В колонках играет - Друга Ріка - "Я п’ю з твоїх долонь"
Настроение сейчас - Сонное

знаешь, вот иногда жалуюсь на славика: с настей не посидит, не знает где еду взять, носки раскидывает.... а потом он как-то запросто и памперсы меняет, и меня отпускает с подружкой "на пиво" и посуду помоет... и как-то так люблю его, паразита, сильно-сильно :) и сразу хочется его обнять, прижаться, сказать о том как сильно его люблю. И не говорю, потому что а вдруг он этим воспользуется и подумает, что я не могу без него, что он бог и никуда я от него не денусь...

Как иногда замечательно и неоценимо побыть с мужем вдвоем и не волноваться о ребенке, работе, делах. Валяться утром в постели в полном сознании что тебе никуда не надо спешить и можно делать все что угодно. Например, пойти по магазинам, потому что на улице солнце и хочется дышать весенним воздухом, или пойти в солярий, для того чтоб не сливаться с общей массой бледных, изможденных зимой людей. :) Или пойти в ресторан и не считать каждую копейку. Потому что деньги есть и можно себе позволить пошиковать!!!! Это все так здорово...

Я пришла на работу в таком приподнятом настроении, что все заметили и особенно девушки смотрят с какой-то завистью. Женщины не любят когда кому-то очень хорошо. Мы любим жалеть несчастных, помогать бедным, сочувствовать. Но чье-то счастье вызывает легкую зависть (у некоторых грусть или тоску). Я очень часто замечаю на лицах знакомых фальшивую радость за меня и неискренние улыбки. Я понимаю людей, которые скрывают свое счастье и не спешат похвастаться радостью, чтоб не вызывать у людей лишней зависти. А я вот счастлива и не могу этого скрыть :) Я люблю своего мужа. И чувствую себя так же как во времена наших свиданий :) Весна будоражит кровь...

Заканчивается выходной и как-то очень жаль. Хотя я люблю свою работу и хажу туда с удовольствием... меня почему-то не покидает сегодня какая-то непонятная тревога. Это неприятно, как-будто ворочается что-то внутри и не дает покоя. Бывают минуты безмятежного покоя и счастья, абсолютная нирвана, а сегодня я чувствую себя как перед экзаменом... Сижу пью вино, я люблю полусладкое, раздумываю не поиграть ли мне в Мист ... а тревога не проходит.
Настена научилась сама одеваться :), и делает это с удовольствием. В эти выходные мы совсем замучили ее прогулками, на всю неделю вперед. Хорошо что весна, что тепло, солнышко какое-то молодое, радостное. Я так устала от хмурости и холода, что никак не могу согреться. Это постонное чувство холода и неуютности действует очень дипрессивно.

Начальство поехало домой и я решила взять выходной! Я уже не помню когда просто так не спеша гуляла по городу, ходила по магазинам и никакой давки там не было. Зашла к подружке, попили кофе в пиццерии, и никто никуда не спешит. Ужасно здорово ни от чего не зависеть :) знать что на работе ничего не горит, все проекты вовремя делаются, ребенок под присмотром няни, и ничего собственно делать не надо, потому что этот выходной неожиданный и ты свободна от каких бы то ни было планов.
Всех мужчин поздравляю с праздником! Скорее по привычке, потому что мужчины разделились на тех, кто признает этот праздник, и тех, кто празднует 6 декабря и "ссср"-овский мужской день игнорирует. Ну и пусть! Поздравляю всех, кто хочет быть поздравленным :)
По этому поводу прошлась по магазинам на предмет приятных мелочей для родных мужчин. По пути вспомнилось как эти и другие мужчины по-разному принимают и реагируют на подарки. Например, мой старший брат всему радуется, умиляется и всегда целует всех женщин. Один парень ужасно терялся и не знал куда себя деть. Почему мужчины стесняются принимать подарки? Или не знают как их принимать?
В любом случае, я очень-очень люблю подарки дарить! Особенно люблю делать сюрпризы мужу и Настене (моя доця :)).

Как я уже говорила приехало наше голландское начальство и захотело посмотреть на наши горы. Горы у нас - Карпаты. В обязательном порядке всем было надобно собраться по-спортивному и быть готовыми стать на лыжи. Я на лыжах кататься не умею, поэтому хотела отмазаться. И ребенок у меня, и муж не пускает, и плохо мсебя чувствую! Но номер не прошел и повезли всех.
Хорошо было то, что все было оплачено и не нами :) Приятно отдохнуть на халяву. Плохо было, что нас мучали до 10 вечера митингами и треннингами на предмет командной работы, рационального использования времени и резурсов, планирования и т.д. и т.п....
После 10 все напились! От радости что уже свободны и официальная часть уик-енда миновала :) Утром всем было плохо. Но лыжи никто не отменял и пришлось карабкаться на гору.
В конце концов, в понедельник утром наш офис полнился чихами, кашлями, шмыганием и хриплыми голосами :) Вот что значит праграммеры офисные.
Вот вам и горы!

У нас на фирме сегодня все на ушах :) Начальство у нас голландское и приехало сегодня в гости. То ли напомнить кто тут хозяин :), то ли просто поглазеть на Украину (они это любят - посмотреть как мы тут выживаем! экстрим для них). Я утром сразу при входе в дверях с ними и столкнулась :) Пришлось поздороваться, спросить как дела, представиться и разулыбаться. Оказалось что одного зовут очень красочно и коротко - ЁБ. Я чуть не упала!!!! Женщину зовут Майки и она говорит мало. А !б, между прочим, очень даже симпатичный мужчина :)))) даром что с таким именем

Я вчера жаловалась, что мой муж разучился делать сюрпризы :) а он вчера вечером сильно меня удивил. Оказывается он как-то успел купить мне подарок. Я была в шоке! Даже не представляю когда он его купил при его работе и занятости. При чем я сама купила ему подарок заранее, но так и не подарила, потому что по сравнению с его подарком, мой выглядел как-то глупо... Может и хорошо, что я его не подарила, не буду выглядеть безвкусной. Хотя я так старалась, так хотела сделать сюрприз! И как на зло получилось не интересно и не красиво.
Это очень здорово, когда привычный, узнаный тобою со всех сторон человек, вдруг удивляет тебя чем-то: поступком, словом, решением. Именно в хорошем смысле. Потому что плохое - это разочарование. А вчера я была так счастлива, и сразу вспомнила как сильно и за что его люблю :)

Встала утром, попила кофе. Пришла няни, поболтали, слышим малая уже проснулась. Идем к ней, а у ребенка один глаз не открывается. Весь опух, одна щелочка :( Врач посмотрел (нарвались еще на заведующего отделением), вывернул глазик чуть ли не на изнанку. Ребенок орет, боится! Что за врачи?! Если б мне, взрослой тетке, какой-то мужик руками в глаза лез, я бы тоже орала! А тут ребенок маленький.
Оказалось коньюктевит. Капать капли 4 раза в день. А она вообще не дается и если закапаем, то сразу со слезками все вытекает :(

У нас как всегда: я делаю сюрприз, а муж спрашивает чего мне хочется и пойдем вместе. Раньше сюрпризы тоже делал: цветы в офис, приглашение на ужин, подарочки какие-то неожиданные. Вся романтика не нат сошла за 2 то года всего. Я бы, наверное обиделась, но нет настроения. Мы только пару дней назад помирились, я уже устала от напряженки. Интересно, еще через 2 года он хоть вспомнит об этом празднике?

И вообще мне интересно, женатые мужчины делают женам сюрпризы?

Сумашедший день! Няня наша уехала в киев, доцю не с кем оставить, папа приедет с работу только в обед и мне на работу позарез надо! Как всегда все на кучу. Утром завезла малую к маме нашей няни :). Хорошо, что там есть доця нашей няни 3 лет от роду и они та балдеют вдвоем! Иначе была бы труба. Наська вообще любит деток, ребенок дорос до садика :) Сегодня пока собирались, я сразу поняла что мне предстоит каждое утро когда она пойдет в садик! Мы мылись, одевались, бегали-догонялись, не хотели обуваться 40 минут. это во сколько же вставать надо будет, чтоб успевать в садик на завтрак и еще на работу к 9!? Ужас! а папа наш не при чем. Он уезжает на работу в 7 утра и вся эта прелесть останется мне.

Я не знаю куда они уходят-улетают-уплывают-тают-тают... Это просто кошмар какой-то. Сегодня с мужем вместе обедали и он так ласково поинтересовался куда делись за 10 дней почти 1200 гривен. Мне долго вспоминать надо! Я покупаю продукты, обедаю, езжу на работу, плачу няне. А тут еще UMC подлое засаду устроило! закрыло контракт за неуплату долга и насчитало 511 гривен. Откуда такая сумма я ума не приложу. И теперь хоть домой не появляйся. Муж как медведь, которого в январе разбудили - на глаза лучше не попадаться. А он хотел в банк в копилку положить тысячи полторы :( а теперь я кругом виновата... Так тошно, хоть вой.
Я ужасно не люблю отчитаваться. Я начинаю нервничать, злиться, огрызаться и просто заканчивается все раздражением и обидой. С обоих сторон причем! А как деньги считать? Я пробовала раскладывать по конвертикам: Питание, Квартплата, Ребенок, Развлечения, Ремонт. Сначала все хорошо и все счастливы, а потом забыли распределить, одолжили из другого конвертика и забыли сколько... и вся идея выдыхается...

придется опять начать все с начала и распределять по конвертам, хоть муж будет счастлив и спокоен от этой иллюзии порядка.

Вчера у меня было такое ужасное настроение, так хотелось выговориться, поделиться своими траблами! И, как на зло, никого в эфире! В нашей комнате сидят одни мужчины, даже поплакаться некому... Я вообще не могу держать в себе всякие обиды и перевивания, они из меня лезут! Хотя, я думаю, мальчики бы меня не поняли, если б я стала терзать их вопросами типа: почему мужчины такие?
Есть у нас такой неформал-филосов Деня, который сказал бы что-то вроде: вы ,женщины, тоже не база данных. Вот и попробуй поплакаться в жилетку программисту.
А вот сегодня мы уже с "почти мужем" помирились и опять никого нет в эфире. :( Хотя если б он вчера не напился до полной амнезии и не завалился спать в детской, то, возможно, еще дулся бы на меня дня два. Меня удевляет еще и полноая десполезность таких обид. Ведь секса тем более не будет, если два человека друг на друга надулись! Чем раньше помирились, тем раньше получили удовольствие :) блин, все просто.

Я не понимаю мужчин. Наверное это плохо, во всяком случае это мешает мне жить спокойно и благостно.
Почему мужчины хотят секса каждый день по 3 раза? Почему, если женщина не хочет, не может, не стоит, они всегда обижаются и делают все, чтоб побольнее показать свою обиду? А главное, что как только выясняется, что женщина сегодня "не даст", то мужчина, как правило, теряет к ней интерес, и такие понятия как понимание, забота, нежность его уже не касаются!
Мне кажется что от непонимая таких вопросв я становлюсь стервой :(

Сюрпризы не заставляют себя ждать. И очень жаль, что больше неприятные... Я начинаю ненавидеть эту жизнь, когда невозможно расслабиться и быть увереной в чем-то на все 100%. Устала смертельно. Дайте покоя! Дайте побыть в нирване!
В следующей жизни я буду кошкой.

У меня КУЧА свободного времени...

Когда не работает инет, отключили асю, работа вся сделана на неделю вперед, начальство в далеких далях, а ты не можешь эту возможность использовать (становится обидно!), погода отвратительная и поет Вакарчук - кажется, что мир кончился... :( тогда вспоминаю анекдот утреннего радио и слегка улыбаюсь, потому что такого даунизма нарочно не придумаешь..

Значит есть в этом мире начало и нет конца... :))
Становится веселее где-то в желудке, и не только от горячей булочки с яблоками. Начинаю думать об отвлеченном и понимаю, что это затягивает.. (хотя было бы подозрительно если бы было наоборот :)).
Отвлеченное все-равно занимает мысли и я перестаю этому противится. И сразу первая ненужная мысль - хочу рассказать свой страх, но боюсь.. змея закусила свой хвост и это тупик............

Аналогия почти точная, но слишком пугающая.

Можно спросить? Конечно можно! (всегда разрешаю спросить и всегда решаю, что можно не отвечать правдиво, если что! это нечестно, но не страшно). В какой посуде лучше хранить горячие чувства? И не говорите мне, что это бред, я точно знаю, что это насущная проблема :) от этой мысли зарождается смех, но не прорывается наружу (он потаенный и не гоже показывать его всем).

Когда у вас запачкались тапочки, их можно отпарить в чайнике :)))) Хозяйственные проблемы требуют смекалки!..
Пожалуй эфир на этом будет завершен, путем принудительного удаления ди-джея в места, оббитые толстым слоем мягккой ткани и лишенные окон.. но мы еще вернемся!

Почему человек не может заработать столько, сколько ему надо!? Только не надо говорить, что мало будет всегда! Чушь это!
Хочу апгрейдить комп, катастрофически срочно квартиру чинить надо... А что имеем? Соль!...

Короче, я в расстройстве. А тут приходят всякие и давят на мозоль! Обои у тебя что-то отклеились... Да! Отклеились! Вот послюнявь и заклей!

Когда сидишь на работе и нечем заняться, тем более когда в офисе нечем дышать из-за жары, в голову прокрадываються разные отвлеченные мысли. Например, о хорошем человеке, которого не можешь полюбить. Лучше б работы было голову не поднять или взять отпуск и уехать за дальние дали. Но отпуск не дают и работы не много. Глупости лезут в голову, жара отупляет. Скука толкает на приключения. У пациента наблюдается вяло текущая депрессия. Есть варианты лечения?

Какая любовь крепче? Та, которая вспыхивает сразу, как взрыв? Или та, которая зарождается медленно, осторожно, постепенно? Я не знаю...
Опять виснет музыка у меня..! Елки-палки, кто мне нормально настроит комп? Где мой любимый админ?!
Почему всегда наступает момент, когда он уже да, а я еще совсем нет? Не понятно, но точно... Всего два месяца прошло, даже меньше. Меня настараживает мой любимый, который начинает мне намекать нескромно и приглашать на экскурсию к нему домой. Совершенно не понятно зачем торопиться... я никуда не уезжаю, с другим не гуляю... Меня ситуация напрягает. Его, наверное, тоже, но в другом плане. Любимый, это твои проблемы! Пока ничем помочь не могу. А скажешь ему, так будет обида на всю ивановскую... Елки-палки! Хорошо, что на Пасху он уезжает. Хотя я буду скучать... факт.

Мне всегда казалось, что признание в любви - это нечто волнительное, красивое, неземное... Сегодня не умеют объясняться в любви! Буркнул что-то нечленораздельное и это должно быть понято и принято! Не хочу! Почему я должна обойтись без романтики, дрожи в сердце и в коленках? Да, я жалуюсь. Такая любовь серого цвета! А должна быть яркой, сверкающей. Я вроде дальтонизмом в тяжелой форме не страдаю... но цвета не вижу :(.

Чем больше работаешь с клиентами, тем меньше внимания обращаешь на их недовольство чем-то или претензии. Меня уже даже откровенная критика обтекает по сфере. А креативный директор разобижался, расстроился, опечалился. Может ему хотелось попереживать в компании, но я не прониклась...

Что такое "любовный фронт"? Если это то, что я думаю, то у меня затяжная партизанская война.