так ли важно найти компромисс?
ведь, возможно, под ним как раз и кроется пошаговое отступление от идеального.
что толку в философии или свободе, приспособленной к жизни?
ни то, ни другое, по определению не может быть чем-то размытым и подходящим для всех. твоя свобода или философия может подходить только тебе.
что такое этот отказ от борьбы: трусость или великая мудрость?

я вообще-то глубоко ЗА глобализм. ЗА мультикультуру. ЗА космополитизм.
но вот воплотить все это сможет только следующее поколение.
мои сверстники не способны создать свой собственный яркий личный мир.
поэтому, наверное, побаиваются.
НАС может затянуть и лишить индивидуальности.
ИХ - вряд ли... потому что ИХ мир создается под влиянием, а не с помощью социума.

и вообще, я уже давно во всем запуталась, похоже.

главное, при потолках 2,5 не запутаться в 3-хметровых шторах.

арт-москва вытащила на поверхность один вопрос.
представим ситуацию. мой сосед приносит мне инсталяцию путина с ушами микки-мауса… что бы я сделала: посмеялась или с такой же силой прониклась идеей антиглобализма?
думаю, насколько явным была бы для меня его личная художественная одаренность…
но ведь с этими художниками я незнакома, с большинством даже заочно.
получается, что, либо, в их работах есть действительно что-то исключительное /при этом сформулировать ЧТО именно я не могу/, либо я настолько подвержена внушению пиара…

очень сложно отделить в себе реальное восприятие от продуктов этого самого треклятого пиара… так где же реальный гений? )

Итак, диета недавняя была первой и, надеюсь, последним экспериментом.
Вычленила из своей сущности человека, капавшего этой темой на мозги, сочла его моральным уродом и удавила. Человек с оценкой меня через дельту сантиметража талии не заслуживает права на жизнь. ))
Короче, кому не нравится, может не есть! )

уговариваю. уговариваю. уговариваю.
и никак не доедут до меня самые близкие человечки в этом чертовом городе..
да и я до них, в общем-то...

самое правильное на сегодня – это пить что-нибудь горяче-сладкое, и разговаривать шепотом.
желательно с существом с горячим телом под колючим свитером.

[показать]
автопортрет )

потеряна точка опоры. давно и кажется безвозвратно.
своя собственная, единоличная.
выход видится единственным и объектично неправильным.
найти ее в другом человеке.
запретить себе. на всю жизнь.

здесь все совсем по-другому.
даже снег чистый и лежит на тротуарах, а не брызгами грязи расцвечивает твои сапоги.
все спокойней и как будто чище.
здесь до иступления могут обсуждать что соседка сверху ударила новую машину. ругаясь, не разворачиваются и не уходят, не желая тратить драгоценное время.
все с исступлением..
опять начала отвыкать. привыкла минимизировать издержки )

а в субботу на рассвете опять в небо. назад.

люблю мужчин исключительно сволочных и красивых.
только с ними азарт и бесконечная игра. заводит.
все остальное пресность. как овсянка.

что-то не так. ведь не должны похожести притягиваться. )

остаток вчерашнего звонка раздражением вылился в утро.
не оставляет меня вопрос почему влюбленные мужчины столь неадекватны.
всегда интересный разговор с некоторых пор заканчивается желанием быстрее убежать и забыть, что он вообще имел место в твоей жизни.
идиотское поведение, досаждавшее уже 2 месяца, только вчера объяснилось причиной. неожиданной.

конечно, эгоистично. и наверное, даже ревность.
когда влюблены в тебя, то как раз такое состояние тебе и кажется наиболее адекватным.
но... не знаю, что с этим делать..

сбегу в отпуск за тридевять земель.

смесь хорошего армянского коньяка и последнего аромата шанель.
все это в разное время, но в один день было вылито на верхнюю одежду.
получилось весьма … ммм.. пикантно.

начало положено.

ну вот все и разбегаются.
несколько удаливших меня из своего поля зрения известны поименно. еще одна польза виртуальности.
но не расстраиваться не могу..

моя сиюминутная жизнь – трехлитровая банка, в которой лежат маленькие предметы неопределенно цвета и предназначения.
еще ее зачем-то постоянно переворачивают. видимо, это должно сойти за калейдоскоп.

после переезда единственное, что меня захватывает - обустройство дома и себя.
магазинам посвящается времени несоизмеримо больше, чем друзьям.
как глобальные последствия - красный диван, серебряные карнизы и полный шкаф новой одежды )
глупо радуюсь.

все отдаляюсь...
прихожу, посмотрю и теряюсь.
как будто отучилась.

новое место жительство.
в судорожных сборах вещей затерялось немыслимое количество нужных мелочей.
ухожу в сон среди коробок и ожидания переезда.

постригли... оставив на голове, на память видимо, 1 см волосенок. причем местами )
все бы ничего, если бы не потеряный воск.
общепризнанно выгляжу как ребенок блокадного ленинграда. прохожие на улице посматривают с явным сочуствием. видимо, они просто ничего не понимают!
вот найду заветную коробочку и будет у меня экстремально-модная стрижечка )

если найду, конечно....

да, знаю. пропала.
исчезла для себя.
осталась одна оболочка, полная раздражения и усталости.
внутри все спит в отсутствие сил самовыражаться. за это последнее время много бьют.

и еще. была в командировке. вот.