за что я ненавижу месячные?
как минимум за то, что я начинаю ебать мозги всем и себе направо и налево ровно из-за ерунды.



давайте плакать под Cannibal Corpse, так ведь намного интересней!

с ним тепло.
я не замечаю, как проходит осень.

уже ноябрь.
уже пять.
всего пять.
а кажется, будто вечность прошла.



каждый день, что я с ним - прекрасен.


правда, иногда кажется, что не хватает нежности, не хватает внимания.
но я не расстраиваюсь, ибо глупости.
моей нежности хватит на двоих.

когда его нет рядом, рушатся стены.

по вечерам не хочу уезжать от него.
хочу сжать его руку, и остаться.
на ночь. на день. навсегда.


никогда не думала, что однажды мне будет так тяжело писать что либо в дневнике.
в голове очень много мыслей, которые требуют, чтобы их изложили, но мне сложно.
выдавливаю из себя слова по каплям.
слишком личное я решила рассказать.

у меня спросили, что бы я сделала, если бы он меня бросил.
я долго думала, и поняла, что я бы умерла.
я умираю каждый день, когда его нет рядом. а если бы он меня бросил...
я бы не смогла.
ибо моя жизнь прежней уже не станет.
слишком много наших общих привычек, воспоминаний, слишком много всего нашего.
слишком многое он изменил.

но я знаю.
он не бросит.
единственный человек, в котором я уверена, что он не предаст меня.
потому что я вижу, что он любит.
и я люблю.
и верю, что он любит меня так же сильно, как я его.



ты мой мир.
моя жизнь.
моя вселенная.
все то, что может быть моим.



я бесконечно тебя люблю.

и тут короче все обошлось, и зря я переживала^^


и бляйт, надо что-то с оформлением дневника делать срочно.
а то после переустановки винды он какой-то убогий стал(

ночные бредни.
я вот тут думаю.
может ну нахуй эти длинные волосы?
может побриться налысо? ну, или под мальчика ебануться совсем коротко?



хочу что нибудь сделать с собой. вот прям что нибудь такой кардинальное.
блядь, наверное, надо ложиться спать

вчера задумалась о том, что я хотела бы родиться в 1950 году.
где нибудь не в России, а например, на северном побережье США.
чтобы в 70х мне было 20.
я бы стала хиппи, курила бы травку, побывала бы в Британии на концерте The Beatles.
смоталась бы на Вудсток.
там, где Хендрикс еще живой.
ходила бы на концерты Aerosmith, Kiss, AC\DC, и еще на кучу всяких других.
я бы не знала тех проблем, которые есть в наше время и в нашей стране сейчас.


хочу шоколадку.

сходила сегодня насчет своего не слышащего уха в поликлинику, и что-то меня результат совершенно не радует.

правосторонний кохлеарный неврит.
вот.


направили к сурдологу.
она уже скажет, точный ли это диагноз, и что мне с ним делать.

еще сказали уколы в жопу колоть, и никотиновую кислоту пить.
красота в общем.



тупая, слепая, так теперь еще и глухая на одно ухо.
вот теперь я точно могу задать вопрос, кому я нахуй такая нужна?

она мне не нравится.
я прирежу ее, и не буду чувствовать никакого угрызения совести.


в руки его она, блядь, влюблена.
арррргх!

мертвый говорить не может.

пообещай мне, что если мы поженимся, и я умру раньше тебя, то ты не женишься снова.
я просто не хочу, чтобы в твоей жизни был кто-то, кроме меня.
не хочу делить тебя ни с кем.

спасибо за космос снаружи, и космос внутри нас.

Настроение сейчас - болезности((

болезнь потихоньку сходит на нет.
наконец-то перестает болеть горло, спадает температура, да и шея моя многострадальная начала вновь приходить в божеский вид.
к понедельнику поправлюсь, надеюсь.

не хочу тухнуть дома вторую неделю.


боюсь смотреть на себя в зеркало.
щечки впали, бледная, на всем лице только глаза огромные остались, и все.
а под глазами синячищи.
даже волосы поблекли как-то.
хочу поскорее воскресение, чтобы залезть в ванную часика на полтора, и привести себя в нормальный вид.


скучаю дома.
от скуки начала читать книгу Андрея Доронина, "Transsiberian Back2Black".
прочитала чуть меньше половины за один день, пока полностью не разрядила бедную электронку.
если честно, плакала, почти в конце каждой главы.
затянула меня книга, не ожидала, что будет настолько хорошей.
хорошая книга про плохую жизнь.
автоматически добавляется в разряд любимых.

а еще я очень скучаю по мужу.
душонка моя больная разрывается просто.
лечусь усиленными темпами только ради него.
ласковый мой котик((

такие вот дела.

я маленький болеющий лисеныш, я хочу виски с колой и зеленые m&m's, а не пить гадкое горячее молоко с медом.
и смотреть сериал. целый день.
и чтобы температура спала хотя бы до 36,8
и игрушечного жирафа.
и блинчики.
и диадемку.
и "Звездные войны" с мужем смотреть.

два месяца я не могла взяться за диплом, а тут внезапно за две недели до сдачи черновика я взяла и начала его писать.
стоило только заболеть и понять, что дома делать нехуй, если я пойду гулять с температурой 38,5 то и анархия и муж дадут мне пиздюлей, а диплом сам не напишется.
ну, и что я могу сказать... глаза боятся, а руки делают.
уже 8 страницу пишу. из 50 с хером.
чувствую себя умничкой, и надеюсь, что за сегодня страниц 20 хотя бы сделаю.
вот^^

интересно, а можно будет в конце, вместе со списком литературы, вписать список музыки, под которую мой диплом писался?))

на самом деле, я хочу, чтобы осень поскорее закончилась.
чтобы наконец уже все деревья стали желто-оранжево-красными, чтобы в воздухе пахло опадающими листьями, чтобы недельку постояло это великолепие, и после - выпал снег.

осень нудная. и скучная. и дождливая.



осенью все как-то не так.
хотя, может мне это только кажется.


но на самом деле чувство такое, будто с каждым холодным осенним днем меня все сильнее бьют ножом в бок.
и с каждым днем я все сильнее истекаю кровью. и ничего не могу сделать.
не самое приятное сравнение, но увы, на ум больше ничего не приходит.



хочу лето.
чтобы было тепло, и чтобы любимый был не такой серьезный.
а то это расстраивает даже еще больше, чем осень-хуёсень.

люблю тебя так, что мне хочется прыгнуть с балкона навстречу миру (с)

гороскоп напиздел, что завтра меня ждет самая красивая сказка о любви.
ну что ж.
посмотрим, посмотрим.

в последнее время я все чаще пью чай с шоколадом.
вроде бы, что здесь такого необычного?
а то, что шоколад я не люблю. если не сказать терпеть не могу.

горький шоколад - совсем дерьмо.
а молочный еще более или менее можно есть.





сдержала хотя бы одно из своих обещаний.
путем тренировок, которые я держала почти от всех в тайне, я похудела.
не до своего идеала, конечно, но -3кг это уже что-то.
хотя на первый взгляд этого совсем не заметно.
50кг это маленький повод для радости))


грущу)
плохая погода и дождь делают свое дело на "ура".
выяснила тут недавно, что под Forgive-me-not отлично плачется)) но это так, лирическое отступление.
с мужем не виделась уже дня четыре. вроде бы и немного, но меня как-то изнутри ебет какое-то странное и мерзкое чувство.
хотя, я надеюсь, что все это лишь мое больное разбушевавшееся воображение.





такие вот дела

пожалуй, я люблю тебя намного сильнее, чем могу это выразить словами.
и намного сильнее, чем ты думаешь.

с самого утра у меня сегодня заебательский день.



проторчала утром четыре часа на улице, на скамейке в каком-то ебаном дворе, замерзла так, что пиздец.
муж снова уехал.
и уже 4 часа, а мне так и не позвонили насчет краски для волос, а даже если и позвонят, то блядь один хер я покраситься то не успею, и придется ждать до завтра.


сука.
один день блядь лучше другого просто.