здравствуйте, меня зовут Даша, мне почти 19 лет, и я - долбоеб.


всю жизнь я была неуверенной в себе и очень закомплексованной.
а еще я считаю себя жирной.
[466x700]
скажите, долбоебизм вообще лечится?..

Настроение сейчас - ♥

я сейчас внезапно поняла, что завтра у нас уже 10 месяцев.


и я так хочу написать огромнейший пост о том, как сильно я люблю тебя.
чтобы было безобразное количество приторных эпитетов.


но я почему-то не могу.
просто я сейчас понимаю, что нет таких слов, нет таких существительных, прилагательных и тех же самых эпитетов, чтобы описать эти чувства.
сказать, что это все до сих пор каждым утром рушится на меня огромной волной - не сказать ничего, на самом то деле.



ты рисуешь мне дождем на асфальте города, это то, что мы вдвоем называем "навсегда" (с)



♥



*я_тебя_бесконечно_люблю*

я могу неделями не писать в свой дневник.
и похуй.


узнала чисто случайно, что скоро выходит новый альбом Steel Panther.
раньше когда-то любила их.
первые два альбома до дыр заслушала.

а сейчас слушаю вытекшие в сеть песни с нового альбома, и не возникает никаких эмоций.
вроде и не хорошо, но и не плохо.

ни рыба, ни мясо.

нет восторга.



а вообще... странное такое настроение.



сегодня Варюш сделал мне комплимент, и мне так не по себе стало.
потому что именно этого я так жажду услышать от любимого.
что я уникальна, что я прекрасна такой, какая я есть, без каких либо "доработок".
ведь это куда приятней, чем слышать "подтянутое тело это здорово, упругая попа, лалала".

тело - это всего лишь храм для души, как сказала одна моя знакомая.



если честно, после каждых подобных его слов, я чувствую себя менее любимой.
потому что начинает казаться, что его во мне что-то не устраивает, раз он вообще затрагивает подобные темы.


а я чисто из принципа не хочу ничего в себе менять.
ни вес, ни цвет волос.
ни упругость каких либо частей тела.


все.
закончу этот пост как в старые добрые времена - без какой либо смысловой нагрузки.

да простят меня люди, которые читают всю эту ересь, что я так редко здесь пишу в последнее время)

а тем временем совсем незаметно прошла еще одна наша небольшая дата.

5го марта было 9 месяцев нашего почти-совместного-проживания.




если честно, это самые долгие мои отношения. и самые счастливые.



и больше ничего писать я не буду.
вот.

словно каждый из нас изнасилован с детства (с)

орать на весь дом "И весь мир прахом разлетится если ты ответишь нет"?
могу. умею. практикую.

я очень разочаровалась.
я не хочу общаться с людьми.
больше не хочу.

людям свойственно делать другим больно.



человек человеку волк.
homo homini lupus est.


очень многое, что строилось неделями, месяцами, годами - рушится просто в одночасье.



я всегда хотела стать лучше.
стать умнее, стать красивее.
стать лучше всех остальных, кто были.
лучше всех, кто еще будут.

я всегда обещала себе что либо.
что с завтрашнего утра я перестану жрать.
что со следующей недели я перестану пить.
что я больше не буду ныть. рассказывать о своих проблемах.
видимо, снова пришло время, когда я пишу все свои пиздострадания в дневник.

к чему я клоню.



я не сдерживаю своих обещаний.




я не становлюсь лучше.
я становлюсь такой же, как все, если не хуже.

и это обидно.



надеюсь, в этот раз я исполню свое обещание.

у меня дикие багеты по поводу моего телефона.
Play Маркет грузился минимум полтора часа.
Instagram качаться не хочет.
Cool Reader качаться не хочет.
в FBReader книги тупо не загружаются.

я хочу уебать его об стену со всего размаха.

Настроение сейчас - ♥

самое замечательное, это когда у тебя есть человек, к которому ты можешь уткнуться носом в шею.
и урчать.

[700x466]

я тебя больше всей жизни люблю.

- практическая защита.
осталось только теорию защитить и все.
я дипломированный специалист (ах лол, как же это звучит).

писать много совершенно не хочется в последнее время.
как то не знаю почему.
видимо теперь и я дошла до такого момента, когда в жизни все хорошо, и писать об этом в дневник не хочется совершенно.
да и о плохом не хочется, если честно.

иногда возникает такое чувство, что я разучилась красиво и много писать.
если так, то обида.


у меня сейчас такое состояние странного, эйфорического счастья, что ничего не может это чувство осквернить.
ни изюм, ни предстоящая головная боль в виде защиты диплома.
ни даже Таечка, как ни странно.

хотя нет.
с Таечкой я погорячилась.

но да не важно.


мы вот тут вместе новый год встречали.
я наконец Женю со своими познакомила.
все друг другу понравились.

вот.


блядь, да не знаю я, о чем писать.
вроде столько всего произошло, столько мыслей, наблюдений, а написать и описать все это я не могу.
днище :(



кота хочу.
белого, с рыжими глазами.
или рыжего с зелеными.



а еще я вчера поняла, что у меня все таки есть друзья.
вот.




люблю Женю ♥
самый лучший мой.

я, наверное, напишу потом сюда что нибудь. может даже на днях.

просто мыслей очень много, а сложить в одну общую и целую картинку я их не могу.



я очень уставшая и обожравшаяся мандаринами.
и у меня уже несколько дней такое странно-навязчивое чувство одиночества и никомуненужности, что...

хуйня короче.
все хуйня.

Здравствуйте, меня зовут Дашенька, и у меня абсолютно нет новогоднего настроения.

возможно, мне стоит пересмотреть все, что происходит вокруг меня.
причем чем скорее, тем лучше.

наконец-то этот сраный диплом дописан и сдан^^

сегодня пятое декабря.
сегодня полгода как мы вместе.


я думала, что этот день пройдет как-то по-особенному.
с утра было волшебное настроение. и я не преувеличиваю.
ходила такая, всем улыбалась.
ждала какого-то чуда.


а потом я весь день просидела дома, смотря глупый немецкий сериал для девочек-подростков.
и только под вечер я пошла прогуляться. одна. меня чуть не занесло снегом, пока я сидела на скамейке в соседнем дворе, и я дико замерзла.

в общем, мои надежды не оправдались.



даже обидно как-то, что день, которого я с таким трепетом ждала, прошел настолько бестолково.



остается только надеяться, что мы все таки решим выбраться куда нибудь и отпраздновать.
хотя...
это все равно будет уже не то.

у меня ночные выебоны.

а вообще, сегодня пошел снег.
и завтра обещают снег.
и всю неделю будет идти снег.

еще немного, и я снова буду сидеть попой в сугробах.



сижу и слушаю Наив.
и почему-то очень странное чувство на душе.
такое вот... бляяяяйт, как бы описать то?
насрать, никак не буду описывать.

у меня начинается зима.
самая теплая, самая нежная, сама блядь счастливая зима в моей жизни.


а через неделю у нас полгода.
уже полгода.
всего полгода.

а такое чувство, что каждый месяц длится целый год.
и это круто.

с каждым днем все счастливей и счастливей.
с каждым днем все сильнее скучаю по тебе, когда тебя нет рядом.



жду новый год, и нашу первую ночь, которую мы проведем вместе.
я знаю, я более чем уверена, что она будет самой лучшей.



а я такая дурочка.
я так сильно его люблю.

*я_хочу_быть_с_тобой_всегда*

моя Вселенная.


ЖД ♥

именно.
[460x368]