каждый выход на улицу в последние дни - это такое маааааленькое приключение.

забитый холодильник
выбор цвета
сапоги
валяться
смотреть телевизор
профигачить работу
ни с кем не разговаривать
курить
не укладывать волосы
вообще не просыпаться раньше 12
бриджит джонс
полнолуние
кухня

меня пора расстрелять или сослать на колыму.
простите мне.
раскаиваюсь.

каждый раз, когда приходится говорить свой возраст, мучительно вспоминаю сколько мне лет.
просто вспомнить не получается. приходится считать от даты рождения или вспоминать за что пили в предпоследний день рождения.
как-то до 21 меня ночью разбуди - я все точно знала. а потом - клиника какая-то началась.
это что же такое получается, граждане, старость чтоль подкралась, а?

а вообще, такую погоду я люблю больше всего.
когда воздух даже скрипучий чуточку, щеки румянец хватает и солнце яркое.

минус 25 - это фи! меня этим не запугаешь! я в минус 30 на лыжах 40 км туда и столько же обратно по горам шастала.
да и вообще, на урале это - совершенно нормальная и обычная температура.
но это, правда, урал...

а здесь что? здесь только до метро по асфальту и в офис ледяной, где хоть в валенках бегай, все равно пальцев рук не разогнешь потом. эх...

ну какой может быть ремонт в доме, который от разницы температур начинает то ли оседать, то ли "худеть". пусть незначительно, как уверяют в жэке, но критично, как уверяют нас наши обои.
сейчас буду ворчать.

нет, ну это же надо! все углы, столь любовно проклееные по миллиметру, теперь аки гофрэ какое-то!! и ведь все еще хрустят и шевеляться, суки этакие. а ведь мы их до 7 утра клеили, между прочим... чуть не погорели даже (правда, это совсем другая история. история по девочек-дурочек, вздумавших в 5 утра отрезать дверной звонок вместе с электричеством, конечно же.)

вот. наворчалась. пойду отдирать старые обои в коридоре.

дорогие москвичи! говорят, у вас там как-то жутко холодно на улице.
а во мне злорадство проснулось.
закупила я себе продуктов и сигарет на ближайшие дни и сижу теперь нос не кажу из оранжево-красной квартиры.
в офисе холодно и не работает почта, нет солнца и уныло-серо-синее все такое .
а у меня тут сырники по утрам, фоменко с носовским со своей новой хронологией, интернет и злорадство )
и в дырявых оконных рамах обнаружился огромный плюс. мерзнуть - не мерзну, но окна теперь узорчатые от мороза - в лучших традициях русской зимы.
короче, москва переживет без моего присутствия на улицах в ближашие дни, думаю )

колдовать когда на улице полнолуние, а ты несколько метров под землей необыкновенно легко.
немного пыхтения на ходу и... бах!... человек, которого хотелось увидеть, идет рядом, касаясь твоего левого плеча.
но, опять же, осталось место для личного выбора: он меня, при всей кошмарной близости, не замечал.
в самый первый такой случай, хоть это и было мое желание, я его постаралась не исполнить. вообще, вот эта неожиданная слепота моих, простите, "подопытных" всегда меня забавляет. я могу стоять напротив, в полуметре сбоку и все равно - как будто на человеке маска. но стоит мне заговорить и, все, колдовство разрушается: они меня сразу видят, невероятно удивляются (за нас двоих) и от этого, по всей видимости, теряют временно дар речи. приходится активно улыбаться, дабы пауза совсем уж подозрительно не затянулась.
да, про личную безответственность.
встречаю я всех этих людей в исключительно удобных на данный момент для меня местах. и очень это...ммм... безответственно - сбивать людей с их пути. потому как все, без исключения, после приветствия первым делом жалуются на клинику мозгов, оправдывая переходы не на те станции, поездки не в ту сторону и т.п. случайности.
хотя, может быть, когда у меня точно так же клинит мозг, просто кто-то сделал личный выбор не в пользу исполнения задуманного?...

п.с. когда ты не разделяешь чьего-то удивления, оно полностью валится на голову одного человека. встреченный мной, к примеру, второй день уже не может успокоиться.
прости, дорогой! ))

осталось удалить номер телефона.
но, опять же, без ненужного пафоса.
но тогда уже будет совсем. все. далеко.

рассчетливо, выверяя каждое движение пальцев, нажимаешь на кнопочку, подтверждая удаление так дорогих когда-то "люблю", "скучаю", "я заболел тобой", "не сплю без тебя уже третьи сутки" и т.п.
без повода.
просто так.
посередине смоленского переулка.
только потому, что неожиданно захотелось и посчиталось нужным.
без эмоций и как-то даже мимоходом.

опять же, символично все.

что за херь теперь прыгает под моей фотографией?
чувствую себя практически человеком-бутербродом.

колоссальная разница во взглядах и способах жить выбешивает меня с пугающей постоянностью.
за 3 дня потребовалось 85 минут междугородних переговоров только для того (!!) чтобы они самостоятельно решились на семидневный отпуск у меня в гостях.
я решаюсь на поездки за 7 минут. засекала.
чувствуете разницу, да?
это, граждане, пиздец, если честно...

дыхательная гимнастика - наше все, спасение себя и окружающих.

только в это время и в этих обстоятельствах можно гадать на цветах соседних автомобилей.
это такое время суток и такое место (третье транспортное кольцо города москвы), что все становится особо значимым и чуточку мистическим.
так вот, гадала я, собственно, на смысл. смысл поездки в это время суток и по этой дороге.
т.е. скучно мне там будет или все же не очень.
по какой-то своей логике_ради_логики светлое авто означал плачевный результат, темное - радостный. какое обгонит первым, собственно.
обогнали одновременно.

как ни странно, сбылось.

п.с. как вам пьяный секс? нужен для профилактики?

когда остаешься один-на-один с открытой холодной дверью балкона, становится необыкновенно жаль большинства сказанных слов.
зачем и кому они были нужны?
наши разговоры, в большинстве своем, для самоутверждения.
наши посиделки - для разговоров.
наша нежность - для здоровья.
наша работа - для денег.

что самоценно? пожалуй, только жизнь для жизни.

второй день бессоницы.
все 16 каналов на профилактике, не считая тнт, неожиданно зашипевшем и зарябившим.
уже съеден 1 кг хурмы,
5 раз почищены зубы,
10 раз взбита подушка.
а толку? за последние 48 часов - сна, от силы, 130 минут.
а через 5 часов - на работу.

пойду смотреть "мимино" на dvd. вот!

кризисы окружают и все больше погружают в свой, отвлеченный и оторванный, мир.
только вот сны закончились неожиданно.

все-таки невероятно важно, чтобы книга попала в твое состояние, иначе, остается просто впечатление, сюжет и т.п. конструкции, но ты не выносишь главного - еще один повод посмотреть на себя.
так произошло с булгаковым для меня: только пару месяцев назад я смогла хохотать над "мастером и маргаритой", а за несколько лет до этого с мучительной серьезностью пыталась понять смысл.
кстати, про брауна. после прочтения я долго плевалась на его язык, или язык перевода, да вообще на многое ругалась. но если на него посмотреть как на способ донести мысль на популярном языке, то сам по себе смысл вполне заслуживает внимание с точки зрения эзотерики.
по крайней мере, попытка донести теорию о наступившем объединении женского и мужского начала, пусть и корявая, но достаточно доступна для большинства. другое дело, что это самое большинство после прочтения, хмуря брови, зачем-то всматривается в картины да винчи, совсем не вдумываясь в саму идею.

это навело меня на определенные размышления. получается, что книги, как и люди, не бывают плохими. они тоже бывают всего лишь несвоевременными.

а вообще, последнее время с литературой у меня не складывается. при моей скорости чтения в 2 книги за неделю, на полке уже месяц лежат:
м.кундера "смешные любови"
м.уэльбек "элементарные частицы"
и.ялом "психотерапевтические истории"
зато книжка загадочного автора nobody01@inbox.ru "мертвые могут танцевать" - очень даже ненадолго задержалась в моей сумочке. но советовать тратить на нее деньги не буду, нет.

гнать меня в шею надо в следующий раз из книжного магазина, короче.

я, по-прежнему, смеюсь в лицо на истории про потерянную курицу-гриль. особенно на моменте, когда человек с невероятно серьезным лицом утверждает, что это был знак, который проигнорировали.
короче, она выпала из пакета, они вернулись, нашли ее, лежащей на перекрестке, подобрали, сьели и слегли в больницу.
разве не смешно? а на меня обижаются за высмеивание.

все мимопроходящие заглядывают в глаза и пытаются что-то в них разглядеть. а они зашторены наглухо, как моя комната - кремовыми шторами.
и есть в этом своя прелесть, сколько бы со мной не спорили.

но занудства прибавилось, есть такой момент.

утром собирала по кусочкам мозг в попытках сообразить что сегодня за день и нужно ли подниматься на работу.
днем смотрела дурацкие передачи и валялась в пенной ванной.
вечером пою в голос песни, уже давлюсь сигаретным дымом и тащюсь от того, что удалось сегодня сказать минимум слов.

за целый день звонков - равноценно исходящих и входящих. ровно по одному.

мои мечты, такие сладкие, укутали меня в непроницаемое одеяло. хочется от всех сбежать, чтобы лишнюю минуту насладиться ими. я сама себе макс фрай.

какая красота, что расписание на *один дома* выпадает на выходные!

но нет, недолго осталось отдыхать окружающим.
скоро, очень скоро вас застукает где-нибудь мое, пока уснувшее, бешенство.
а пока я буду рассаживать цветы по розовым горшочкам.