Кем мне быть сейчас? Тем кем был до любви, Грешником? Или тем кем стал познав любовь?
Любовь причинила мне боль от чего я стал другим и по-другому поступал. Это причиняло моральную боль той части меня, которая была с самого начала. Не получалось совмещать кем хочу быть и кем являюсь. Наверное страх, страх снова испытать боль.. Ведь если меня не восприняли тем кто я есть, то нужно стать другим и чтобы больше никогда не испытывать боль.
Когда я чувствовал что открываюсь и становлюсь уязвим, я убегал от этих чувств и старался переключиться. Lolita de Malin стала для меня угрозой, я понял это почти сразу, но с появлением запиши "Котенок" - это было неизбежно. Я настолько был увлечен тем что происходило, что напрочь забыл о том, что мне когда-то сделали больно. Мне. Тому какой я с ней. Часто называла инфантильным...))) Даже как-то оскорбляло что ли. Не хотел я быть таким, боялся. Решил пойти дальше и не останавливаться, чтобы не сделали больно. Но этот самый "Котенок" хм..)))) смешно даже.. он не давал мне прыгнуть в пропасть, останавливал...- привело к тому что я таки прыгнул и пропасть за это время стала только глубже. Дарк, Романа, Лолита - я просто катком проехался по вашим чувствам, по вашей любви. Но исправить уже ничего нельзя.
Я все время куда-то бегу, точнее от чего-то бегу.. Заебало! Не хочу я этого всего. Я пробовал быть другим чтобы не чувствовать боль. А что изменилось? Только то, что теперь я сам эту боль приношу? Мне ведь от этого не легче.
Темное отражение, Грешник - я прощаюсь с вами, не нужно мне всё это. Я такой какой есть и найдется рано или поздно тот, кто полюбит меня таким и в тот момент я не хочу быть Грешником.
Любите друг друга и сохраните свою любовь. Не нужно идти на поводу у своих слабостей или соблазна. Просто любите и поступайте по совести.
Грешник? Какое забавное имя))))))))))) Ну да ладно, имен не выбираем, Грешник так Грешник.
Сколько раз я предупреждал? Сколько раз ты не слушал меня? Ну что же, пришли к тому что имеем.
Дневник? Ты завел его зачем? Сопли лить да на жалость давить? Фу. Мерзость. Хватит. Ты пытался, хотел жить по-другому, я наблюдал. И к чему привело? Забавно не правда ли? А ведь именно ты и есть я, только тебе смелости не хватает признать это. Не хватает смелости быть тем кто ты есть. Признай это, Гудвин. Признай! Признай ты это раньше, не произошло бы то, что произошло.
Любовь? Да ладно)) Куда ты лезешь? Любовь это удел слабых, чувства, романтика. Да кому оно нужно? А ведь я говорил! Говорил что делать. Почему ты сопротивлялся. Признай себя тем кто ты есть. Страсть, свобода, похоть, не ужели так сложно это принять.? Ты не для этого мира, ты слаб, тебе тяжело, сложно, больно. Так зачем ты все это делаешь? Любовь? Вирус который распространяется среди вас, замкнутых, алчных и лживых людей, которые паразитируют там где существуют. Мы те, кто мы есть и не надо вешать ярлыки или скрывать свою суть. Все ведь очень просто - будь собой.
Обращение к тем, кто до сих пор верит в сказки. Очнитесь, неверующие, вы - то что вы есть. Не нужно никаких канонов и верований, зверь - вот кто внутри вас, его нужно не укрощать а выпустить на волю! Будьте собой, хватит претворятся!!! Каждый из вас живет стереотипами общества и боятся проявить себя. Не в музыке и ващих "облачных" суждениях о собственной важности, личности. Нет! Долой всё это! Долой стереотипы, долой общество и его правила! Какую одежду носить,как выглядеть, как говорить, как смотреть, как вести себя, что покупать.. Стадо!! Вы стадо баранов, которые готовы принять все что скажут лишь бы не выделяться. А если и выделяться, то чем? Тату? Вегетарианство? Стиль в музыке? Свобода слова? ДА ладно!! Вы и есть общество, ваши законы, ваши требования! Хватит идти на поводу у стада. Инстаграмм? Тветтер? Фейсбук? Вконтакте? Вы реально такие дебилы?
Освободите себя, свою суть, звериную суть! Никакой инстаграмм не даст вам истинной свободы, это иллюзия. Иллюзия выбора, иллюзия выбора, иллюзия свободы, чтобы просто ограничить вас, от вас самих. От ваших нужд, желаний, стремлений., Стадом легче управлять. Вы забыли кто вы есть.
Я, как меня назвали, Грешник - я это то, чему дали свободу. Человек который не справился и чувствует, что он не тот кем является - порождает Грешника. Но я не что-то мифическое или индивидуальное, я - это ВЫ, Вы - настоящие. Хватит лжи, хватит лицемерия, заявите о себе, покажите себя, покажите Грешника внутри вас. Только тогда вы станете свободными.
Иногда вам может казаться, что вы это вы, а голос внутри вас это просто мысли, так вот - мысли внутри каждого из вас - это ВЫ сами., в оковах, которые вам нацепило общество и воспитание.
Каждый из нас хоть раз да задумывался о смерти. Как она придет и в какое время. Как мы состаримся, как умрем, что оставим после себя, как будут грустить близкие, какие будут похороны, кремировать или закопать, какие последние слова сказать ну или что-то подобное. Кто-то думал о внезапной смерти и тут все спонтанно, мыслей много: что, как, а где, а как, а может, почему, успел ли я, мог сделать и всякая другая хуйня которая приходит в голову когда от нехуй делать задумался об этом.
А думали ли вы, что будете делать зная сколько осталось? Как это будет? Как в фильме Достучаться до небес или паника, депрессия, злость, обида, ненависть, сожаление? О чем думает человек который точно знает когда умрет и сколько времени ему осталось? Нет, не суицид, не собственное желание оборвать свою жизнь, а неизбежность. Как мало времени осталось? На что я потратил свои года? Чего не достиг, чего бы мог достигнуть?
Подумайте, на что вы тратите свою жизнь и сколько еще времени осталось. Не тешьте себя надеждой что еще много времени и все еще будет или все успеете. Каждый день просыпаясь утром, задумайтесь, как провести этот день, быть может он последний. Может вам суждено прожить долгую и счастливую жизнь, а может завтра вы узнаете что времени почти не осталось, а столько всего было проебанно.
Не проебите свою жизнь, она у вас одна, другого шанса не будет. Читы не включить, сохранений нет, подсказок тоже..
Бог.. Хм.. Что такое или кто Бог? То как нам его рисуют, дядька с бородой на небе... Ха.. Да хуй там правда! Не ну серьезно вы хоть раз задумывались какая властью обладает Бог? Иии? разве он может выглядеть как дядька старый с бородой? Нет, это сантаклаус блять!!! ну или в нашем случае дед мороз.. А Бог как высшее существо, на мой взгляд не имеет формы, это что-то вездесущее и неописуемое.
Едем дальше) Возьмем нашу планету земля, размеры впечатляют, а взять солнце то вообще пиздец. А теперь возьмем нашу галактику, ее размеры нихуя себе так, а если взять другие галактики... Ребят вы представляете эти размеры??? И после всего вы думаете что Богу есть до нас дело? В глобальных масштабах мы просто пыль, да какое пыль, микробы.. У Бога наверняка есть куда более важные вещи и дела чем мы с вами. Он создал ВСЮ вселенную., а я думаю это не так то просто. Так с какого хуя ему слышать наши молитвы и уж тем более на них отвечать? Да Бог есть, не спорю, но он совсем не такой как нам его рисуют и ему насрать на нас. Мы - это просто проект, один из многих... Думаю о нас уже давно забыли и мы сами по себе.
Возьмем библию. Кто читал? Там же сука кругом одни противоречия и хуй поймешь что Бог хочет этим сказать. Найдутся и те, кто будет говорить на всё воля божья и тому подобную хуету. Божья воля!!! Ахуеть не встать! Нахуя такие ребусы? А? Бог, если ты создал всё вокруг и задал людям загадку, сука у нас мозгов не хватит ее разгадать! Проверка веры? Да какой там нахуй веры? Скажи прямо че надо делать и чего ты от нас хочешь. Какой смысл от СВОБОДЫ ВОЛИ, если есть заповеди, преступи через них и ты в аду. Какая тут свободная воля? Выбора нет, или одно или другое или ад или рай. Какой тут выбор? Где свобода? Кнут и пряник? И правила которые хуй пойми как понимать? Да че нельзя русским языком объяснить что ты хочешь от нас?
Бог если и есть, то ему насрать на нас, а правила придумали люди, чтобы жить было не скучно и было ради чего!
Bittersweet - это имя дала мне бывшая девушка Алена, псевдоним у нее еще Кролик. Особо не задумывался почему именно так меня прозвали, но уверен причины были, может даже ложные.
Давно я тут не появлялся)) Весь этот дневник и его записи вызывают уйму негативных эмоций и воспоминаний. Нет, не потому что записи такие, а из-за меня, моих поступков, лжи, отношений построенных на этой самой лжи ну и прочего дерьма. А ведь заводил я его совсем с другой целью - писать о том что чувствую, что меня беспокоит, в надежде найти поддержку и спихнуть свою боль. Итог: лож, боль причиненная людям, злость, обиды и т.д, только не мои, а скорее на меня. Первая девушка что откликнулась помочь - забрала мою боль, ну точнее ее часть. Не дала мне погрузиться в депрессию и отчаянье. Вторая девушка забрала остатки этой боли и подарила уйму хороших впечатлений, нет правда, действительно хороших, как в плане физический так и моральных. Вот только я оценил это по своему, использовал в своих целях, моя боль утихла.. Но захотелось большего, не воспринял я это всё как надо, наоборот, возвысил себя на пьедестал и стал порочен в желаниях своих. Стал тем, кого всегда презирал, но что мне до того, я ослеплен тем что имею, своим пьедесталом, который себе же и возвел.
Чем всё закончилось? Да вы и сами знаете. Хуево!
И вот, я сделал вывод..Стал жить другой жизнью, прочь от прошлого и всего что с ним связанно. Прошло почти 5ть лет и только я начал думать, что вот оно, вот того чего я хотел и о чем мечтал. Честная, счастливая жизнь, без задних мыслей, обид и боли, как всё оборвалось во мгновенье. Так какой смысл жить честно и открывать душу, если это как оказалось никому и не нужно. Ведь все равно всё закончиться так как закончится и совсем не важно какой ты. Так зачем быть честным? :) Зачем открываться, если исход всегда один. Только для себя же больнее будет..
А может все таки Грешник был прав? Может так и надо, носить маску став другим человеком.? Если что пойдет не так, удар на себя примет Грешник, а не тот кто под маской. А если носить маску всё время, она станет частью тебя и тогда никто и никогда не доберется до оголенной части твоей души. И вот вопрос, что хуже... Навсегда потерять себя не снимая маску, слиться с ней и забыть про то кто ты есть. Или оставшись собой сталкиваться с несправедливостью, ложью, предательством и всем остальным гавном в этом мире? А может лучше приспособиться?
Мы живые существа!(множественное) Каждый из нас - это два независимых существа.
Есть внешняя оболочка, та которую мы демонстрируем миру - скованная, робкая. Чаще всего патологический лжец.
И есть внутренняя суть - истина, страстная, свободная, часто похотливая. Многие из нас держат эту суть за семи замками,глубоко в себе. Но мы не должны заперать или прятать ее от внешнего мира, мы должены позволить себе открыть ее, позволить ей жить, дышать, дать ей полную свободу, позволить управлять собой.
Как? Что? зачем? почему?
Сразу скажу, я не оправдываю свои действия а просто объясняю свои действия относительно людей прошлого.
Так уж получается что люди прошлого продолжают залазить в мою жизнь и в жизнь тех кто меня окружает. Более
того, начинают рассказывать друг другу какой я плохой, давать советы и раз за разом размазывать свои сопли по
страницам интернета. Ниже я объясню, почему все сложилось именно так, как это было, почему, с кем и как.
Возможно тем самым я отвечу на многие вопросы обсуждаемых меня людей и они перестанут задавать их моим
знакомым.
Дневник\Романа\Лож
Я завел дневник на лиру для того чтобы писать туда всё то, что меня беспокоит да и вообще то что чувствую или о
чем хочу сказать. На тот момент мои отношения с девушкой рушились и мне нужно было куда-то себя деть.
В дневнике я познакомился с девушкой по имени "Романа", которая пережила разлуку с парнем. Романа как никто
другой понимала мои чувства, боль, переживания и все то что меня терзало. Общение продолжалось из-за дня в
день и у нас обоих начала появляться симпатия друг к другу.
Девушка меня бросает, я напиваюсь, режу вены, это всё видит Романа, я в больницу, у Романы паника.
Заглушить мою боль могла только Романа, с ней было интересно общаться и мы с легкостью находили общие темы для
разговоров. Через какое-то время я прилично привязался к Романе, скучал когда ее не было в сети и радовался
когда заходила.
*почему сказал "Я люблю тебя, Романа" ? - на тот момент мне наверное казалось что это любовь, ты дала мне то,
в чем я в тот момент нуждался и я проникся чувствами к тебе. и тогда я еще не понимал, что это даже не
чувства, а мой собственный эгоизм и желание получить тепло, ласку, чувство что о тебе кто-то заботится.
*почему не сказал этого сразу? - потому что не хотел чтобы это заканчивалось, не хотел обидеть и продолжал
дальше врать, в какой-то момент я сам начал верить своей лжи.
*зачем добавил девушек из своего города вк? - я понимал что не смогу быть с Романой: она из другой страны, я
не пойми что и не пойми к кому чувствую (Романа камеру не включала и вдруг там мужик с женским голосом).а
девушки вк были для знакомства и прогулок по городу, хрен же его знает включит Романа камеру или нет. а
оставаться одному мне не хотелось, эгоизм бля.
P.S Романа, я не хотел сделать тебе больно и свою лож я оправдывал тем, что тебе так не больно и так будет
лучше. получилось только хуже и всё затянулось...может я сам искал оправдание своей лжи и находил его в том,
что делаю как можно лучше для тебя. хотя на самом деле я обманывал и тебе и себя, да еще и тебе досталось.
в дальнейшем я был с Элей и твоих криков отчаянья, боли, чувств брошенного котенка - я просто не замечал. да и
как я мог заметить, у меня была другая, живая, а не онлайн.
твои попытки достучатся еще больше отталкивали меня, более того, я стал враждебно к тебе относиться.
*почему не вернулся когда все понял и не объяснил тебе? - боялся что будет только хуже, ведь так и было когда
я время от времени мелькал на горизонте твоей жизни. когда мне казалось что я поступаю как надо, оказывалось
что это совсем наоборот.
P.P.S Извини, что заставил тебя поверить в любовь, что врал тебе и не сумел сказать правды.
Эля\Лож
Эля привлекла мое внимание своей похотью и к этой похоти я слепо пытался приклеить любовь. и себя убеждал что
люблю и ей мозги пудрил. чем дальше все заходило, тем больше я понимал что это не тот человек кто мне нужен,
но было уже поздно, девочка меня полюбила. я же никак не мог смирится с ее интересами и взглядами на жизнь.
познакомившись с ее подругой Дарк, что-то внутри меня загорелось и захотел узнать Дарк поближе.
*почему врал Эле дальше? - при попытке разорвать отношения, Эля никак не принимала тот факт, что я ее не
люблю. я наговорил ей кучу гадостей, обидел, сделал больно, послал и т.д. но присутствовало чувство вины, стало
как-то жалко девочку, что я так с ней поступил. сначала влюбил а потом нагло бросил да еще и напиздел всякой
хуйни. в голове стали всплывать воспоминания и то тепло с которым она относилась ко мне..было желание сделать
что-то и как-то уделить ей внимание, не делать больно такой разлукой, ну и бля ничего более умного не
придумав, я стал с ней спать и врать что люблю. она радовалась, меньше грустила, звонила, мы виделись но это
было ложью. лож не спасала и
Он медленно шел по тратуару, капли дождя падали на его лицо, он не замечал этого. Со стороны казалось, что этого мира больше не существует для него. Внутри была лишь тоска, печаль и боль. Он не мог или может не хотел плакать, просто медленно шел в никуда, в голове был лиш один вопрос "почему?".
Она сказала что уходит, уходит от него навсегда и безвозвратно.
В голове начали всплывать воспоминания, мелькали перед глазами, их встреча, первый поцелуй, первое свидание, первая ночь.
Он и не заметил как пришел к своему дому, в руке была бутылка спиртного, а в губах тлеющая едва заметная во тьме сигарета. Он не знал что дальше делать, как дальше жить. Алкоголь затуманил разум, но это не помогало...Дым сигарет, бутылка в руке и холодный, пустой взгляд в одну точку...
Страх — внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым бедствием. С точки зрения психологии страх является эмоциональным процессом. В теории дифференциальных эмоций страх отнесён к базовым эмоциям, то есть является врождённым эмоциональным процессом, с генетически заданным физиологическим компонентом, строго определённым мимическим проявлением и конкретным субъективным переживанием. Причинами страха считают реальную или воображаемую опасность. Страх мобилизует организм для реализации избегающего поведения, убегания.
Страх как базовая эмоция человека, сигнализируя о состоянии опасности, зависит от многих внешних и внутренних, врожденных или приобретенных причин. Когнитивно сконструированные причины возникновения страха: чувство одиночества, отверженности, подавленности, угрозы самоуважению, чувство неминуемого провала, ощущение собственной неадекватности.
Последствия страха: эмоциональные состояния неуверенности, сильное нервное напряжение, побуждающие личность к бегству, поиску защиты, спасения. Основные функции страха и сопутствующих ему эмоциональных состояний: сигнальная, защитная, адаптационная, поисковая. (с)wikipedia.
Проснулся сегодня утром, встал, умылся, почистил зубы, приготовил завтрак, поел. Сделал 2 раза себе чай - выпил, покурил и сел за комп заниматься своими делами. Ну вроде всё как обычно, ни чего нового сегодня не происходило. Как вдруг меня насквозь пронзило страхом. Кстати говоря, это не первый раз, подобное и раньше происходило где-то раз в год или пол года, на меня находит такое состояние. Только в этот раз чувство страха намного сильнее обычного.
Мне не холодно и не жарко, но в это же время телом ощущается какой-то озноб. Пытаюсь согреться как сразу становится жарко, при чем жарко становится только в животе и груди. Руки и ноги наоборот холодеют, даже немного трясет как перед экзаменом. Не скажу что боюсь чего-то или кого-то, вообще как таковой боязни нет, но всё тело населено страхом, чувство как будто накачали адреналином.
Мысли в голове путаются, сложно сконценрироваться на чем-то, почти не возможно думать, мысли то есть то их нет. Так же заметил странный "склероз", я начинаю забывать что хотел сделать или о чем думал до "этого". Понятие "этого" как такового очень спорное, скорее под ЭТИМ я подразумеваю что-то, что наступило потом.
Мне даже кажется что я "существую"(мыслю) всего 1-2 минуты, после чего почти всё забываю и теряюсь в поисках воспоминаний, дабы вспомнить что я хотел сделать или о чем думал и почему я вообще это делаю. Вот даже сейчас сижу пишу это сообщение и по 100540 раз перечитываю, чтобы не повториться в написанном.
Ощущение реальности(того что меня окружает) стало чужим, серым, холодным, как будто проснутся в незнакомом месте с амнезией. Да и то, уверен что проснутся в незнакомом месте да еще и с амнезией, вызовет куда больше чувств и ощущения реальности чем у меня сейчас.
Холодно, становится холодно печатать... прирываюсь чтобы согреть руки. Смешно наверное наблюдать встельку пьяного человека который пытается взять себя в руки и сопротивляться алкоголю, пытаясь вернуть контроль над своим телом. А у меня ощущение что я пытаюсь сделать тоже самое, только со страхом. Мозг пытается осмыслить и дать логическое объяснение моему состоянию, но нихрена не выходит, я или забываю о чем думал или доходу до определенного момента - ступора, после которого опять обнуление.
Я уже не знаю сколько раз пытался думать, сложить все в одну цепочку, наверное дохрена раз. Так как где-то внутри присутсвует чувство что делал это уже много раз и уже просто подзаебало. Прям как карточный домик складывать и на последней карте он рушится. Через N кол-во раз - заебет.
Некий гибрид из апатии, депрессии, страха и какого передоза. И что самое печальное из этого всего, что я полностью осознаю и чувствую свое состояние, так же из прошлого опыта припоминаю что это длится около 1-3 суток. Что очень напряжно, так как адреналин(страх) каждую секунду напрягает мое тело и не только морально, но кстати и физически. Происходит какое-то сокращение мышц, как при холоде, когда тело пытается согреться.
Возвращаясь к "реальности" скажу еще то, что полностью не чувствую вкуса чего либо. Это касается почти всего, еды, увлечений, блин да даже не знаю как описать. Как будто вынули душу и пустое тело бретёт как зомби на автопилоте с остатками разума. Пустота, серость, холод, страх и даже какое-то одиночество.
P/S Забавно, но я почему-то боюсь когда звонит телефон, боюсь разговаривать с кем-то, голос дрожит ну впринцыпе как и все тело...
Память так коварна. Сначала она преподносит вам букет удовольствий. Трогательные родные запахи детства, волшебное сияние юности — всю эту мишуру… А потом она ведет вас туда, куда вам совсем не хочется возвращаться… Туда, где холодно и темно, где в тумане бродят расплывчатые тени, которые, как вы надеялись уже никогда не вернутся.
Но можем ли мы жить без этого? В конце концов, память — основа разума. И следовательно мы отвергаем разум, если не можем смириться с собственным прошлым. С другой стороны, почему бы и нет? Никто, вроде бы, не связан долгосрочными обязательствами! Зачем же все время быть в здравом уме и трезвой памяти?
Так что, в случае неудачного поворота ваших мыслей, если вдруг вас на полном ходу занесет в тот уголок памяти, где царит непереносимый ужас, помните: безумие всегда рядом.
Безумие — это запасной выход. Вы можете просто шагнуть через порог, оставив позади весь этот кошмар, и запереть дверь. Отгородиться от него… навсегда.
— Тебе нужно устраивать жизнь. Нужен мужик, хоть на 10 минут. — Судя по моему опыту, средняя мужская особь не бывает мужниной даже 10 минут за всю жизнь,«Догма». Давай вместе подумаем над нашей историей. Не историей страны, родного города или края, а истории обычного такого парня лет двадцати с гаком. Его личной историей. Для начала человек рождается. И если говорить о возрасте слегка за двадцать, то это происходило еше в Советском Союзе. Лет несколько парень был ребенком, рос. развивался. Что происходит, когда ребенок растет? Он постоянно обучается, задает вопросы, развивается, моделирует поведение взрослых, делает как они и перенимает опыт. Тут и кроется первый подводный камень. Кто воспитывает детей? Воспитательницы в детском саду, учительницы в школе. Я использую существительные женского рода намеренно — подавляющее большинство воспитателей и учителей — женщины. Мало того, что делают родители ребенка, когда у них много важных дел? Правильно, отдают ребенка бабушке. Даже в институте мужчины по половому признаку встречаются, но мужчины эти — так себе, в смысле образца для подражания. Редко когда бывает, что ребенка записали в спорт, и тренер там — не спившийся полупрофи, а реальный боец или мужчина с большой буквы. Таких тоже мало. Теперь парень вырос. Чему он научился за это время? Кто учил его быть мужчиной? Кто учил его быть бойцом, достигать целей, бить морду, отжиматься по уграм и вообще делать зарядку? Что делает мужчину мужчиной? Образ мышления в первую очередь, и главная характеристика называется «внутренний стержень». Самое похожее после такого воспитания — это образ педераста из глянцевого журнала, но он женщинами уже не интересуется. Самое смешное начинается чуть позже. Не в период воспитания, а уже на этапе общения с девушками. Молодые, взрослые и просто созревшие девушки любят не мужчин ок а мужчин. Генетически они запрограммированы на то чтобы рожать потомство от полноценных, сильных и лучших особей — это требуется для выживания вида. Интересно, а парни, устраивающие истерики или просаживающие жизнь в онлайн-игры. каким боком попадают под термины «лучшие особи»? Разве что с конца.
Я вот тут буквально пару часов назад, наблюдал беседу одного знакомого, который разговаривал с подругой. Речь шла о подарках, о любимой девушке, о девушках вообще, о блядях, о отношениях с любимым человеком. В общем я нефига толком не разобравшись встрял в их беседу.
- Судя по твоим словам, девушка должна заслужить подарок. А она что твоя собачка чтобы служить и заслуживать?
Хочешь сделать подарок - делай, не хочешь - не делай.
- Ты с неба упал? Почитай внимательно переписку. Речь идёт не о том,что дарить подарки или нет. А о стоимости подарков. И не надо ваши отношения проэцировать сюда на переписку.С заслуживанием и собачками.
Я влез не по теме - он меня осадил - всё правильно. Про заслуги он имел ввиду обычных блядей, а я, не разобравшись, встал на их "защиту".
Конечно это не отменяет его оскорбления, но с этим мы потом разберемся. Я собственно что хочу сказать, ведь правда с точки зрения нормального мужика куча девок хотят всего и сразу, плюс звёздочку с неба, А ты хрен его знает, та ли эта единственная или так просто. И как понять? А нужно просто относится к ней как к той самой единственной - а там уже само будет видно.
И небольшой отрывок из ИХ разговора(не могу не написать):
- Если девушка рядом будет действительна та,которую будешь любить и она будт любить тебя всем сердцем,а не требовать от тебя "походов" по ресторанам и дорогостоющих подарков,то это всё будет,только от чистого сердца и будт делаться.
- Я с тобой согласна, что рядом должна быть только ЛЮБИМАЯ девушка!!!)) но, почему она должна требовать что-то?)) она должна не требовать и не просить, а просто получать все от своего ЛЮБИМОГО!!!)) он должен сделать ее СЧАСТЛИВОЙ!!! и для этого, честно говоря, не так уж и много надо.....
Вот эта фраза меня просто убила:
"не так уж и много надо. " - это у каждой по-своему, кому-то и айфон 4с - так, между прочим, подумаешь... :D
Девушка ДОЛЖНА быть не только ЛЮБИМАЯ но и ЛЮБЯЩАЯ, а это, к сожалению, не всегда совпадает :(
Всегда нужно быть самим собой, а не пытаться казаться лучше чем ты есть на самом деле. все парни встречаются с девушками, потом женятся (правда, не всегда на тех, с кем встречались, но по-всякому бывает) как понять - твоя это половинка или нет? сразу понять, конечно же, сложно. но если ты чувствуешь, что с этим человеком ты хотел бы делиться и радостью и горем, и что этот человек будет любить тебя одинаково в бедности и в богатстве, что не важен твой статус, а важен ТЫ - такой, какой ты там - внутри, со всеми своими достоинствами и недостатками (а у кого их нет?), и что этот человек будет так же как и ты любить шумные компании и тишину домашнего уюта, и будет ухаживать за тобой, если ты заболеешь, будет готовить тебе вкусный ужин, зная, что ты возвращаешься с работы проголодавшимся, а тебе, в свою очередь, будет нестерпимо хотеться отблагодарить её чем-нибудь, какой-нибудь приятной мелочью, или какой-то вкусняшкой. и если вы вдвоём радуетесь одному и тому же, и переживаете об одном и том же, и вам обоим нравится встречать рассветы и любоваться закатами под стрекотание сверчков или под шелест волн, когда ты вдруг во всей полноте понимаешь, что не можешь ЖИТЬ без этого человечка, то стоимость преподнесённого подарка не имеет абсолютно никакого значения, то есть вообще...
не зря ведь существует старая пословица:
"Дорог не подарок - дорого внимание"
Конечно, если твоё материальное благосостояние позволяет тебе делать дорогие подарки - слава Богу, но если твой достаток скромен - не нужно залазить в долги, чтобы пустить пыль в глаза, мол, какой я крутой. Окружающие тебя люди и так всё видят, а дешёвые понты человека никогда не украшали.
P.S - Подарок - на то и подарок, что просто так или по какому-нибудь поводу, а если в качестве оплаты за какие-либо "услуги", то это уже и не подарок, а вознаграждение.
Для себя решил выписать список любимого аниме и того, что просто зацепило:
Elfen Lied
Унесенные призраками
Devil May Cry
Волчий дождь
5 см в секунду
Gravitation
Hellsing
Ouran High School Host Club
School Days
Cписок будет пополняться ^_^
Грусть...какая-то грусть уже третий день... И ничего не сделать, ничего...в словах людей фальш, не искренность, иногда признаються в любви, в дружбе - но это все не искренне. Зачем это все...зачем эти маски? хотя я и сам, каждый день одеваю маску... Почему? потому что доверял. Причиняли боль...предавали...и я закрылся. И только один человек понял какой я на самом деле, только один человек чувствует меня, знает какой я есть... Я никогда не признаюсь в любви или в дружбе, если этого нет... Одиноко, грустно, никого нет рядом, её нет... Скучаю...
Почему когда пытаешься открыться человеку, показать какой ты на самом деле....он делает тебе больно и поливает грязью....почему люди разучились слушать и переживать....особенно самые важные для тебя?
Они больше не переживают вместе с тобой, они не понимают тебя....у каждого теперь свои проблемы, свои заботы, своя жизнь....А ты становишься некому не нужным....Теперь ты меньше рассказываешь им свои радости, свою боль....им это не интересно...да, может они и выслушают, но сразу переключатся на свою тему....
Почему когда ты пытаешься помочь людям, которые для тебя многое значат....отталкивают тебя...говорят: "Не надо меня утешать, уйди.....отвали и т. д."
Почему теперь когда тебе плохо, никто тебя не успокоит....
Хоть иногда хочется почувствовать себя нужным....наверное даже когда тебя не станет....никто и не заметит потери....
Любить - означает доверять, а также уметь прощать... Чем старше мы становимся, тем глубже проникают в нас чувства, но и раны становятся глубже, которые эти чувства наносят. Стоит ли оградить себя от любви, чтобы не быть раненым, или же нужно принять ее с распростертыми объятьями, чтобы через многочисленные раны понять ее ценность?
Любовь сама выбирает свой собственный путь, и только сердце знает почему! Чем больше сознание пытается постичь это, тем сильнее становится власть наших чувств.
И с трудом сдерживаемые эмоции, в конце концов, находят свой путь наружу…
В любой дружбе, любых отношениях бывают счастливые и трудные времена. Преодолеть выпавшие на нашу долю трудности – одно из самых больших испытаний в жизни. Судьба, порой, играет с нами злую шутку и оставляет на сердце раны настолько глубокие, что даже время не в силах их излечить…
На короткое время можно заглушить чувства, чтобы избежать боли и спрятаться от демонов, скрывающихся в нас. Но рано или поздно, чувства, вырвавшиеся из нашей души, отомстят нам и ударят с удвоенной силой…
Ужасно трудно доискаться правды, если не видел всего собственными глазами
Какой дорожкой не иди, все равно придешь к одному — к могиле. Каждый из нас должен пройти свой жизненный путь, но когда доходишь до конца, уже не думаешь гладок он был или нет. Религия для меня — ничто: она не может меня ни утешить, ни устрашить. Только сама моя жизнь может меня осудить или оправдать. А в жизни я творил и зло, и добро. Я творил зло, потому что соблазны порой слишком сильны и я не мог совладеть со своей натурой; я и делал добро, потому что меня влекло к нему сердце. Но теперь уже все кончено. И смерть в сущности совсем не такая уж страшная штука, если вспомнить, что все люди рождаются, чтобы умереть, как и прочие живые существа. Все остальное ложь, но в одно я верю: есть Бог и он куда милосерднее тех, кто принуждает нас в него верить.
ФИО. Псевдоним.
Александр Герус (Юки Мамору)
Дневник Грешника (Bittersweet)
Возраст: 21 год
Рост: 187 см
Вес: 73-74 кг
Цвет волос: блондин
Цвет глаз: светло-зеленый (хотя иногда меняется до зеленоватого и бледно-коричневого).
Внешность:
Высокий, стройный. Имеет необычный светлый цвет волос и глаз. Стрижка не очень короткая, в некотором роде - творческий беспорядок светло-пшеничного цвета. Одеваться предпочитает по настроению. Но в домашней обстановке носит джинсы и батник. Иногда Юки можно застать в халате и тапках. Сдержан и холоден как в поведении, так и во внешности. Нравится как женщинам, так и мужчинам. Выражение лица чаще всего скучающее или раздраженное. Улыбается редко. Красивое тело, прекрасные черты лица, глаза - притягательные и соблазнительные. Но если, как следует, приглядеться, в этих глазах ничего нельзя найти, кроме печали, тоски и боли.
Характер:
Холодный, скрытный, в какой-то степени эгоистичный и жестокий. Но это всего лишь маска, за которой Bittersweet скрывается. Маска эта сделана из отрывков прошлой жизни, которую Юки старается не снимать. Сложный, замкнутый, этакий человек-черепаха с бронированным и шипованным панцирем - попробуй прикоснуться к его душе, и рискуешь получить в зубы. Или в глаз, это как фишка ляжет.
Биография:
Юки - ведёт одинокий и замкнутый образ жизни. Почти целыми днями сидит у себя в квартире, общаясь в интернете. Иногда выходит прогуляться и съездить в город. Прошлое, о пережитой в раннем детстве трагедии, изменившей его самого, тщательно скрывается. Но психологическая травма осталась на всю жизнь, повлияв на характер, поведение и образ жизни Bittersweet, взявшего псевдоним Юки.
Вредная привычка: - курит.
Ад — посмертное место наказания грешников. Как правило противопоставляется раю и ассоциируется с состоянием мучительного страдания.(с)wiki
Люди играют.
Люди смеются.
Дверь закрывают
И одни остаются.
Одиноки всегда,
Одиноки до края
Бьют чьи-то сердца,
И везде ищут рая.
Ищут счастье.
Ищут любовь.
А получают ненастья
И кровь.
Получают обиды.
Получают печаль.
Несчастные люди,
Мне вас искренне жаль!
Знаете,
Вы бежите, несетесь,
Пытаетесь жить,
Но забыли опять себя изменить.
Вы забыли себя
Среди зданий и стен,
Среди денег, славы, лжи и проблем.
Вы забыли рассвет.
Вы проспите закат.
Однажды проснувшись
Ты поймешь – это ад.
Интересно, а что будет дальше? Будет ад или рай? Ну вот и все...Конец?...Нет уж.. это только начало..начало моего ада..Как далеко я смогу зайти? Как глубоко там будет? И зачем идти по заведомо смертному пути? Судьба? Да нет.. Быт может мне просто нравится.. А может я просто не могу себя простить и ощущая чувство вины, продолжаю превращать свою жизнь, в тот ад, которым я хочу его видеть.
Эта жизнь не привела
Тебя ни к чему.
Зачем слава и деньги тебе одному?
Нет друзей,
Нет любви.
Ты один навсегда.
И проходят твои золотые года.
Когда я освобождаюсь от того, кто я есть, я становлюсь тем, кем я могу быть.
Ты напьешься вином
И уснешь за столом,
Но уже не изменишь
Себя самого.
Два шага вперед
И ты вышел в окно.
Ты почувствовал ветер.
Теперь ты никто.
Ты был искренне счастлив
Пару минут.
Но никто не заметит,
И опять люди лгут.
Куда-то спешат
Забыв про себя,
А потом узнают полет из окна…
И что мне их отчаянье и пистолет у лба? Я - Грешник... Я - нечаянность... Я сам себе судьба....
Я хотел изменить свою жизнь,.....
Но.,не мог этого сделать и мои желания были воплощены несколько в иной форме....
Рождение...
Я хотел именно так выглядеть, именно так трахатьца, именно так говорить, быть умным, талантливым и свободным от всего что сковывает меня.
Иногда я это я, а временами мне кажется что я вижу другого. Я дал себе волю и всё чаще я - это он. Он умен, остроумен, он восхитительный любовник, достаточно проницательный, независим в суждениях, способен совладать с собой, амбициозен, вспыльчив, но свободный от стереотипов. С легкостью может совершить что-то безумное, не переваривает грубость и тупость..
Зачастую люди видят себя такими, какими хотели бы быть и в отличии от меня им не хватает смелости....