фильм Амели такой прекрасный, я просто не могу передать, как он резонирует с моей душой. это так трогательно и романтично, добро и мило, это просто сами Нежность и Любовь, снятые на пленку.

момент, когда она запускает пальцы в мешок с фасолью
момент, когда мужчина плачет, найдя коробку с сокровищами из детства
момент, когда он, пугая ее в парке аттракционов, проводит пальцем по ее лицу
момент, когда она впервые касается его лица
момент, когда он целует ее, а она закрывает глаза

остается только одна мысль: "я тоже так хочу!"

я люблю в тебе даже то, что я не люблю

ТЭК, БЛЭД

я не понял

ребят

я уволилась 2,5 недели назад

НЕ РАБОТАЮ
СИЖУ ДОМА
ДОЖЁВЫВАЮ ПРЯНИКИ НА ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ

а депресняк типа не прошел еще!

何？！

я устала.
визу еще не дали.
трейдить не особо получается.
я лентяй.
без работы, денег и умений.
устала от себя.

настроение: слушать the cure

когда он меня обнимает, мне кажется, что я лежу под самым теплым и уютным одеялком во всем мире, что все мои проблемы не такие проблемные, а страхи не такие страшные, что я все смогу, лишь бы он меня еще вот чуть-чуть еще побольше не выпускал из объятий

___________________________________________________
Und ich weiß, wenn du hier bist, dass dein Herz nur bei mir ist
Ich habe das Glück, das sagt mir dann von dir jeder Blick.

уф, я опять хочу написать пост, но ленюсь!

ich wollte nur etwas auf deutsch schreiben, aber weiß nicht, was genau.

merke, dass ich meine Gedanken audrücke, wie auf russisch, nur andere Sprache. ich muss andernfalls das tun, ja...

es spielt jetzt "An alle Leute"! \m/

mmm was noch

aaaa später! bin zu faul jetzt dafür

Это жесть.
Со мной такого не было вообще никогда.
Сижу и всерьёз думаю, какое бы я хотела платье на свадьбу.
Подумала, что если я буду так же сильно бояться блевать, то не смогу родить ребёнка, поэтому стоит сходить к психологу и решить эту проблему.

Это что за пиздец?

второй день подряд ужасное настроение хз с чего. всё накопилось. устала от того, что негде жить, некуда прийти, нет денег, нет времени даже банально погладить рубашки в шкафу.

пришла смс, что я могу забрать свой заказ из МИФа. только собралась выходить -- пошел дождь. а зонт брать не хочется, потому что он тяжелый. в общем, все никак. взяла зонт, вышла из подъезда -- и дождь прекратился. ну емана рот. занесла зонт домой, пошла за посылкой.

включила новый альбом Шевчука, одну песню на повторе.

а солнышко, оказывается, нежное и ласковое, на улице вкусно пахнет мокрой травой, с деревьев падают прохладные капли, и мама скоро вернется, а дождь, который опять пошел, теплый и совсем не противный, а ведь я иду за посылкой!, а еще все эти сложности, с которыми я столкнулась за это лето -- такое временное явление, и через лет двадцать это будет казаться такой сущей мелочью.

а еще я еду к своему Солнышку. который спасает меня от мрачных мыслей вот уже пятый год.

кстати, я с ним слегка поцапалась сейчас.

пойду извинюсь.

хотела написать всё это не так, но не получилось.

ничего не пишу, потому что все не так плохо и еще банально некогда писать.

тезисно по новостям:
продала хату
еще никуда не поступила
влюбилась
позвонила этому челу
все неплохо
все еще жирная
еще жирнее
Тор сексяш

на выходных я оживаю, а в понедельник чуть не реву от злости и бессилия. видимо, дело все-таки в любимой работе.

почитала посты за последний год. в моем душевном состоянии не изменилось ничего.

в моем состоянии не изменилось ничего с 2015 года.

господи, что мне делать

у меня, кажется, настоящий депресняк. ребят, где найти бабла на психотерапевта?

или, бля, просто уволиться?..

я еду каждый день домой с работы и представляю, как могла бы покончить с собой, каким образом. я не думаю, что маме или кому-то будет плохо, я только думаю, что мне плохо сейчас. я от всего устала. мне стыдно, что я такая нытица, что такая слабая и бесхребетная, но блин.

впереди маячит Германия, вполне себе так радужно маячит, а я уже даже не радуюсь.

ничего не хочется.

только чтобы конец был быстрым и безболезненным.

Новый год — время подводить итоги, как всегда. Для итогов года ещё рановато, но вот вчера я была в торговом центре и увидела там маленького мальчика с мамой. Она выбирала себе что-то, а мальчик плакал. Я не слышала, как он плакал, он был в павильоне за стеклом, я только видела его лицо. Такое обиженое личико человечка, который думает, что никому не нужен, даже маме. Пытается опровергнуть это мнение и тыкается лицом в мамину куртку, но она занята беседой с продавцом. Может быть, он просто капризничал, потому что мама не купила ему шоколадку. А может, она сказала, что не купит ему машинку, о которой он мечтает уже целых четыре дня, потому что он сегодня такой шумный. А может быть она просто прикрикнула на него без особой причины. Но я не могу забыть это грустное лицо.

Вспомнила себя в таком возрасте. Я твёрдо знала, что я никому не нужна, потому что папа говорил, что мама не хотела меня рожать, а он уговорил меня оставить. Мама говорила, что оставила меня вопреки просьбам папы сделать аборт. А ещё у меня была средняя сестра, которая жила не с нами, по которой мама очень скучала и всегда радовалась коротким встречам с ней. А ещё у меня была старшая сестра, которая была первым и самым желанным ребёнком. И я. У которой не было ни хороших игрушек, ни новой одежды, ни фруктов. Только томительные ожидания, когда мама вернётся с работы, и я больше не буду одна. Вот мама приходит с работы, я кидаюсь её обнимать — наконец-то мне не нужно больше быть одной в пустой и страшной квартире! – а она говорит мне "опять ты со своими телячьими нежностями, дай хоть отдышаться после пяти этажей пешком".

Увидела все это на лице того мальчика. Мальчик, не грусти. Ты вырастешь и обязательно будешь кому-нибудь нужным.

нет, я бы с радостью выпилила все дебильные посты, но мне так стрёмно это всё читать, что я просто не в состоянии найти посты, с которых мои ухи горят красным пламенем

мне очень часто бывает стыдно за какие-то свои посты (точнее, за большинство из них), и я их все удаляю. но вот несколько последних пока не буду, хотя мне за них ну очень стыдно.
___________________________________________________________________________________

пока я не понимаю, зачем вновь и вновь прокручиваю в голове моменты из прошлого, ведь их не вернуть, они не были самыми приятными/поучающими/етц. но помню. очень ярко.

я в ванной, слышу из комнаты голоса мамы и Артёма. выхожу -- и вижу его взгляд, как он смотрит на мои свежекрашеные ярко-синие волосы.
в этот же день, хотя, точнее, ночь. я сплю, просыпаюсь на пару секунд, вижу, как он сидит за моим столом и пишет что-то, пьёт чай из моей кружки.

иногда мелькает какое-то чувство, но только сейчас оно облачилось в слова.

я бы разрисовала все чашки на свете и сплела бы сотни фенечек, если бы могла вернуть хотя бы один день оттуда.

Надеюсь, я все-таки не самовыпилюсь. Я же сильная, я все смогу. Не разводить сопли

хм, надо же. час назад посмотрела на ютьюбе видео о книге Тода Штрассера "Волна", сейчас захожу в аск, и там двое людей сказали что-то о фильме, снятом на ту же тему.

надо почитать и посмотреть

сложно, порой, когда не с кем поделиться своими эмоциями. всем насрать. это нормально, мне тоже на других насрать. но -- иногда -- одиноко. вот только не могу понять, это жизнь такая взрослая в принципе или я такая и так себя от остальных ограничиваю? чтобы выяснить, надо попробовать, нэ?..

какая же скука. без учебы, работы, какой-то систематической занятости в голову лезет ерунда.

>сдаёшь экзамен по немецкому
>читаешь книгу на немецком
>дуолинго говорит тебе, что у тебя нет никаких навыков в немецком

такие дела.

В Уфе совсем не хочется ходить по улицам с фотоаппаратом. Красивые здания сносят, парки унылые, а люди хмурые и жутко удивляются камере. Скучно и тухло.