Я тебя беззаветно люблю,
Я тебе прощаю обиды
Поцелуй, обними, поцелуй.
И все заново, и мы квиты.

И пускай совсем нелегки
И тернисты
Любви нашей дороги

И пройдут стороную дожди,
Пусть кислотные даже, разлуки,
Мы с тобой будем вместе -
Лишь жди,
Никогда не опускай руки

Я не сдамся, покуда жива,
Я тебе всем сердцем клянусь
Свет от тебя, этот свет от тебя
И к нему с каждым днем всё сильней я тянусь.

новый год я встретила в одиночестве, посмотрела сериал,уснула. второго было что-то такое же,бредоподобное, и все ждала-ждала-ждала. и, наконец, третьего, сдав ребенка в законные руки бабушек, я уединилась с алкоголем, чтоб вдоволь нагореваться о своем одиночестве. В три ночи я резко проснулась, привела себя в порядок, увидела его онлайн и зашла почитать. И не зря. За рубежом,кажется, говорят "быть в растрепанных чувствах". Я именно в них. Ты женишься...как так? Я никогда на протяжении этих лет не ревновала тебя, но только сейчас поняла,насколько остро,сильно люблю тебя и боюсь потерять. Мое сердце каждый раз забирается наверх и разбивается при накатывающем воспоминании, слове "невеста"...В моей голове это не укладывается. и я решительно ничего не понимаю, и отказываюсь верить в реальность.Хотя,более вероятно, что реальность настигнет меня сама, штампом в паспорте. В его паспорте. Я так боялась этого, и это оказалось так скоро..

когда уже не смотришь порно, а возбуждаешься от любовных сцен в обычном кино. впервые за столько лет я чудовищно одиноко, будучи окруженная всеми-всеми родными и близкими. все годы , с 15 лет, у меня был человек,который любил меня,и я об этом знала. и мир казался не таким страшным, когда я знала,что где-то, пусть за 400, пусть даже за 3 гребанных тысячи километров, есть человек, для которого я - та единственная. где бы и с кем бы мы ни были. а теперь что? даже без поздравления с новым годом. и ведь так обидно, не поругались, не обиделись, наверно, просто вырос и отболел. и даже ведь сейчас,когда любому другому человеку все было бы очевидно, я все еще надеюсь,жду каких-то объяснений, оправданий даже. может, ты жутко занят? работа-работа-работа. может, ты в обнимку с любимой? о, как обидно! но что ж. может, сломался телефон или не починил? а может, все-таки, просто устал и не нужна больше та девушка, которую ты когда-то любил? как очевидно все для непосвященных. а я какая нынче? посвященная?
увидеть бы с глазу на глаз, задать все волнующие вопросы. но ведь даже тогда..даже тогда ты будешь моей единственной любовью. я не понимаю и, наверно, никогда не смогу понять тех людей, которые смогли забыть первую любовь. И ладно бы, несчастливую. А счастливую есть те, кто забывал? Мне срочно надо познакомиться с ними. может ты все это делаешь, чтобы скорее увидеть меня? переехать, добиться, жить со мной? даже такой бред заглядывает на огонек к моим бесчисленным тараканам. конечно, это уж точно вряд ли. но я так скучаю, господи. жаль, что я так поздно поняла,что любовь это когда тебе пекут коржики, когда идут пешком по морозу через весь город - лишь бы увидеть тебя, когда не ноют, скрывают свои проблемы ради твоих, когда говорит:"Дашка". Дашка..и я правда не представляю, как смогу жить с мыслью,что это все- безнадежно в прошлом. как? как смириться? как смиряются тысячи? или не смиряются те, кто любят по-настоящему, и через 10-20-30 лет находят? или это сказки? как?

Смотрела сегодня с ребенком мультик, и вот задумалась. В сказках всегда рассказывается как там какой-нибудь иванушка молодец не послушался матушку, не купил корову, был отпетым лентяем, пошел против общества и здравого смысла по своим, иванушкиным причинам. А потом все, он в дамках:и принцесса при нем, и дворец, и земли,и прочие плюшки. Вопрос: Это мы не можем прислушиваться к себе сами, и делать так,как нам кажется правильно, а не как навязано, чтобы быть в дамках, или сказки настолько далеки от реальности? И если так, то почему так? Ведь сказки - многовековой голос народа, они не возникали просто так из ничего.

пересматривая в третий раз "секс в большом городе", непременно чувствуя себя хоть чуточку кэрри брэдшоу, я лениво готовлюсь к сессии, как прежде работаю и выращиваю чадо. То ли то было влиянием сериала, то ли внезапно осознанная, осмысленная свобода меня вдохновляет, я чувствую себя счастливой и влюбленной. Больше влюбленной, и это так приятно. Снова, как обычно, как всегда. Как год назад. как пять лет назад... как семь лет назад...Восьмой год пойдет. Неужели это просто закончится,оборвется? Или это и есть, та единственная настоящая, ради которой даже героини сериала бросали все, несмотря на всё свое стремление устроить свою личную жизнь. Я много думала над этим,имели ли мы право под знаменем "единственных" изменять нашим возлюбленным, строить свою жизнь опираясь искренне на одного-единственного человека, вращая свою маленькую вселенную вокруг него? В 15 ответ мне был очевиден. Я любила, несмотря ни на какие обстоятельства. Вместе или нет. Далеко или близко. С ним или нет, я знала, что мы рано или поздно будем вместе. Знала, что никогда не откажусь от его общения, не откажусь от встречи. Тогда я еще не знала, что меня будет ждать, и какой извилистой тропой поведет меня жизнь . Сколько раз я пыталась отказаться от всего, сжечь все мосты, искренне пытаясь отдаться новым эмоциям. Не смогла. каждый раз я вновь возвращалась. Он возвращался. Семь лет спустя я наконец-то задалась вопросом: а каково было всем этим людям, которые были с нами? Очевидно, счастливы от этого они не были, злились,ревновали, переживали. наверно тоже по-настоящему. Только сейчас , как ужасно это бы ни звучало, я поняла, это были люди со своими чувствами, и им было плохо. Одно-единственное оправдание, которое я смогла себе отыскать, это то, что если мы и впрямь предопределены друг другу, значит, этим людям было, по крайней мере, не так плохо, как нам было бы друг без друга. В конце концов, я ни с кем никогда больше так не поступала. Только с ним. И сейчас, сидя дома, пытаясь готовиться, я понимаю, что я как и 7 лет назад влюблена в него. Не зная его, не видя уже три года как. А может и не в него, а в воспоминания о нем. Вот только мои внутренние ощущения говорят, что просто мое чувство трансформировало, выросло, стало более зрелым. Но оно по-прежнему обращено к нему. Настолько обращено,что никакие преграды не могли меня остановить. Сейчас, одна, и так счастлива от этого, я не ощущаю никакого сожаления о разрыве, я отбросила ненужное и иду вперед. И вероятно,мы не скоро придем к месту назначения, но придем. Я много терзала себя тем, для чего это все? все мои ошибки? Но сейчас все сильнее понимаю, что стоит принять свои ошибки- не ошибки, свои проступки- не проступки, измены- не измены, потому что они меня сделали такой. Более сильной, более уверенной, у меня есть чудесный сын, и какие-никакие стремления. Я - это я. И будет, пусть через 5 лет, через 10. я уверена. не знаю, сколько еще раз нужно ошибиться, чтобы быть с тобой, но наверно, я готова ждать. И жду.

вот и прошло еще две недели. больше месяца от тебя ни слова. а я только этим всем и живу. мыслью о том моменте, когда увижу тебя и не нужно будет сдерживать своих эмоций.я надеюсь..чувствую себя такой дурой и в то же время вера во мне не гаснет. надо только подождать?

Увидеть тебя. увидеть скорее. понять.. я так люблю тебя. ТОГО тебя, и я совсем не знаю тебя сегодня. страшно,да,что это вразрез идет? Столько теплоты в сердце я чувствовала лишь дважды. Пожалуйста, дай мне увидеть тебя.

если бы я знать тогда могла, что никакая это не любовь. это как сейчас:страсть, тихая, сдержанная. взгляды,мимолетные прикосновения, типа забота, которая манит как магнит. Знак такой, сексуальный до невозможности и, если ты ему понравился, то можешь сколько угодно оставаться собой, ты уже на пути симпатии к нему. все уже знакомо. все уже было. захватывает дух?да. нравится? очень. любовь? нет, конечно,знаем,плавали. И ведь тогда знала. Заигралась. и доигралась... Но тебе спасибо, мне приятно твое внимание очень, особенно сейчас)

Я вижу во сне тебя. Нечасто. Хотя я и сны вообще вижу не часто. Но взгляд твоих глаз голубых,пронзительный помню, как сейчас. Это мои любимые глаза. Это мои любимые ощущения. Это моя любимая близость.Внутри меня все перемешалось, и из этой личностнообразной каши лепится сейчас новый человек. Хочу одного, бессмысленно, страстно, поддаваясь как всегда накалу,чувствуя эту исходящую страсть. Однажды повелась так, несчастлива. Стереотипные похожие отношения, - отмечаю про себя, второй раз бы не купилась,будь свободна. Проще перетерпеть. А это даже и лучше. Флирт, манеры, чувство притяжения - это меня полнит. А прочее с чужими- истощает. А чужие сейчас - ВСЕ. Спасибо ему, что скрашивает мои будни. Сына люблю, безумно. Эта любовь сильнее день ото дня. О тебе мечтаю. Мечтаю, как гулять будем и радоваться жизни. Просто гулять. В лесу,в мороз. Падать в снег и кидаться снежками, с сапогами полными снега, и не боятся того,что МОКРО. И штаны одевать буду лыжные, потому что и такой любишь. Я ведь все делаю для тебя. Все-все-все. Как бы ни отстаивала свою точку зрения,что женщины делают для себя, не длдя других. Нет,есть вещи,которые для себя. но только ты пропадаешь и уже нет диет, нет физических упражнений - незачем. Хочу, чтоб слушали, смеялись вместе со мной. Близости, близости хочу! Чтоб кино смотреть вместе и никаких упреков,что я болтаю. Я мечтаю о тебе.

а еще очень страшно понять, что он - чужой. Вроде для жизни очень нужное понимание, но ... это было самое светлое, самое искреннее и самое настоящее, что было в моей жизни..

Опять чередуются взлеты и дни пронизанные унынием. Не та работа, не тот человек, не та жизнь в конце концов! будто я - не я, а другой человек. И живу жизнь не свою, а в минуты прозрения понимаю это..Опять хочется все изменить, и известно как..но. А нужна ли я там? или уже без меня с кем-то на одной волне, а я лишь привет из прошлого? прощальный осенний поцелуй? И ..нужно ли мне это? или я действительно уже просто другая, и не вернуть ни того времени, ни той меня. "прости"- и я может и не таю, но прощаю, понимаю, что быт, все дела, но вместе с тем осознаю и то, что что-то ведь меня привлекало сильно. Я уставшая,это точно, поэтому судить трезво,просто я хочу сбежать от проблем или действительно хочу жить иначе сложно понять..А время течет. Смотрю альбомы- страшно. Мы выросли. Давно.Свои дети уже, уже СВОИ альбомы с фотографиями как растут НАШИ дети, а НАШИ мамы с папами уже нянькаются с ними на фотографиях. У нас также было... И все это так грустно,ужасно грустно. Я очень жду августа, я надеюсь, что я не сделаю глупостей, не буду опять играть в чужую жизнь, и просто попытаюсь быть собой и найти себя и свое.

каждый раз, когда я иду летом вот в такую жару, когда пахнет сирень, скошенная трава и бесятся дети, я думаю о тебе. Я вспоминаю, как весело нам было, как нам было совсем искренне плевать на окружающих, как мы жили вдвоем, в своем мире, и в нем больше никого не было. В мире искренности и сто процентной любви. Я прихожу домой, я испытываю сметение: тут вроде меня тоже любят, но по другому. Здесь куча третьих лиц, жизнь держится на каких-то общих вещах, и любовь скорее та, что со временем, сроднились, стерпелись, смирились. И частые обиды, в моменты которых ты понимаешь,как человек этот в реальности далек от тебя, какие вы разные и никогда-никогда друг друга не поймете. Мне не надо быть тут, по счастью, кем-то другим. Но проблема в том, что и меня тут не понимают, просто смирились с моей чудинкой. А ты понимал, и любил. И друг в друге не бесили качества.

Я не знаю, шанс это...или проверка судьбы, но я жду,так жду.совсем немного и будто не проходило два года:вновь ночь, музыка в ушах, огни родины. и ты,ты,ты...

я стала часто писать сюда.нет,даже не одиноко. как я боялась привычки. а что в итог имею? или так было бы в любом случае. Не проходит ни дня,чтобы я не думала, не вспоминала о тебе.Меня просто изумляет где-то внутри глубоко,что это все не с тобой,что ты совсем на другой даже не ступени, а на другом островке жизни. Что будет дальше? Любишь ли ты меня так,как люблю тебя я до сих пор, глубоко тая в сердце? Или годы и обиды оставили только легкий шлейф былой любви? Я так хочу..хотя бы просто увидеть тебя еще раз в жизни.

Прекрасная ранняя весна, столь несвойственная нашим сибирским широтам, нежное закатное солнце прямо по макушкам сосен,и запах,запах.. Дети в футболках бесятся на улице,не боясь клещей бегают по лесу,и даже взрослые,идя с работы,все с головы до пят в заботах,видят чудо, и настроение природы невольно льется в их души,наполняя мягким закатным светом.А я одна. Я вспоминаю другие закаты.Мой ребенок радостно хохочет на улице,но я все еще помню ветер в лицо и свободу. И вот теперь то,по прошествии почти года,я уверена, все будет хорошо!так,как надо. как банально это ни прозвучит,но главное верить. верят молодые:дети,подростки..у них все впереди и мир кажется огромным и полным надежд,и кажется,все еще будет.Взрослые часто теряют эту легкость веры,надежды,да и бытия, а меж тем,каждому будет дано по его вере. И вот вместо легкости получаем хмурые морды, мир подозрительности, тяжелый мир, а есть другой - где легко и просто, где есть Любовь, и рано или поздно кривая ведет к ней.Главное не думать,что все позади,и ты с удивлением,когда отвлечешься от грязи под ногами и поднимешь свои,теперь уже ясные,глаза, увидишь такие же, сияющие.
Я люблю тебя как никто другой. И плевать,что все чертовски сложно.Все будет так, как надо,в хорошем смысле. Я уже отвлеклась от луж, это главное.

А вы заметили, как быстро мы перестали видеть плохих героев? как мы выросли. Раньше было белое и черное,добро и зло, любовь и предательство. Так можно, а вот так - нельзя. А что теперь? глядя на отрицательного персонажа, ты вполне понимаешь его действия, мотивацию. Глядя на тех,кто заблудился в себе и наступает на одни и те же грабли, кто постоянно теряет доверие близких своими глупыми проступками. Ты также видишь эту глупость, как и раньше, но ты уже тоже по ту сторону баррикад. Смешалось добро и зло, никаких запретов. Наверно,потому что ошибки совершаются как и раньше, идеализм уже вышел из мозгов, пришло понимание того, что жизнь одна, и не шибко-то длинная. Вот так те,кто наломал кучу дров становятся теми самыми отрицательными героями:изменщиками, обманщиками... Исправить что-то сложно, а счастливым быть хочется всем. Да и в каком направлении исправлять-то?

Как? как изменить прошлое? как исправить ту самую, одну-единственную фатальную ошибку?
просто остановиться, просто заставить себя остановиться, не бояться. И быть счастливым. Но этого нет, и я сама виновна в моем разбитом корыте. Все также на что-то надеяться, несмотря ни на что. Ситуация аховая. "Небо в огне, а я все еще верю,что мы никогда не умрем". Пара строк всего..и жизнь уже не так тяжела...Лишь пара строк..
я молчу о встрече.
Радиационный по силе луч теплоты.Мягко, тепло обнимает меня и сразу хорошо,как в носочках теплых, не простынешь. "Есть только миг". Ради него и жила бы.Жаль,только от мига нет реальности,одни сны..

\"Вот так они мочили-мочили друг друга, а потом он понял,что влюбился..\". И она влюбилась, она только и ждала этого признания. И зажили они счастливо. Так счастливо,как только могут жить люди, союз которых был предопределен самой Вселенной. Это детство, эта юность -все пронеслось яркой, прекрасной сказкой. Сказка была очаровательна даже в настоящем, а уж в прошлом еще прекраснее. Это та самая сказка,когда ты влюблен каждой клеткой своего тела во все, что тебя окружает: и в серый весенний снег, и в бесконечные лужи, в гололед и в ручейки под ногами. в конфеты с начинкой из клубничного суфле.. Проходят годы, но ты помнишь все, и не фактами, а теми чудесными ощущениями. Вспомнил - и будто б снова в том моменте весной на солнце щуришься, после школы забежал в кондитерскую, идешь и ешь конфеты, в ушах город 312, а впереди вся жизнь.
Иногда они ругались и даже порой расставались, но это была искренняя любовь, лишенная мало-мальского притворства, чистая и юная, а потому они всегда знали, что рано или поздно так или иначе, они будут вместе.
Шло время, одна осень сменяла другую, вместе они создали сказку из впечатлений,которую едва ли возможно забыть. Сказку из золотых осенних листьев, Крепости, трамваев, из лета, электричек, крыш домов, рек, садов, киосков и проспектов, из весны, из луж, из ледохода, из сосисок на ветках, мото, ветра и свободы. И вот наступила роковая осень, она уехала учиться.
В голову ударило ощущение пьяной студенческой свободы, детская любовь казалась наивной и смешной. Жаль, никто ее не научил, что именно такие вещи надо ценить больше всего в мире. Она знала,, что он ее любит, однако, в восемнадцать взаимная любовь кажется скучной, а все проступки - поправимыми.
И вот тогда и запустилась эта роковая цепь событий.
Мрак, мрак, глупости, ноябрь..снова Он. Снова дружба, снова общение. С тех пор ни один из них не сказал "Люблю!" , но это слово всегда стояло между ними, несмотря ни на что.
Дружба, встречи в городе,летние встречи. Новая осень, вгрязла по ушли, резкое слово от Него, обида. Новый человек. Новая история.
До весны очарование. Полное очарование. Такое, что казалось, забыта детская любовь навсегда, будто и не было этого.
Трещина. Другая. Все еще держится, но с тоской вспоминает те дни, когда была счастлива этой совместной свободой. Переписки. Лето. Последняя встреча,подаренная случаем, тишина. И вот этот то момент - ключ,обратная точка отсчета. Здесь -то все еще можно было изменить. Испугалась.
Осень.
замужество.
Беременность.
Привет, учусь в Питере.
депрессия,депрессия. Тишина.
Роды, сын.
\"Вот так они мочили-мочили друг друга, а потом он понял,что влюбился..\". А потом 6 лет прошло. А никуда ее,любовь эту, не денешь! не выкинешь, не забудешь! Сколько ни пыталась. Не было ни дня, чтоб я не думала о тебе,не вспоминала с тоской. Вот и остается,что за сотни километров отдавать всю ее сыну,находя не в твоем сыне твои черты. Любя всем сердцем эти светлые вихрастые волосы, природную любознательность, открытость и доброту.
Сижу как дура, погрязшая в мещанском счастье, столь нежеланным когда-то и думаю, с кем сына в походы водить.
Прости, что разбила наши жизни.
Люди склонны так свято верить в то,что рано или поздно все еще будет.

"За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык! За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь!"

счастье-это совершенно временное обладание временными ценностями.