В жизни ,как и в химии:более слабые связи разрушаются для образования более сильных.

и даже , если это были не последние дергания,не последние сомнения-мне неважно. Выбор сделан. чаша весов склонилась. А это значит,есть чего держаться и зачем...

На чаши весов НЕ легло равновесия, весы много повидали. Много поняли. Удивительно. но любовь не вымышленное чувство, не трехлетняя гипотеза Фрейда. Все эти годы, я думала,что люблю, но нет, я не врала, я так и впрямь думала, но мне кажется, любить я начинаю только сейчас. Пройдя и через сомнения, и через предательство, и через горе... и много через что..Нарыдавшись вдоволь, получив проблемы с нервами, я где-то на середине того страшного декабря поняла:" я счастлива! я люблю!". Даже несмотря на срач вокруг,даже несмотря на встречи с нелюбимым, несмотря на язвительные выходки Любимого, на проблемы- на все.Счастлива в каждой минуте, в каждом жесте и слове, каждый день. И вот тогда начали происходить чудеса : жизнь начала разруливаться сама собой. Потихоньку. Помаленьку. Мы до сих пор восстанавливаемся. Мы крепче,чем были. Страшно писать об этом, страшно потерять нить счастья. Но это прекрасное чувство! Прекрасное, когда сомнения разрешаются, и ты понимаешь:ОКОНЧАТЕЛЬНО. Ты свободен. СВОБОДЕН! Любовь. Как много она заставляет делать человека, точнее то,что мы зовем часто любовью. Но нет. Любовь это стопроцентная самоотдача вплоть до самозабвения.Это не когда:я, я, тебя, а когда:ты, ты, твое
нет никаких обязательств. Все свободны, как птицы с расправленными крыльями. Крылья не связаны,не пережаты. Не потому что не любим, а напротив. Жизнь непредсказуема, нельзя говорить : я всегда буду любить. "Человек смертен-это плохо, но более того,человек смертен внезапно"- неудачно цитирую я любимого Булгакова. Ведь это так:мы не знаем,что будет завтра. Невольное раздражение вызывают все эти лживые клятвы. Презрение даже. Ложь, натуральная ложь:себе, партнеру. А мне сыплются ответы: не любишь ты блабла-бред,господа хорошие. Не утомлять другого собой, не душить собой- вот главные заповеди любви. Впрочем, есть ли мне дело до этих рассуждений? Главное сберечь эту осторожность,деликатность. Я жалею об одном: я коплю в голове мысли,надеясь выразить их, нов итоге, сидя перед монитором, я лишь жадно пытаюсь загнать в печатный формат все то,что царит в голове. не выходит. жаль.

Фотографии Лисица_Обыкновенная : творчество..если можно так назвать

[320x237]
"училка сперва тяпнет топором по стволу одной елочки. С елочки посыплется снег. Училка испугается, пожалеет елочку, отбежит, тюкнет по другой елочке. Потом и эту пожалеет, отбежит и снова тюкнет по первой. Так она бегает, сомневается, а когда перерубит оба ствола до половины, уронит топор в снег, зарыдает и побежит к детишкам. «Детишки! – скажет она. – Давайте будем добрыми! Встретим Новый год без елочки!»

"Я вошел в жизнь, неся в руках роман, и жизнь моя на этом и закончилась"-примерно цитируя Булгакова.
Нет,жизнь не закончена. Она продолжается,просто все свалилось враз. Все,без исключения. Рухнула система,не дававшая сбоев. В этом может быть и есть какая-то своя прелесть. Или была бы, будь все несколько иначе. Ложь, подлость.. любовь? Время покажет. А пока...пока я где-то между ними.

[419x500]
На самом деле, мы ищем людей с которыми мы совпадаем по этаким внутренним биоритмам. Все люди разные-и это ни для кого не секрет. Но чем разные,помимо,взглядов и вкусов? пристрастиями,биоритмами. Кто-то ест раз в сутки, кто -то три,но плотно, кто-то по 5 раз, но мало. Это никого не удивляет. Так в плане любви и дружбы дело обстоит также. Кому-то нужно созваниваться каждый день( или конкретно с кем-то), с кем-то раз в месяц. И это совсем не значит,что второго человека любят меньше,нет,просто это другой случай,и ,значит,совсем другая история. К чему это все.. По-настоящему счастливым человек становится,когда его окружают люди со сходными биоритмами, которым не кажется много или мало его тепла,любви,добра. Когда гармония.Тогда человек ощутит в себе и творческую силу, и физическую, и интеллектуальную. Любовь во всех своих проявлениях будет наполнять вас, а не угнетать. Она превратится в силу конструктивную,какой и должна быть. То,что любовь пытаются представить деструктивной-ложь и замена идеалов, так проще,так не надо трудиться и изучать. Но для начала правильно дышите. И думайте. Размышляйте, не сравнивайте людей с собой, и как бы банально ни звучало не судите по себе, принимайте человека любого за нечто таинственное,загадочное и неизведанное. Вы можете только угадывать ,что у него внутри, составлять пазл личности, но целиком вы его не обретете. Эскиз личности вашей и другого человека могут различаться, но это не показатель, куда важнее, чтобы формат эскиза был одинаков.

Люблю и не люблю дни,недели,месяца жизни,когда все вертиться так быстро,что даже толком анализировать и копаться не успеваешь.. И варишься в этом образовательном бульоне:химия,биология,химия. А что? будущие врачи ж. Вроде задней мыслью это наводит опять на размышления об институте, о следующем годе, впрочем,какая забота. Больше здорового пофигизма отлично развеивают проблемы...и в то же время делают какой-то равнодушной. А я такой быть не люблю.

Душа моя была вся, как возбужденный электрон. Наверное, в таком состоянии прыгают с крыши, идут на ревоюционные демонстрации, признаются в любви или предлагают выйти замуж. Источник этой внутренней странной энергии на грани срыва был мне не ясен совершенно. Но верно, он существовал. И был до этого, только не вылезал наружу. Впрочем,этому я и рада. Усталое состояние,хоть и счастливое. Жить в таком нельзя. В таком можно только нести одну-единственную идею

день...два...когда? или все, попала? страшно ,когда не готов к чему-либо. Особенно когда знаешь,что сам виноват в своей неготовности..

Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение

НАШИМ ДЕТЯМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике.
Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на
булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело,
сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила
аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким
способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не
по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее
впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.

Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они
исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды
нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение.
Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты
пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне
был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё
зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он
был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень
ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без
возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить.
Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со
скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный
шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова,
косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь
каракули и решишь, что оно того стоило.
[700x525]

Погода ушла не то что бы глубоко в сентябрь, но глубоко в осень в принципе. 3 градуса- озвереть как холодно,отопления нет. К слову сказать, вчера было 18. Ненавижу наш климат, хотя,стоит признаться,он не дает скучать. Вместе с этим холодом и дождями-хочется спать.Постоянно. И есть. Тоже постоянно. Но в общем-то, вокруг все очень даже красиво,подмороженные желтые листья на асфальте, желтые листья на деревьях и беззаботно голубое небо. Не так давно нашли в парке клен..Настоящий! Наверное единственный,разумеется,искусственно саженный у нас в городе!Хотя он еще зеленый, и сомневаюсь,что пожелтеет, в то время,когда в Москве той же все желтеет, у нас уже снег. Вообще вспоминются слова про Сибирь:" Сибирь это такое место,где 6 месяцев холодно, а 6 пиздец как холодно". Отдаленно похоже на правду. Правда там,где просто холодно у нас еще бывает "пиздец,как жарко".. и действительно, сорок градусов-это пиздец.А там ,где пиздец,как холодно...не подойдет наверно, ибо минус 30-минус 40 всю зиму. Тяжело с такой погодой жить

до сегодняшнего дня я была уверена,что все будет вполне безболезнено.Ну и ладно другой город,другие люди.. Переживу. Хотя не,началось все со вчерашнего дня, когда отводили первоклашек, уже тогда промелькнула какая-то первая грусть. Сегодня она начала укрепляться внутри. Пошел обратный отсчет. Вне зависимости от того, как я что сдам,придется уезжать. Нет у нас медицинского, нету. Численность города не малая, но все равно нет. Висит на мне все это дамокловым мечом. Козе понятно,что еще год до вокзального момента..но... одно дело,когда люди уезжают в новую жизнь вместе или одни, но им привычно это одиночество и они ищут новую жизнь.. и совсем другое ,когда жизнь твоя тут. По крайней мере,то,что считал жизнью. Да, те кто вместе,могут не поступить в один город, но у них есть надежда. А значит, все в их руках. У меня нет надежды. 2 года я буду совершенно одна в чужом городе. А человек, который нет...не парнем был мне, больше, чем парнем..это наверно в таком возрасте вообще редкость редкостей(или дурость?), останется здесь. И никак иначе. Если не знала бы наверняка- была бы надежда. А ее нет. Наверно,это детство все ,да? а там,за порогом школы- будет совсем дургая жизнь,новая. Людей надо отпускать. Да нет, держать я и не собиралась,наоборот,хотела бы дать понять, что никто никому ничего не должен. Время покажет кто дорог был, кто мимо пробегал... Раз все с самого начала получилось довольно необычно, то так оно и будет дальше. Ориентироваться на других нет смысла. Только от всех этих объяснений наедине с собой мне не легче. Сколько не уверяй,сколько не говори,что все будет хорошо. Мне страшно хоронить это прошлое, которое еще год ровно год( и я знаю это!) будет доживать... Последняя осень в этом городе....

вот и еще одна осень впереди. последняя в этом городе.

как это оказывается страшно:молча выдавливать из себя "привет" человеку,которого раньше называл братом или сестрой. Не просто на словах, а потому что действительно любил и верил,как себе. Но теперь едва "привет" и расходимся,стараясь не глядеть в глаза. А снятся иногда сны, где я вижу прежнюю мою подругу, называю по имени, знаю,что это она-Анька... Теперь у меня другие друзья,другая близкая подруга-безмерно хорошая,родственная душа. Но еще долго та дружба будет меня тревожить и болеть где-то внутри,особенно когда вижу...

Все наши желания сбываются,только чаще всего не очень своевременно.

Алтай накрылся медным тазом. Какой хрен не досмотрел за этим ракетоносителем? Теперь придется включать импровизацию на выходные. Томск -Сиб?Вариант.. Хотя мне кажется я сейчас променяла любой Томск на пару часов верхом на его байке. Когда нас трое , но мы одно целое. Шикарное чувство. Любви, свободы и счастья. Даже не жаль тогда уходящего лета, ведь есть эти желтые листья,ночной холод..вся эта осень. Третья уже наша. Не особо считаю это, не придаю значения цифрам,так быстро сменяющимся..не дарю подарки обязательно на "даты", просто странно осознавать это. Впрочем, в последнее время я все больше ценю моменты,жизнь и живу, наконец. Я сама себя освободила. Больше не пытаюсь себя привязывать"вечной любовью", к черту вечность! мне хорошо сегодня! Прошлое расцениваю, как опыт; будущее, как счастье, а настоящее, как гармонию.Наиболее странным из всего этого понимание, что даже при самом удачном(или напротив?)раскладе осенью через год все закончится. И надо будет подвести какую-то черту,какие-то итоги..Надо,надо.. А может и нет,всякое ведь бывает в жизни, и этим она,в общем-то, и прекрасна. Опять начинаю строительство планов, ох уж и дурацкая черта от не в меру практичных родителей,пессимистов по жизни.

"свет от тебя,этот свет от тебя для меня почему-то с каждым днем все светлее"
[500x500]

Почему когда ты счастлив, слова не хотят выплевываться, вытекать текстом, приобретать разумные формы? Зато о несчастье мы способны часами депрессивно нагнетать обстановку...Да далеко ходить не надо! вспомнить бабулек на скамейке: и все о дурном,о здоровье.. Может,просто боль задевает человека сильнее,чем даже сильное счастье? Интересно, а если, сильно-сильно занозить ногу,до воспаления,но при этом целовать любимого целовека,будет больше больно или приятно? почти уверена:приятно, но отвлекаться на занозу все равно будешь. Почему ложка дегтя так портит бочку меда? А может просто ничего не надо выражать вообще? "Счастье любит тишину" -эти слова мне крепко въелись в голову и запали в душу. Эта мысль приходила в голову и мне, и, наверно,даже в моей жизни она обрела свое доказательство. По крайней мере пока...
[500x366]

Слушать этот музыкальный файл

потрясающая группа,потрясающая песня