[показать]

А что Саша, что Саша? Саша неделю лежала дома и смотрела, что под руку попадется. Под руку попадались то Бессыдники, то Принцесса Мононоке, то ещё что. 37 - противная температура. К ней попеременно добавлялись головные боли, слабость и общий упадок сил.

Я лечусь. Я никогда не относила столько денег в аптеку. У меня такой же пакет лекарств, как у моей бабушки! Белые, зеленые и нежно-голубые таблетки, синие капсулы, порошки. Антибиотики, тяжелая артиллерия. Не знаю, как чувствуют себя микробы в моём горле, но те, которые в моём желудке предпочли ретироваться. Бежали, как крысы с корабля. Без них не очень.

У меня лицо как-будто я сплю в гробу, а по ночам пью кровь юных девственниц. Но несмотря на это, мне попался милый симпатичный юноша. Милым он был недели две, а потом вылезли тараканы. А у меня тоже они! Да я не против, я только сейчас не могу иметь дело с чужими. Я не в силах. Это не последний хороший парень.

Н. жалуется, что новый молодой человек ей не дает.

На работе всё, что катилось к едрени-фени, таки укатилось пока меня не было. Ученики массово не сдали долги и остались на пересдачу на февраль. Балбесы. Напросились на публичную порку - получайте. Мне всё равно.

Поровну, плевать с высокой колокольни, пополам! Все вокруг могут жить, как хотят. Я - не спасательный круг, не жилетка, в которую можно обрыдаться. Все бывшие, будущие, настоящие, несостоявшиеся переживут, если я пролежу ещё неделю. Да даже если я пролежу всю жизнь. Я не могу быть часть всего этого бардака. Да, этот бардак - это и есть праздник жизни. Я не в настроении праздновать. Я задолбалась. Хочу отдыхать. Отдыхаю.

Опять получается, что я рассказываю всё каким-то трагично-истерическим тоном. На самом деле во всём происходящем настолько мало драмы, что это скорее детский утренник. Мужика с бородой из ваты я уже видела.  Хочется уйти, не дожидаясь антракта.

Когда я начала заниматься дзю-до, одна из первых вещей, которой меня научили – правильно падать. На самом деле, это должна быть самая первая вещь, которой вас учит тольковый тренер. Но мой был так себе. До сих пор в моём характере не достаёт умения безрассудно падать лицом в грязь снова и снова. Не умения проигрывать, этому к 25 можно научиться. А умения вставать без самокопания, вытирания соплей и растирания грязной жижи по морде, и повторять точно то же самое, что минуту назад заставило тебя упасть. Умения быстро подниматься. Умения идти против здравого смысла, против разумения, против себя. Делать это быстро и эффективно.

Есть смысл поучиться этому у моей мамы. То, что я говорю по-английски полностью её заслуга. Всё началось в первом классе. То, что мне нужна школа «с углублением» решил папа. В прочем, заслуга всё равно не его – принять решение и следовать ему (таскать ребёнка по морозной темноте через весь город на трамвае) – не одно и то же. Но дело не в этом. Моя первая учительница английского… Сходите на рынок, загляните мороженой щуке в её мёртвые белесые глаза. Считайте, что видели взгляд, назовём её Валерией Тарасовной. То, что она лажала, как молодой педагог – понятно. То, что учебник ей достался уродский, с людоедской методикой преподавания – понятно. И то, и другое можно простить. То, что она при своей молодости и образованности была до нелепости скучным человеком я осуждаю. Я осуждаю всех скучных, сухих как вобла, бесцветных, как моль, людей. В семь лет этого ещё нельзя осознать, но не почувствовать невозможно. Как только начинался английский (в  школе или дома), мои мысли отправлялись по своим делам. У учителя всегда есть возможность капитулировать. Каким бы сложным не был ученик, он с вами всего сорок минут, можно перетерпеть. У родителя нет путей к отступлению. Но если бы моя мама могла отступить, она бы этого никогда не сделала. Моя мама – чемпион.

Представьте ребёнка, который не здесь, по умолчанию, никогда, в принципе. А вам нужно от него добиться прогресса. Хоть какого-нибудь. Вам надо, чтобы ребёнок говорил зис из эн эппл. Ребёнку не надо. Ребёнку всё равно. Ребёнок за час осмысленно уделяет вам пятнадцать минут внимания, а всё остальное время у него свои мысли в голове, никаким зис изом не пахнет. КПД 25 процентов. Тяжелый, плохой КПД.

Изо дня в день, неделя за неделей, четверть за четвертью. Уже вобла-училка рассказывает, что можно ведь найти другую школу. А вы закусываете удила и чёрта с два, а не другая школа.  Так моя мама закончила первый класс. Во втором нам выдали нормальные учебники, с песнями, раскрасками, и что там ещё нравится детям. Я занималась сама и удивляла всех. Но это через год. Год нужно было биться лбом в стену, не обращая внимания на синяки и общее отсутствие результата. Сражаться с бессмысленностью. Моя мама сражалась и победила.


Я стараюсь, я правда стараюсь. Но знаете, как бывает в голливудских фильмах, перед тем, как герой достигнет успеха, показывают такую нарезку из фейлов – какой-нибудь звёздный актёр смешно падает и кричит, раз десять, или двадцать, под бодрую музыку. Ребята, я где-то в самом начале этой нарезки. Придётся попыхтеть.
_________________
Всю неделю я болела. Была овощем. Видимо, я ушла со стори-теллинга. И я подумываю скинуть с себя несколько репетиторств. Я у себя одна, я не могу разорваться. Точнее могу, вот видите, с начала года разрываюсь и из этого получается неделя, за которую я пару раз теряла голос, и на половине уроков у меня кружилась голова. Я так не могу.
У меня остаются только работа, разговорные клубы, и программирование (собственно ода с битьём головой в стену посвящена последнему). Всё, больше ни на что нет сил. Пришлось сбросить балласт. Меня ждут не дождутся мои хобби в следующем порядке: чтение, поэзия и проза, спорт, рисование, фотография. Придётся подождать ещё. А пойду побьюсь бошкой о какую-нибудь задачу для семиклассников
__________
План был очень простой – не высовываться из-под одеяла. Выздороветь к вечеру. Максимум – к следующему утру. Но я всё-таки позвала всех в кино. Доктор Стрэндж. Смотреть имеет смысл только на большом экране и только если вы фанатеете от Камбербэтча, или супергеройских фильмов, или от хороших спецэффектов. Всё красиво, пластиково и нарисованно. Скорее аттракцион, чем фильм. Мне понравилось.

Ну наконец-то Вселенная вняла моим желаниям и послала ровно то, что нужно было. Нужно было всего лишь сведущего в литературе физика с телом атлета и задницей велосипедиста. Спасибо, Вселенная!

(Я, правда, ощутила себя глубоко тупой и дремуче необразованной, но я справлюсь)

Это было в субботу днём. После этого я ещё успела провести хорошее время с Юлей. В ресторане и баре поочерёдно.

Также я случайно встретила одну, скажем, подругу. С боку к ней присосался какой-то упырь – настойчивый и с розой.

Мы поговорили об этом уже на следующий день. Когда беседа начинается с фразы:” Расскажи мне о своей катастрофе” (Не стесняйтесь заменить последнее слово на любое более подходящее по смыслу ) так вот, когда разговор так начинается, можете быть уверены, он будет что надо.

Кстати, это абсолютно невнятная ситуация – есть ли правило этикета на счёт таких встреч? Вы встретили подругу, у которой свидание – и что? Поздороваться? Или нет? Бывают же такие свидания, которые хочется оставить при себе. Или на такие не ходят в публичные места? Я запуталась.

В этом месяце я очень стараюсь для себя – я разослала несколько резюме, стараюсь следовать интуитивному питанию, не ругаю себя за пропущенную гимнастику. Вообще не ругаю себя. Почти не грызу ногти. Почти не давлю прыщи( очень хочется).

Я почти не хочу тело, как у Сары Джессики Паркер. Я даже готова не есть себя поедом.

Знаете, я в настроении капризничать – если бы у, их бы меня были деньги, их бы уже не стало. Скупила бы топ-20 бесполезных и ненужных вещей. Но я держусь, я купила только еды.

Пожелайте мне удачи, не знаю зачем, но мне кажется, удача не помешает.

[показать]

У меня есть подруга, у неё есть проблема – привычка обожествлять людей. Встретит какого-нибудь талантливого человека и давай обожествлять, вот он какой потрясающе-невероятно- до- истерических-слёз божественный.

У меня примерно то же самое. Только я людей очеловечиваю. А на деле, кого не встретишь – музейный экземпляр, помесь бульдога с кракозяблом.  То у человека эмоциональный спектр улитки, то эмпатия ежа, то мозги ослиные. А сразу и не скажешь! Смотришь и думаешь, что по образу и подобию – две руки, де ноги и божья искра. Как же, разбежалась. Искра ей видите ли мерещится. Зрение проверять надо. А то принимаешь всяких насекомых за хомосапиенсов. А там максимум на неандертальца навояли. Мне тут один пещерный тип рассказал, что я уже не так молода и свежа. А мне 25. Он сначала меня лайкнул, потом поздоровался, а потом уже всё вот это. Также рассказал про место женщин. В общем, или я не женщина, или он не человек. Я в своей картине мира - единственный законодатель, выбираю второе.

Сходила ещё на одно свидание. Хорошо сходила, поболтали, с интересным человеком познакомилась. А что дальше? А ничего. У него дела – переезд. Я тоже не очень свободна. А на свидание приятно сходить. Флирт – как спорт, держит тебя в форме, придаёт жизни вкус. А если относиться к нему серьёзно, будет сплошная трагедия. Впрочем, я н
е знаю таких областей жизни, которые не превращаются в трагедию с помощью серьёзного отношения.

Мама собралась связать мне кофту. К июню буду с новым свитером. Мы с ней вяжем с одинаковой скоростью. Последнее своё вязание я начала до переезда в Петербург. Впрочем, в июне кофта всё ещё будет актуальна.

Успешность сводится к тому, что надо ещё что-нибудь нужное безжалостно оторвать от сердца, чтобы остальное нужное начало получаться. Вот и сложи из этих льдинок слово «тайм-менеджмент».

Я купила себе платье( очень летний вырез на спине), и футболку( не греет, зато с блёстками). Моя коллега купила себе красивый плед и на полном серьёзе ходит в нём на работе. Сами решайте, кто практичный, а кто Саша.

А ещё я себе так нравлюсь в последнее время, что аж завидно самой себе. Чтоб всем так жилось.

Кроме того, моя дрожайшая подруга, которую я люблю всеми фибрами, опять превратилась вот в это непонятное истерическое существо. Она считает, что так вести себя нормально. “Никому не нравится закатывать истерики “-вот её фраза. Но кому не нравится, тот не закатывает. Вы понимаете, вот я вчера понаслушалась – мы вместе ходили на почту, почта никуда не спешила. Сегодня мы переделывали график дежурств, тоже со скандалом. Завтра ещё будет что-нибудь. Повод наорать на всех, в пространство есть всегда. И у всех. Не все спешат за него ухватиться.

Переехать мы сейчас не можем. Может переедем не сейчас.

***

В этом году я раздала доверие, любовь и открытость. Отпустила их. Безвозмездно.  На их место вернулись настойчивость и смелость. Хорошие качества, нужные.

Расскажу-ка я про взрослость. Как только вы ступаете на порог школы, вчерашний детсадовец, которого сегодня перевешивает рюкзак, вам сразу объясняют, что вы теперь уже взрослый. Это повторяется следующие десять лет, неотвратимо, как новый год, понедельник, и отключение горячей воды.  Вам кажется, что вот сейчас всё не очень понятно, вы ведь занимаетесь какими-то отвлечёнными ненастоящими вещами (химией, например), но вот наступит взрослая жизнь, тогда сразу станет всё понятно. На посвящении в первокурсники декан радостно рассказывает, что вот теперь вы взрослые и самостоятельные (оригинально, ничего не скажешь).   Дальше начинается университет с семиотикой или тервером, кому как повезёт. Но это не на долго, лет на пять, а потом взрослая жизнь, в которой как вы помните, всё станет понятнее. А потом жах!- выпускной. Степень ясности мгновенно падает в два раза. Но это ещё ничего. Туман сгущается и вот уже на метр вокруг не видно, вы не понимаете не только, что будет, но и что собственно за цирк творится сейчас. Это – та самая взрослость, о наступлении которой вас предупреждали заранее. Всё, что срастается или не срастается, можно уразуметь, но только постфактум.

Так и живём.

Я – раба своих желаний. Мне хочется всего – от игры на укулеле, до долгих походов в лес. Но я тактически исключила то, что мне нужно не очень срочно. Остался список из десяти позиций, там писать, рисовать, программировать, спортом заниматься и всякое другое. Скрепя сердце из этого списка я вычеркнула (отложила до лучших дней) семь пунктов! Три осталось, три! Я гордо написала план их выполнения и принялась его претворять в жизнь. До конца месяца неделя, я – взмыленная лошадь. Работа пьёт из меня кровь (откуда вы думали у меня анемия?). Если немного покачаться, то хочется после этого много полежать, охая и жалуясь на жизнь. Если есть время писать стихотворение, то нет времени решать задачу. Уже в середине месяца все планы слипаются в один большой ком, а ты сам лужей расплываешься по поверхности бытия, дни проходят быстро и мимо. Вчера была среда, завтра внезапно она же.

В общем, я учусь тайм-менеджменту и серединному пути. Меньше хотеть, меньше хотеть, меньше хотеть! Сбрасывать балласт. Больше ясности!

У меня тут четыре строчки для стихотворения, хорошиееее! Даже пять. А когда я доберусь до них теперь не знаю. Ничего, прорвусь!

А напоследок, покажу вам нашу банду.
Банда

[показать]

Признаюсь, я эту историю всё ещё не записала – руки не доходят, началась занятая жизнь.

В пятницу утром поэтесса Оля, ещё один сторителлер, написала Томе и предложила поучаствовать в мероприятии. В Шлиссельбурге. Она согласилась. А я поняла, что мне тоже страсть, как хочется выступить. Связалась с Олей. Оказалось, нужны стихи на морскую тематику. Я обещала до утра такие у себя поискать. Дорогой читатель, моя малая родина находится в центре Евразии, море – самое далёкое от моего образного ряда, что можно придумать. У меня нет стихов про море. Положа руку на сердце, у меня давно уже нет никаких стихов. Но выступить-то хочется. В общем, иду я вечером по каналу и думаю:

Отлично, с этим и выйду”, -решила я и пошла спать. А утрам хорошенько послушала Бродского и с пол-одиннадцатого до часу написала два годных стиха. Отправила, все довольны, я еду поздравлять крепость с днём рождения. Ура! (Опубликую сочинённое, как только выступлю)

Вторник был потрачен на получение справки о несудимости, и доставку её на работу. Эх, завтра первое сентября, не хочу первое сентября. Сходите поучить детей за меня кто-нибудь? Кроме того, мне обещали группу, которая будет точнёхонько выпадать на клуб сказочников. Надеюсь, кто-нибудь из коллег её сцапает.

Дело было вечером – дел было куча. Но они все не случились. А случилась вместо этого фотосессия, которую нам устроила Катя. Это такое вроде нескромное развлечение – ты наряжаешься, как павлин, и начинаешь что-то из себя изображать в публичном месте. Но это было так приятно. А кроме того, опытным путём было установлено, что у меня кривая спина, и я не умею улыбаться. Губы сжимаю, как будто меня пытаются кормить овсянкой в детском саду. На половине фотографий я - китаец.

Потом наша честная компания взяла пиццу на вынос и вынесла её в ближайший сквер. Было решено двигаться в сторону буквоеда. Но не долго. Судьба выстрелила в нас Томиной знакомой фаерщицей. Она шла “жечь” у Дворцового моста. В общем, буквоед круглосуточный, решили мы, можно посмотреть. Ребята собирались снимать там видео (всё серьёзно!) Сборы включали в себя долгую тусню. Пока продолжались это невнятное стояние, та девочка, чьего имени история не сохранила, продемонстрировала нам, как выглядит в их кругах мастерство. С помощью этого видео:

Очень даже. Но тут запахло керосином, и ребята начали шоу. Здорово, это было здорово. Такие вещи могут абсолютно не производить впечатления по телевизору, точно также как хоккей, и концерты в записи, но в жизни включается какая-то магия.

Надо сказать, уже к этому моменту мои новые блестящие туфли стёрли все выпуклости на моих же ступнях. Но кто же пропустит из-за такой мелочи книжный магазин? Тем более у меня подарочная карта. Эх, эти книжные магазины, эти райские поля, этот рог изобилия! Мы там облазили каждый уголок. Но ничего не взяли. Слишком много книг, которые мне нужны.

Домой всё ещё не хотелось. Душа требовала гулять. Вот именно не бар, не шумную компанию, а променада. Когда душа требует, отказывать бесполезно.

Мы додефилировали до скверика перед Александринкой, там нам пришла гениальная идея – составить список культурных подвигов, которые мы хотим совершить. Там была и Мариинка, и пригороды, и даже мастер-класс по актёрскому мастерству. Всего двадцать два пункта, плюс подпункты. Очень выполнимо. Очень воодушевляющее.

На этом стало как-то хотеться домой. Правда очень окольным путём, по всем любимым улицам, но всё равно домой. Я стоптала последнюю пару ног. Что осталось вытащила дома из туфель в без десяти четыре утра. А кровати коснулась так и вообще в пол пятого. Редактировала вот эту заметку.

Стоит ли говорить, что мой внутренний будильник- тролль, поднял меня в восемь, как по тревоге. День “Я у мамы зомби”.