В тебе плохие побуждения, Настя, прекрати, Настя, я прошу тебя

И в очередной раз, когда я разочаровалась в этой жизни, мой выходной день захотели спланировать за меня, хотя мне хотелось уединения и уныния.
Когда моя голова устала от лжи, недосказанности, безразличия.
Ну давай, Настя, собирайся, поехали к бабушке, мы все равно на машине, удобненько, в ашан поедем, купим тебе круассаны

Ну я не очень хочу

Опять она начала
Взяла бы да и поехала
Просто у нее другие жизненные ценности
Она сейчас с Костей гулять пойдет
А на стариков ей насрать сто куч
Ты от кого упрямости научилась? От Кости?
Вот чувствую, состаримся мы с папой, а ты ни разу к нам не придешь
Всё, я пошла, пока




Он сейчас ушел гулять
С ней
Я знаю, он не вернется
У меня теперь никого нет. А раньше у меня был Костя. Самый хороший Костя.


Сейчас осень - время, когда происходит прекрасная смерть природы
И мои мысли заполнены о смерти

Так я настраивала себя, надеясь на то, что я всё сделаю так, как мне захочется.
Но я не могу..

Я боролась, я истерзала себя, но верила, что когда-нибудь это зачтется, я обрету то, что хочу, но я не могу. Я безнадежна; я иссякла. Я всегда буду жалеть и грустить, но я буду спокойна. Спокойна и грустна.
Почему я надеялась на других.. Что он будет подбадривать и сделает что-нибудь ради нас.. Что они успокоятся и примут.. Ведь всё зависит от меня, а я ничто. Ну не вышло - сама виновата, не надо было тогда вообще брать такую планку. Сидела бы себе спокойно и учила химию. Хуй положила бы на всё остальное.
Наверное, это опыт будет такой для меня, как Вар сказал.
И звучит он следующим образом:
Все считают тебя дурой. Ты хуйло и никогда не обретешь того, что хочешь, а если обретешь, то все тебе этому помешают и ты всё равно замкнешься. Будешь обвинять других во всем и никогда не будешь проявлять любви никому, даже тем, кто ее заслуживает, а будешь гнобить в отместку за свое хреновое состояние.
А пока сиди тут и наслаждайся своим ничтожеством.

Я тоже всегда буду одна.

Я понимаю тебя.
Ты тоже устал, тоже запутался. Не видишь свою цель близкой.
А я не вижу правды.
Мне кажется, что кругом сплошная ложь. Но всё же. Я рада, что хотя бы сегодня она счастлива.
Так просто сделать человека счастливым. Странно. И одновременно ожидаемо.
А пока есть кризис в душах, нужно пользоваться этим. Ведь душевные переживания можно выразить в чем-то, так ведь?
Используй это.

А мне пока нужно делать биохимию, готовиться к к/р по физхимии, я молчу уже и о других химиях, что поджидают меня в середине-конце недели. Химиихимиихимии. Никакого разнообразия, кроме разнообразия в химиях.

Может, мне тоже хочется выразиться. Отдать душу творчеству. Но пока коплю, коплю всё. Потом выльется в нечто прекрасное. Я обещаю.

Никогда не буду дурой, никогда не буду бездушной.
Никогда не буду бездушной дурой.

Это цитата сообщения Apnoea Оригинальное сообщение

Кризис ради умения мыслить

И однажды я поняла - я буду жить так, как другие захотят этого
Как все решили за меня, а не как я хочу
А моего желания просто не существует
Каждый говорит мне - решай сама! И при этом манипулирует мною так, как захочет. Ради собственной выгоды.
Однажды моя жизнь подверглась трещине абсолютных сомнений.
С другой стороны, мне не хотелось рисковать, не хотелось терять то, что я имею и что было построено за N-ное количество лет.
Знать, что всё было не впустую.
Страх начинания нового, страх остаться одной.
Я на той грани, когда есть не только два пути развития сценария. Есть ещё и третий путь.
Первый путь - родители, традиция, религия, жизнь чисто "По-Российски", в мире людей со схожими идеалами, отклонениями от нормы и забытие в четырех стенах прекрасной Матушки-России с антигейскими пропагандами, злыдней со стороны окружающих, но и любви к родине, такой странной, такой забытой. Жизнь в гармонии и порядке. Жизнь без размышлений головой.
Второй путь - Константин, его правила и манипуляции - сексуального, морального, аргументического характера. Жизнь в такой же гармонии и порядке, понимание того, что женщине не обязательно думать и спорить, ведь всё равно у нее ничего не выйдет за неимением своего мнения, аргументов.. Забытие о том, что есть ещё и какие-то посторонние желания о самореализации, о своем видении мира.
И.. Третий путь - собственно, самореализация. Без давления и натисков. Без аргументных доводов, споров, решений. Уход ото всех ради себя. Жизнь ради себя и собственных интересов. Самостоятельное нахождение работы во время учебы, хоть снятие квартиры ради получения гармонии с собой. Ради понимания себя. Самореализация творческим путем. Поиск людей по интересам, по общему мировоззрению.

Почему я решила, что моя жизнь - это.. как перетягивание каната? Я стою в центре, с одной стороны Константин тянет канат на себя, с другой - родители. Но почему я не могу разорвать этот канат и уйти своим путем?

Да, всё потому, что мне не хочется терять то, что у меня имеется. Потому что есть чувство вины. К примеру, что у некоторых людей никого нет вообще. Но.. Странно признавать это, но они умнее. Потому что у них появилась возможность создания кризиса для того, чтобы начать философствовать. Для возможности самореализации.

У меня нет такой возможности. Но для ее создания поступить можно проще простого.

Меня преследует ощущение одно. Ощущение неправильности.
Вот что-то тут не так.
Я погрузилась в свое прошлое, такое странное, в котором я была уверена, я его помню, оно было так давно, и где-то рядом..
Асафьева скатилась.

Да, Асафьева всегда летом скатывается. Ей просто больше нечего делать.

Страдает от одиночества и наслаждается им одновременно.

Интересно, где заканчивается мое лицемерие и начинается истинная Асафьева. Учитывая то, что Асафьева впадает из крайности в крайность.

Ладно, посижу ещё немного одна.
И ещё немного.

Ненавижу всех, горите в аду.

Когда ты смотришь на людей, вспоминаешь их глаза. И тебе кажется, что они врут.. Пусть и ради твоего же блага.
Мучаются сами, мучают меня. Забавно. Смешно. Досадно.
Причиняют боль, сами того не осознавая.
Я не хочу больше разговаривать -- мне ясна причина, ясны их мысли. И я не могу с этим ничего поделать.

Когда, черт побери, это закончится
Когда
Когда от меня все отстанут

Не слушай его/ее/их.. Из-за этого ты не слышишь себя!.. Я не буду влиять на твое мнение, но услышь моё.. Услышь..
Они не понимают.. Никто не хочет понимать меня.. А я сама не понимаю себя.
Да, проще принять ту же позицию, что и собеседник, чтобы меньше проблем было.
Ключевое слово - меньше проблем?

Убейте меня
Кто-нибудь

4 по практике и всё, настроя нет. Я-то думала, щас как гением стану, порву всех своими мозгами.. Ага, конечно
Мне теперь ничего не хочется
Вообще

Ну и идите все к чертям
Я всегда буду одна
Безмозглая и гордая

Самой смешно.

Суббота, 11 Мая 2013 г. 22:16 редактировать + в цитатник
Не думай даже
Остаться тем же,
Пока на тебя хоть один человек смотрит,
Тоска-печаль кормит
Словами овалыми малыми
Большими и ярко-алыми
Каплями, кап-кап, упали в траву - не видно

Дно мутное, ртутное небо
Отражение, сечение, напополам - тебе и мне,
Остальным поровну, всё раздам
По делам их, других лап не будет у них
Притих

Открывай, лай, на улице окна
Целуются губы в стёкла,
Грубо бьётся ветер
Смеётся, играет, взлетает птицами,
Поднимает вверх головы лицами,
Олово плавлю

Глаза на солнце, искрится день старый,
Усталый падаю, малою силой держусь в воздухе,
Стыжусь, голову набок,
Как бы рад бы сказать что-то,
Но не охота

~

Холодно, ладно, остынем вместе,
Земля ляжет жестью,
Зазвенит под ногами
Камнями, руками, кулаками сжатыми
Пить воду, бить брызги,
Зги не видно близко тебя,
Где ты?

Анастасия Асафьева
В моей жизни не хватает мужского слова и мужской любви :с

Темари Нара
Я могу побыть мужиком для тебя
Ради этого перестану быть педиком на 5 минут

Анастасия Асафьева
Ты педик, а не мужик
18:29
Педики не мужчины
Так что японцы - не мужчины


Темари Нара
А ну иди учить ленивая жопа!!!! Ты должна готовить борщ! Иди растить детей! Ишь что удумала! Я думаю ты думаешь что мы думаем что мы и правда думаем! Пойду смотреть футбол и пить паво

Может, я не такая упрямая, и нет смысла добиваться мне чего-то там, я же такая сопля, подстраивающаяся под других
Может, я люблю всё усложнять, и мне надо быть проще, и тогда всё наладится и всё будет хорошо
Может, я считаю себя слишком особенной, самоуверенной и амбициозной, а на самом деле моей необычности - кот наплакал
Может, сейчас всем стало слишком скучно проживать каких-то там 100 лет своей жизни, и они поэтому просиживают его в интернете, не замечая ничего
Может, время пошло такое дурацкое, когда иметь хобби - это не модно
Может, мне нужно что-то другое, более разнообразное, более интересное
А может, завтра я захочу, чтобы каждый день был таким же, как и вчера, и позавчера, и позапозавчера.
Давай, скажи мне, что меня избаловали
Давай, скажи, что я требую многого
Давай, выливай на меня ведро желчи
Я так этого хочу
Я так этого жду

Я знаю, какие закономерности случаются со мной. Что срабатывает, а что - нет. Все же вера с тех пор, когда я не поступила, стала для меня чем-то более относительным, и это на самом-то деле проблема. Уверенность в себе тогда пропала, сейчас уже восстановилась. Что-то стало хуже, что-то лучше - я поняла, что всё зависит от меня самой, ну и от некоторой удачи. Везения. Но по сути у везения нет каких-то закономерностей, но иногда они почему-то проявляются. Но в основном всё только от себя зависит.
И в этом, наверное, иногда и проблема - бывают моменты, когда у меня что-то выходит, я для себя становлюсь лучше, и всё идет хорошо. Но когда я претерпеваю неудачи, порою я не могу себя настроить на хорошее - кажется, что всё будет так же, неудачи будут следовать за мной, а я попросту не смогу исправить ситуацию, потому что когда-то там не смогла. И когда я смотрю ей в глаза, я думаю - боже мой, что она спрашивает, какая же я глупая, я совершенно ничего не знаю! И не важно, что она спросила даже то, что я несколькими минутами назад спокойно объясняла своей одногруппнице - ей я расскажу это с тяжелым "ЭЭЭЭ", медленно и нервно. И не важно, что первый коллоквиум вызвал у меня трудности чисто потому, что я не знала, что она будет спрашивать только по семинарам, и я особо не открывала эту тетрадь, да и вообще не записывала и половины ее слов. Но.. Я не могу это осознать. Я не могу себе сказать - эй, ты готовилась, ты всё знаешь! А когда я сажусь к ней отвечать коллоквиум, мои мозги просто отключаются и работают в автономном режиме. Всё из-за того, что я на ее уроке разревелась, как дура.
И, может быть, в таких ситуациях и нужна эта самая вера? Раз уж у меня не выходит поверить в себя. Или, например, когда ты лежишь и не можешь уснуть, потому что ночью посмотрела фильм "Вечное сияние чистого разума", и всякие голографические и психотропные спецэффекты так подействовали на меня, что мне было страшно, я боялась, что они сейчас придут и сотрут мою память о Косте, и постоянно слышала звуки, будто кто-то двигается, хотя я и понимала головой, что это там Кузя просто зевает/потягивается/цокает языком (да, он и такое умеет), а я дрожу как банный лист, и мне всё равно страшно. И в тот момент - признаюсь - впервые помолилась за последние 2 года. Конечно, я уже не помню всех молитв, мне было достаточно чего-то простого. И знаете, мне помогло. Я потом уснула, не сразу, правда. А ночью мне снился сплошной кошмар: Джоэл и Клементина постоянно говорили какие-то гадости друг про друга, как в кассетах, которые они записывали перед тем, как стереть память друг о друге. И они по очереди говорили о каком-то качестве, которое раздражает в его/ее партнере. И! Параллельно с этим я слышала разные семейства по ботанике (перед просмотром фильма я вроде как циклы учила долго и нудно), и пыталась разобрать информацию, чтобы потом не забыть всё это. Но эта ссора настолько переплеталась с ботаникой, что в голове образовывалась огроменная каша, как и всегда в моих снах. Пожалуй, это был мой самый странный сон. И самый отвратный - я всё это слышала в голове причем в полудреме, я помню, как ворочалась в кровати, чтобы найти хорошую позу для глубокого сна. К счастью, я додумалась, что мне надо подумать о чем-то другом (о Косте думать я не могла, т.к. начинались все эти психотропные моменты из фильма, и я просто забивала на это), и мои сны обрели обычную окраску.
Выходит, что люди веруют, потому что.. Боятся? Ну а с другой стороны, откуда ждать помощи, когда, к примеру, один лежишь в кровати. Когда я жила с Анькой, мне было куда безопаснее. Хах, всё вспоминаю, когда она ко мне ложилась спать, в мою узенькую кроватку, потому что она посмотрела ночью ужастик, и ей было страшно спать одной. Вроде детский сад, а сама с таким сталкиваюсь, посмотрев, казалось бы, фильм совершенно не похожий на ужастик. Но когда ты немного нервный или в состоянии прострации, тебе всё кажется куда страшнее. Ведь всему виной эти нервы! А успокоиться некогда, учеба тут, завтра микробиология, на следующей неделе контрольная по химии, да и вообще скоро экзамены и всё тут. Я уже молчу о том, что я не могу выздороветь последние 2 месяца. И всё это сказывается на мне, и я же не могу, как робот, вечно верить в себя и всё спокойно сдавать. Хотя на самом-то деле больше всего меня волнует микробиология, хотя я по ней даже не сдаю экзамен в этом семестре, а те 3 предмета с экзаменами меня не так особо колышут. Ну как. Я беспокоюсь, конечно, но не так. И всё из-за одного случая! И эти нервы, они мне мешают! Мешают мыслить адекватно. А простыми успокоительными на самом-то деле не обойдешься.. Я проверяла, я же и успокоительные пью, но они не всегда ведь помогают. Важен ещё вот этот вот пунктик. Вера. То, что у меня стоит под огроменным вопросом. То, над чем я насмехаюсь в глазах глупых людей, то, чего мне не хватает временами. Как ее вернуть? Как мне заставить себя поверить?Для меня вера будет средством успокоения нервов. Ну, одним из таких, важных моментов для восстановления психики. Читать далее...

Это было так странно.

Сегодня видела девушку в одной кофте.. На ней была изображена девушка, но что самое странное - она была почти копией девушки, которую я изобразила в тетради по латыни дней 5 назад.
Прочитала пост, в котором я будто вижу свои мечты настоящего.
Так и можно поверить даже в антинаучное. В то, что я иногда вижу то, что будет. Каким-то странным образом.

Вот тогда-то мне и становится страшно.

Ночью я заплакала. От того, что была глупа и слепа. Жаль, что я не всегда понимаю шутки, часто обижаюсь на них.. очень глупо ведь так делать. Но я исправлюсь. Я постараюсь. У меня появилась еще одна цель в жизни, и я не хочу ее упустить. Мне жизненно необходимо это сделать. Надеюсь, у меня это выйдет.
И все-таки как много агрессии бывает в людях.. почему все так вышло, кто виноват..
Но я теперь знаю, что мне надо делать.

Опровергну свой пост - я всё ещё мечтаю о будущем, о да, и моё будущее вполне себе светлое и интересное. И, несомненно, меня это радует.
Жаль только, что нет возможности часто общаться с мужчинами. Предпочитаю общаться больше с ними, чем с женщинами (больше логики, есть чему поучиться, всегда разговор наполнен чем-то интересным), но нет такой возможности ввиду ВСЕПОГЛОЩАЮЩЕЙ ФРЕНДЗОНЫ, АЯЯЙ, ОН ТЕБЯ ЛЮБИТ, А ТЫ С НИМ КАК С ДРУГОМ, ШЛЮХА и т.д. Поэтому приходится большую часть времени проводить в обществе женщин, но не жалуюсь, в большинстве своём они не общаются на 99% о "шматье, друзьяшках, шлюшестве и чем-то там ещё", и это хорошо. Но всё же друзья мужского пола мне бы не помешали. Я всё равно не собираюсь с ними трахаться, какими бы они не были.
Ну, на сегодня мысли закончились, я пашол спать или делать домашку. Ещё не решила.
Ну почему я не мужчина? Было бы больше адекватности во мне и меньше "калям-балям, я обиделась, не знаю, чего хочу, не знаю, что делаю".

Все уже поехавшими стали

Я уже невольно начинаю соглашаться с некоторыми строками из текста песни Ночных Грузчиков:

И однажды я понял, все только сделается запутанней, но ничего уже не будет нового,
Кажется, мир был куда понятней мне, когда я только высовывал из влагалища голову..


А у меня столько хороших людей в корешах
Столько..
Попить бы с ними чашечку чая

Ещё одна фигня.
Ещё один бредовый пост.
А чо?
Давайте все будут ныть, будут мериться письками, кому хуже типа
И я такая скажу - у меня всё хорошо, действительно,
Только скажите
это
моему
подсознанию
а?

И я нервничать не буду вообще
Нет, серьёзно
Когда заботят абсолютно неважные вещи, это херово
Когда ревешь и не можешь остановиться от какой-то мелочи, это херово
На любимых людей орать херово
Я, может, хочу делать то, что нельзя делать
Встретиться с Верой, например, пригласить ее на чашечку чая и начать разговаривать о жизни
Или, например, придти на химию с абсолютным незнанием материала, и сказать себе: - да насрать, я потом все сделаю и фиг с этим
Только у меня совесть очень говёная, выдает меня, и говорит - КАК ТАК ДЕЛЕНИЕ НА НОЛЬ КАК ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ РАЗБИРАТЬ

Я всегда от чего-то бегу, то ли от трудностей, то ли от ответственности, то ли от всего сразу

И поэтому мне хреново
Дура я, в общем
Или не дура, а просто ленивая
Не
Ленивая бестолочь в общем-то
Так что я с этих пор себя ненавижу
И не надо меня переубеждать

Первые срывы, слезы при множестве других, незнакомых людей. Моя специализация убивает меня. Она вскрывает мне мозг, заставляет совершать сверхпороговые усилия, то, что мне не удавалось делать раньше, я бьюсь, кричу на других, терзаю себя, нервов меньше и меньше. Я не знаю, что такое отдых. Мне мало его. Сейчас выходные, потом опять все с начала. Я уже не выдерживаю.

Со мной происходит в последнее время что-то странное.. Или это - норма?
Крайне развитая социофобия. Ненависть большого количества людей, которые шумят и мешают заниматься делами. Да что уж там, я уже устаю даже от компании из ДВУХ человек. Мне уже не весело. И не смешно. Даже как-то стыдно и скучно. Хочется адекватности, но сама не умею отбирать людей полезных и приятных мне, сама виновата. Похоже, единственными людьми, с которыми мне действительно уютно и хорошо - это Костя и моя семья. А ко всем остальным у меня какое-то странное отношение. Да, весело, да, я смеюсь, эйфория.. Но она такая кратковременная! Потом всё это идет мне в тягость.. У меня начинает болеть голова, я хочу отойти, закрыться, поучить что-нибудь, поиграть в судоку или просто взять и позвонить Косте. Шум, шум, вокруг шум.. Почему я не могу спокойно контактировать с людьми? Мне это раньше хорошо удавалось делать, хоть в начале года.. А теперь что-то не то. Раньше не было такого. Я не обращала внимания на других людей. А сейчас обращаю, и мне как-то неуютно.. Шумно.. А в тишине так легко, хорошо. На природе. Свежий воздух. Спокойствие. И Костя рядом идёт, смущается.
Не быть мне душой компании! Да и навалилось что-то всё, и выдуманный арест денег сняли, и прочее..
И я не знаю, что с собой делать. То ли бороться с собой, то ли с нервами, то ли с головной болью, то ли это норма.