Смерть - не тру.
Особенно если смерть забирает молодого, доброго, талантливого.
Которому бы жить да жить, которому бы стать известным, покорить мир.

Тупая воля случая, нелепая случайность, несправедливое стечение обстоятельств, из-за которого осталась груда разбитого металлолома и не осталось человека.

Я не хочу и не буду называть имена. Я не общалась с ним тесно, но я знала его достаточно хорошо, чтобы моя душа болела, и разум не верил, что это так.


Я искренне надеюсь, что там хорошо и классно, и что ты сыграешь там с лучшими музыкантами.
Спокойной ночи.
Ты был замечательным человеком, с огромной душой.

мне очень больно.

Настроение сейчас - одной мне лучше?

Очень много мыслей за последний месяц.

Мыслей и осознаний.


Поняла, и приняла для себя.






Я очень хуевый человек.
Но друг я еще хуже.

Lost On You

Ебаный стыд.



Ужасное чувство, когда ты понимаешь, что вы стали слишком старыми для того, чтобы кутить все ночь.

В последнее время я все чаще ловлю себя на том, что я очень скучаю.
Что проваливаюсь в какую то непреодолимую ностальгию по прошлому, когда людей было больше, волосы были длиннее, прогулки были дольше, а я была красивее.
И немного глупее.

Прошлое навязывается, вплетая свои пальцы мне в волосы, заставляя меня думать о нем, вспоминать, копошится в моей голове и достает из потаенных уголков самые неожиданные воспоминания о местах, о поступках. О людях. И друзьях. О них я и буду говорить сейчас, в первую очередь о них.

В голове слишком много воспоминаний, таких неприятных, колких, или же наоборот, приторно-тягучих, которые заставляют глаза наливаться слезами.
О теплых летних вечерах.
Окнах частных домов, в которые мы заглядывали, где на подоконниках стояли цветные горшки с геранью.
О стертых в кровь ногах.
О бесчисленных скамейках, на которых мы сидели, на которых мы лежали, на которых мы смеялись.
О рубашках в клетку.
Об автобусах.
О том, что если ты знаешь, что такое One Love, о Солнечном Дабе, и о том, что асфальт дороги помнит следы моих кед.
О рваных джинсах.
О предательствах близких, но таких далеких.

Ностальгия все чаще окутывает меня туманом.
Ностальгия по тому времени, когда не было тревожно, когда было легче и проще.

В моей жизни было столько прекрасных людей, что я чувствую себя эдаким перевалочным пунктом, на пути к чему то более красивому, светлому, вечному, достойному.
Столько замечательных людей, которых я не смогла удержать по тем или иным причинам.

Они все, каждая из них, живет в моей голове, в моем сердце.
И я так искренне радуюсь, когда вижу их успехи, счастливые лица.
И так искренне грущу, когда понимаю, что меня с ними нет.


И всем им хочется написать, сказать, что я скучаю, что я все помню, возьми меня за руку, и обними так, как ты всегда обнимала.
Я ведь помню, что ты была моей подругой.
Я помню, что ты была моей сестрой.
Я помню, что ты была моим спасением.
Я помню, что ты была моим бро.

И меня выкручивает каждый раз, от осознания того, что те люди, которых я любила, чьи руки готова была целовать, кого я считала своей семьей - они отдаляются настолько далеко, что нельзя больше дотянуться рукой.
Что они становятся далекими, как точка улетающего самолета, которую ты пытаешься разглядеть на солнце, щуришься, пока не начинают болеть глаза.



А я остаюсь одна.
И со мной остаются только мои воспоминания о них, и грыщузая, разрывающая ностальгия.

Настроение сейчас - Возращение блудной дочери?...

Мода циклична.

Лет 5-7 назад было модно вести дневники.
Вела и я.
Вела долго, много, писала часто, и даже не в один дневник. У меня их было... Два или три, но благо доступ у меня и у людей остался только к этому.

Я хочу вести дневник снова.
Но когда я начинаю писать о чем то, у меня возникает навязчивое чувство, что писать то я...
Не могу.
Разучилась.

У меня не получается складывать буквы и слова в те красивые, наполненные эпитетами и аллегориями, фразы.
Это заставляет меня грустить, потому что мыслей в голове в последнее время крайне много, и не всегда они умещаются в 140 символов твиттера.
И хочется их рассказать кому то, излить, опустошить голову и вздохнуть наконец свободно.




Ну что, ж.
Попробуем.

И тут ты такая понимаешь, что уже год ничего не писала в дневник.



Пфффф.



Похер.
Меня никто не читает. У меня ничего не происходит.




Все что можно было - уже произошло))

Настроение сейчас - долбаный страх

В последнее время меня все чаще охватывает непонятное, душащее чувство паники и страха.
Мне страшно оставаться одной.

Мне кажется, что я все время вижу что-то (или кого-то?) боковым зрением. Непонятные движения.
Все время вижу какие-то блики и огни в темноте.

Это какой-то пиздец, на самом деле, вот уже неделю меня не покидает это чувство страха, что случится что-то плохое, непоправимое.

Я не могу быть одна. Я не могу спать по ночам одна.
С Женей я засыпаю с легкостью, стоит только его обнять.
Одна же, я сижу с ноутом до 5-6-7 утра, иногда до 8ми, пока не проснется мама.

В какие-то моменты мне кажется, что я трогаюсь крышей просто на ровном месте, из-за ничего, из-за ерунды.


Но это нереально.
Когда я одна в комнате, я вздрагиваю от каждого шороха, постоянно присутствует чувство, будто за мной следят, будто на меня смотрят.
Я хочу плакать.



Я боюсь.

Настроение сейчас - болезная жопушка

Здравствуй, снег.
Здравствуй, наступающая зима.


Я вот заболела. Все как обычно, не чувствую запахов, захлебываюсь сопельками.
Лечиться не буду.
Само пройдет.


Купила ноут.
Теперь сижу и втыкаю в него с лицом дебилушки, потому что не понимаю, что с ним делать, и с чем его жрать.

А еще меня снова не взяли на работу.
На две работы.


И со следующей недели мне опять, простите, пиздовать в парикмахерскую. и тратить время впустую.





Ах, да.
Я больше не рыжая.

Иногда возникает непреодолимое желание удалить дневник.
Потому что я все равно не пишу сюда ничего.
Не о чем писать.
Слова выходят из меня когда грустно, больно или плохо.
А сейчас все хорошо.
И рассказывать не о чем.



Хорошо, когда все хорошо.

люди которые не держат своего слова...
я блядь даже слово не могу подобрать правильное, чтобы выразить всю свою злость.

Настроение сейчас - зеленое счастье

То прекрасное чувство, когда ты понимаешь, что все в тебе изменилось.
То чувство, когда ты готова к большим переменам. Когда ты готова убежать с Ним куда угодно, уехать в другой, совсем чужой и незнакомый город, и тебе не страшно. Тебе интересно.
Ты не боишься, потому что Он будет рядом.

То прекрасное чувство, когда ты понимаешь, что больше не испытываешь ненависти/отвращения/злобы к прошлому. Не важно к чьему. Прошлое для всех одно.
То чувство, когда ты понимаешь, что теперь ты можешь посмотреть в глаза любой его бывшей, улыбнуться и сказать "Привет". Просто потому что ты больше не ненавидишь их.

То прекрасное чувство, когда Он говорит, что ты единственная. Что ты - будущая жена, будущая мать его детей. Это самое прекрасное, самое важное.



Я счастлива.
Я счастливей всех на свете.
Я растворяюсь в нем, я с каждым днем, с каждым прожитым вместе часом становлюсь лучше.
Я с каждым разом все сильней и отчетливей понимаю, что мы теперь - одно целое. Один человек с двумя сердцами, с двумя голосами.
Я готова целовать Его руки, каждый палец, теплые ладони, лишь бы он улыбался.


Мой самый невероятный человек.




Я люблю тебя вечно.

Папочка, любимый, прости, что я так редко к тебе приезжаю.

ну хуй знает.

я чот вообще перестала сюда писать.
но оно, наверное, и правильно.


в последнее время я не могу, да и не люблю много писать.
особенно потому что у меня все хорошо, мне не о чем жаловаться и ныться.



вот.

чуть больше, чем через неделю у меня вступительные экзамены.
я не готовлюсь.
и я дико ссу, что не смогу поступить.



ах да.
теперь мне 19.

можно мне немножко поненавидеть мир?

Настроение сейчас - темно-синий бархат

это мое здесь и сейчас.
когда я могу быть с тем, кого я люблю.
когда есть возможность сказать самые важные слова.
когда я успеваю попросить прощения.
когда верю в то, что делаю, и делаю я это с любовью.
когда я знаю, что где бы я ни была - ты со мной.
а с тобой всегда тепло.

счастье быть любимой тобой.

[700x466]
счастье - быть нужной тебе.



ты - все, что у меня есть.