почему с возрастом все сложнее открывать людей
и есть порог, который я не могу сейчас переступить, я могу только запнуться и упасть растворившись
но пока никто не хочет что бы я даже переступала его
когда ты стоишь на входе сам ничего толком отдать не можешь, так как передавать через порог плохая примета.

Нет данных. нет данных, я пустая ячейка, пусто даже пыли нет, вакум, как здесь так и повседневно.
в такие вечера хочется утонуть в большом мутном бассейне.
всего лишь настроение, поделилась с пустотой.

http://az.lib.ru/z/zamjatin_e_i/text_0050.shtml
Евгений Замятин. Мы.
первая книга за долгое время, которая заинтересовала.
еще раз убеждаюсь что красивее всякого фильма , воображение при чтении.

возможно я упорно пропускаю что-то мимо глаз, хотя если пресмотрется к тому что происходит вокруг меня сейчас, нет ничего прельщающего. кроме того что внутри меня.
внутри меня какие-то огарки от жизни как буд-то вышла из пожара, все руки в золе, глаза слезяться, в крови не хватает кислорода, обгоревшие моменты в голове, встречи, мнгновения жизни, какие-то крохотные вещи сохраненные, но уже изуродованные огнем.
я уже не тлею, я пепел, серый спокойный пепел, монотонный темный, как платоновская материя, мне не хватает идеи.

Ну хоть одна вещь сбуться в этом ебанном году..

Смерть одного человека трагедия, миллионов статистика.
Страшно становится когда начинаешь вдаваться в детали, когда начинаешь думать сколько людей убивают, избивают до полусмерти, скольких пытают, над кем издеваются садисты, и понимаешь что наш мир вообще не преспособлен для жизни. Если воспрининять хоть наминуту смерть миллиона как трагедию. с ума сойдешь.
каждого убитого замученного, о таких вещах можно говорить только до тех пор пока они близко не подобрались к тебе. незаострять внимание на деталях, для того что бы что-то изменилось нужно искоренить все население земли одномоментно, что бы не оставалось грязи этой, животная природа в человеке обретает наиболее мерзкий вид, и не известно сколько поколений должно положить свои головы, сколько крови должно быть пролито что бы пришел поистине чистый человек, или же это будет уже сверхчеловек и когда образуется это идеальное общество. да, пожалуй это будет не при человеке, а при чем-то более высшем. Сейчас же надо ограждать себя от всяческой падали, слишком много всяких уродов, это страшно

мне иногда хочется начать жизнь с нуля, что бы случилась амнезия, а потом открыть глаза и быть чистым листом ничего не знать и тем более не помнить, что бы все разом стали чужими и уехать в другое место, наверно это крайняя степень желания сбежать от себя или от других, херово когда нет человека который разделяет твои интересы

неделя дома. болею. у меня выходные начинаются с четверга. что я делаю? я сижу перед компьютером, пытаюсь разгрести ксерокопии и готовится к сессии, прошел почти семестр, куда он прошел? почему я не заметила, потом быстрая весна, да даже её не особо жду. хочется уйти. меня удивляет точто я затрудняюсь в мыслях о том что мне нравится, прокуренные вечера за столиками, или мочалмвые часы дома.
ненавижу такие месяцы в жизни когда совершенно ничего не происходит, да-да я видимо одна из тех кто живет от события до события. даже спать не хочу, я не знаю что мне нужно.

Я ведь совсем не знаю сколько мне осталось жить, никто не знает сколько он проживет.
Никто не знает, что будет в следующем году/не поддаваться массовой истерии/ может мы все одномоментно умрем, и в последнии часы, когда некуда бежать будем обдумывать как бы поприличние на кончить, или же все будет куда медленнее и останется 2-3 процента просвященных, хуй его знает вообще.
Это ведь совсем не хорошо, когда спать интереснее чем бодрствовать, сны редко бывают красивыми, в последних я все чаще пытаюсь проснуться что бы сбежать от безысходности конца, осознанный вообще черти когда был.
У меня же в данный момент вообще ничего нет, вот именно в эти молчаливые вечера, у меня в голове засел один вопрос, что расскажет обо мне мое тело после смерти и с чем я буду умирать, я не знаю что такое нужно сделать что бы можно было сказать, что я могу закпыть глаза и открыт только в следующей жизни.

О да мое любимое черное пальто и шапка
Погода когда чуть-чуть холодно рукам и серое небо, я довольна жизнью

Заметка на будущее, опять что-то предвещается, на стекле маршрутки ведь была не случайность.


















случайность

Странная мысль наверно, но она появилась
/Мы свободны до того момента, пока сами можем распоряжаться своей смертью/
Пока человек может сознательно уйти из жизни, значит она в его руках, а безысходность наступает лишь тогда, когда мы даже умереть не можем по своему желанию. Получается в любой омент можно найти свой выход, короткий эгоистичный путь, думаю либо это будет рестарт или другая жизнь либо ничего не будет, но тогда уже все равно. А все же /помни о жизни/ ведь смерть это только дополнение

Мои результаты цветового теста Люшера из приложения Цвет Твоего Характера

Характеристика общего настроения:
Оппозиционность - потребность в удовлетворении - недоверие. Сопротивляется, находясь в длительной и упорной оппозиции. Отвергает сердечную привязанность, замкнут. Ведет себя своенравно.

Желаемые цели, или поведение, диктуемое желаемыми целями:
Страдает от последствий того, что он отверг как неприятное и активно сопротивляется им. Хочет, чтобы его просто оставили в покое.

Желает избавления от конфликтов. Испытывает необходимость в безопасности и избавления от физических недомоганий и материальных проблем. Нуждается во внимательном обращении и любовной заботе. Боится пустоты и одиночества расставания.

Существующая ситуация, или поведение, подходящее к существующей ситуации:
Положение трудное, и он продолжает упорствовать в борьбе за реализацию своих целей вопреки сопротивлению. Считает необходимым скрывать свои намерения ради предосторожности и для того, чтобы застать врасплох своих возможных противников


Физиологическая интерпретация: стресс вызван провалом попыток добиться уверенности и понимания.
Психологическая интерпретация: живо реагирует на внешние раздражители и хочет жить полнокровной жизнью. Однако обнаруживает, что существующая ситуация крайне разочаровывает его. Нуждается в дружеском понимании и ощущении своей безопасности. Расстроен из-за очевидного провала попыток добиться своих целей.
Вкратце: провал попыток достичь взаимопонимания.


Существующая проблема, или поведение, порожденное стрессом:
Его естественная склонность подвергать все критическому разбору деградировала и превратилась в крайнее очернительство всего на свете вопреки очевидным фактам.

Стремления мотивированные самопониманием:
Чрезмерно раздражен мучительными неприятными отношениями. Нуждается в бережном отношении, признании и уверенности в себе.

Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам:
Не желает быть преданным сердечной связи, чтобы всегда быть независимым. В отношениях держит партнера на определенном расстоянии, требует к себе уважения. Предпочитает защищаться, критикуя других.

Характеристика воли и самооценка:
Испытывает потребность в разрядке, но не хочет не только отказаться от удовлетворения своих потребностей, но даже напрячь силу воли, чтобы сдерживать или хотя бы регулировать их. Стремится к постоянству тех отношений, которые приносят ему чувственное удовлетворение.

Ожидания и отношение к окружению:
Неприятная ситуация вызывает отвращение, навевает скуку. А хотелось бы полного понимания, бережного и ласкового отношения.

Возбудимость и импульсивность:
Изнурен мучительным волнениями, чрезмерно раздражен. Легко возбудим. Боится, что поступит необдуманно

Эти дни, 3-4, гнилые какие-то, по ощущениям как мокрая тряпка с грязью и краской, я не признаю понятие депрессия, есть что-то с чем нужно разобраться. и все что-то что нужно вывести из организма, из головы.
временами начинаю думать когда и где что могло упуститься, лет десять, семь назад, или я заложена была именно таким человеком, я вообще не понимаю сейчас много, это можно только заблокировать в голове. Я вспоминаю каким была ребенком и какая сейчас, нет тут нет умопомрачительных изменений, скорее многое осталось таким как и было, правда стала помолчаливее, но иногда такая грязь, такая канализация всплывает, что хочется рестарта, заново с даты рождения. и вообще забирается в голову, достойна ли того что имею сейчас, или мне и этого много. пока с меня стекает всяческая грязь и спучтся врем увижу свою кожу. честно говоря считаю не справедливыми мысли "где бы родители могли ошибиться в воспинании" о даже не буду исправлять воспинание, так звучит лучше. Но что делает нас именно такими, родители, окружение, ебаные знаки зодиака и темпераменты. Я не хочу ценить свое прошлое, свою жизнь от 24_03_93 было много хорошего, но сейчас эти года ощущаются как тяжелый груз, который тянет впыльный угол, где не продохнуть, где все завалено хламом, паутиной унынием.
почему соверщают самоубийства, может быть они просто знают что все это как сон, я когда хочу проснуться во сне я прыгаю из окна.

[500x617]

Процесс идеализации сроднен мазохизму, получаешь удовольствия срезая себя всяческое дерьмо, под которым твое родное мясо, грязное, спустя время получаешь результат, вначале настолько увлекаешься разделкой себя что даже не вникаешь в смысл, нге понимаешь как буд-то это кто-то другой, потом приходит осознание, горечь и вот уже все дерьмо, вся грязь вроде как срезана, и ты стоишь перед зеркаломкаккровавыйкусок мяса, любой контакт доставляет неприятнотные ощущения, замыкаешься.
Ведь все не то, и только когда пройдет время, когда сменится обстановка все затянется новым слоем, новым опятом, новыми интересами, новым временем и новым местом. Так пройдет идеализация, потом опять остановка, когда наслаждаешься, за это время можно опять потерять себя, но один приятный вывод если ты терял себя, себя человека, хоть когда-нибудь. Значит ты хотел растворится в чем-то. Вот так получается. Наверное так мы становимся хорошими людьми, я не знаю точно, сейчас день отодня стоит понемногу узнавать что-то новое, медленно, помоему я протухла. И совсем не могу найти себе место, но оно точно не там где сейчас, где нет этих ярких пятен.
уакадемия я радо тебе

Лето, прощай, ты было большим ярким пятном, дыркой на джинсах, ссадиной на коленке, пьяными глазами
Я вспоминаю тебя, и вижу все от третьего лица, мы опять где-то, черти где, то это лес загородом, то в совдеповском кино с темными коридорами, то все внутри вибрирует от музыки и перед пьяными глазами меняются кадры, то открываешь глаза смотришь, на звезды лежа на траве или с утра едешь когда все уж встали на работу, и спишь до 5 вечера
Лето, ты уже не вечное, совсем не вечное.
Спасибо всем, кто сделал это лето именно таким.
Теперь настала очередь холодной и бледной осени, но когда у тебя есть черное пальто это повод полюбить её за серые дни, когда чуть-чуть холодно рукам.

Я ложусь спать с мокрой головой, у меня холодные руки, я пью литрами чай, без бергамота, у меня есть чемодан со всяким барахлом, и выпотрошенный атлас по анатомии, я молчаливая люблю спать и сейчас мне все равно на все, все что хотела сказать
а еще у меня люстра с зубами и бабочками
Я не могу уже сказать что я такая же как и была раньше, я уже нето что было плтора года назад, там, надеюсь что голова осталась светлой.