Генератор личности

Ваше имя В вашей душе живет: Ангел (а рога, чтоб нимб поддерживать!!!) Ваше геральдическое животное: [показать] Девиз по жизни: Истина побеждает! Ваша стихия: Воздух (Скинем кого-нибудь с обрыва. Вдруг летать научится???) Любимое время суток: Закат Любимое время года: Лето Ваш мир: Современный. Технология и машиностроение

все гадания на aeterna.qip.ru

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

1. Если был бы я хирургом
Я бы оборотней лечил:
Я б сидел в засаде долго,
Я бы сетью их ловил,
Я пускал бы кровь им тут же
Литров где-то двадцать пять.
И вливал бы кровь другую –
И садился б рядом ждать.
Я б воздействовал гипнозом
Я бы зельем их поил
Я читал бы им Спинозу
Я бы с ними говорил:
Как невкусно есть детишек,
Лучше чипсы и салат.
Говорил бы про погоду,
Про кино и про театр.
Я б уверен был в успехе,
Я бы спортом их увлек:
Посадил бы их на метлы
И отправилбы в полет.
Ну, короче, нужен комплекс
Из разнообразных средств.
И тогда быть может оборотень
Никого уже не съест.

Элис тщательно нарядилась: парадная мантия, шляпа из последней коллекции мадам Малкин и даже маникюр, и шнурки завязала.
- Куда это ты? – доктор Дели оторвалась от полировки скальпеля и сдвинула очки на нос.
- Важная встреча, - Элис направилась к двери, - новый клиент для клиники, желает сменить диету.
- Ну-ну, - Дели вернулась к выравниваю мифических царапин на поверхности хирургической magic wand.
Ровно без пяти пятнадцать Элис была в роскошной приемной, украшенной видами той стороны Луны. Элис сообщила о своем приходе секретарше – девице, у которой на лице было написано: «Выйду замуж за герцога». Элис подавила в себе желание произнести какое-нибудь вредное заклинание и прошла вслед за будущей женой герцога в роскошный кабинет.
За дубовым столом, в шикарном кожаном кресле восседал … худенький паренек с алчным взглядом. Элис уставилась на него, он уставился на нее.
- Мистер Гири,если не ошибаюсь? - Элис постаралась вложить в голос максимум благовоспитанности.
- Мисс Уайтхолл, - мистер Гири склонил голову, - присаживайтесь.
Элис уселась на край ближнего к двери кресла. Мистер Гири между тем резво подскочил, рванул к двери, раскрыл ее и проорал:
- Джамиля! Принеси томатный сок!
Элис ненавидела томатный сок.
Но через пару секунд перед ней был поставлен стакан с красной жидкостью. Юный мистер Гири живо выдул свой стакан и алчно уставился на стакан Элис.
- О чем вы хотели поговорить? – Элис решила взять быка за рога, вернее волка за хвост.
Мистер Гири обошел вокруг Элис, и Элис почувствовала себя обедом.
- Ну Вы же знаете, кто я? – он вперил многозначительный взгляд в зрачки Элис.
- Последний отпрыск рода Гири, потомков волка Одина, - процитировала Элис слова с визитки.
*И надо сказать, что очень худосочный потомок* - подумала девушка, -*недолго еще ему осталось*.
- Именно! – потомок поднял в воздух указательный палец. – И моя проблема – диеты! Мне вас рекомендовал один мой хороший знакомый, как знающего специалиста!
- Мой знакомый? – Элис лихорадочно перебирала в голове своих знакомых.
- Да, мистер Холлвей.
Элис поклялась придушить Демьена при первой возможности.
- И какая же проблема у Вас с диетами.
Мистер Гири забегал по кабинету, как волк в клетке.
- Видите ли, я коллекционирую диеты. В прошлом месяце я питался морковкой, два месяца назад сырой рыбой, но моя шерсть внезапно окрасилась в рыжий цвет, а это так …. *мистер Гири всплеснул руками* несолидно!
- Ну, я же не стилист! *Элис представила себя перекрашивающей оборотня перед зеркалом*.
- Ну есть же какой-то выход? – оборотень уселся рядом с Элис и опустошил ее стакан с томатным соком.
- Если ты будешь так глохтать томатный сок, то ты скоро станешь гламурным красным оборотнем, - Элис расхохоталась, не заметив, что перешла на ты.
Гири нахмурился.
- Слушай, а почему ты людей не ешь? – Элис прикратила смеяться, - морковка, рыба! Это же не для оборотней! Ты так коньки откинешь.
- Коньки? – оборотень устаивлся на свои начищенные ботинки.
- Ну, это выражение такое, - Элис тоже уставилась на ботинки Гири.
- Я не ем людей, - скривился Гири, - это не мой стиль, это так … некультурно!
- Ну, хорошо, - Элис встала и обошла вокруг Гири, - ты слишком худой. Тебе надо килограммов десять точно набрать!
- 10 килограммов! Ни за что! Я не буду толстяком! Только через мой труп!
Элис вздохнула.*Анорексичный идиот*.
- Ну, хорошо, тогда исключи из рациона морковь, томаты, все красное, и переходи на средиземноморскую диету: макароны, сыры, оливки. Но я советую тебе подумать – красный цвет сейчас в моде, и вообще *Элис была гриффиндоркой*.
Мистер Гири задумчиво посмотрел на пустой стакан.
- Я загляну к вам на прием через пару дней, для дальнейших консультаций, - внезапно произнес он, вставая с кресла и давая понять, что аудиенция окончена.
*Какие еще консультации* - подумала Элис. У нее осталось четкое впечатление, что где-то здесь кроется ловушка.

2. Кто на свете всех милее?-
Вопрошал лесной упырь,-
Кровожаднее и злее?-
Я иль этот нетопырь? *кивает на упыря могильника*
Кто на свете самый умный?-
Вопрошал упырь-могильник, -
Я иль этот холодильник? *кивает на лесного упыря*.
Я быстрее и сильнее
И в армреслинге я первый!-
Проорал лесной упырь, потрясая автоматом.
- У меня, зато есть когти,
Пропитал их трупным ядом,
Будешь возникать – воткну я
этот коготь тебе в глотку, -
Промычал упырь-могильник, теребя в руках базуку.
- А я брата позову, он тебя намного старше
Он тебя переломает, как сухой стручок фасоли, -
Процедил лесной упырь сквозь нечищенные зубы.
- Я в трухлявый старый гробик твоего засуну брата,
И зарою его в землю и попрыгаю я сверху, -
Провопил упырь – могильник, ища тропку к отступленью.
- Позову я всю общину! Мы твой старый гроб трухлявый
На костер разломим в щепи, а тебя положим сверху
Ты костей не соберешь! – угрожал лесной упырь,
шаг за шагом приближаясь к жителю могил и кладбищ.
Тот раскрыл рот, аки рыба на брегу сыром в мученьях
Доживающая минуты своей неудачной жизни,
И под ноги плюнул леса жителю, который
круче и сильнее его был.
А потом со всех упырьих, со всех слабых своих лап,
он рванул к своей могиле, отшвырнув в кусты базуку,
не успел … - таков конец. (А кто слушал, молодец).

. Элис вооружилась настоем наперстянки шерстистой, жгучеядом, жухлым стеблем крапивы и плодами дурнишника. Со всем своим странным скарбом она отправилась в большой зал вычислять ложняков.
Разговор с внутренним я:
- Как думаешь, профессор Сордео ложняк?
- Ты что! Раймон не станет ее заколдовывать.
- Может, крапивой ее, по хребту?
- Ты по дому соскучилась? По акуле тухлой, да?
- Не то, что бы очень …
- Кто же тогда? Лайт?
- У тебя на все вопросы один ответ – Лайт.
Лайт с задумчивым видом проходит мимо, направляясь к ближайшей тарелке с кашей, вырезанной в виде трапеции.
- Лайт?
- Ммм? – отсутствующий взгляд.
Элис взмахнула жухлым стеблем и огрела гриффиндорца по спине крапивой.
- Ты что! Совсем?! – Лайт выразительно покрутил пальцем у виска, придвинул к себе тарелку с кашей и флегматично принялся за еду, высматривая что-то или кого-то за когтевранским столом.
Продолжение разговора со своим я:
- Ослом не закричал, это не он …
- Угу, а кто?
- Ума не приложу.
- Может, Алан?
Элис уставилась на Алана, окруженного толпой девиц и развлекающего их очередной историей, вычитанной из маггловского сборника анекдотов, который он держал под подушкой.
- Настой ему предложить?
- И как ты узнаешь, порос он шерстью или нет?
- Ммммм
Элис подошла к Алану.
- Хочешь дурнишник попробовать?
Алан оторвался от созерцания чьего-то глубоко выреза (последняя мода от Малкин):
- А что это?
- Ну, это ягоды такие, съешь и сразу умнеешь, а тебе как раз Сов сдавать, - Элис заискивающе улыбнулась, строя из себя заботливую старосту.
- Ну, давай, - Алан оглядел ягоды и засунул их в карман, - перед СОВ съем.
- Эээээ, может, сейчас попробуешь? – Элис рассматривала щель в полу
- У тебя опыт что-ли, Элис? Иди вон Лайта корми! – Алан вернулся к созерцанию выреза.
Элис поплелась к столу Слизерина. Демьен доедал пудинг и читал последний номер «Пророка».
- Деем, - Элис уселась рядом.
- Ууууу?
- Ты не ложняк?
- Я кто? Ты чего обзываешься? – Деем высунул нос из-за газеты.
- Я не обзываюсь, у меня по нечисти практика.
- Полы помой, и нечисть превратится в чисть, - слизеринец захохотал, потом закашлялся.
- Отвару хочешь от кашля? – оживилась Элис, протягивая термос с отваром.
Демьен взял термос и, не глядя, отпил глоток. Элис пристально следила за его кхм … тыльной частью. Но часть спокойно восседала на лавке и не показывала признаков обрастания шерстью.
Элис понуро вернулась в свою комнату в башне. Арбуз громко храпел посреди кровати, и гриффиндорка в сердцах свалила на него весь свой арсенал против ложняков.
- Вот тебе! Лентяй! Дрыхнет тут!
Элис высыпала всю пачку жгучеяда на несчастного кота. Кот приоткрыл один глаз, фыркнул и продолжил спать дальше. Он уже привык ко всему за четвертый год пребывания в школе. Элис посмотрела на ладонь, на которой высветилось «мазила» и обреченно пошла сдаваться профессору.

Элис сидела за пергаментом, пытаясь написать сочинение по нежитиеведению, а ее кузен, начинающий некромант Монтигомо, сидел на полу возле кровати Элис и с аппетитом уплетал яблоки, присланные бабушкой Дроссельмейер.
Элис поморщилась. Чавканье Монти выводило ее из себя, но, как и положено благовоспитанной девице, она промолчала. Куснув в очередной раз яблоко, Монти дернул кузину за край мантии:
- Эл, может, пошли герцога навестим? – Монтигомомо попытался сделать свою улыбку очаровательной, что при отсутствии двух передних зубов было весьма проблематично.
- Все мысли у тебя о герцоге, а у меня вот сочинение, баллы надо набирать, - Элис взмахнула пером и забрызгала мантию чернилами. *Черт* - гриффиндорка направила на пятно палочку и прошептала «тергео», но пятно и не подумало пропасть. Монти ухмыльнулся и свел пятно.
- Что за сочинение? Может помочь? – некромант доел яблоко и выкинул огрызок в окно.
Элис проводила огрызок неодобрительным взглядом. *Только бы внизу никто не проходил* - взмолилась она про себя, - *еще одного вечера за чтением Ветхого Завета я не вынесу*.
- Чем ты мне поможешь? Хотя … - староста Гриффиндора окинула кузена оценивающим взором: потрепанную мантию, давно немытую шевелюру и книгу сомнительного содержания, которую тот держал под мышкой, - ты случайно не знаешь, почему так остро стоит проблема использования скелетов существ с интеллектом, равным или приближенным к человеческому?
Элис не ждала никакого ответа, но Монти раскрыл рот и разразился потоком слов:
- Проблема действительно остро стоит. Я думаю, это связано с несколькими факторами.
Глза Элис расширились от удивления. *И где он слов таких набрался?! Наверное, сказывается общение с герцогом*. Потом девочка опомнилась и принялась конспектировать со скоростью сумасшедшего бладжера. Монтигомо между тем продолжал:
- Первый фактор, это острая необходимость в умных и сильных союзниках. Найти их в реале сложновато, поэтому их проще создать. Конечно, скелеты довольно непрочные, но ведь их можно усилить, когда есть голова на плечах, - Монти изящно, как ему казалось, повел шеей.
Элис вмешалась:
- Треснет тебя такой союзник по шее и хана тебе.
Монтигомо снисходительно усмехнулся:
- Я же не лыком шит, милая кузина. Есть способы держать их в узде, - некромант выразительно посмотрел на книгу. Элис тоже выразительно на нее посмотрела. Монти уловил ее взгляд.
- Даже и не думай! – он погрозил пальцем, - бабуля строго меня проинструктировала на этот счет. Мои книги тут под запретом. Мне то, конечно, наплевать, но …
Монтигомо жутко покраснел. И Элис поняла, что, несмотря на желание казаться жутким некромантом, Монти в душе еще не совсем бессовестный.
- Ладно-ладно, но продолжай, о скелетах, - девочка окунула перо в чернильницу.
- Так, на чем мы остановились, - Монтигомо взъерошил свою шевелюру, - ага, первый фактор. Во-вторых, союзники-союзники. Союзники бывают двух видов. Те, кто помогает советом и те, кто просто кулаком, ну или там мечом, кувалдой. Дерутся, в общем. Так вот, если нежить мыслит, - некромант поднял палец вверх, - то она может и то, и другое! Представь, заиметь в союзниках скелет Александра Македонского! – глаза некроманта загорелись, - да с ним весь мир завоюешь!
- Весь мииир? – протянула Элис с сомнением, - от него уж ничего и не осталось теперь! Разве что трухлявой пылью мир засыпать!
- Ну, это я к слову, - Монти опустился с небес на землю, - короче, ты поняла. Хочешь решить свои проблемы и достигнуть многого- а я хочу – лучше мыслящей нежити союзника нету:сильная, мощная, умная и слушается!
Элис, прищурившись, рассматривала кузена:
- Но ведь надо знать, скелет кого ты поднимаешь, и умный он был или нет.
Некромант махнул рукой:
- Это все частности. Естественно, нужно приготовиться, собрать информацию и все такое – обычная рутинная работа.
- Монти, я не верю, что все прям так уж хотят завоевать мир! – Элис всплеснула руками, - это же головная боль! Ни дня покоя! Неужели нет других побудительных причин? – она выжидающе смотрела на кузена.
Тот сел на пол, прислонившись спиной к кровати, и взял еще одно яблоко, последнее:
- Ну почему, есть. Например, одиночество.
- Что? – Элис не поверила своим ушам.
- Да, да, - Монти откусил огромный кусок, - одиночество, нету друзей, близкого человека. Почему бы его тогда не создать?
- Скелет в друзьях? – Элис рассмеялась, - а что – это идея. У декана скоро день рождения, сможешь организовать поставку подарочного разумого скелета?
Монтигомо поперхнулся яблоком.
- Да ладно, я пошутила, - Элис постучала кузена по спине, - все я закончила, пошли герцога навестим. Гриффиндорка бросила перо на стол, свернула сочинение в трубочку и, схватив Монтигомо за руку, потащила его на встречу с герцогом.

Монтигомо решил узнать свое будущее. Самым банальным способом.
- Астрология, гороскоп, звезды, - бормотал он себе под нос.
Монти достал старый телескоп, которому было лет двести не меньше. Он получил его в наследство от старого любителя астрономии, который жил по соседству с его бабушкой и которому он иногда помогал в саду. Телескоп развалился на четыре части в руках некроманта. Починка заняла добрых два часа, наконец, кое-как детали встали на место.
Монти поднялся на самый высокий дуб в ближайшем лесу. Поднялся – это сильно сказано. Он влез на него, расцарапав ладони и разорвав последнюю мантию. Если учесть, что дело происходило поздним вечером, то потери были невелики. Монти устроился на удобной развилке ветвей, достал из кармана пирог и в ожидании появления звезд принялся за поздний ужин. Ужин был съеден, а звезды все не появлялись.
*Черт, облака некстати* - подумал некромант и принялся бормотать заклинание изменения погоды. Заклинание помогло, и через пару минут на небе засияла Луна.
- Так, Луна в Стрельце, - глубкомысленно пробормотал некромант себе под нос, как будто что-то понимал в Лунах и Стрельцах. Монти поднес телескоп к лицу и прижал к правый взгляд к окуляру. Все, что он увидел, был его черный слезящийся глаз огромных размеров.
*Тьфу ты* - некромант выругался про себя и снова принялся за починку инструмента. Это заняло немногим более часа. Монти явно приобретал сноровку. Наконец, телескоп начал что-то показывать. Монти увидел муху, сидевшую на кусте сирени в соседнем саду, и довольный пройденным испытанием, нацелил инструмент в небо. Луна улыбалась ему и подмигивала. Монти опустил телескоп и протер стекло. Луна продолжала подмигивать ему еще более интенсивно. *Так, вроде бы добрый знак, или издевается* - задумался некромант. Стрелец прицелился в Луну и Монти погрозил ему пальцем:
- Не смей обижать дам! А то дуэль! – прохрипел Монти. Видимо угроза подействовала, ибо Стрелец опустил лук и принял самый невинный вид. Монти усиленно вспоминал дату своего рождения. *Так вроде ноябрь или нет?* - он почесал взъерошенную шевелюру. Тут до него дошло, что последний раз ему подарили на день рождения тыкву. Правда, это было давно. Но все же. *Ага, на день Всех Святых значит* - заключил Монтигмомо. - *Так это октябрь, 31, ага, это Козерог? Или Рыбы?* Некромант приложил телескоп к глазу и нацелил инструмент туда, где, по его мнению, должно было находиться созвездие Рыб. Но на этом самом месте восседала Большая Медведица и черпала из огромного бочонка мед ложкой и уплетала его за обе щеки. Монтигомо проглотил слюну. Потом до него дошло, что явление Медведицы – это явный знак. *Хороший знак* - подумал Монти, - *мед – это хорошо*. И он снова приник к телескопу. Картина изменилась. К Медведице приближался Дракон с явно разбоньичими намерениями. Монти сжал кулаки. Он болел за Медведицу. Та была тоже не лыком шита. Она схватила бочонок и опрокинула его на голову Дракону. *Ну, зачем!* - Монти вздохнул. Пусть Дракон побежден, вернее, купается в меде, но Монти никогда не нравилось, когда пропадало добро. Переводить мед на то, чтоб насолить дракону непростительно! Медведица между тем важно проплыла мимо Дракона и подмигнула Монтигомо. Некромант улыбнулся ей беззубым ртом.
Внезапно, на Монти обрушился водопад из града и проливного дождя. Это туча, которую некромант, прогнал своим заклинанием, добилась аудиенции в министерстве и мстительно искупала Монтигомо с ног до головы. Некромант с проклятиями размахивал кулаками вслед негодяйке. Но та лишь злобно усмехнулась.
- Скажи спасибо за ванну и стирку. Сам бы еще сто лет не собрался, - высокомерно бросила она незадачливому астрологу.

Монтигомо третий раз за неделю видел во сне баньши. Сначала он не понял, что это за красивая тетка пожаловала в его сон. Но когда тетка подошла к нему вплотную и принялась вопить так, что уши заложило на самом деле, некромант не на шутку встревожился и открыл свой потрепанный справочник неопознанных обитателей магического мира. Очень скоро он определил семейство и класс непрошенной гостьи как баньши и задумался.
- Неужели моя смерть не за горами? - пробурчал Монти себе под нос. Умирать ему определенно не хотелось. Но недавнее появление фантома герцога, а теперь этой истошно орущей дамочки ничего хорошего не предвещало, но Монтигомо решил бороться.
Ночью он уселся караулить баньши. Но дамочка не явилась. *Хитрая бестия* - подумал Монти, почесав спутанную гриву волос, - *но и я не лыком шит*.
На следующий вечер он решил очаровать баньши. Зажег свечи, накрыл скромный стол (на столе высилась одинокая бутылка сливочного пива), вооружился волынкой и принялся наигрывать печальную мелодию. Вернее, ему она казалась печальной, а ворону присевшему отдохнуть над засадой Монти, музыка показалось маршем пьяных зомби, и он тотчас убрался восвояси.
Но баньши пришла. Она осмотрела свечи и накрытый скромный стол *большего средства некроманта не позволяли* и присоединилась к мелодии, выводя рулады своим оглушительным сопрано. Монти, который предусмотрительно запечатал уши заклинанием, поморщился.
- Как Вы прекрасно поете, милая госпожа! – некромант опустил волынку и отвесил глубокий поклон.
Баньши удивленно замолкла. Пользуясь паузой, Монти продолжал:
- Я бедный некромант, я не знаю слов любви, а ваша песня пробудила во мне самые нежные чувства, - он упал на одно колено и попытался прижать к губам край плаща баньши, - я знаю, что вы несете мне весть о смерти, но я так молод и не хочу в мир теней, - Монти попытался продемонстрировать обаятельную улыбку. Судя по всему, баньши была очарована, так как она продолжала молчать.*Теперь неплохо бы применить заклинание* - подумал Монти. Беда была в том, что некромант был не уверен, что его силы выше среднего и что он может рассеять баньши. Похоже, нежить уловила перемену в его настроении, потому что она раскрыла рот и снова оглушительно завопила. Тут Монти не выдержал. Он не любил связываться с женщинами. Единственной, которая до сей поры вызывала его гнев, была некая мисс Дели. Эта же громогласная дамочка была второй. И не менее вызывающей. Он выудил из глубины своего необъятного кармана палочку и прошептал «Сайленцио». Крик прекратился, вернее, он стал беззвучным. Баньши недоуменно схватилась за горло. *Сейчас она разозлится* - почуял некромант шестой точкой, которая есть у каждого мало-мальски уважающего себя некроманта. Баньши разозлилась. От нее буквально повеяло злобной силой и темной энергией. Монти напрягся, а потом еще раз решил сыграть на отвлечение:
- Не обижайтесь на меня, милая леди, это просто палочка моя так сработала, она старая уже, менять пора, а денег нету, - Монти изображал из себя недалекого волшебника, замученного жизнью (его излюбленный прием). Я пригласил к Вам на свидание одного молодого человека. Он настоящий аристократ, он так мечтал о знакомстве с Вами, - частил Монти, - он явится буквально через пару минут.
*Как раз отомщу герцогу* - думал Монти и оглушительно завопил:
- ГЕРЦОГ! ГЕРЦОГ! ГЕРЦОГ! – веря во всесилие и всемогущество последнего.
Герцог не обманул ожиданий Монти. Его стройный силуэт возник перед некромантом.
- Ну что ты орешь? – лениво процедил герцог, - соскучился? Осознал свою неправоту?
Монти кивнул, повернулся на каблуке и трансгрессировал в неопределенном направлении. Последнее, что он увидел, это смятение на лице герцога, который узрел баньши в пяти шагах от себя. Некромант коварно усмехнулся и растворился во тьме.

Монтигомо грустно сидел на траве. Как можно сидеть грустно? А вот можно. Поза некроманта выдавала всю его тоску и печаль. А как же иначе – сегодня он расстался с герцогом навсегда. Спина Монти сгорбилась и образовала унылую S, его нос повис над согнутыми коленями в форме J, а его глаза и рот округлились в печальные O. Словом, он представлял собой печальный алфавит.
Внезапно алфавит печальный превратился в алфавит бодрый, я бы даже сказал, гневный.
- Ну и пусть! Еще чего! – воскликнул Монти, взмахнув рукавом старой потрепанной мантии, - не уступлю!
В чем он не уступит некромант не смог бы объяснить даже самому себе. Но это что-то касалось герцога, договора и еще каких-то пространных соображений насчет Элис Уайтхолл, из за которой вся каша и заварилась.
Внезапно в воздухе перед Монти материлизовалась фигура герцога. Герцог противно усмехнулся.
- Ты думал, твои шутки с договором пройдут тебе даром?
Монти в долю секунды провернул в своей голове кучу возможностей дальнейшего развития ситуации: будет бить, спросит денег, превратит в жабу, расстанемся полюбовно, будет бить, будет бить, будет бить. С еще более молниеносной скоростью в голове Монти промелькнули способы его ответа на вызов герцога: бежать, предложить денег *ехидно звякнул в кармане последний приберегаемый на крайний случай кнат*, упасть на колени и просить пощады, превратить в жабу, бежать, бежать, бежать. Почему Монти так боялся хлипкого герцога, он самому себе не мог объяснить, но фигура его сиятельства, напоминающая в профиль тростник, колышущийся на ветру, внушала ему благоговейный трепет.
Между тем герцог вроде бы не собирался драться, и участившееся дыхание некроманта вернулось к своему привычному ритму.
- Какие еще шутки, - Монти решил притвориться троллем в части умственной деятельности, - не понимаю, о чем ты, о, герцог!
- Сожжение договора на моих глазах! – герцог яростно топнул ногой, но звука Монти не услышал.
*Интересно, почему он не дерется. Его же любимое занятие – размахивать кулаками направо и налево* - подумал некромант, но вслух сказал:
- Не знаю никакого договора, герцог. Возможно, ты плохо спал и тебе приснился кошмар, я могу отогнать его, - некромант достал из котомки потрепанную книгу и принялся махать ей направо и налево, делая вид, что изгоняет кошмары герцога. К его удивлению, герцог шарахнулся от книги в сторону. Монти прищурился.
- Эй! Не маши, а то сквозняк, - воскликнул герцог, но Монти продолжла махать, надвигаясь на аристократа.
- Какой то ты подозрительный сегодня, сиятельство, - некромант подошел к герцогу вплотную и резко хлопнул его книгой по затылку. Книга прошла сквозь затылок герцога, не причинив ему ни малейшего вреда, разве что облик его рассеялся на секунду, но через секунду герцог принял прежний вид. Если не считать легкого румянца на обычно покрытых аристократической бледностью щеках.
- Так вот оно что! – воскликнул Монти и хлопнул по затылку теперь уже самого себя, - изыди, бес! – он зыркнул на герцога из- под бровей и с трудом разорвал связь с фантомом. Только что созданный некромантом фантом обиженно удалился в лес, не удостоив создателя взглядом. А Монтигомо, кляня свои вышедшие наружу и материализовавшиеся в фантома эмоции на все корки, повалился на пышную траву под ближайшей березой и попытался уснуть. Недалеко в скорбной позе сидел фантом.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Пиковый Король

Я открыл Плутон на исходе дня -
Странный бог, который пропадать готов.
Я открыл Плутон – он открыл меня
Смотрим друг на друга, не находим слов.
Как дела Плутон? - я хочу спросить, -
Как живешь ты, друг, в звездной тишине?
Только я молчу, только я боюсь
Что он не ответит на вопросы мне.
Молча он плывет по просторам тьмы.
Рядом с ним Харон - не разлей вода.
Окружают нас волны тишины,
Океаны мрака и моря из льда.
Приоткрыл я дверь в это звездный мир,
Неуютно там – хочешь, верь - не верь.
Я открыл Плутон, на него взглянул,
Помахал рукой и закрыл я дверь.

Гриффиндор – это Годрик и это декан,
Гриффиндор – это Шуш и мозга таран,
Гриффиндор – это лень и сон до обеда,
Это жаркий камин и с друзьями беседа.
Гриффиндор – это квиддич, молитвы богам
И гримасы удачи, и ночи в БК.
Гриффиндор – это слезы и из шляпы салат,
Это войны ковбоев и таинственный клад.
Гриффиндор – это Джолли со стулом и без,
Это Алан во фраке со свитой невест.
Это рампы огни и радость премьеры.
Это мат радостные крики режиссера и несъеденные эклеры.
Гриффиндор – это полные с книжками ранцы *во сне*
Это с горами новых идей новобранцы.
Гриффиндор – это руины Мари кабинета
И осколки коллекции редких кларетов.
Для любителей вкусно поесть и попить
Фруттоняню с лягушками (шоколадными) можем мы предложить.
Гриффиндор – это радостных глоток хор,
Это кража мячей и с бладжером спор,
Ну, короче, вочас и водень, и вовек
И в солнце, и в дождь, и в туман, и в снег,
И соло, и дуэт, и трио, и квартет, и квинтет и целый хор (ну не придумывается больше рифма)
Споет: Славься, Славься, Гриффиндор!

Если есть музыка. которая является синонимом тоски, то для меня это "Пикник", а именно "Египтянин" и "Иероглиф"...

А гриффиндорцы - это кадры
[700x359]

Настроение сейчас - паршивое

Дипрессь, красная гостинка

[700x438]

Я верю в прошлую жизнь, и вот результат ...

Результат теста «Кем ты был в прошлой жизни»
В прошлой жизни ты был вождем африканского племени численностью 200 человек. У тебя было 15 жен, 10 свиней и два сундука с золотом. Ты прожил 75 лет и умер, когда на тебя упал метеорит.

[280x700]
Настроение сейчас - внимательное

1. Не оспорь решения капитанского, ибо рискнешь и накличешь гнев истинный, авадой прозванный.
2. Не усни же на тренировке! Отоспишься во время игры.
3. Не бей соперника своего. Ты ж не маггл. Возьми биту и врежь, как волшебник.
4. Не воскричи в лицо бладжеру, квиддичист. Ибо фуфы нифем не отрафтифь.
5. Если рядом нет снитча, хватай голову ловца противников и кричи, что выиграл. Пока зрители отойдут, твоя охота десять раз забить успеет)
6. Летай за судьей с умильным выражением лица. Пока она нервничает, твой ловец см. п. 5
7. Не кушай на поле. Ты ж не маггл. Возьми судий и пойдите нормально в "Три метлы", пока эти идиоты все ждут и ждут финального свистка.
8. Не надо злить комментатора. Узнаешь много нового не только о своей метле и умении летать.
9. Если ты видишь облака, красиво летящие вдаль к горизонту, ветерок обдувает твое лицо и ты все еще улыбаешься, а тебя куда-то несет... не надо было курить перед игрой успокоительное.
10. В "Гарри Поттере" просто было много цензуры насчет проигрыша. На самом деле Оливер Вуд не топился в душе после поражения от Пуффендуя, а топил там команду.Так что не проигрывай.

Иллюстрации - Джолли Руж