Не знаю. Вроде хочется что-то написать. Но это было ужасно, и это было прекрасно. И я не могу остановиться думать о нем.

Завтра утром я смогу послать ему смс!

Оставалось всего два дня, и меня буквально просто трясло,ноги становились ватными и подкашивались. Все мысли в голове улетучивались вмиг, стоило только подумать о субботе. Я была безумно влюблена, так же, как и несколько лет назад. Воображение рисовало разные картинки, которые сводили меня с ума, и ведь это был дружеский визит.. Наверное..Не знаю,что у него в голове. Но как бы там ни было, стоит наверно сначала больше узнать о том,чем и как он живет сейчас,чтобы не было потом мучительно больно.

В очередной раз остановившись на мгновение и оглядев взглядом все, я задалась вопросом:что происходит? Человек,у которого намечается свадьба, подрывается и едет за тысячи километров, явно давая понять,что готов прибыть тогда, когда мне будет удобно. Что это? Как глупы люди, как мы любим делать ошибки, создавать себе вольно или невольно драму, чтобы однажды в решающий момент, круто развернув коней, помчаться к точке отправления, которая, казалось, уже была давно позади. Осталось три дня, я страшно волнуюсь, и я до сих пор бессильна объяснить происходящее. Дружба, любовь, ностальгия, товарищество - все смешалось в моих мыслях, пытаясь породить более здравую гипотезу. Признаюсь, сегодня , когда первая ослепительная вспышка счастья меня отпустила, пришли в голову и не самые лестные мысли. А вдруг до свадьбы у них ничего не было, а тут сорвалось, и вообще по..хм.. все пошло, вот и решил, вспомнить былое? Обычно после такого возвращаются в свою бежевую кровать к своим двухметровым моделям. Даже если дела обстояли именно так, мне было сложно дать свою оценку им, принять свое внутреннее решение. С одной стороны, новая я, говорила,что мне это не надо, такое не для меня, но старая... старая уже рисовала картины, и строго говоря, боюсь, в них была толика правды. Наверно , стоило бы впервые за последнее время расслабиться и в самом деле отдаться своим впечатлениям, но с другой опять же стороны -- разве когда-то не подобные рассуждения подтолкнули меня к краю? Я не знала. Я все еще робко надеялась как-то сориентироваться на месте. Об одном прошу сейчас высшие силы,если таковые имеются, эта встреча очень, очень нужна и важна. Важна как ни что другое сейчас. А вполне может быть, он также пытался понять для себя, ностальгия для него это или любовь всей жизни. Поэтому и сложно так. Даже скорее всего так оно и было. я определенно что-то значила в его жизни, как, собственно, и он в моей, но что.. не мог сказать, кажется, ни один из нас. "Серьезно, что мы делаем?"

Точнее моя жизнь до и после. Хоть я и до сих пор не поняла однозначного мотива, не поняла, что произошло и происходит, но одно я чувствовала точно даже сквозь тернии тысяч километров и разных образов жизни: память, ностальгию, интерес. Это было безусловно. Это было приятно,будто я встретилась со старым добрым другом,зацепилась с ним языками на пару часов(хехе), потеряв чувство реальности. Буквами даже сейчас я бежала к нему навстречу, а он ко мне. Словно не бывало никаких лет, словно не прошли эти годы, словно я опять в школе, сейчас спущусь с крыльца бегом и упаду в солнечные объятия с разбегу. Эмоции переполняли меня, и они были прекрасны. Все внутри трепетало, и я находилась в состоянии плохо контролируемой эйфории. Радоваться по существу было нечему, но даже простая беседа меня вернула к жизни, я жила и я горела. Я боялась пожалеть, боялась,что это впустую и боялась, что получится не то, чего я внутренне ожидала, но сегодня мне было хорошо. И надеюсь, что увидев, не разочаруюсь, а как минимум проведу прекрасный день, который будет долго согревать меня холодными вечерами, а как максимум.. кто знает)

Иногда мне кажется, что но действительно украдкой читает мой дневник, хотя,конечно, мысль бредовая. Серьезно? через 5 дней мы увидимся? 4 часа и 4000 км как ни бывало? Я в таком шоке, в такой растерянности, что даже не знаю,о чем смогу с ним говорить? Столько мыслей, столько вопросов, что слова уже разбегаются в моей голове.Еще и думаю, как все это организовать, как Кирюху сбагрить под благовидным предлогом. Не знаю словом. Да может и он еще сольется. А если нет? Понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, и .. и я его увижу. То, чего я ждала три года, прям как обещанного, вдруг раз! - и сбудется. Невероятно просто. Главное не кинутся к нему в объятья, он же женится, и отнюдь не на мне. хотя мне понравилась версия подруги про наебалово) Это наверно самая моя сумбурная запись за все годы ведения дневника, но в таком шоке я последний раз пребывала,когда объявился бывший моей подруги..через год. С первым днем зимы!

Впервые за все это время изменилось какое-то мое отношение к ситуации. Я не бежала, очертя голову вконтакт, открывать его страницу, переходить на автомате к ней, созерцать опять ненавистные "лайки", я смирилась. Даже уже не было практически обидно, непонятно было, обидно- нет. За окном наконец-то наступила долгожданная весна, и прикрыв глаза, на шум еще голых ветвей деревьев, я воображала шум листвы на ветру. Это отсылало домой, туда где у моей души был дом, туда, куда я устремлялась всегда, и где все было просто. Может, случайному слушателю это покажется стоянием на мертвой точке, отсутствием прогресса, но даже если оно так - поделать ничего я не могла, ни со своей любовью к городу, ни со своей любовью к Нему. Я не знаю, что двигало им. Жалость? сочувствие? Жалость к когда-то нежно любимой девушке, жизнь, обстоятельства и время развели с которой навсегда? Старая вечная любовь? Товарищество? Я хотела узнать ответ на этот вопрос, но вместе с тем - и не хотела. Возможно, услышь я правду, что-то бы перевернулось в моем сердце, но не факт,что изменились бы обстоятельства. Что бы мы ни говорили, обстоятельства, чаще всего, сильнее даже самых сильных из нас. Мы так бешено боимся потерять свою зону комфорта, что сто раз подумаем, следовать ли за мечтой, если вообще таковая имеется. Понять, что он сейчас за человек, я, пожалуй, уже бессильна. Отрывочные реплики с разрывом в месяцы дают весьма расплывчатое представление о человеке, порой, мне кажется,он все тем же, легким,добрым мальчишкой, порой - заносчивым, высокомерным успешным мужчиной. Из его портрета можно было бы вычислить мотивы, но портрета нет. Вот уже двадцать дней я жду ответа на вопрос, который терзает меня уже почти пять месяцев: почему он женится? И я решительно не понимаю, если он ее любит, действительно любит, что сложного написать это? а не опять туманное "захотел". А если нет..зачем женится? для чего? Я не хочу никого отговаривать, не пытаюсь втюхать свою кандидатуру, но я не понимаю, зачем? куда торопиться? ведь... у нас были планы, пусть и туманные,странные. Он разлюбил или переменилась ситуация? А если да, почему, он такой сильный, оказался слабее своих обстоятельств? Вот уже пять месяцев этот взрослый человек, принявший взрослого решение, старательно избегает такого простого вопроса. Что произошло? когда мы из нормальных, открытых людей превратились в игроков? Надеюсь, в ближайший месяц, я все же узнаю эту тайну за семью печатями, со всей искренностью, которую, кажется, заслужила,за это время. Мне уже надоел этот мой садомазохизм в режиме онлайн. Опять же, я не понимаю, зачем писать девушке, которую едва ли когда-то увидишь, при живой так сказать жене? Вопросов было слишком много, гораздо больше чем ответов. По-прежнему остается со мной только одно: моя дурацкая бессмысленная любовь, вечная занятость моего сердца.

За день мне так много хотелось написать,что теперь,дорвавшись до компьютера, я растеряла все нужные слова. Я о многом думала за прошедшие опять-таки дни..недели. пришла к выводу, что я была неотделимым прошлым, теплым прошлым, которое всегда с тобой, но прошлым. Мне снился сон, и во сне я понимала,что он очень счастлив, но это счастье было непонятно,неприятно мне, не потому даже,что я завидовала или мне было обидно, но потому что я не могла его принять. Мне кажется, он обрел свою тихую гавань, свой оплот надежды на все случаи жизни, разве не это так настойчиво ищут мужчины? Ирония жизни заключается в том,что потакая о всех начинаниях благоверному можно остаться ни с чем, и нас, в нашем двадцать первом веке, уже учат тому, что надо уметь сказать свое веское слово. И мы говорим. И везем все на себе, вечно недовольные. Забавляет и то, что не всякий мужчина сознается,даже перед собой в том, как веско для него видеть непрерывную слепую веру в него. Но если мы уже познали правду жизни и поняли, как важно вдыхать бесконечную веру в своего мужчину, то почему мы этого не делаем? Все просто: погореть легко, а правда как всегда где-то между полюсами. И к тому же, беспрерывно вдыхая веру в того, кто рядом, не рискуем мы остаться без веры в себя? Словом, с одной стороны я восхищаюсь женщинами-типичными мудрыми хранительницами очага, которые даже в наше нелегкое время остаются вдохновляющими, с другой - правда жизни такова, что мне такой никогда не стать, да и посмеиваюсь я все же над этой слепостью. Но где я? На диване с ноутбуком одна. И где они? Она. Почти замужем за Моей любовью. Но все же, главным было то, что он меня не забыл. Он обо мне помнил. И как бы там ни было, я была занозой, тревожащей его душу хоть изредка. И вот еще, вспоминая, свои проблемы с дипломом: надо ли , оббивать пороги и стоять на коленях,чтобы получить что-то действительно стоящее? точнее : это можно получить только таким образом? по любви никак? По просто хорошему человеческому отношению и пониманию? Неужели нужно идолопоклонничество,чтобы заиметь то, что ценится? И в отношениях, и в работе.

Это то, что кричит мой уставший, не выспавшийся организм. Я любила. Любила его, несмотря ни на свадьбы, не на тысячи километров между нами, увидела случайную фотографию и любила. Любила как и прежде, любила навсегда. Кэрри права, те,кого мы любим,всегда в нашем сердце, и неважно,что меняется вокруг. Это было грустно, это было жутковато, и в то же время,до невыносимости тепло,как и улыбка моего ребенка,обнимающего мою руку,просто потому что я рядом. Несмотря на всю свою непохожесть, эти чувства имели одну суть. Не знаю,вполне возможно,что он женится,мы так и не встретимся, и однажды утром я пойму,что у меня отболело окончательно,не захочу поговорить с ним и поделиться, но этот день настанет не сегодня(увы.. или к счастью),когда я все так же,как и восемь лет назад, влюблена. Интересно,я так же знакова в его жизни, как и он в моей? Я тоже большая любовь? Или мое место занято? Или я опять играю в подсмотренный спектакль и додумываю все? Я не знаю..Одно знаю точно, чувства,которые я испытываю, настоящие, мне от него тепло.

сегодня произошло событие века - он написал. это делало меня счастливой, я ничего не могла поделать с собой, радуясь как дурочка. Я обожала разговаривать с ним рассказывать и смеяться над его шутками, шутить самой, говорить витиевато,но при этом меня понимали. "Я могу рассказать, но будет ли тебе от этого хорошо?" больновато резануло меня, но как может быть хуже после моего трехмесячного вегетативного существования? Мне казалось, я была готова ко всему: я ее люблю, мне с ней хорошо, нашел того, кого искал. В конце концов, не об этом ли я просила последние три месяца. Конечно, страшновато было услышать голую правду,с другой стороны он почему-то писал, а я почему-то все еще отвечала. Одно я могла с уверенностью сказать, эти несколько строчек делали меня значительно счастливее, несмотря на все женитьбы, разводы и прочие мелкие неурядицы. Я впервые не испытывала щемящего желания узнать, что же будет дальше. Как бы он ни был счастлив с ней, он писал мне. ОН ПИСАЛ МНЕ. А это значило одно, какими бы ни были их отношения, какой бы ни была их свадьба, для чего бы она ни была ему нужна, 7 лет назад в его жизни было больше, за счет меня. Хоть и назад, очевидно, пути нет.

Большинство образованных людей ищут ответы на свои внутренние вопросы в классике, но поскольку к числу таковых я себя не относила, я пересматривала в миллионардный раз секс в большом городе. Для меня это был добрый, по-настоящему смешной, а где-то грустный, но главное - понятный мне, прочувствованный по эмоциям сериал о дружбе и любви. В очередной раз пересматривая, я поняла, что вижу его снова иначе. Если раньше я совершенно спокойно смотрела, как они встречаются, спят и разъезжаются на утро, то сейчас это буквально не давало мне покоя. Что произошло со мной за несколько месяцев? Я мутировала? Или моя гормональная система вдруг решила, что я срочно должна стать матерью и женой, уже не являясь последней? Или это травматический шок от пережитых событий?Я не знала. Но факт оставался фактом, то, что происходило,вероятно,происходило не зря, потому что в корне меняло мое отношение к ситуации измен, и моральных в том числе,что,конечно же, не означало, что я никогда так не поступлю. Однако же теперь я начала больше ценить людей вокруг. При этом мой страх укреплялся, вопросы Кэрри насчет моногамии волновали и меня. Неужели это и правда так просто? Неужели любви нет? Неужели это нормально писать слова любви одной, жениться и думать о другой? Или говорить о том, насколько ты исключительна в его жизни, потрахивая при этом другую, говоря как все несерьезно? Как это вообще возможно? Или это и есть единственный приемлемый вариант для нормального существования в окружающей среде? И так живут все взрослые люди? Главной проблемой,приводящей меня в состояние абсолютного когнитивного диссонанса, стало то, что 7 лет назад это всё было не так. И даже, после - это было не так. Даже если мы спали с разными людьми, даже если говорили им приятные слова, мы любили друг друга. Но было ли это нормально? Или это было суть тоже самое, но я воспринимала это иначе, потому что я была в главных ролях? Потому что меня любили, несмотря не на что? Но что же изменилось? Сейчас, в 2 часа ночи, я кажется, обнаружила ответ на этот вопрос: ничего не изменилось, но я поняла,что так взрослые люди и живут. Любят других, и ничего не пытаются предпринять: не долбятся в закрытые двери, не плачут вместе и не раскаиваются. Они делают так, как удобно, живут так, как удобно. Удобство стало определять законы, по которым наша жизнь текла дальше, а вовсе не великие чувства и тепло. Впрочем, окончательно я в этом убежусь тогда,когда пойму, что Он ко мне все еще что-то испытывает. Даже несмотря на свадьбу. И, признаться, я даже не знаю, чего я больше хочу: остаться вечной далекой и незабытой никогда любовью, или остаться никем,но с мыслью,что любовь есть - пусть даже это не я.. Где-то втайне мое проворное и вечно надеющееся женское сознание очень хочет третьего варианта:где все счастливы, я - любовь всей жизни и мы с Ним вместе. Как будет в реальности - не знаю. Но сегодня что-то на маленький шажок сдвинулось, пусть выводы, сделанные мною не лицеприятны, но я стала чуть иначе смотреть на мир, чуть больше уважать других людей. А раз этот маленький шажок произошел - значит, все не зря.)

Я уже хотела было ложиться, но поняла, что меня ждут еще бессонные часы, если я не отпишусь самой себе. Вот он, показатель того, что я все еще жива! Не знаю, как мне справляться с делами насущными, как найти в себе силы писать диплом и растить ребенка, потому что внутренне я сдала. Я сильно сдала. Нет, лучше так: я никогда еще ТАК не сдавала. Я боюсь реального срыва, не знаю, во что он должен оформиться, но я слаба как никогда. Конечно, самым разумным вариантом,было забить на все и жить дальше, и возможно, я бы смогла с легкой руки так и сделать, если бы не одно но: стойкое ощущение,что я уже прожила. Да-да, в свои 22, я смотрела вокруг и мне было страшно. Я была маленькой совершенно одинокой девочкой среди какого-то огромного и страшного взрослого мира,где все было не так, как я видела раньше,знала. Страшнее было и то,что родители жили тоже не в нем. Подруги, необремененные радостями материнства и бывшего замужества, также не могли в полной мере разделить моего ужаса. Мир, где люди не влюбляются, ищут эталоны, спариваются, и считают это нормой. Когда такой- твой муж. Хоть и бывший. Когда тебе изменяют. Когда видят сына полчаса в неделю и называют это любовью. Я бы все это хотела рассказать Тебе. И таким образом,хотя бы на мгновение прикоснуться к тому миру, поговорив с Тобой. Но ты в нем, потому что в отличие от меня, видимо, ты нашел милую и солнечную девочку, которую не одолевают сомнения, которая знает чего и как хочет, но при этом смогла не растерять своего очарования. После всех этих долгих лет, я выдохну, и могу сказать: я рада за тебя, у тебя все хорошо. Туда дороги мне не было, в огромном мире жить не хотела уже я. Я испытывала страшную вину перед своим ребенком:за свои слезы, за свое где-то невнимание, за отца, которого я выбрала ему, и которого по сути нет. И виной тому даже не то,что мы не живем вместе. Вот что страшно. Жизнь, правда, хватит. Я устала, я больше не могу. Я все поняла, поняла где и в чем была не права, но в этом мире, я не смогу жить. Может, ты устроишь мне большую удачу, чем успешное попадание в транспорт в субботу? И я все еще настаиваю на встрече. Без любви пускай даже, но мне надо постоять рядом с ним, посмотреть на него, на совсем уже другого, но все еще любимого, отдать гитару и фото, и, наверное, уйти навсегда. Хотя кого я обманываю, я бы хотела, безумно хотела, чтобы хотя бы он просто писал мне раз в неделю или две, спрашивая,как моя жизнь. Но, беря во внимание то, что с января он не задал мне ни вопроса, моя жизнь и изменения в ней его волнуют очень, очень мало. Так, видимо, и закончилась эпоха многолетней преданной детской любви. Любви, которой мы и дорожили, и так и не смогли спасти. Впрочем, моя во мне все еще живет, и даже не агонирует, просто светит, как последний луч солнца в этой непроглядной мгле взрослой жизни и больших городов.

До подъема остались считанные часы, но я не могла ни пошелохнуться, ни встать, ни лечь спать, в бессильных попытках разобраться в собственной жизни, принявшей очертания бреда сумасшедшего. Словно отделяя зерна от плевел, я отделяла любовь и страсть, дружбу, товарищество, обиду. Но при всем при этом, отделив, я осознала полную бессмысленность этих попыток: я бы чертовски одинока, чертовски несчастна и чертовски никому не нужна. От всего этого ужаса слабо спасала игровая беседка с людьми, которых я никогда не видела, но они заставляли меня ежедневно улыбаться, и создавали иллюзию приятного товарищества. А может и не иллюзию. Интернет - штука зыбкая, и сказать что-то сложно. Слишком многое обрушилось враз, слишком многое не получалось. Мне хотелось закрыть глаза, досчитать до ста, а когда открою - вокруг Новокузнецк, мой дом, и мы строим домики для птичек в парке. И все это - лишь страшный сон, который никогда не сбудется. Но я открывала - и все оставалось по-прежнему. Не было сомнений - реальность, увы, здесь. И все,что мне в ней нравится - мой ребенок, каким бы он ни был. Господи, не могу собрать мысли в кучу, они расползаются как гадкие пушистые червяки.Слишком много всего. Ревновала ли я? Пожалуй нет, как таковой ревности не было. Удивление и ..отвращение? или обида? не знаю. мы давно уже не были супругами, очень давно, мы не жили вместе, и тоже давно.Но какая-то обида сидела, страх этого взрослого мира, в котором я, девочка, которая хотела счастья, оказалась. Мир, где все заполнено такими же глупыми, бессмысленно стремящимися к счастью, а, порой, и жестокими детьми. Мне казалось, что я застряла тут беспросветно. Увидев ее, я напугалась еще сильнее: а я уже такая? я иду к этому? Хотелось верить, что нет. Хотелось верить, что отчаяние, жажда ласки и инстинкт не заставят меня кидаться на кого угодно. Этого не было и раньше, надеюсь, этого не будет и впредь. Все,что делала я, единственное мое побуждение - интерес. Мне было интересно, как жить по-другому. интересно, как нравиться еще кому-то, интересно, как любят (не опошляя смысл!) другие. Знаю, что преодолей бы я себя, не соверши бы все это, мой нездоровый, слишком живой интерес, сжег бы меня изнутри. Каковы были побуждения тех, кто был вокруг - не знаю, и вряд ли узнаю. Кап-кап-кап. За окном и в наушниках Райан Оттер. Мне было 22, это была весна, и я была одинока как никогда. Другим было чувство к Нем. Там не было ревности и страха. С одной стороны я была рада за него, что, очевидно, он сумел найти того,кому можно рассказать все, с другой - мне было невероятно больно, до невыносимости больно,что за считанные месяцы меня согнали с этого поста. Так много всего было, что на месте каждого из нас любые другие могли сказать О БОЖЕ, я никогда бы этого не простил! но мы прощали, шли дальше, потому что любили. Потому что в целом мире были мы. А есть ли что-то сейчас? Помнишь ли ты мое имя? Помнишь ли ты меня? И я все еще надеюсь, все еще жду. Эта обида свалилась как снег на голову. Согласитесь, мало кому понравится, когда человек, который обожал вас спит с другим, т.е. с другой. И это другая с такой же , видимо, разбитой жизнью как теперь твоя. Ощущение,что меня просто добили, затоптали ногами, после того как я выжила после падения с лестницы. Я знаю, что всегда есть куда хуже, ты права, моя подруга, но я уже не знаю, что можешь быть хуже моего внутреннего ощущения сейчас. Очень высокие женщины,заполонившие мой мир, меня пугают. Как же круто поменялась моя жизнь за последние три года..Рядом лежат твои фотографии, в косметичке - твой подарок. Пожалуйста, пускай, мы хоть когда-нибудь увидимся, мне совершенно необходимо с тобой поговорить. Наверно,все эти тяготы мне в наказание за мои неверные решения,но может быть уже хватит? Я поняла уже, что это такое -чужая боль. Новая женщина с дешевым пирсингом и ноготочками меня тоже не отпускает,как это вообще? - давай потрахаемся? - вообще-то официально я не разведен, у меня есть ребенок...-Прекрасно, у меня тоже! так что ли? дичь какая-то. Случайно встретившись с тобой(или не случайно) я теперь даже не знаю,как быть. С одной стороны солнышко внутри хочет сразу бегом и в твои объятья, как это было когда-то, но теперь - зная боль, когда больно делают те, кого ты любил, кого ты любишь, неожиданно больно, подумавши или нет, я даже не знаю. Я хочу разговаривать с тобой, долго, обо всякой ерунде, и чтобы все это разрешилось, чтобы ты не женился. и тадаам, хэппи-энд, мы вместе, едем на алтай,и все дружно, все в шоколаде. Ну или почти в шоколаде, со своими мелкими проблемами. Но будет ли так? Или все, дальше "ноготочки", поиск случайного секса, в надежде на то,что он перерастет в неслучайный, а потом и в семью? Но я не хочу так. Есть ли у меня шанс на любовь? Впрочем, даже если нет..сегодня, 30.03 я обещаю себе, быть только с тем, кого люблю. или одна.как бы ни было велико искушение.Самая жестокая проверка на прочность в моей жизни подошла к концу, я видела другую сторону медали, и я поняла, что ничто не может быть важнее Читать далее...

Сейчас, 26 марта, в 3 часа ночи, по прошествии практически трех месяцев, глядя на подписки а-ля "свадьба в питере", я, наверно, окончательно потеряла надежду. Впервые за долгое время во мне родилось желание кинуться "на амбразуру". лечить и курить, и пить, когда одна. Не потому что стильно, а потому что больше ничего не умею делать, и вряд ли научусь. а раз так... стоит воспользоваться шансом быть не совсем пропащим хотя бы человеком, и научиться делать хорошо то немногое, к чему есть задатки или чему обучен. Пойти в какую-нибудь чертову больницу скорой помощи, дежурить сутки напролет, и не бояться делать руками. Может так оно и выйдет.. наберусь сейчас теоретических знаний, а потом подрастет сын и все же "кинусь на амбразуру".. Мне нужно реализоваться, нет. патологически нужно! реализоваться хотя бы в этом, иначе хочется умереть от осознания собственной никчемности.

Я давно не писала. Не от того,что жизнь моя наладилась, хотя в какой-то момент мне уже показалось,что я отпустила ситуацию. Загрузки на учебе, ранние подъемы - и вот уже голова забита не тем, как выразить свою мысль на лире. Я чувствовала страшное одиночество, и даже не потому, что была одна, не потому,что очевидно сейчас никому не нравилась. А потому, что во мне больше не нуждался ты. и с каждым днем, с каждым маленьким открытием твоей нынешней жизни, я все больше с грустью, уже и не с ужасом, осознаю, что это так. Я стала для тебя просто добрым детским сном, чем-то, что безнадежно позади, и это к лучшему. Ведь впереди новое, лучшее. Я думаю, что она стала тем, кем была когда-то я. Человеком, с которым ты можешь поделиться всем. и видно, как сразу отпала нужда во мне.Я где-то даже за тебя рада, правда рада. Рада, что тебе хорошо. Помолвлен, левая страница и бесконечные обещания ответить позже. Я долбилась в закрытые двери с упорством человека, мечтающего изо всех сил сохранить свою любовь навсегда. Перестала. Такое печальное чувство ненужности. Я даже догадываться не могла, что когда-то это случится с нами. С НАМИ, которых нет. И вот, вуаля, я уже верю, вполне себе верю,что ты ее любишь. И ответишь именно так, ты уже сам в это поверил. А она молодец, добилась своего. Удобно, стабильно, приятно. Так,да? Твоя практическая натура это оценила, уверена. Отвечать ты тогда не стал не из-за времени. Сам боялся запутаться, сам боялся снова перепутать берега. Снова написать, "и я тебя тоже люблю и не могу забыть". Потому что тогда, пути назад к стабильности не будет, да может и правда успел полюбить. За то, что рядом,за то,что заботится, без закидонов. А со временем смог и рассказать все. Ну или почти. Я смотрю на все это почти с философской отрешенностью. Жизнь моя катится к чертям, мне сложно найти место в темпе города со своим нынешним статусом, люди уже не те, что были двадцать лет назад. У меня пропал один из моих немногих и любимых собеседников. И я по-прежнему не знаю, кем хочу быть когда вырасту. Я смотрю как с каждым днем исчезает все дальше моя любовь, и как с каждым днем надо все вернее отпускать его навсегда, больше уже не надеясь на возвращение. Что осталось у меня? почти незаполняемая пустота. Читала тут статейку, и любопытную довольно. Мол, люди не должны жить отношениями. Как он? Где-то я согласна. Но где та тонкая грань между безразличием от того, кто рядом(сравнительного,конечно), и отношениями вплетенными в жизнь, то бишь, удобными отношениями? Наверно, я ее никогда не найду, а значит, быть мне зависимой. Хотя в моем случае я была зависима не от отношений, а от человека. Боялась его потерять, думая притом, что это никогда не случится. А когда случилось, я поняла, сколько много было в этом человеке для меня.

Недавно я задалась вопросом, знаем ли мы тех, с кем спим? Глядя на безумный темп жизни большого города, бесконечные пробки, опоздания, кучу дел и деньги, я вдруг осознала, что вероятность найти кого-то по сердцу, невероятно мало. И к слову, дружбы это тоже касается. Заперевшись в своих уютных панельных блоках с тонкими стенами, выезжая и в жару, и в мороз на работу, на работу, НА РАБОТУ! мы уже ни в ком не нуждаемся, ни в чем не нуждаемся. Но при этом мы - невыносимо одиноки. В условиях жесткой гонки с потенциальным партнером видясь раз в неделю, мы занимаемся сексом, заказываем еду на дом и смотрим кино, иногда даже вместе смеемся, рассказываем, как прошла неделя. Знаем ли мы их? Безусловно, нет. Мы их не чувствуем, мы не знаем, какие они. Только выводы и догадки, и совсем нет фактов.

Было ли мне больно? Наверно,уже нет. Меня уже столкнули, я уже прилетела. Я родила ребенка, вышла замуж, заканчиваю обучение в университете, пишу диплом, но впервые на себе почувствовала дыхание взрослости. И оно меня совсем не радовало. Лишенное всякого тепла, похожее на зимний колючий ветерок, дуновение. Взрослость, где я одна. Взрослость, где не когда-нибудь, а уже. Взрослость, которую ты первый увидел. Взрослость в том, что для тебя есть миллион других людей, ты ведь так считаешь? Верните меня кто-нибудь туда, где мы беззаветно любили друг друга и абсолютно точно знали, что среди миллиардов людей больше такого не существует в природе." Нет единственных. Надо любить того,кто будет рядом" - ты хорошо это усвоил,да? Впервые сегодня я осознала, что возможно я и не единственная в своем роде для него, одна из кучи пишущих бывших. И пугает не то, что это возможно. Я готова к такому от любого, от любого,кроме тебя. И даже не потому, что несмотря на кучу лет, все также верю в тебя, тебе, люблю даже наверное до сих пор. А просто потому,что я видела тебя другим. Понятно,что меняются люди, и во многом ты и впрямь преуспел. Но неужели это я послужила триггером превращения доброго, сердечно любящего всей душой мальчишки в расчетливого рационального, делового мужчину? И как бы ни казалось, три последних прилагательных вовсе не хорошая характеристика. Или хорошая? Для взрослого человека? Я не знаю. Я цепляюсь за последние надежды, что мои догадки не верны.
А ведь была единственной, точно знаю, точно чувствовала.

а вообще пора привыкать: он меня не любит. у него есть любовь всей жизни. и это не я.иногда мне кажется, что это произошло как раз в тот момент,когда я почувствовала нечто. нечто,что мы отдалились как бы, что он больше не зависим от меня,что он диктует теперь правила, а не я. может, мне только показалось это. не верю, не могу. не хочу.

Мне казалось,что я все глубже и глубже падаю в какую-то бесконечную пропасть. Впервые за кучу лет статус. Помолвлен. Казалось бы,мелочь сущая,если не знать человека. но ведь я знала. или мне казалось уже, что знаю? Меня бросала в жар, ватные ноги и слезы наворачиваются сами собой. К вечеру как-то обмякла,успокоилась даже. Ну что я сделаю? Ведь что-то же мотивирует его писать мне, извиняться..что? чувство жалости? дружба? не знаю. Пока не узнаю,что там у них да как, изведу себя. Я прошу судьбу о встрече только. хочу побыть с ним рядом, еще хотя бы раз.

Я смотрю на себя и мне радостно, и страшно одновременно. Он написал 3 сообщения, а мое настроение уже улучшилось в разы, я вижу погоду за окном. И хотя вялая от всего, от лени, от незнания что делать, от нехватки солнца, мне уже намного легче . И это меня пугает. Он ведь ничего особенного не сказал. Он женится елки-палки, и пока нет никакой надежды на то,что это не так. А я все на что-то рассчитываю. Грежу, как летом увидимся, поговорим. Но ведь с чего-то же пришло в его голову это решение! Так КТО я? Кто? Друг, старая забытая любовь? кто? Я пугаю саму себя, я слишком зависима от его отношения к себе и слишком верю в хэппи-энд. о чем думает он?во что верит? и,главное - кто человек,которому можно рассказать все?