ищу занятия отвлеченные, так всегда меня забавлявшие. но вся интрига их исчезла куда-то, не захватывает всех мыслей моих, всегда оставляет кусочек для него, столь терпимого в ожиданиях.

жду звонка.
нервничаю.
не выдерживаю.
звоню – не отвечают.
бросает в панику от собственной реакции.
закидываю трубку подальше, с глаз долой.
НЕ ХОЧУ.

где же ты, самодостаточность, так долго воспитываемая??
как же ты можешь вот так, по капельке в час испаряться из меня, тебя так тяжело вскормившей??

хочется себя вот эту, дурацкую, сломать, но страшно. впервые.

захотелось удалить больше половины существующего.
не вышло.
система просто отказалась это делать, послав явно недвусмысленно.

кругом знаки.....

"тяготение"
[показать]

хочется выдавить ее из себя по капле.
отжать как марлю.
чтобы не осталось и намека.
но она все время подкрадывается в собственных словах и поступках. клонируется в мире через миллионы людей ежесекундно.
каждый мой вздох кто-нибудь открывает рот для выкидывания в пространство грязной вычитанной фразы.
я ненавижу ее, а заодно и себя.
убежать? бегство - в некоторой степени - пошлость.
воспитать? еще хуже.
убить...

целый день метко приносит металлическую боль.
сухие губы и горячее тело хотят выплеснуть внутренний жар.
сознание, как всегда, немного сдвинулось...

прижали к стенке и не отвертеться. спросили в лоб и никуда не убежишь.
сколько выходов? сосчитать по пальцам.
сколько слов? толпы. но все либо ранят, либо отведут.
быть раскрытой книгой слишком неинтересно.
игра в прятки – в детстве самая любимая и захватывающая.
все должно быть в естественном процессе, иначе приобретает формы вынужденности.

слишком правильно для меня.
слишком последовательно.
слишком проникновенно и даже немного устойчиво.

в общем, не верю в продолжения.

когда гости с вечера засиживаются не до утра, а до 3 часов дня.
и ни одного случая криминала.
слова и мысли высосали из мозга, отдарив особой благодарностью.

вместо мышки - сенсорный экран. маленький и непривычный.
курсор движется хаотично, по ходу копируя папки друг в друга.
усиленно развиваю мелкую моторику пальцев )
через полгодика таких упражнений пальцы мои приобретут какие-нибудь волшебные свойства, видимо.

последние 3 недели пытаюсь определиться с ноутбуком.
это просто нереально (!!) сложно.
их оказалась столько, мама дорогая...
опросы всех знакомых, разговаривающих каким-то шифровками.
при этом результаты этого всего лишь окончательный раздрай во мнениях.
дизайнеры - за пк, программистам вообще почти все равно какой, сисадмины говорят, что 256 оп.памяти - это еще волшебно, у них люди на 128 сидят.
из 15 человек ни одного совпадающего варианта выбора модели!!

скоро либо все деньги на ноут потратятся, либо я куплю первый попавшийся.
с меня хватит! больше н е м о г у!!!!

и постепенно, еще до осуществления заветного, растворяется восхищение обладанием.
когда мечты превращаются в обыденность, они теряют всякий смысл. приобретая ощутимые контуры, волшебство приобретает привкус удачного фокуса. всем кажется, что ты маг и волшебник, а на самом деле, просто ловкий трюкач.

вчера умер.
22 года - жизнь неуемным фонтаном.
как будто за короткий срок старалась вылиться, взять все что может, поиграть на солнце брызгами, и уйти.
они все, кто там, рядом, хотя бы знали про неделю в состоянии комы.
а я. а я просто не верю.
наверное, всегда будет казаться, что где-то там он все еще продолжает улыбаться до ушей.
ни у кого, из тех кто был в машине, ни царапинки. он за всех.

отказываюсь верить в окончательные уходы.

сбылась мечта о вожделенных спокойных выходных.

к вечеру от тоски хотелось повисеть на люстре...
вот так мы путаем заветные мечты с ... с.. непонятно с чем путаем.

зачем она движется так хаотично, почему, поднимаясь на пятый этаж, перескакивает через ступеньки?
ведь никто не ждет ее там, за железной дверью с окнами на густозаселенное шоссе.
ее вообще ждут там, куда она идет в последнюю очередь, куда она не может найти одной минуты забежать.

почему-то ежедневно ей не хватает минуты на часах с пошлым гипсовым счастьем.

девушки в белом смотрятся мерзляво
значит, на улице уже совсем осень....

рыскаю в поисках молодых и талантливых авторов. для журнала.
заодно позвонила знакомым, на которых всегда как-то не хватало времени )

все записи благополучно заброшены.
заглядываю, читаю и молчу.
и совсем не понимаю почему.
видимо, солнце вперемежку с чем-то химическим в организме, выключили во мне функцию стука по клавишам )

сводить к цифрам твои движения будет когда-нибудь очень приятно.
надеть колпак тишины, наблюдая за твоими жестами, возможно, будет спасением...

а радость?
её пойду искать в пока еще незнакомых глазах…