не ту обувь носишь, и не тот йогурт ешь. Что настоящая женщина вот такая, а ты не такая. Так вот я - "такая" со всех сторон, сверху до низу и в полный рост. Я собой горда. Вот этот долгий поцелуй с собственным ментальным отражением - мирообразующий. Потому что мне хорошо только в мире, где я хорошая среди хороших людей. А все советчики с благими намерениями могут посторониться и перестать заслонять горизонт.

Я вот тут хотела рассказать, как у меня разрывается сердце из-за Н. Я готова была отдать всю свою любовь, силу, образ жизни, но она предпочла завести собаку и рижского поэта впридачу (Кто вообще может любить человека, которого зовут, как антибиотик?!).
Она правильно сделала. Она знала, что ей нужно, она это нашла. Я должна сделать то же самое - пойти заняться своими делами.

Вчера пришлось рассказать маме, что я купила билет домой. Мне хотелось устроить сюрприз. Но когда мы говорили по телефону, стало понятно, что она тоже сейчас меня удивит и купит мне билет. Пришлось её обрадовать. У неё был очень счастливый голос.

По нашему дому летает муха, быстрая, как штурмовик. И размер примерно такой же. Мы решили проблему: назвали её Маша и одомашнили. Теперь у нас не бесхозная тварина потолки засиживает, а Маша грациозно фланирует по апартаметам. Вчера она привела в гости безымянного комара и они устроили вечеринку у меня над ухом.

В трубах закончилась горячая и вместе с ней закончилась всякая благодать. Также закончилось нормальное течение жизни. При обычном раскладе я просыпаюсь и с размаха шмякаюсь лицом в пол. И ещё раз, и ещё, и еще, и ещё, если повезёт. В народе это называется отжиманиями.
За этим бодрая женщина из ноутбука командует тренировать пресс. Видела бы она моё лицо! Её энтузиазм бы это вряд ли пережил без потерь.
Знаете, черепашки, если случайно перевернутся на спину, становятся абсолютно беспомощны. Они начинают смешно сучить ластами, "плюх-плюх-плюх". Точь-в-точь я и упражнения на пресс.

Но теперь, когда по трубам идёт сплошная зима и немножко ржавчины, можно с чистой совестью и не таким чистым телом сказать физическим нагрузкам своё презрительное "Фи!".

Вообще-то, в нашем домохозяйстве есть бойлер- декоративный элемент в виде здоровенный белой бочки над унитазом. Чтобы он дал горячую воду нужно повернуть десять вентелей в правильной последовательности и помолиться. Пока что наши молитвы не были услышаны. Эх, надо было внимать хозяину, когда он объяснял, что куда и когда крутить. Но ничего, сегодня придет наш дорогой замечательный друг, сделает кран, починит скейт, про бойлер тоже спросим.

Надо сказать, отключение воды здорово повышает общительность. Я вот интроверт обычно. Но в ближайшие две недели буду общительна до крайности. Уже напросилась в гости к тёте. Как только не стало воды, сразу поняла, как я по ней скучаю. Так что тётя, я еду!

[показать]

Песня под настроение.

Конец учебного года - полоса препятствий. Ты прыгаешь, ползёшь, лезешь вверх, и всё равно прихоишь к финишу со значителными потерями. В моём случае - это потеря энергии, радости и всех желаний.

Но я уже начинаю выкарабкиваться.

Во-первых, я рассталась со своим бойфрендом. Он - отличный парень, умный, интересный и даже приличный. А также ревнивый, капризный, обидчивый и склонный к истерикам. Совсем не обязательно ревновать девушку, если она отвлеклась на официантку ( с зелёными волосами, как тут не отвлечься). Также не стоит ревновать девушку к её прошлому.  Фразы вроде "какая супер-микро-мини-нано-юбка, я расстроился" никогда не будут оценены. А как вам "я обиделся, потому что ты обиделась"? Серьёзно, я очень старалась. Но некоторые люди просто не дают любить себя.

После этого я сразу отстригла волосы.

Нашла себе новое хобби.

В понедельник я иду прокалывать нос.

[показать]
У учителей жизнь измеряется учебными годами. То есть сейчас самое время подводить итоги. Это был отличный, сногсшибательный, крышесносный год. Главное достижение - я наконец-то научилась любить себя. Да, с переменным успехом, с постоянными откатами назад, но научилась. Троекратное ура! Наконец-то я научилась в первую очередь слушать себя, а не маму/папу/друзей/коллег/общество. Наконец-то я у себя на первом месте, наконец-то я свой собственный приоритет.

Год был перенасыщен событиями. Это было классно, но... я устала. Морально. Входить в кабинет с мальчиками-подросками - почти то же самое, что входить в клетку с тиграми. Выматывает. Я запланировала себе отпуск на июль, но отдых нужен мне уже сейчас. Я больше не могу выкладываться, энергетический резерв сдох. У любви у нашей села батарейка.

К обеду я почувствовала, что если не обрадую себя прямо в этот момент и на этом месте, то ... не знаю, отрублюсь, как разряженный гаджет. Поэтому я угостила себя тортом "Захер". Жизнь снова расцвела яркими красками.

Кроме того меня пригласили на вечернее чаепитие Анины друзья. И Аня, моя двоюродная сестра, и Вика, её подруга, отличные девушки. А остальные в этой компании - юристки-гомофобки. Что-то я слишком устала, чтобы проводить с ними вечер. Впрочем я также отказала Саше с Босхом, и Р. с музейной ночью.

А ещё я скучаю по Н.

[показать]
Самое время что-нибудь написать, я постараюсь последовательно изложить мысли, но мысли мои непоследовательны и любая связь между ними притянута за уши или высосана даже не знаю откуда.

Во-первых, мой телефон помер. Старичок заслуживает благодарности и последних почестей. Пока хожу с Тамариным старым, слава моей доброй подруге. Теперь собираю со всех номера. Да, я, оказывается, сохраняла номера только в телефон. ( Так что если у меня был ваш номер телефона, дайте мне его пожалуйста ещё раз)

Во-вторых, заново собирая контакт-лист, списалась с Мариной. Моя лучшая университетская подруга года три как осела на турецких берегах. Мы как-то закрутились и не стали переписываться. Зато сегодня разобщались. Как же её не хватало в моей жизни! Как же её не хватает сейчас.

В-третьих, у меня было свидание с Р. Он был с работы. Там из него, судя по всему, пили кровь ученики. По моим подсчётам, выпили не меньше литра. Но всё равно было хорошо.

После этого я забрала из химчистки плащ, который не удалось реанимировать. Теперь плащ отправляется к тёте. Буду надеяться на её талантливые руки.

Сразу после этого мне в голову закралась мысль. Точнее не мысль, а понимание. С многозадачностью я не справляюсь. Многозадачность меня расслаивает, распыляет. Допустим, в универе у меня были полгода, когда я учила четыре языка. Урабатывалась. Но выучила только два. Да и других забот у меня не было – ни о деньгах, ни о еде, ни даже об одежде думать не приходилось. А теперь у меня работа и жизнь. А ещё я худею. Больше ни на что сил нет.

Я могу только работать и ещё что-то. Что-то одно. Я могу делать одну вещь за раз. Раньше было не так, раньше я могла бегать, худеть, учить французский и китайский, рисовать и быть счастливой. Почти всё получалось. Сейчас нужно выбирать точку фокусировки и бить в эту точку до посинения. Делать то же самое на следующий день Через день после этого. Неделями и месяцами.

Кроме того, когда не можешь заниматься сразу всем, приходится расставлять приоритеты. Так вот, я достаточно похудела чтобы это перестало быть задачей номер 1. Так что я досиживаю те 3 дня, на которые у меня есть диетическая еда, и выбираю что-то одно важное, чем я занимаюсь. Эти три дня я не бегаю, что бы не превратиться в овощ и не измотать нервы. Ещё три дня и придётся умнеть.

[показать]
Самое время поработать. Поэтому я посижу у компа.

На выходные мы с подругами укатили в Москву. Но что-то мне думается, что путешествовать интересно, а читать про путешествия не очень. Так что вот краткий пересказ. Мы посетили три музея, один театр, четыре бара, два пруда, несколько кофеен и одну Красную площадь. Поели мороженого в ГУМе. Это всё, на что хватило времени. И денег. Теперь я где-то между сосанием лапы и диетическим питанием. Совершенно счастлива.

Меж тем у меня появился воздыхатель. В смысле интересов мы братья по разуму. В смысле темперамента он – холерик. Через него как будто ток подают ( А я в этом же смысле –тормоз aka меланхолик). Это как будто я завариваю кофе редбуллом, а вместо сахара кладу кокаин. Весело. Мы живём на нескончаемых американских горках. Очень увлекательно. Сверх того, он меня боготворит. Я – идеальная женщина. Ну наконец-то. А то наслушаешься всякого. То говоришь слишком громко, то ногти не грызи.
В общем, любое понимание, которое мы находим, случается после хорошей ссоры.
Не знаю, на долго ли это.

В это же время из своей норы вылез М. Пишет. Вот с ним понимания – хоть ложкой ешь. Он адекватен, и приятен. Даже после той ссоры, которая у нас вышла. Вот как так? Вот чего он раньше на попе сидел? Ну и чёрт с ним. Рассказала всё, теперь я довольна. Начался последний месяц учебного года, можно и поработать. Решить финансовые вопросы. Или какие там ещё вопросы у меня есть.

[показать]
Вниз по колодцу желаний
Down the wishing well
Если вы спросите меня, что происходит. То я отвечу, что не знаю Здоровье так себе – меня раскачивает даже когда я сижу. Гемоглобина нет. Весь закончился. Сверх того, моё горло перестало реагировать на спрей с лидокаином на два дня раньше нормы. Но это меня не пугает. Меня пугает, что однажды ночью я захлебнусь соплями.

В остальном, я как всегда мечтаю быть похожей на героиню «Десятого королевства». быть такой же смелой и так же хорошо носить короткую стрижку. Я внезапно превратилась в одну из этих бешеных, которые трясутся из-за каждого сантиметра волос. Фу, никогда не думала, что паду так низко.

М предлагал мне всего себя. Ну, то есть головокружительный секс и немного обнимашек. Но тут я внезапно рассказала про Р. и что несвободна сейчас исполнять курбеты. Чем сильно себя озадачила. М., конечно, подонок, но подонок близкий и родной. С другой стороны, с Р. есть о чём поговорить, и это - благословение. Я предпочла Р. завтра будет третье свидание, ае-ае-ае.

На работе всё тяжко. Организм не понимает, что до отдыха ещё месяц. Он как малое дитя – вынь, да полож. Он не соображает. Он не может сразу трёх людей с трёх сторон слушать. Он не может сразу на десять вопросов на двух языках отвечать. Он на это не подписывался. Это всё я. У кого-нибудь есть рецепты по срочному извлечению энергии из воздуха?

Кроме того, моя жизнь перестала напоминать сказку. Весь прикол моего существования в том, что я оборотень-единорог. В том, что я вижу необычное в ежедневном, и волшебное – в простом. Так вот, сейчас я крепко сплю и ничего не вижу.

Так что на самом деле, у меня есть всего одно желание, оно не имеет отношения ни к личной жизни, ни к прогрессу на работе. Мое желание – прыгнуть в колодец. исполняющий желания, нырнуть с головой, нахлебаться воды и вынырнуть по ту сторону – незнамо где, да и не важно, если только в этом месте снова можно будет видеть в прохожих эльфов, в бездомном коте –Бегемота, а поезде метро – кровожадного дракона. Я хочу немного магии. Я хочу немного волшебства.

Я простыла. Снова. Опять. В который раз. Фабрика по производству соплей открыта. Сил нет никаких. Хочется лежать. Валяться. Переворачиваться и снова лежать.

Ещё я могу смотреть "Клинику", ели засыпать на каждой второй серии.
Я пролежала дома оба своих выходных. И я готова пролежать в два раза больше.
Сегодня я опять буду пить терафлю, чтобы отвести уроки. Аааааа. Мне нужен больничный.

[показать]

Всю зиму по нашим суровым северным краям бродили люди в кедах, коротких брюках и в пуховиках. «Вот дебилы! » - думала я. Поздравьте, я теперь как дебил!

Напялила джинсы и поняла, что это – последний раз. Что все мои джинсы уже по разу были в ремонте, и второй раз уже можно не носит, а сразу похоронить с последними почестями в мусорном ведре.

Пришлось вытаскивать заначку и грести в направлении магазина. Брюки сразу отмелись. Потому что это не брюки на самом деле. Это треники из брючной ткани. Ты как будто бы ведёшь расслабленный образ жизни: возлежишь у телевизора, ходишь в магазин за хлебушком сквозь пасторальный пейзаж, а не набиваешься утром в вагон метро, как сельдь в бочку. А я набиваюсь, поэтому я от брюк отошла.

Отошла в сторону джинсов. Побеспокоила продавщицу. Та выдала мне две модели суперстрейч. Ребята, это колготки, которые хитро претворялись джинсами. Колготки! Если бы я хотела ходить в колготках по улице, я бы так и делала. Но это же исподнее! Я по телосложению – гусеничка, но окружающим об этом знать не обязательно. Суперстрейч совсем не супер.

Решила, что брюки были не так уж плохи, взяла разные модели, цвета, размеры. Боже мой! Какие это были брюки! Олег Попов бы обзавидовался. Модельеры такое галантно называют «банан». У них сверху такие защипы. Для людей, у которых нет попы, эти брюки драпируют совершенно роскошную бразильскую окружность на три размера. Но у меня-то всё на месте. Мне вторая попа ни к чему. Я в это могу идти детей развлекать.

В моё второе пришествие в отдел джинсов, продавщица явила миру ещё три модели. Одна из них на меня села. Прочно, как будто джинсовых дел мастера снимали с меня мерки и шили потом золотыми руками. Было одно но. Они короткие! Обрезанные. Модно же. Вот стою я в этих штанах, почти как хоббит, и понимаю, что выбора нет. Или в них, или элегантно-обнаженной. Потому-что все они или обрезанные, или со стразами, или со странностями или сшиты на эльфов-гуманоидов с планеты Нибиру. Хожу я теперь по Петербургу и мёрзну, как придурок. Передаю вам свой горячий, хотя и немного отмороженный привет.

С меня хватит. Я больше не хочу почти ничего. Точно не хочу ещё одного свидания. Помните, я ходила на свидание во вторник? Такой умненький мальчик? Дикий неадекват. Начал требовать, чтобы я удалилась с сайта, на котором мы познакомились. Психанул, когда я рассказала ему, что прогуляла с друзьями всю ночь. А потом ещё раз. И ещё. А когда оказалось, что мне уже хватит, и что второго свидания не будет, оказалось также, что я безжалостна. Что у него любовь с первого взгляда, а у меня нет сердца. Всё это длиной с письмо Татьяны Онегину. Ему уже делали больно, у него обстоятельства, а я должна понимать.

А я решила, что никому ничего не должна. Ничего общего не хочу иметь с не этим истериком. Ни одного часа больше не будет потеряно в нестоящий компании.

Некоторое время свиданий не будет. Наобщалась.

Также это последний раз, когда я худею. Или это сработает, или смирюсь. Невозможно жить в постоянном шизофреническом кругу, невозможно постоянно чувствовать угрызения совести за то, что ты ешь. Или сейчас, или никогда.

А ещё моя тётя нашла свадебного агента. Работает с немцами. Я теряюсь от таких предложений.
Я уехала от заботливых родителей за 4 тыс километров. Работаю, живу на съёмном жилье, старюсь свести концы с концами. Учусь чему-то новому. Расту. А мне в ответ:” Бросай всё, иди за немца”. Конечно, бегу, носки зашнурую и бегу. Насколько же надо быть слепыми, чтобы предлагать мне сейчас выйти замуж.

[показать]
Дайджест этой недели – я много смотрела сериалы, ела сладкое, ходила на свидания и забила на спорт. Теперь я точно знаю, что со мной всё отлично. А вот у парней какой-то вывих сознания. Самооценку парня с первого свидания можно было сложить в коробок от спичек. Мы говорили 6 часов, я получила огромное удовольствие (очень умный), но временами он так шутил над собой, что хотелось ему хорошенько вмазать. Потому что человек уже сам себя бьёт. И требует, пусть и неосознанно, сочувствия. А я не выдаю сочувствия по требованию. Кроме того, какие шансы понравиться другому человеку, если вы не нравитесь себе?
Второй был как на экзамене, к которому не готов. Выдавливал слова, как на малознакомом иностранном языке. Тоже умный, физик. С красивыми глазами. Но, видно, не судьба.

Завтра я собираюсь перестать быть овощем. Также собираюсь в бар.

В прошлое воскресенье Юля отвела меня на неделю моды. Это было очень весело. Вокруг было много психов, разной степени силиконовости. Какие-то блоггеры, которые ходят в помещении в солнечных очках. Рядом с нами стояла единственная вменяемая женщина в белой футболке и джинсах. На окружающих подростков она взирала с непоколебимостью Будды. У неё был бейдж. Видимо, стояние в толпе хипстеров – часть её работы.
Мы были на четырёх показах. На трёх из них одежда была такая, что я предпочту ходить в мусорном мешке. На четвёртом на подиуме происходил какой-то весёлый ад, и модели были интересные. Собственно, если бы не этот показ, я бы прокляла неделю моды.

Есть ещё много важных и интересных вещей, о которых я поведаю, если таки превращусь из тыквы обратно в девочку.