какие-то серьезные проблемы с покупками.
не берем в расчет килограммы красного лука или бананы, которые вызывают легкое недоумение по прибытии домой. ни по тому, ни по другому у тебя душа не томилась, прямо скажем. но это все фигня, можно скормить сослуживцам.
а вот что делать с горой ненужных шмоток или обуви?? ничего ни к чему не подходит, совершенно не вписывается в гардероб и стоит не так уж дешево.
вот, к примеру, только что вернулась из магазина. и что я купила? шорты и майку. и то, и другое очень уж неодназначное. в первых - только гулять по морскому побережью, во второй - ходить на рок-концерты.
а зачем я туда пошла? правильно, за строгими брюками.
и даже билет до курска я не могу купить по-человечески. т.е. вместо купе на поезд в десять вечера пятницы, я покупаю - на два часа дня в экспресс. а в нем ехать, между прочим, 7 часов сидя, хоть и в 1 классе. кстати, я совершенно не представляю, что подразумевает под собой "1 класс" и отпустятли меня с работы.
нужно это все как-то расхлебывать. например, выделить день на то, чтобы сдать обратно ненужные вещи. я, кстати, никогда вот этой фигней не страдала. да и некогда, да и что делать с билетом?

полная расфокусировка.

а почему? да потому что надо вовремя сваливать в отпуск. все эти бани, салоны -всего лишь создание для организма иллюзии отдыха. а усталость по-немногу изнутри подтачивает и сбивает прицелы. ты пытаешь их найти в окружающем пространстве, а это все слишком сомнительно.

между таким тяжелым прошлым маем и маем сегодняшним - очень серьезная разница. и на недавний вопрос человека - в связи с которым как раз и сложился весь чертополох того года - "чего новенького?", нашелся какой-то неожиданный для меня ответ: всё новенькое, и даже я - новенькая.
вот так вот. вся. новенькая. как оказалось.
почти ничего не осталось от меня, годичной давности, когда начало обваливаться во мне то, чему уже было найдено применение.
такая вот забавная штука получается: учишься чему-то очень долго и упорно, и когда приобретаешь какое-то доминантное качество, ему сразу же находится применение. но, в ту же секунду, запускается процесс разложения этой тебя "сегодняшней". но сей процесс еще настолько тонок и едва заметен, что всё, как всегда, затем кажется неожиданным и предательским, в некоторой степени. наверное, тут есть только одно спасение: принять тот факт, что заполучив что-либо, ты автоматически запускаешь программу уничтожения. короче, всё - тлен ))
но! тут есть один момент, безусловно положительный. экспериментальным путем установлено, что жизнь вполне можно сравнить с переполненным шкафом: место для нового гардероба найдется только через выбрасывание старого.
к чему это я всё? да к тому, что только умирая, можно родиться.
где взять такой мозг, чтобы всё время об этом помнить, а?
вот такая вот пошлая философия, да еще и на ночь глядя ))

у меня продолжается вторая неделя хождения по магазинам. и все больше и больше зреет недовольство собой, магазинами и мужчинами.
если с двумя первыми пунктами все ясно, то вот последний возник весьма неожиданно.
почему, ну вот почему, для мужчин в вопросах внешности все настолько просто? почему они могут пойти постричься за какие-то 500 рублей, почему им не нужно каждое утро выполнять такого кол-во процедур и найти одежду и обувь значительно, просто несравнимо, легче?? ведь это действительно так. боже, скольких мужчин я умудрилась одеть! достаточно зайти в один приличный магазин и одеться можно с ног до головы. самое отвратительное, что и линии мужской одежды практически всегда выдержаны в едином стиле. т.е. достаточно определится, какая из марок наиболее подходяща.
или, может, все дело в женских капризах и разборчивости? единственный ответ, на котором я пока остановилась, это что бытие мужчины (я имею ввиду именно антураж) не определяет сознание. в этом отношении они значительно свободней. большинство из них может обойтись критерием функциональности и уж точно не будет завихряться по поводу того, что именно вот в этой модели туфель не до конца выдержан стиль и недостаточно четки и изящны линии. и уж тем более, никогда не будет искать в одежде и обуви несовместимое. вполне достаточно того, чтобы эта рубашка шла к лицу и подоходила по цвету к костюму. хотя это тоже не столь часто, насколько хотелось бы.
одна моя знакомая покупала мужу одежду, демонстрируя ее через витрину любимому, стоящему на улице и не желающему даже заходить в магазин.
но не берем в расчет, конечно же, метросексуалов, которых я обожаю за то, что они добровольно согласились разделить все эти беды. я, например, не могу смотреть на мужчину без содрогания, если на нем сидит плохо пиджак или коротковаты брюки. а кофточки-задергайки невнятных расцветок со всех мужских гардеробов я была собрала и сожгла.
большинству же женщин как-то невероятно важно выглядеть именно так, как она себя на данный момент ощущает или хочет ощутить. я, к примеру, никогда не смогу одеть строгие каблуки и черные брюки-дудочки, если у меня романтичное настроение. это противоречие разобъет меня в конец еще до обеда.
но самое ужасное, что крайне мало мужчин в этом мире, способных по-настоящему понять вот эту женскую зависимость от внешней составляющей. а ведь это всего лишь обратная сторона женского инстинкта обживать пространства вокруг себя.

вот ведь меня заклинивает на какой-то определенной теме последнее время...

сапоги, странные даже для меня, до сих пор не могу понять своего к ним отношения. между прочим, есть у меня подозрение, что это и было определяющим при покупке.
американские jump с салатовым подкладом, усыпанном иероглифами. два замка + японская печать на боку. короче, явный прогресс обувной промышленности, заклинившую последнее время на казаках и мысах а-ля "маленький мук".
балетки chanel, с бархатными бантами и замшевым задником. при ходьбе еще и голубое нутро добавляет кокетства.
чешки - наше все.

но, оказалось, последние решительно ни к чему не подходят. до этого момента, столь кокетливый стиль был мне, прямо скажем, чужд. подумываю сдать их обратно.

впервые явные признаки отсутствия параллелей.
и где? в этом самом, что ни на есть, "параллельном" пространстве.
в обычном мире меня периодически упрекают в слишком частом присутствии в их жизнях моего мнения.
здесь - бросают из-за отсутствия оного.
если бы я была там такая же смирная, как и здесь, меня бы все давно уже любили.
ну никак я не найду равновесия.

тягчайшая депрессия настигла меня в эти весенние дни. депрессия невиданная для меня и окружающих.
сокрущающая сила кризиса самоопределения вынесла все эмоции, оставив тяжелый мутный взляд, отсутствие сил, и скрип зубов. никогда! никогда я не скрипела зубами.
ко всему добавилось бесконечное, тягостное и безрезультатное плавание по магазинам.
на полки с обувью и на вешалки с одеждой тошнило почти физически при мысли, что в «этом» мне придется ходить хотя бы час моей жизни. ты вполне можешь представить в этих брюках кого-то из своих знакомых, но ты застрелишься самостоятельно, если кто-то попробует в них представить тебя.
все попытки самобичивания и упреков в излишней капризности не помогали. я все равно не могла представить себе в голове, как я хочу выглядеть, в принципе.
такое ощущение, что я потеряла что-то мега-важное в знании самой себя и никак не могу это найти.
все решило ключевое слово, которое уже давно никто, казалось, не относит ко мне.
вечером я брела к своему стилисту уже без надежды и с отсутствием настроения. «вколачивала» в асфальт походку и пряталась от мира потухшим взглядом.
ей хватило полувзгляда. рекомендуемые бани, витамины, спорт уже были пройденым этапом. тогда она задумалась. минут на 10 – для нее рекорд, если честно. очень долго пыхтела и что-то прикидывала в уме. и, наконец-то, родилось!! оно! ключевое слово.
«я знаю только одну марку, у которой обувь странная именно в той степени, что ты – единственный человек, их всех знакомых, которому она может понравиться».
вот! вот!! наступило прозрение, просветление, что угодно! вот оно – странная.
именно это нравится мне в этой жизни – странность. не эпатаж, а именно та степень этой саомой «странности», что может отличать что-то от большинства. но, странность – не как самоцель, а как физическая необходимость и бесконтрольная составляющая.
пока я ехала домой, с новой, странной стрижкой, весь этот тупиковый серый мир наконец-то сложился в цветную яркую мозайку.
и оказалось, что я все в жизни выбираю по этому принципу. т.е. все, что идет со мной по жизни более-менее длительный срок. и даже будь человек очень добрым, очень красивым или надежным – на все это становится плевать, если в нем нет странности.
два самых близих мне друга - странные и необычные персонажи. совершенно, т.е. вот прям совсем ни на одного человека на похожих. я их знаю ни один год, но это самые загадочные существа в моей жизни.
вся самая любимая мной одежда была чуточку странной.
все любимые фильмы – самые странные из виденных мною.
мои самые близкие родственники – самые странные из всех моих родственников.

это же, блин, прозрение, между прочим!
оказалось, я вполне могу примириться с этим миром, но, правда, только если знаю Ключевое слово.

по работе звонят круглосуточно.
какой бы ни был день и как бы не хотелось остаться дома, приходится Бегать.
именно Бегать. не ходить, не ездить. Бегать. на каблуках в 11 см.

один рабочий день из жизни alez.

в процеесе проклеивания стен в коридоре новыми обоями обнаружилось, что каждая комната в квартире после ремонта становится вполне таким микроклиматом.

одна комната получилась чуточку мексиканской. оранжевый, красный и темно-синий.

кухня - симбиоз средней полосы ранней осенью и кусочка африки. светло-зеленый, желтый и бамбуковые жалюзи (они, кстати, и сбивают столь удачное сочетание).

коридор - средиземноморье чистой воды. небесно-голубой, ярко-оранжевый, песочный и кремовый. "чистую воду" собьет бумажно-рисовое бра.

вторая комната - такой сверкающий север. финляндия, к примеру. светло-фиолетовый и нежно-нежно розовый.

осталось определиться с ванной и будет нам счастье.

все это симптоматично, опять же. да.

до сих пор в офисе.
офис погружен в хаос.
хаос переливается подарками "нам" и подарками "не нам".
почему-то на 8 марта ежегодно мне дарят все самые нелюбимые цветы: розы, гвоздики (это же надо додуматься) и мимозу. я их, в отместку, коротко стригу и ставлю в граненый стакан. в таком обличьи их, по крайней мере, можно вытерпеть пару дней, после чего совесть уже позволяет их выкинуть.
по собственной странности я могу выбросить любой подарок, кроме цветов. даже самых кошмарных.
думаю, сказывается четкая ассоциация из детства - заунывный голос "белых роз" из низкого окна деревянного дома в соседнем районе. почему именно этот дом, интересно? может, я впервые там ее услышала?

сосредоточенно наводить беспорядок дома все 2 дня выходных, а затем за 15 минут все убрать - есть в этом особый смысл и способ отдохнуть.
впадание во внешний бардак спасает меня последнее время от бардака внутреннего. да, и обязательным пунктом в этой программе разрушения - навести ужасный бардак на своей голове.
искусственное создание обстоятельств, на которые нужно потратить изрядный запас энергии и терпения, спасает мою психику по очень простой причине: создается предмет, которым можно манипулировать. при его отсутствии, желание сделать таким предметом собственную жизнь - нестерпимо велико.
опять же, все упирается в то, что научиться настоящему созиданию - это значительно сложнее, чем научиться просто терпению по отношению к окружающим.

п.с. вообще, собеседников становится все меньше. гораздо больше желающих побеседовать о ремонте или покупке автомобиля. они, наверное, значительно мудрее, посему я охотно поддерживаю беседу, предварительно переключив мозг в экономный режим.
ох, какая же агрессивность сквозит во мне. я была бы рада человеку, взявшему на себя обязанность пинать меня каждый раз, когда зарождается эта лишняя эмоция. я бы его каждый раз разцеловывала за это, чесное слово )

вот ведь ёпрст... а сегодня 3 года моего обитания на лиру. с перерывами на еду, работу, личную жизнь, мечты и переезды.
а вообще не вижу смысла в подсчетах. никаких. магия цифр для меня сохраняется только, когда они остаются стройным рядом какой-нибудь заоблочной формулы. цифры должны быть там, где им самое место - на бумаге.

между прочим, такая потребность проснулась во мне прямо в эту секунду - пообщаться с кем-нибудь до невероятности приятным. попить с ним вкусный кофе, выкурить пачку вкусных сигарет и о чем-нибудь помолчать. только этот кто-то обязательно должен быть красивым и обладать мягким бархатистым голосом. хочется, знаете ли, еще и эстетического удовольствия.
а вот зазывать кого-то в гости не положено по сегоднешним правилам игры. эти "кто-нибудь" должны появляться сами. раааз! и позвонить.
им несложно, а мне приятно )

В. мог бы стать идеальным мужчиной для меня, если бы ему не требовалось такое грандиозное самоутверждение. и в то же время, если бы меня так не задевало это его сегоднешнее свойство организма. иногда мне кажется, что несколько лет назад мы были в этом отношении значительно мудрее.
вожможно, когда-нибудь, в далеком будущем, когда мы оба избавимся от необходимости что-то доказывать внешними инструментами, мы наконец-то сможем полноценно учавствовать в жизни друг друга.
хотя есть у меня некоторые сомнения на этот счет… по-прежнему…

нет, вы не думайте, я не просто так исчезла. я ДУМАЛА.

неожиданно увеклась работой. вообще, работать стоит только так, чтобы сделать этот мир хоть чуточку лучше. а за тиражирование бездарности ссылать куда-нибудь в глушь-деревню.

что бы ни говорило окружение, для созидания требуется зачастую большее мужество, чем для действия. приходится впадать чуть ли не в медитацию, дабы не шарахнуть кого-нибудь тяжелым предметом.

меняю себя на кого-то более талантливого.

если судить о ценностях современного мира по рекламе (что имеет под собой определенный смысл), выводы выходят неутешительными.

к примеру, красоту и "качественность" женщины, как и собаки, можно оценить по состоянию:
а. волос
б. когтей
в. зубов

нда...

обидное какое-то тождество получается ))

и даже безобидный винни-пух становится заклинанием.
можно выучить наизусть и пугать особо впечатлительных особ.

http://thenonland.narod.ru/lib/winnie.html

неожиданно понравился.

*успех, а не величие - то единственное божество, которому поклоняется весь мир*

я знаю только одного-единственного человека, который может в один миг отказаться от успеха ради величия.

и всё. только один.

вот такой чудесный tinpo теперь стоит у меня на полке и дразнится.

мужчина навеселе очень активно старался донести до окружающих, что:

1. с таким мрачным лицом, как у меня, только кладбище охранять.
2. с таким отсутствием реакции на внешние раздражители можно жить только в этой дряной москве. только здесь могут жить такие молодые старухи.
3. с таким высокомерием и скривленными губами вообще только за мужиками бегать. но никак не наоборот.

весь ужас в том, что он был прав. сволочь.

каждый раз, когда я слишком уж ухожу в свои мечты, меня поджидает расплата.
как правило, денежная.
когда у меня становится совсем уж мало денег, я стараюсь уйти в свои мечты.