вот что, я немыслимо высоко ценю в тебе, так это невероятную деликатность. во всем.ну почти. даже в почти неконтролируемые разумом моменты, ты прикладываешь максимум усилий,чтобы даже случайно не причинить мне боли, не обидеть. Да, слова иногда проскальзывают огонь, конечно, но все твои поступки настолько преисполнены нежностью и каким-то даже благоговением передо мной, что мое сердце, понимая это,даже сейчас, сладко ноет. Даже в сексе, даже в угоду своим желаниям, никогда не сделаешь больно или неприятно ради самого себя. А как ты шел ко мне через весь город? пешком, зимой...Сколько невероятно трогательных вещей ты делал для меня? со мной? Сколько воспоминаний ты мне подарил, не имея при этом практически ничего? Все-все-все вещи, творившиеся в моей жизни были прекрасны именно с тобой.. Нет, таких людей, с которыми случилось какое-то событие впервые или вообще и оно имеет такое же трепетное мое отношение, что вспоминаю с безумной нежностью и теплом.. не было. недоумение, смех, приятно - это все было, но такого пронзительно-трогательно-прекрасного и в таком объем - нет. Сколько нежности, сколько любви в этих поступках, настоящих поступках!, что слезы наворачиваются сами собой на глазах. И единственное, в чем я твердо уверена, так это в том, что люблю тебя, и внутренне, глядя на наши чувства, я воспринимаю это огромным, невероятно огромным океаном. Таким огромным, таким мощным, что глядя на него, не может не захватывать дух. Так и наши чувства. В 15 я этого не видела, но ощущаю сейчас, что даже сейчас я не вижу всей глубины, но теперь ощущаю всю мощь, весь потенциал, весь неслыханный набор красок, таящийся в нем, в моем океане. если есть на этом свете боги, вершащие судьбы людей, то я прошу о двух вещах у них: чтоб ребенок мой был жив-здоров-счастлив, и чтобы этот океан никогда не закончился, а мой человек, мой мужчина, моя любовь навсегда был рядом со мной до последних моих минут. Может быть, все это звучит дико, но сейчас, по прошествии лет, я действительно преклоняю колени перед этой мудрой, глубокой стихией, в которой еще столько неизведанного. Границы которой мы пока сами плохо знаем, но чувствуем, оба чувствуем, эту мощь. И каждый раз, задумываясь об этих моментах, испытывая к тебе любовь, нежность и благодарность за все-все-все, меня просто пробирает насквозь от переживаемых чувств, от теплоты и благодарности.

Люблю тебя до невозможности. И счастлива настолько, насколько вообще могу быть счастливой.. Удивительно просто, как, порой, какой-то один, в общем-то чужой человек, значит не просто много, а все. И какая к нему сумасшедшая и нежность, и привязанность, и страсть. И как в нем ничего не раздражает, и как вместе смеемся, и улыбаешься как дурак..И много-много лет так..И он один, и никого другого не нужно. Любимый, именно так, никакое другое слово не подойдет так идеально.Любимый всем и во всем для меня.

странные такие ощущения. сидишь со своей семьей, и как чужой, как белая ворона: неловкие шутки, тяжелое молчание, вечная боязнь сказать лишнего. Так было в браке у меня, точно так. Грустно, когда это твоя семья, когда спрашивают: как дела? а тебе нечего сказать, потому что, чем подбирать нужную информацию в приемлемом формате, проще уже промолчать. молчишь - обижаются. говоришь как есть- либо глупая, либо неправильная, либо обижусь. И ладно бы, если бы мне было 15. Так и не стала правильной.. И это ты, оказывается, обижаешь. Когда ежедневно вмешиваются в твою жизнь, ежедневно. Хотя я сама, конечно, виновата. Жаль, что выхода из этой ситуации всего два: терпеть всю жизнь, либо всю жизнь быть плохой, бросившей... тем более еще ребенок, которого они люблюнемогу. А мне от этой любви куда себя деть? как своей жизнью жить? А самое смешное, ведь в моей любви, запросто увидят расчет. Разве не его от меня ждали, когда я бросила нвкз, бросила тебя? Его. Его невольно во мне воспитывали, хоть я и противилась и устояла. Когда экзамены, а ты в больнице с аппендицитом? Нет, ты что, не вздумай туда ехать, это далекострашно и НАДОГОТОВИТЬСЯКЭКЗАМЕНАМ. Конечно, я к тебе приехала... Приеду и сейчас, обязательно. Мы приедем. И будем самой счастливой семьей в мире. И так всегда, всю жизнь, даже если не звучит, я сама буквально ощущаю это: УТЕБЯУНИВЕР, УТЕБЯСЕССИЯ, УТЕБЯДИПЛОМ. Я бы назвала это так: отмазки,чтобы быть человеком...можно выручать друзей, жить в проходном дворе, двери которого всегда открыты попавшим впросак друзьям, можно насмерть влюбиться... быть настоящим живым человеком, обычным, простым, любящим и при этом также работать, учиться. Но нет, это все так выдвинуто подчеркнуто на главнейший план, что нибудь во мне меня - я бы давно была мертва по-человечески. Все это для моих лишь дикость, детство, прихоть , то, что человек перерастает непременно. У меня жизнь сложилась иначе, моей опорой стали друзья, любимый. А у них все правильно, последовательно, осторожно, наверно, они правы в этом. Но.. я не могу иначе. К чему я это все? Питер, жди меня. Будет сложно, будет ужасно тяжело, но я верю, мы выживем, потому что мы с тобой половинки, ты - тот человек, чьего присутствия мне всегда не хватает. Ты одной лишь своей любовью, нежностью и теплотой превратил наши встречи, наши годы вместе не просто в годы и встречи, а во что-то особенное, что вспоминается с трепетом и улыбкой. Несмотря на то, что не было там никаких цветовресторановроманткиипсевдоромантики. Я иду по городу там, где мы шли недавно с тобой, и я понимаю, даже этот город с тобой - другой, удивительный. И сейчас понимаю, это ты превратил нвкз в мою родину.

я сегодня много думала о родителях. разумеется, я и обычно о них думаю много,но просто ситуация в моей жизни заставляет смотреть на свою семью другими глазами. как же это грустно, когда ты осознаешь, что никогда понимания между вами не будет, исключено. Вы живете разными категориями. Это нестрашно в 10,когда ты ребенок, это нестрашно в 15, когда ты подросток и кажется,что мир весь ополчился против тебя. Но когда тебе 23 - нет шанса на спасение, все будет именно так, как есть, навсегда. И главное - первым делом проблему то ищешь в себе, думаешь, со мной, вероятно что-то не так, не готов я еще это понять и принять.Общаешься с разными людьми, и понимаешь, это нормально, когда у взрослых есть друзья, верные и настоящие, которым ты всегда готов предоставить ночлег в своем доме, когда бы они ни свалились на твою голову, когда твои друзья в больнице - ты их навещаешь, это - нормально! Это не подростковый максимализм, не то, что израстется, это нормальная обычная жизнь. А у меня не было такого. Даже сейчас, в своей квартире, я чувствую себя нашкодившим ребенком, когда у меня остаются близкие люди. И я понимаю, какая бы плохая я ни была, не будь я собой, что бы вышло из меня? существо, которому важна только учеба и работа, которое не выделит время старым друзьям, с которым видится раз в год? Которое готово спокойно учиться, заниматься к экзаменам, когда любимый человек в больнице?Все это было в моей жизни. И я понимаю, что сейчас, когда вскоре откроется правда, что у меня есть мужчина, и кто он, опять будут вздохи-ахи, что мне надо учиться-работать( а то я этого не делаю!), не дай бог завести речь о переезде.это выше понимания. лучше тут, под боком за 15к в месяц, и чтоб в ординатуру обязательно. мне грустно от всего этого, и я хочу жить свою жизнь, а не чью-то, и в то же время благодарность и вина душат меня тугой удавкой.

нельзя так сильно любить...так стопроцентно.. но это было. я смотрела в эти абсолютно любимые глаза и видела в них такую же абсолютную любовь. С одной стороны мне кажется это таким нереальным, а с другой...таким очевидным, таким правильным..Я хочу, чтобы мы навсегда сумели сохранить свою любовь друг к другу, и, по крайней мере, пока, я чувствую в себе силы для этого. Одно любимое лицо, глаза, шея, плечи, мимика, голос, слова ..Я люблю в нем все. И даже мелочи-недостатки, на которые я бухчу. Думаю только об одном сейчас: как я могла так долго ошибаться? как могла вообще допускать мысль о том, что смогу жить без этого человека? Без моего друга, без моего идеального любовника, без любви всей моей жизни? Без человека, о котором думала всегда, везде, не постоянно, но он всегда просачивался в мои мысли, где бы и с кем бы ни была.. нет. наконец-то я счастлива, несмотря ни на что. и больше всего на свете я не хочу тебя потерять. Ты мое чудо, мое счастье, мое все.

его голос, слова меня успокаивают. Мир уже не кажется таким страшным, а все происходящее - таким волнительным. Нет, в самом деле, пока он не позвонил, мне было так неспокойно на душе, просто прям физически. Только поговорили - и все, как рукой сняло. Моральная удовлетворенность. Ты - моя любовь.

как же неспокойно на душе...страшно.. с каждым днем появляется все реже и реже, невольно вспоминаются его же слова про желание-возможности... раздражают слова на ветер..

чувствую себя ужасно. какие мы , похоже, уже разные в этих разных городах, и категориями живем разными. схожу с ума от ревности,потому что знаю,что я хуже. надо определить для себя правило:ни под каким предлогом, никогда не смотреть на нее. и плевать, что там в его голове, в его жизни и чем кончится дело. Пусть я и хуже, но я - это я.

Была бы женщина, а повод попереживать найдется. Мы не виделись уже больше месяца, сначала я была просто на волне адской влюбленности, потом на волне "я скучаю", а теперь я переживаю, а точнее меня заела ревность. Причем, мне хватает ума отдавать себе отчет в том, что эта не та ревность людей на расстоянии, заключающаяся в недоверии к избраннику. Хотя объективно и со стороны, в нашем случае есть поводы не доверять, впрочем, глядя на то, что мы приняли и простили друг другу, о какой адекватности может идти речь...Хотя как сказать приняли... Когда он рядом - приняла, спокойна, да и когда далеко порой тоже. ПОРОЙ. Потому что периодически, как сегодня, собственно, меня переклинивает, и я кажусь себе скучной, неинтересной и не из его "тусовки"(или как это назвать?) , не из его круга.. впрочем, какой я, скорее всего, и являюсь. И вот этот страх несоответствия, стыд даже за себя мешают мне жить спокойно. Моё далекое от идеала тело, мой скучный мозг, моя безынтересная жизнь преисполненная памперсами и готовкой в день рождения ребенка, в то время как моя, несоперница уже даже, успешна, активна, имеет интересы, реализует их и ничем не обременена. Я понимаю, конечно, что он меня выбрал и выбирал...но мне так стыдно за то, что я такая никакая. И я почувствовала некоторую свою отчужденность, они творческие люди, а я самый обычный, приземленный человек, вот как после этого при нем петь песни Киру моим ужасным голосом? или танцевать со своей грацией лани? мне стыдно, что он любит меня вот такую никакую, и что в мыслях где-то у него может пронестись бывшая, которая делала это гораздо лучше меня, но волею судьбы, ее он не полюбил.или полюбил? эти вопросы меня наверно тоже будут терзать вечность.. Короче, есть женщина, есть возможность накрутить себя.. И главное, никому это не расскажешь, тем более уж ему..Лучше б не заходила на ее гребанную страницу, тошнит, в самом прямом смысле. А я такая разносторонняя личность, обремененная браком, маленьким ребенком, с кучей проблем, отсутствующим заработком. Перспективная вся такая.. Как же стыдно, какая же я ущербная..

Люблю за то, что чинишь то, что сломалось, не возводя себя в ранг супергероя
Люблю за то, что я хочу красить ногти и мазюкать лицо мазюкалками,
Люблю за то, что ты любишь меня без всего этого,
И за то, что несмотря на этот факт, я хочу это делать
Люблю за то,что делаешь меня лучше и помогаешь разбираться в себе,
Люблю за то, что не нужно сомневаться в том, правильно ли я выбрала тебя,
Люблю за то, что с тобой не просто хорошо, с тобой не думаю про ссоры, не надо подбирать слова, чтобы не дай боже не обидеть тебя
Люблю за то, что с тобой можно поговорить
Всегда. И о чем угодно.
Люблю за то, что тебе интересна моя жизнь, как и чем я живу, и даже не разбираясь в теме, я знаю, тебе действительно интересно
Люблю за то, что с тобой смешно, ты заставляешь меня улыбаться
Люблю за то ощущение этой самой любви, единственно-верной, красного цвета, которое ты даришь мне просто своим существованием.
Люблю за то, что хочу тебя всегда.
Люблю за то, что мне интересно как прошел твой день
Люблю за то, что не ревнуешь,
Люблю за то, что умеешь принимать меня со всеми моими совершенными ошибками
Люблю за то, что я принимаю твои ошибки.
Люблю за то совершенно хрупкое неуловимое чувство абсолютно верного выбора, идеального выбора.
Люблю за то, что уверена в тебе
Люблю за то, что каждый вечер, как уложу ребенка, я хочу быть в твоих объятьях.
Люблю за то, что любимое лицо только одно - твоё.
Люблю за то, что никогда с тобой я не чувствую себя какой-то ущербной,
Люблю за то, что ты мой мужчина
И за то, что никогда не смогу тебя разлюбить.

Скорее прилетай, я хочу тебя обнять. Я не верю, что вот это все хоть когда-то может пройти, иначе тогда весь мир абсолютно бессмысленный.

вспомнилось, как думала: а вдруг он там собирается-готовится,чтоб приехать? и оп, сбылось.. чудеса,конечно. но как же страшно, господи. я в 15 то не осознавала, какой клад у меня в руках. самый настоящий клад..Восемь лет прошло, а я все также влюблена.

всего только 26 мая. Еще месяц, а то и больше. Я столько лет жила без него, спала с его фотографией, улыбалась как дурочка каждому сообщению, но теперь, когда все нужное было сказано, все необходимое было сделано, я не могла просто так ждать. Каждый день, вечер,утро я думала о его сильных больших руках, о его теле, о том,как ужасно я хочу к нему прижаться и как ужасно хочу спать на его руке своим беспробудным сном. Как хочу его слушать, рассказывать ему, учиться у него пониманию самого себя, восхищаться золотыми руками и смеяться над нашей неуклюжестью. Хочу вместе вдыхать запах леса, лесного утра, стоять вечером на балконе. Я не знаю, как все это сложится, но сложится, непременно когда-нибудь должно. Вот он, вот моё место,моё, моё, то, где я учусь чему-то, где мне просто хорошо,защищено, спокойно. Мы были счастливы вместе детьми, но, теперь, трансформировавшись во взрослых, мы любили друг друга по-прежнему, только теперь все стало еще прекраснее. Он стал еще мужественнее,я - женственнее, и во всем, решительно во всем, мы так идеально дополняли друг друга, что у меня не оставалось ни одного сомнения: нет на свете человека более подходящего мне.
Вот она, вот - любовь всей моей жизни.

от него, неважно, будь то слова, письма, поцелуи и просто присутствие, всегда было стойкое ощущение тепла, и я не могла никак описать его подробнее, вся эта светлая теплая нежность укладывалась в одно слово:люблю. Я и впрямь любила его как никогда и никого, и даже его самого раньше я любила иначе. Нежность, страсть и тепло, выдержанные годами, перемешавшиеся - не разделить, вырывались наружу и мне казалось, что я люблю каждую клеточку его тела, каждое его слово и каждую его мысль. И в этой моей влюбленности было крайне мало двух вещей: вранья и эгоизма. Наверное, это лучшее время в моей жизни. Больше всего, я хочу,чтоб это никогда не заканчивалась. Моя любовь к нему.

как и следовало ожидать, как всегда все пошло через жопу и выходным до идеальности было далековато,уж молчу о том, что поседела я еще лет на тридцать,сначала из-за одного засранца,потом из-за второго..но.. это было прекрасно. Я боюсь даже думать об этом,говорить, но было прекрасно. Лучший секс, который впервые в жизни хотелось назвать словом "любовь", все выходные были милыми, смешными, непосредственными, легкими и такими,что опять же, впервые мне хотелось сказать " я на своем месте". И мне было ничего не надо, все было так, как нужно. Я боюсь спешить с выводами, но я до сих пор чувствую его руки, вижу его торс и главное - любимые глаза и улыбку. Сильный, любимый и в то же время такой же влюбленный и такой же безоружный, беззащитный передо мной. Мне сложно сказать, это результат моего перерыва или любовь или все вместе, но я не могу им нахотеться. Не прошло еще ни дня как я не думала о нем в таком ключе, уж молчу о просто общении. Просто сидеть,смеяться,готовить, слушать - бесценно. Но главное - ему интересно со мной, а мне с ним. восемь лет как я влюбляюсь множество раз в одного и того же человека. Вот и сейчас, я уже снова мечтаю о часах, а лучше днях вместе. Неожиданно для нас для всех познакомились две мои любви, и на удивление понравились друг другу. по-моему, сын был счастлив тому,как была счастлива я, будто чувствовал мое настроение, улыбался хитро, подбегал, да и в целом вел себе вполне хорошо. А он сказал мне то,что наверно каждая бы мечтала услышать на моем месте, что любит и меня и моего ребенка. У меня далеко не все гладко сейчас, но это мое маленькое, хотя нет, огромнейшее счастье, делает меня самой счастливой на свете. господи, пусть будет так всегда.

а впрочем, пожалуй, плевать! пусть это будут просто хотя бы идеальные выходные!

чем дальше идет время, тем сомнительнее мне кажется хороший исход всей этой истории. Чувствую себя сорокалетней тетушкой, коварно заманившей юнца.ну правда, зачем ему все это? может, конечно, это и выглядит как будто я решаю за него, но на самом деле, он просто не понимает на что он хочет идти( при условии,что хочет). Плюс положение отягощается моим сумасшедшим когда-то мужем, родственниками, которые просто охренеют, предысторией, ну и да, дипломной работой. надо все это ему как-то рассказать, и не сумбурно, и не так будто отговариваю.

За прошедшие дни я критически оглядела свою жизнь: все эти бесконечные непослушания, кирины оры-визги, непрекрашающиеся визиты бабушек необходимые и не очень, и впервые в жизни мне захотелось поступить благородно. Я думаю, что то, что было, должно остаться между нами, и никак не влиять на твою жизнь. Я, конечно, рада буду, если вдруг ты еще когда решишь приехать, но я думаю, что это не должно становиться серьезным. У тебя вся жизнь впереди, и это будет нечестно по отношению к тебе запрягать тебя всем этим, что у меня есть. И на самом деле, проблема даже не в том, чтоб тебе поставить точку, а в том, сколько сложностей возникнет со мной, не счесть.

Если мужчины думали о сексе каждые две минуты, то я думала каждую секунду. Время текло безнадежно медленно, я ждала его три года, а теперь пара недель казались пыткой для моего ума, сердца, воображения и тела. Прошло 8 лет, но я была влюблена будто мы вчера впервые поцеловались, мое чувство определенно трансформировалось, выросло вместе со мной, но не прошло, не утихло и не уменьшилось. И во взгляде любимых голубых глаз я видела, что не у меня одной. Я была сама не своя и в хорошем смысле слова, я улыбалась, задумавшись в воспоминаниях, я чувствовала его руки, его дыхание и слышала на миллионный раз его слова, которые попали в самое сердце. В тот момент, когда мы стояли обнявшись, еще до того, как он поцеловал меня, я чувствовала себя такой цельной как никогда. Слово "половинка" звучит убого, но это определение идеально подходит для данного случая. Часто в кино я всегда как бы видела ту любовь, которую пытается преподнести сценарий с первой минуты, и здесь я видела ее тоже. Когда можешь мысленно отбросить остальные линии, оставив главное. Когда понимаешь, что для остроты сюжета они нужны пожалуй, но это не основное блюдо. Так же, как и 8 лет назад, стало неважно, когда мы к этому придем, потому что придем. Я готова переживать эти последние 40 минут бесконечно, каждый поцелуй, любимые сильные руки. То что я любила,будучи условным ребенком, стало еще любимее, еще лучше, еще притягательнее. Я не знаю, что будет завтра. Я не тороплюсь, все слишком сложно, слишком много людей впутаны, я не могу тебя так запросто привезти к себе в дом, есть куча моментов. Но прошу тебя и судьбу об одном:не исчезай. Не исчезай, ты мне нужен.

Еще я думала об эффекте новизны. Ведь я тоже была подвержена этому. Правда осознавала это, боролась как могла, анализировала. Что если все, что со мной происходит так и будет прекрасно ..до поры до времени? и дело вовсе не в людях, а во мне самой? Не знаю. Это такое страшное и грустное откровение, что надо будет над ними подумать в одну из свободных суббот.

Сначала я была в эйфории и ловила нехилые сладкие флэш-бэки. Но ночь прошла, пришел новый день и новая ночь, реальность снова начала подступать ко мне своими щупальцами. Есть дата, то есть, люди подали заявление,планировали жить вместе...и даже жили(вроде?), а тут я. И я не думаю, что у него хватит смелости не возвращаться в бежевую кровать к двухметровым моделям. Пострадает, поненавидит себя, но вернется. Мужчины обычно возвращаются туда,где надежно. Что там в детстве я хотела? Любовницей быть? Вот так молодец! Стало как-то безнадежно печально то, от чего вчера радостно кружилась голова. Все эти слова, попадающие прямиком в обнаженное сердце, заставлявшие его пылать, все это растворилась как капля крови в море. Я опять стала воспоминанием. Я не верю.