Я люблю ходить на свидания! Если ты идёшь на свидание с интересным человеком, то скорее всего вечер будет отличный. Правда о том, что это собственно свидание должны знать оба.

Вчера я вышла с работы почти в десять. На дворе был вечер пятницы. Но домой мне не хотелось не из-за этого, а потому, что там засели влюблённые голубки - моя соседка и её обожаемый музыкальный бойфренд. Не хотелось присутствовать при всей этой романтике. На счастье мне позвонил друг и товарищ, назовём его Андрей. Андрей напрашивался к нам в гости. Мы некоторое время тусили одной компанией, ходили в бары, он даже один раз готовил званный ужин у нас дома. Мы тысячу раз ходили тусить. Ничто не предвещало беды.

Так что когда в баре он начал хватать меня за руку, я списала это на полное отсутствие такта и чувства личного пространства. Ещё бы! Я не один раз наблюдала, как этот человек может просто подойти к подруге, сказать что-то вроде: "У тебя кожа облазит!" и оторвать этот самый кусок кожи без разрешения. Мы обсуждали эти его комплименты между нами девочками, и у каждой нашлось, что сказать. Своей вежливостью он не обошел ни одну.

Кроме того, если девушка тебе интересна прямо сейчас, то существуют очень простые способы показать это, не изобретая велосипед. Можно попытаться заплатить за неё( да, мне некомфортно, когда за меня платят, но это такой ритуал, Это почти как взять в руки флаг с надписью "свидание".) Можно отодвинуть ей стул, помочь снять куртку ( да, я хожу в куртке летом, за окном Петербург же). Это всё очень банально и это всё очень работает. Не обязательно выпрыгивать на женщину со своими намерениями, как извращенец из кустов.

К сожалению, моё отсутствие соображения нельзя списать на алкоголь. Я выпила один санрайз, и при этом я размером и весом с негабаритного мужчину. То есть чуть больше алкоголя чем в бутылке кефира.

После этого мы вышли дышать воздухом и наслаждаться хорошей погодой. Андрей как то постоянно подбирался ко мне поближе, а я отходила подальше. Всё это время я слушала его байки. Я знаю их наизусть, мы знакомы два года, и он рассказывает одно и от же каждый божий раз.

Но всё это всё равно не сильно портило мне вечер - было гораздо теплее, чем я ожидала, дождь, который шел днем, закончился, и мне не надо было сидеть в квартире с двумя влюблёнными.

А потом вы остановились у светофора и Андрей обмотался вокруг меня, как спрут. Как осьминог со своими щупальцами. Я клянусь, в этот момент всякая воля покинула меня, как будто всё это не с омной, и я - сторонний наблюдатель. Сознание начало фиксировать рандомные детали пейзажа, вроде "Его холодные пальце на моём горячем ухе","Луна сегодня желтая, но некрупная","До Благовещенского моста 200 метров".

Светофор сжалился и до моста мы всё таки добрались. Тут наши дороги расходились в разные стороны(Ура!).

На прощание юноша поцеловал меня в своей спрутовской манере удушающим, слюнявым поцелуем. Видели когда-нибудь, как кошки лакают молоко? Он делал это примерно так. За время, которое это продолжалось, я могла бы решить своей гуманитарной головой квадратное уравнение. Это был самый омерзительный, самый несексуальный поцелуй в моей жизни. Я могла бы ощутить больше электричества, целуя резиновую куклу или сидя в кресле у дантиста.

Конечно, меня приглашали на пиццу и сериалы, но ноги отнесли меня домой, бороться с чувством омерзения и желанием немедленно отмыться.

Надеюсь, у него хватит мозгов притворяться, что ничего не было.

По итогам вечера раздумываю об эмиграции в тундру, и у меня стало одним приятелем меньше.

Выходные прекрасны, особенно если действительно куда-нибудь выйти.
У меня выходные были затяжные, но как назло все друзья куда-то запропастилиcь. Так бывает, знаете - там у людей отпуска, работа, плохая погода, ветер дует не в ту сторону.

Так что я просто взяла свою ненаглядную тётю и принялась вояжировать. Тем более ей подарили велосипед. Как-то так случилось, что дожив до 26, я так и не научилась на нм ездить. Какое совпадение! Он был очень красивый. Он был красный и блестел на меня хромированными деталями. Я бы вышла замуж за такое совершенство, если бы только он мог сказать "Да!" Первое свидание оказалось коротким. Как только чувство равновесия перестало мне отказывать и я даже смогла закинут вторую ногу на педаль, у меня получилось проехать метров 50 или 100, пару раз. Руль начал меня слушаться! Это было очень, ооочень страшно. А ещё очень весело. А потом я слетела. Капитально. Все звуки пропали на мгновение. Разбиты обе ладони и колено в двух местах. Я бы сделала это ещё раз.

Кроме того мы посмотрели Гадкого Я 3 (хуже, чем предыдущие части, но всё равно хорошо), пили кофе в новой пышечной на Грибканале, и гуляли по Новой Голландии. Я решила, что перееду туда жить. Там как будто другая энергетика, как будто с вами обязательно должно случиться что-нибудь хорошее.

Я верю в астрологию только в поэтическом смысле, как в художественный приём. Но если звёзды всё-таки имеют влияние на судьбу человека, то я прошу их категорически и немедленно прекратить это сумасбродство. В середине прошлой недели моё тело победили бактерии и микробы, или вирус, или инфекция, или сглаз с порчей. Я делала то, что всегда делаю в таких случаях – лежала, как мешок картошки, глотала разноцветные пилюли и смотрела Библиотекарей ( да сразу три сезона). По поводу лечения экранным волшебством я могу давать консультации. На самом деле, все невзгоды в моём организме лечатся соблюдением постельного режима.

Дальше, уже на этой неделе со мной случилась мелкая неприятность. Учебный год заканчивается, это значит, что одну крупную работу приходится менять на десять тысяч мелких подработок во всех концах города. Так вот крупная работа ещё не закончилась, а подработки уже начались. Меня таскает то на проспект Ветеранов, то Васильевский, то на Международную. Энтропия ширится и я приветствую её без возражений. Но вот переезжая со второй работы на третью, где-то переходя между станциями, я потеряла шапку. Да, в последнее утро весны я была в шапке. Плюс восемь же! Без неё моему тонзиллиту зябко. Это была прекрасная шапка. Мужская. Выглядела так, как будто я стянула её с головы гопника, спящего в канаве. И сразу на себя надела. И не снимала года два. Прекрасная была шапка. В тот же злосчастный день я начала обходить магазины. А у них летняя коллекция. У них купальники, а не шапки. Хотя в такую погоду купальник можно носить только под пуховик (плюс шесть). Только магазин Юность продаёт шапки круглогодично. Но они все маленькие и непокоцанные. Не то, чтобы у меня нет шапки. Есть и с помпоном, и спортивная, и летняя. Но это всё не то. Я на грани того, чтобы искать своё счастье в бюро находок.

Последний же сюрприз, который провидение подготовило мне на этой неделе был совсем за гранью. Опять же передвигаясь между работами, моя особа вдруг осознала, что до обеда не дотянуть и зашла в булочную. Конечно, я ничего, кроме булок не видела, пока продавец не сказал мне:”Привет!” Вот тут из ниоткуда соткалась сначала рука с татуировкой, а потом вся женщина. Я издала крик, средний между тем, что издают дети, попав в Диснейленд, и тем, что вырывается из чайки, подстреленной злым и жестоким мальчишкой из рогатки. Но не будем обманываться, Диснейленда не будет. За прилавком стояла Н. Такая же, как и всегда, хоть и не в той обстановке, в которой я привыкла её видеть. Прошел год, с тех пор, как мы виделись. Я ни к кому не прикипела душой за это время. Если бы это был не год, а пять лет, всё было бы ок, а так меня к вечеру прибило. На все вопросы относительно моих нынешних чувств, которые давно должны были испариться, можно ответить цитатой из Пелевина:” Целовать её было упоительно и страшно, как прыгать в темноту.” Мне кажется, это всё объясняет.

Ночью мне снился Киану Ривз. Он был очень устал и покупал мне шпильки для волос. Он, по всей видимости, из тех ангелов, что не приходят без крайней необходимости. Ангел безнадёжных случаев. Ну, вот он, мой безнадёжный случай. Выспалась первый раз за неделю.

P.S. Вот ещё интересная ссылка этой недели Изнасилованные заботой

В первом часу ночи я таки разрыдалась. Все спят, а я плачу. Это называется "мама приехала". Приехала она в субботу, сегодня четверг, а я уже расклеилась.

Мне 25, моя мать уже не может мне ничего запретить. Но она будет мной манипулировать пока не добьется своего. Только не думайте, что я что-то такое делаю, что стоило бы вот так пресекать на корню. Нет, я не на Эверест собираюсь и не скелетоном решила заняться. Я, скажем, хочу черную футболку. Всего -то! Одну блядскую черную футболку. Дальше оказывается, что мама "в своё время чёрного наносилась и теперь смотреть на него не может". Что это слишком дорого( какая ей разница, это же мои деньги). Что мне нельзя носить такое, "потому что у меня нет талии". ( Вот эта история про нет талии, это целый круг ада в моей жизни. Потому что из-за этого нельзя носить красивое и удобное, и наслаждаться жизнью без талии тоже нельзя. Постоянно надо страдать и ограничивать себя. А потом срываться и снова страдать). Ребята, когда я была маленькая, она увидела, что у меня один глаз больше другого- плакала всю ночь. С тех пор к моему портфолио добавилось отсутствие талии и кривые зубы. Я обязана быть несчастной и прикрывать весь этот стыд).

Я два раза ходила в магазин и мне два раза эта футболка понравилась. Как только я пошла к кассе, оказалось, что она участвовать в покупке этого барахла не будет. И еще много чего оказалось. И тут она сделала вот этот неповторимый вид, как будто она - самая несчастная женщина на земле. По моей вине, конечно же! Я же плохая дочь! Мне немедленно стало стыдно и плохо и я даже не смогла отнести эту тряпку продавцу, просто бросила на стойку и мы ушли. Её вид тут же сменился на торжествующий. Мгновенно. А я не могу успокоиться. У меня ощущение, что меня обокрали. Обманули.

Все, все обиды за много лет сами всплывают в голове. Сводится всё к тому, что мне нельзя заниматься интересными вещами, потому что это непрактично и мама волнуется. Да, она постоянно волнуется. Но это её проблема, проблема с нервами. Нечестно спихивать её на меня, решать её за мой счёт.

У неё действительно есть надо мной власть. Потому что я её люблю и хочу, чтобы она была счастлива. А она этим пользуется. По любому поводу, даже самому мелкому.

Она страдала всю жизнь, она считает, что я тоже должна.

А я вырвалась, я сбежала, я отвоевала свободу. Я три года работала над собой, чтобы быть счастливой и наслаждаться жизнью. Ей хватило пяти дней, чтобы меня съесть живьём. А я ведь её сама пригласила. Я скучала по ней!

Ну вот и доскучалась.

Знаете, у меня сейчас есть три острых желания:а) эта сраная футболка; б) написать бывшему любовнику и извиняться, за то, что я - факап на факапе; в) навредить себе чем-нибудь острым в малозаметном месте.

Но я ничего такого делать не буду. Я пойду высморкаюсь и лягу спать.

А вам если не хватило чтения, то вот ещё:

https://snob.ru/selected/entry/113578

Я лежу в необъятной кровати, в квартире тёти. Я буду жить здесь ближайшую неделю - мама приехала и я не рискнула поселить её в свою общагу. Я и сама больше не хочу там находиться. Там прекрасно, но неспокойно, а мне хочется"свою комнату", как в эссе Вирджинии Вульф.

Знаете, у меня долго было ощущение, что я хорошо живу, но за счёт будущего. Я рыла в своём будущем яму, живя одним днём. Это было необходимо, чтобы знать кто я такая и из чего я сделана. Чтобы выяснить, что мне нужно от жизни. Я выяснила. И тут наступило время работать вёслами. А берег оказался прямо скажем далековато. Теперь нужно одной рукой не бросать любимое дело, а другой зарабатывать деньги. Потому что на то, чего я хочу нужны деньги. Не много, но всё-равно чувствительно относительно моей зарплаты. В идеальном мире мне бы прямо сейчас дали грант какой-нибудь. И отправили учиться. Мы не в идеальном мире, мы в мире, в котором я на всё себе зарабатываю сама. В этот раз у меня получится. Главное продолжать делать маленькие шажки. Это как выпить бутылку рыбьего жира. Можно только по ложке в день, нет никакого другого способа. В этот раз у меня получится.

Ближайшую неделю я вожу маму по музеям. Потом я возвращаюсь к жизни в ритме нон-стоп. До лета. Жизни после него я вообще не представляю.

Я за то, чтобы все получили, что хотят. Кто там что хочет? Денег, путешествий, миллионов, жен и мужей? Пусть у всех всё будет. Золотая рыбка, джин, волшебный колодец, эльф Добби – пусть всё исполнят. Так вот, среди всего этого волшебства, можно я буду умной? Просто умной. Можно мне откровение? У меня есть полное ощущение, что какая-то важная истина бродит прямо здесь, прямо сейчас, и я её чувствую, но встретиться лицом к лицу не могу. Можно мне понимание жизни. Хоть какое-то. Потому что я стараюсь. Я правда стараюсь.

Вчера я настучала на коллегу. Случайно. Но он меня подставил- оставил полностью без планов уроков. Это было так непрофессионально, что просто руки опустились, и я не сдержалась. А потом оказалось, что этот самый коллега поставил моим детям хорошие баллы на экзамене. Даже безнадёжным.

Сейчас каникулы и у меня наконец-то появилось время, потому что все ученицы поразъехались – кто в Сочи, кто в Доминикану.

Мама приедет через неделю, не могу дождаться.

Попросила папу помочь кое с чем, а он ни в какую. То есть он согласился, а потом я ждала неделями. В общем, как всегда если мне что-то нужно, то я должна сделать это сама. Знаете, обидно. Мог бы хоть какое-то участие принимать в моей жизни. Он ведь ничем не занят. А я всё ещё его дочь.

Со мной случаются приступы грусти. Такой кратковременной невыносимой тоски. Я думаю, это – от моральной усталости. В моей жизни нет никакого баланса. Пока я достаю со дна финансы, все остальные части жизни полностью разваливаются.

Но ничего, скоро отпуск, надеюсь, мне удастся отдохнуть. 

Есть такой закон драматургического мастерства – если сцена начинается на высокой ноте, то заканчиваться должна на низкой. Исход её никогда не должен быть предсказуем. То есть если в начале фильма бомж ковыряется в мусорке, то через пять минут он должен попивать вдову клико в лимузине и закусывать чистым золотом. И наоборот – если начинается кино с ненавязчивой лёгкой мелодии, то на героя вскоре должен со всего разбегу шлёпнутся рояль вместе с пианистом. Так вот – прошлая сцена моего персонального фильма была очень даже ничего. Краткое содержание – я бодро перескакивала по торосам за милым юношей, собиралась на интересные курсы, на работе мне под них обещали отпуск. Сами понимаете, при таких предпосылках с людьми начинает случаться неведомая фигня. Юноша оказался очень потерянный, хороший, но как вот этот маленький трясущийся щеночек без мамки. Какая уж тут романтика?

Отпуск дали совсем не тогда, когда надо. Я перестраивалась из-за того, что ни на какие курсы не попаду. Даже на вот такусенькие. Поехать я в него тоже никуда не могу – деньги нужны на другое. Кроме того, энергия моя упала до уровня зомби. Работа в основном напоминает пинание мёртвой лошади. Я с трудом заставляю себя не очень опаздывать, проверяю работы, когда становится стыдно, что они не проверены, и пытаюсь не слишком лажать. Я – живу, не просыпаясь, и стараюсь, чтобы всё не развалилось, пока я тут сплю. Утром усталая, вечером – всадник апокалипсиса по сравнению со мной – божья коровка. Жду, когда перестанут расти мешки под глазами. Есть подозрение, что не перестанут.

Планы пришлось срочно перестраивать. Но я справлюсь.

Юноша как-нибудь разберётся со своим плачевным состоянием без меня.

А что до энергии – я завтра собираюсь себя холить, лелеять и пестовать. И пусть весь мир подождёт!

Всех с Новым Годом!
Старый был ... да нормальный был год! Люди были нормальные, погода была нормальная, близкие радовали, работа не стала хуже. Но сейчас всё это закончится! Начнётся что-то абсолютно невероятное, шедеврально-прекрасное и бомбическое! Радуйтесь, наслаждайтесь, ловите момент и живите полной жизнью. И пусть удача будет на вашей стороне!
Ураааааааа!