Переехала на ЖЖ, все что тут есть, придется оставить здесь. Все новое - только там!
http://kiss-lo-rod.livejournal.com/

Эссе на тему "Мое идеальное утро в условиях затянувшейся уже как 5 месяц зимы, давно задолжавшей на том свете, потому что снег лег и не сходил уже с начала ноября, а сейчас уже конец марта, а снег все валит и валит каждый день, и все валит и валит, и ВАЛИТ И ВАЛИТ, и сейчас я тоже вижу из окна эти белые хлопья!!!!, а я купила новое офигенное пальто и даже не могу его надеть, потому что каждый день дует, сука, ветер, и вообще я сплю-сплю и опять сплю-сплю, и не хочу спать только когда сплю, и то не факт, и авитаминоз и хандра еще, вот."


Итак, утро начинается. В 6.00 включается радио, через 10 будет звонить будильник, и в эти промежуточные 10 минут я легко открываю глаза, но еще не встаю, лежу, немного верчусь и обдумываю план сборов на ближайшие полтора часа. Ну и конечно, на целый прекрасный грядущий день.

Включается телефон. Уже 6.10. Пора вставать. А За окном уже светло – как это обычно бывает весной – длинные тени , ложащиеся на парк от моего дома. Меня никогда не будит солнце, бьющее в глаза, мое утреннее солнце коварное и мягкое, оно выглядывает из-за моей девятиэтажки только ближе к 14.00, и тогда пощады нет никому, но сейчас я знаю о его присутствии в этом мире исключительно по приятной прохладной тени.

Умывание и крем, а потом линзы. Ничего не поделаешь, они давно стали частью моей жизни. Сейчас они прозрачные.

Включаю что-нибудь типа Шакиры и 5 минут делаю что-то среднее между зарядкой и утренним ритуальным танцем. В дверь скребется кот – пора кормить, он ждать не любит, ожидание его чревато каким-нибудь неприятным неожиданным сюрпризом.

Пока в микроволновке готовится завтрак, крашусь. Глаза в моем макияже – это прима-балерина всего лица. Подводка – люблю эту деталь. Во мне нет ничего восточного (да и что может быть восточного в круглых серо-голубых глазах и светлых волосах????), но мне идет тонкая черная линия вдоль века.

Далее – кофе. Настоящий кофе в турке. Тут нужно не упустить момент, не дать ему сбежать и не допустить кипения. Иначе весь аромат пропадет. Кофе перед окном – в это время на улице мало прохожих, такая оживленная днем улица почти пуста, и только цветочницы как всегда на своем посту.

Волосы и укладка. Потом быстро в интернет – за новостями, одеваюсь (одежду выбрала еще с вечера, чтобы с утра не тратить ни секунды драгоценного времени), и выхожу. До остановки идти минут 7, за это время нужно успеть подышать еще свежим утренним воздухом. Впереди день. Прекрасный длинный день.

Если бы я хотела стать похожей на хэбэшного волнистого попугая всех цветов радуги, я непременно оставила бы сегодня в Парк Хаусе половину своей зарплаты.

Первое впечатление.
Пришла я, бледнолицая, сегодня в солярий. Девушка лет 28, работающая там, почему-то упорно называла меня на ты, хотя я не пила с ней на брудершафт. "Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта", как говаривал Бегемот... Наверно, она думает, что я студентка младших курсов, решившая на стипендию приобрести ровный темный оттенок. Раньше бы меня взбесило это "тыканье", но в последнее время такие ситуации меня забавляют, наверно, потому что не юное дитя я уже))) Когда мне было лет 18, мы ехали с мамой в автобусе, и тетка-кондукторша, обращаясь ко мне, назвала меня "девочкой", и так мне, зрелой даме, умудренной опытом, это в тот момент было оскорбительно, ведь мне было целых!18!! лет!!!, что когда мы вышли на остановке, я долго бухтела по этому поводу и никак не могла успокоиться. На что мама любезно предложила мне повесить на грудь плакат "Я НЕ ДЕВОЧКА!".

Пока одевалась, невольно слушала разговор этой самой девушки, работающей в солярии, и ее подруги, пришедшей к ней "на поболтать". Мне как-то сразу отложилась невзрачность этой гостьи, бледное лицо, пухленькая, в очках, темный, бесформенный,невразумительного оттенка пуховик, совершенно неизящная обувь на ногах. Но очень приятный голос. Говорили они сначала о родах и беременности, потом как-то перешли на тему участия этой гостьи в каких-то чемпионатах, потом заговорили про судейство на них и про некую Жанну.

Небольшая ремарка. У того, кто достаточно серьезно занимался восточными танцами, при слове "Чемпионат" первая ассоциация возникает не со спортом вообще и с футболом в частности, а именно с чемпионатами по восточным танцам, именно так называются конкурсы в этой сфере. А у того, кто занимался беллидансем в Тольятти, имя Жанна+восток сразу четко обозначает директора "Алиши".

И в этой девушке я с трудом узнала танцовщицу из ансамбля "Алиша", из их звездного состава. Как же она далека от той, какой я ее запомнила! Та была яркой птичкой, красоткой, дивой,танцующей в красном костюме межансе, а эта женщина средних лет была совершенно ничем не примечательной, серой, как ворона...Видимо, как раз-таки из-за беременности она и завязала с танцами. Но почему же она стала такой невзрачной? Мне в какой-то момент даже стало грустно...Лебедь превратился в утенка...Я поторопилась одеться и уйти.


Второе впечатление.
Распродажи меня только удручают. Ходишь-ходишь, видишь эти смешные ценники от 199 до 999 рублей и понимаешь, что вот они, вещи зимней коллекции, бери их, хватай сколько унесешь, бери их пачками, тащи к себе в нору и примеряй эти каждый-охотник-желает-знать-где-сидит-фазан цветов наряды...но только все они одинаковые, все они абсолютно одного и того же кроя, все брюки - майки - платья -тряпки-тряпки-тряпки.... И кажется, что вещи Не с распродажи, не из старой коллекции, совершенно другие, как будто цена в 2 раза дороже добавляет им лоска и качества, но по сути они - такое же УГ...
Все же я мужественно обошла все доступные мне отделы, заглянула в пару недоступных, облизнулась в них на качество вещей (плотность ткани, швы, элегантность), пообещала себе, что я еще вернусь туда с триумфом, чтобы потратить "неприлично много", и в итоге мое единственное приобретение сегодня - еще одно Маленькое Черное Платье.
Ну не смотрюсь я в молодежных ширпотребсеробурмалиновых цветах. Мне кажется, я выгляжу глупо в таком стиле (что противоречит впечатлению номер 1 по сути своей). Уж лучше я добавлю буйных акссесуаров, чем одену штаны кислотного цвета. Все это веселенько, но как-то уже не по мне.
Может, я становлюсь полезным ископаемым?)))
Может, и так, но думаю, доверять Коко Шанель с ее черным платьем у меня больше оснований, чем дизайнерам "Re-Reserved" и "Terranova".

Такой колючий, такой жесткий и закрытый, с напускной холодностью, и при этом такой нежный и хрупкий мальчик!
А я снова веду свои душеспасительные беседы,и наблюдаю, как ты по привычке смотришь куда-то перед собой, думаешь, в глазах отражается свет, ты облокотился на руки и слушаешь/не слушаешь меня. А я как обычно смотрю прямо тебе в лицо, в глаза и говорю, говорю, говорю... Еще одна твоя кошачья особенность - замирать и смотреть прямо перед собой в одну точку. А я почему-то в этот момент вспоминаю одну из твоих старых фотографий, сделанную еще когда я тебя толком-то и не знала. Ты сидишь в абсолютно такой же позе, руками подпирая лицо, задумавшись. У меня проносится едва уловимая, почти не оформившаяся мысль - отличие с тем фото только в одежде, а еще в том, что ты теперь mio amico.

Колючка, колючка, мне никогда тебя не растопить до конца. И дело даже не столько в прошлом, а в том, что ты такой по природе своей. Прячешься от меня, уходишь в свои лабиринты. А когда я говорю что-то особо провокационное (и откуда только во мне берется этот напор?) ты широко распахиваешь глаза,смущенно улыбаешься, пытаешься сопротивляться, но видно, что тебе не особо-то и хочется это делать, скорее так происходит уже по привычке и инерции, и ты получаешь какое-то странное своеобразное удовольствие от препарирования мной твоих мыслей и эмоций.

Я не обольщаюсь мыслью, что ты когда-нибудь станешь как открытая книга для меня. Да и к чему это? Но только не бойся меня, не строй опять баррикаду между собой и мной, ведь мои силы и эмоциональную энергию можно направить на гораздо более созидательные вещи, чем постоянное методичное разрушение мной этих стен. 2 шага вперед и 1 назад... Ооо!!! Ну хорошо, что не 1 вперед и 2 назад и спасибо, что я упряма от природы.

Не смотрю телевизор по объективным и субъективным причинам - нет времени, желания, и ТВ в нашем доме - забава родителей. Поэтому дебаты проходят сами по себе как-то мимо меня, тем более обычно они идут довольно поздно, и жалко тратить на них драгоценное вечернее время. И вот на Яндексе увидела одну из трех самых обсуждаемых тем в блогах - Дебаты Никиты Михалкова и сестры Михаила Прохорова Ирины Прохоровой. Заинтриговало.Решила посмотреть.

В общем - Ирина, бесспорно, умная, образованная и интеллигентная женщина, которая своими простыми, ясными и не претенциозными, в отличие от исполнителя скромной роли Бога, Н.С.М., расположила к себе и своему брату.

Дальше - больше.

Вторым по счету роликом был "Поединок" между Прохоровым и Жириновским. Зрелище обещало быть забавным. Тем более что ведущим был очень любимый мной Сорокин, которому не следует класть палец в рот ни при каких обстоятельствах. И действительно, от моего хохота над комментариями ведущего пришел папа и начал смотреть вместе со мной.

Но собственно, к чему я тут все это пишу.

За Прохорова, наверно, голосовать не буду. Но! У меня нет ни капли негатива к нему. Я не могу НЕ уважать богатых, успешных и образованных людей. И по моему мнению, тот факт, что если он миллиардер, скорее означает не то, что он кровопийца, проклятый капиталюга, угнетатель и вор, разграбивший народное достояние, а прекрасный хозяин, талантливый организатор и выдающийся человек.

Мне просто интересно, все эти товарищи, на каждом углу кричащие о несправедливо присвоенной в 90-е государственной собственности - а чего вы, собствеено говоря, хотели? оно досталось самым умным, хитрым и сильным по ПРИРОДНОМУ праву, о котором говорил еще Дарвин!!! Их немного, но они лучшие. А серая масса может сколько угодно кричать о несправедливости. Лучшее всегда достается лучшим. И именно это - справедливо. А уж если такой человек еще и не забывает о культуре, сам прекрасно образован, умеет вести себя и ГУМАНИСТИЧЕН - что ж, он - ЧЕЛОВЕК.

Наверно, такое может случиться однажды. Я снова перестану быть слабой. Вернее, даже не так.

Я знаю, что и сейчас я сильный человек. Что я многое могу. Что со многим я могу справиться сама. И если мне нужна помощь, то я всегда знаю, где мне искать ее и кто сможет и захочет мне помочь.

Я могу во всем разобраться сама.

Почти во всём и со всем своими силами.

И да, я могу почти все время тебе улыбаться. И если мне будет грустно, ты об этом не узнаешь.

Я могу занимать себя сама. Мне всегда есть чем заняться в одиночестве, а если мне вдруг будет нужно общество, я с удовольствием и легкостью его найду.

Я могу не ждать тебя, не думать о тебе, не говорить с тобой. Могу не плакать и не расстраиваться по пустякам. Могу не показывать тебе свои эмоции, но ведь это будет означать, что я перестану их испытывать. И могу совсем перестать пытаться сказать тебе что-то, хоть как-то окрашенное чувствами, милую глупость или мысли о жизни, что-то язвительное или нежное, срочное и важное или какой-то маленький забавный пустяк. Могу жить своей обособленной жизнью и не беспокоить тебя. Радоваться или печалиться каким-то своим грандиозным или наоборот, совсем маленьким вещам. В своем мире.

Но тогда это будет только Мой мир.

Откуда такая нежность?
Не первые - эти кудри
Разглаживаю, и губы
Знавала - темней твоих.

Всходили и гасли звезды
(Откуда такая нежность?),
Всходили и гасли очи
У самых моих очей.

Еще не такие песни
Я слушала ночью темной
(Откуда такая нежность?)
На самой груди певца.

Откуда такая нежность?
И что с нею делать, отрок
Лукавый, певец захожий,
С ресницами - нет длинней?

"И вот теперь все есть,
И нет ничего,
Мой день похож на ночь,
А ночь похожа на день.
Я, наверно, слишком сильно надеюсь на того,
Который где-то там идет по воде...

Пора ловить бревна, пора строить плот,
Пора поднять мачту, натянуть паруса.
Вот только кто бы мне скомандовал - "Полный вперед!"
Тогда бы я попробовал выбраться сам"
"Грассмейстер"

Вчера ходили на фильм "О чем говорят мужчины". По отзывам многих - вторая часть была встречена даже с большим восторгом, чем первая. Сразу оговорюсь - первые фильмы "Квартета И" "День Радио" и "День Выборов" я смотрела без особого восторга, для меня их юмор какой-то уж слишком предсказуемый и очевидный. Но первая часть "О чем говорят..." показалась мне забавной. Но тут речь пойдет не о ней.

Да, возможно в продолжении нет меняющихся пейзажей, обилия героев и шуток нон-стоп, да и, как я прочитала в одном из отзывов, попахивает фирменным стилем Гришковца - много монологов, философии, рассуждений. Так вот на мой взгляд,фильм это совершенно не портит, а наоборот, этим он меня и зацепил. В нем каждый может найти свою злободневную тему.

Пересказывать сюжет нет смысла. И дело не в этом. Самое главное для меня в этом кино - это мысли, ах эти вечные мысли по поводу неосуществленных желаний, упущенных возможностей, так быстро и зря текущего времени, страха изменить свою жизнь.

Расскажу о двух моментах. Первый - герой Камиля говорит о том, что вроде у него есть все, но в то же время - ему уже ничего не хочется. Нет никакого страстного желания чем-то заниматься, и что самое страшное - нет Желания Чего-то Хотеть. ТО есть все у него хорошо и ровно, но... Это, товарищи, страшно, и над этим стоит задуматься гораздо раньше, чем в 40 лет!

И второй. Вахтер офиса, в котором собрались герои, в канун Нового Года развлекается распитием в одиночестве бутылки водки. И в этот момент ему уже в состоянии "до зеленых чертей" видится...он сам,мальчиком. И мальчик так грустно говорит - "я не хочу быть тобой! Я мечтал быть космонавтом, а ты..." И все))) Меня пробрало. Дело в том что часто-часто я задумываюсь о том, кого бы я не хотела разочаровать в этой жизни больше всего. И ответ один - не друзей, не родственников, не маму и папу я больше всего боюсь подвести, не знакомых и тех, кто мне дорог. Больше всего я страшусь не оправдать ожиданий той маленькой девочки, той юной девушки, которая - да - все еще живет во мне. Той, которая надеялась, что станет красивой, успешной, умной и счастливой. Я надеюсь, что Никогда, особенно спустя годы, мне не будет стыдно перед ней. И я прекрасно знаю, что нужно для этого делать. Не лениться и не бояться. И все время повторять это как мантру. Тогда, надеюсь, меня никогда не посетят призраки детства и не спросят - "Ну и кто ты? А ведь я на тебя так надеялась, так надеялась..."

Сколько же я обделяла вниманием дорогой блог)) хотя за прошедшие полтора месяца именно тут могла бы появиться тысяча и одна запись. Но я все свои эмоции и чувства, события моей жизни последнего времени и мои размышления прячу под амбарный замок в силу определенных объективных и субъективных причин.

И как в сказочных фильмах...а в это время...в стране проходят выборы...интернет кипит и вся масса накала страстей и событий выплескивается на улицы...наступает Новый год, который я ощущаю всего лишь какой-то приятной декорацией для событий Моей жизни, я не чувствую его так как раньше, но это настолько мало меня волнует!

А я...а я хочу запомнить это время. Я хочу жить настоящим, я хочу быть здесь и сейчас. Нельзя постоянно думать о плохом. Нельзя бояться того, что может произойти, а может, и нет, ведь это даже не произошедшее омрачает настоящее и зарождает ростки негатива.

Поэтому. В который раз. Жизнь прекрасна!

И не значит, что не надо думать о будущем, ведь оно когда-то тоже станет настоящим, да и рождается оно из этого самого настоящего. Но оно будет таким, каким создадим его мы сами. Здесь. И сейчас.

В который раз убедилась - хочешь изменить что-то - измени себя и свое отношение к ситуации. Расслабься и переключись - и все станет ясно, светло и понятно))))

Заканчивается второй день моего долгожданного отпуска. И вот уже третий день я в Самаре. Завтра еду домой, в тлт. А в данный момент сижу у брата, который уже спит, зато пока бабушка смотрит телевизор, можно наконец-то посидеть в интернете. У меня за 3 дня изоляции по ходу пьесы началась ломка. Вообще, я немного раздражена в данный момент, но я стараюсь не концентрироваться на этом. Заметила, что когда не в духе, начинают раздражать даже вещи, которые в обычное время радуют.

Я в этот свой приезд старалась не сидеть дома. Съездила в наконец-то открывшуюся в нашей области "Икею". Дорога туда заняла у меня примерно столько же времени, сколько дорога от Тольятти до нее же.
Просто Самара - это какой-то гигантская расползшаяся во все стороны паутина. Икея на одном конце паутины, а я была на другом. Пришлось 2 часа ехать до нее с тремя пересадками через весь областной центр, зато, можно сказать, устроила себе экскурсию.

В очередной раз отметила ее (Самары) контрастность. Старый центр, с его красивыми фасадами и страшными подворотнями. Модные магазины и почти трущобы с сушащимся на веревках бельем. Нарядная, недавно отремонтированная Ленинградская со снующими студентами, редкими гостями Самары, и что-то там забывшими бабками, и потом какой-нибудь случайный взгляд во двор - а там покосившаяся, с облупленной краской качель, где рядом вывалена куча мусора, около которой тусуются 2 ребятенка.

Новая Самара, с огромными торговыми центрами (не могу отдельно не отметить "Скалу" - вот где торжество хайтека!!! Я каждый раз с полуоткрытым ртом смотрю на это здание посредь города, вот уж где в самом деле - скала из стекла и металла).

Но есть еще кое-что, что наводит какую-то древнерусскую тоску на меня. Такого в Тольятти не увидишь. Мне кажется, половина, ну или ладно, треть города Самары, составляют охватившие ее кольцом спальные районы. А там - Расея-матушка. Серая, страшная, облезлая. Летом все это не так мрачно выглядит. А вот именно в это время года, в безвременье между осенью и зимой, все это вопит какой-то непролазной безысходностью. Мне кажется, именно за вот эти многочисленные поселки, пригороды и районы, грязные, с дешевым жильем, раздолбанным транспортом, алкоголиками и прочими населяющими эти места аборигенами, многие и не любят Самару.

Но не буду уж столь мрачной)) Поделюсь еще одним впечатлением. Есть тут площадь Революции, посредь которой стоит памятник кому? - ему, ему, дедушке Ленину. Так вот, она небольшого размера, дедушку атакуют голуби, но зато она розового цвета. Асфальт тут такой, с красным оттенком. Сегодня я шла по ней, а по краям площади лежал снег. Розовый. Асфальт красит даже снег)) Это выглядит забавно - розовые сугробы.

Но поездка моя подошла к концу. Почему-то все время езжу куда-то в это время года. 2 раза в Москву, теперь вот сюда. Может, у меня инстинкт перелетной птицы срабатывает? Но птица хочет теперь домой. И сейчас птица ложится спать.

Этим вечером практикую ароматерапию)) Нашла в шкафу свою порядком подзабытую аромалампу и целый набор масел у мамы в закромах. Из 6 ароматов (шалфей, сосна, лаванда, лимон, иланг-иланг и бергамот), выбрала, конечно же, бергамот. Во-первых, он пахнет цитрусами. Во-вторых, напоминает мне любимые Light Blue. В-третих, помогает от простуды.

Лампа стоит на окне и светится всеми своими лунами и звездами. Она старая уже. И я даже уже не вспомню, откуда она взялась. Просто завелась как-то у меня эта синенькая лампа и служит верой и правдой до сих пор.

Очень уютно.

Возможно,особо лечебного действия я так и не дождусь. Но чертовски приятный вид и аромат!!! Под романтичную A-ha, столь же романтичное настроение и задушевные разговоры самое то.

А это бергамот, собственной персоной.

Масло бергамота обладает очень многими полезными свойствами. Оно применяется как антиспазматическое, успокаивающее, противовоспалительное средство, как средство для массажа при усталости кожи, а также как антисептик.
Как любое эфирное средство, масло бергамота помогает восстановить энергетику человека: оно может способствовать повышению коммуникабельности, усилению воображения и творческого мышления. Его можно назвать афродизиаком, потому что бергамотное масло используют как средство, усиливающее половое влечение партнеров.

В народной медицине масло бергамота используют как противовоспалительное при заболеваниях верхних дыхательных путей, а также для снижения температуры.
[450x600]

Из-за простуды я разговариваю как пришелец-гуманоид. Таким голосом и правда хорошо произносить слово "Бумага", очень нелепо выходит. А вообще лучше молчать)) А еще лучше лежать дома и лечиться, но это не про меня в данном случае.

Не могу не поделиться впечатлениями от "Полночи в Париже" Вуди Аллена!!! Вчера досмотрела все-таки его, несмотря на поздний час и постоянно висящую надо мной угрозу раннего подъема на работу. Это не фильм, это песня! И дело даже не в таком уже избитом клише как "Парижский шарм", хотя и это там присутствует. Не в столь модной теме 20-х годов, этом богатым на таланты в культуре и искусстве, и обожаемом и мной лично времени. Я не столь близко знакома именно с парижской культурной жизнью того времени, зато я много знаю о нашем Серебряном веке, а по духу они близки.

Меня больше всего удивили легкость повествования и юмор режиссера. Чего стоит только эпизод с частным детективом, провалившимся куда-то в 17 век))).

А еще вот эта простая мысль - Время, в которое ты сейчас живешь - лучшее. Лучшее для тебя, здесь и сейчас.

И все равно, лет через 20, 30 или 100 обязательно найдется какой-нибудь чудак, который скажет - эх, жил бы я в 2010-х годах, вот когда мне надо было родиться!!! Тогда и люди были умнее как-то, и культура расцветала, да и время такое...эхххх, поворотное....а сейчас нее.....сейчас не то....обмельчало все)))

И все это очень забавно))

Я думаю, не раз еще пересмотрю этот фильм. из 10 баллов - все 10.

http://films.imhonet.ru/element/1139772

Еще пару слов о сайте Имхонет.Я именно благодаря этому рекомендательному сервису нахожу много интересных конкретно для меня фильмов. Так что Спасибо авторам проекта огромное!
[407x600]

«Иногда мне необходимо побыть одной. Почувствовать себя одинокой. Чтобы я могла объяснить самой себе, чего я хочу, о чем мечтаю. Вообще, я не отношусь к типу людей одиноких. Нет. Я все время окружена людьми. Но всегда ищу возможности уединиться.» Патрисия Каас.

Какой-то очень длинный и одновременно очень короткий день вышел. Наверно, потому что по сути начался он для меня только в половине первого. Я приболела. Проснулась по будильнику и представила, как с больным горлом и в состоянии нестояния буду тащиться по улице до остановки, потом трястись в каком-нибудь выстуженном за ночь троллейбусе, потом еще весь день сидеть в прохладном кабинете, и ловить сквозняки в коридорах, поежилась, позвонила Кате, попила чай и опять поглубже зарылась в одеяло.

А еще сегодня день осеннего солнца и кино.

Очень солнечная погода была, и я хоть и не выходила, могла весь день созерцать его в окно (оно даже мешало мне днем, сторона у меня западная и после обеда оно все время тут как тут, и монитор сильно отсвечивает). Листья в парке как-то разом облетели, теперь видно Космос и мою школу. Поймала себя на мысли, что мне будет не хватать этого вида из окна, парка, дороги, цветов и вечно бурлящей жизни. А еще вот этого постоянного солнца)) Ведь здесь я каждый день вижу закаты… Сегодня он был кроваво-красным,говорят, что это к холодам.

А еще я досмотрела сегодня «Клеопатру» с Элизабет Тейлор. Вообще-то нельзя сказать, чтобы я была такой уж прильнувшей к экрану все 4 часа, которые длится фильм. Дело в том, что я еще и вяжу шарф)) Очень надеюсь успеть к завтра, чтобы пойти в нем и не мерзнуть. Шарф получается узким, зато очень пушистым – он из голубой ангоры (или мохера?). Как раз к шапочке и митенкам.
Вторым фильмом на сегодня был «Кожа, в которой я живу». Точнее сказать , 3-м, потому что за завтраком я досмотрела наконец «Криминальное чтиво».

По правде говоря, ожидала я большего. Из всего этого фильма мне оказался симпатичен только этот несчастный мальчик, которого превратили в женщину, А к герою Бандероса, этому новому доктору Франкенштейну, у меня нет ни капли жалости. Что он, что его жена, что его дочь, что мать – сборище психов, которые заслужили своей участи. Кто просил его тащить с собой в публичное место, на свадьбу друзей, душевнобольную дочь? А если уж взял - ну будь добр, смотри за ней! В чем виноват, по сути, этот несчастный Винсент? Только в том, что не догадался что у девочки не все дома? Да любой другой мужчина на его месте точно так же бы воспринял действия этой девчонки , когда она снимала перед ним одежду, как недвусмысленный сигнал к действию.

ДА… «Никого не жалко, никого, ни тебя, ни меня, ни его…»

А сейчас на очереди «Полночь в Париже». После «Кожи» хочется чего-то более светлого, яркого и позитивного.

Она мне очень близка...я восхищаюсь ее талантом, ее простыми, емкими, саркастичными и до самого донышка пробирающими образами...

Из "Горького шоколада"
Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.

Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Я периодически перетряхиваю Рутрекер.ру на предмет какой-нибудь вкусной новой музыки, джаза и всех его модификаций. При этом каждый раз залезая туда, жалею что на Имхонете нет раздела Музыка, это значительно облегчило бы мне задачу. Но увы и ах, приходится полагаться на свою удачу. Сегодня скачала 3 альбома.
1. Nils Landgren – «The moon, the stars and You»
http://jazz-jazz.ru/?category=about_artists&altname=nils_landgren
Сначала я прямо-таки заскучала, музыка вроде приятная, но чересчур ровная, спокойная, пресная. Годится скорее для фона, чем для самостоятельного музыкального произведения, которое цепляет, и хочется слушать еще и еще. Потом все-таки обнаружила выбивающиеся из общего тона композиции – это кавер «Лунной реки» из «Завтрака у Тиффани», «Angels of Fortune» в дуэте с какой-то барышней и единственная заводная «Stars in your eyes».
2. Stefano Di Battista - «Women’s land»
http://www.lastfm.ru/music/Stefano+di+Battista
12 композиций, каждая из которых названа именем женщины. 3 из них мне известны – Валентина Терешкова, Коко Шанель и Лара Крофт))))) Идея интересная! Почти все треки – инструментальные.
3. Supraphonics – «Supraphonics»
http://www.supraphonics.com/
Из всех трех альбомов – самый «живой» и позитивный. Тоже только инструменталы.

А еще нашла вот такой сайт http://jazz-jazz.ru .
При наличии свободного времени там тоже можно обнаружить много интересного - ссылки для скачивания музыки, каталог исполнителей по алфавиту и инструментам, статьи, заметки из истории джаза и еще много всего.

И еще, раз уж начала тему музыки)) В Медиа-Маркте видела музыкальный проигрыватель для пластинок! Вот на кой он мне нужен?))) но так захотелось...каприз...)))) У виниловых пластинок совсем другой звук... А ведь у нас раньше был такой, да и сейчас на работе у родителей точно можно найти какой-нибудь раритетный экземпляр! Посмотрим, посмотрим...)))))
[389x400]

Помнится мне, году эдак в 2005, во время ремонта в моей комнате, когда она из белой постепенно превращалась в апельсиновую, со стен снимались плакаты "Мумий Тролля", "Сплина", "Земфиры" и прочая, и прочая, папа откуда-то принес диск Луи Армстронга и по кругу с удовольствием крутил его дни напролет, а мне, так как я помогала ему и была на подхвате, приходилось тоже слушать эту музыку. Папа просто кайфовал тогда от джаза, и все спрашивал с подколом - "Нравится? это тебе не твой любимый помоечный кот (имея в виду, конечно, Илью Лагутенко))))) и не блеющий БэГЭ". Я смеялась, и говорила что раз так, то не нравится. Тогда отец сказал - ты просто не доросла еще до этой музыки...
Вот сейчас, видимо, доросла...

Но "Мумий Тролля" с БГ все равно до сих пор люблю))))))

Счастливы те, у кого при фразе "Слово из трех букв" возникает только одна стойкая ассоциация с тем самым, сверхпопулярным, которое пишут на заборе. А вот для некоторых слово из трех букв - это еще и ужасный ПМС! Когда настроение может то ухнуть в яму, то неожиданно для самой себя взлететь донельзя. Но у меня это чаще всего состояние общего упадка, приступов тоски и собственной никчемности (!). Вот последнее наверно и есть наиболее полная характеристика моего состояния за последний день.
Когда бросала курить, читала рассказ одной женщины, которая описывала изменения, произошедшие с ней и ее жизнью с тех пор, как она отказалась от сигарет. Одним из отрицательных последствий был ужасный, сильнейший "ПМСище", которого она никогда не ощущала, имея привычку курить. Вот я с некоторым опасением ждала этого момента и вот - тадам - он настал. Ничего особо критичного. Так, как всегда немножко терпения к себе, немножко к другим, не взрываться и не раздражаться, если уж совсем невмоготу - поплакать в уголке - а там, глядишь и пережили страшный момент))
Тем более что состояние никчемности лучше всего преодолевается с помощью какого-то занятия.
Я например, начала готовить!!! ГО-ТО-ВИТЬ!)))) Те, кто хорошо меня знает, оценят этот подвиг)))) Да и нужно признаться, у меня неплохо получается! Вот уже третий день осваиваю новые блюда. В выходные была лазанья, приготовленная специально для Солнца, вчера шарлотка, оцененная папой, а сегодня штрудель из яблок и изюма, рецепт которого подсказала мне Юлька. Правда, сегодня дома мама, которая не могла удержаться от тысячи ЦУ, данных мне во время моего нахождения на кухне, и пока я не начала выходить из себя (ПМС, ПМС!!!), поток их не иссякал. Правда, мамины советы мне все-таки пригодились))) чего греха таить)) вот теперь жду, когда мое произведение кулинарного искусства приготовится!

Я снова начала читать "Тихий Дон". Вообще, я так считаю - если книга захватывает с самого начала и ждешь не дождешься момента, когда снова удастся улучить момент и почитать, если с нетерпением хочешь открыть ее - это твое произведение.
Первый раз я "ТД" читала еще в школе, и естественно, по прошествии 8 лет мой взгляд на многие вещи поменялся, и теперь я как будто заново открываю для себя эту книгу. А еще очень важный для меня показатель "интересности" - захочу ли я ее читать в электронном виде. "ТД" - захотела! Даже сегодня вместо своей обеденной прогулки, предпочла почитать! А это, скажу я вам, для меня не характерно!!! Правда, тут роль сыграл еще длящийся вторую неделю хронический дождь.
И еще)) Мне так нравится главная героиня. Аксинья))))))
И еще особо хочу отметить необычный, яркий, полный диалектизмов язык Шолохова. Сначала кажется немного непривычным и сложным для усвоения, но ближе к 30-40 странице уже ощущаешь себя почти казачкой)) А Юмор! Юмор! Шутки казаков, порой скользящие на грани пошлости, но такие едкие и по-настоящему смешные!
Я хочу после того, как дочитаю, посмотреть старую, еще советскую, экранизацию. Вторую, авторства Бондарчука, я видела. Фильм, конечно, качественный, но уж чересчур "западный". Хотя и его наверно тоже пересмотрю.
А потом на очереди "Война и Мир". Думаю, там тоже много нового и интересного почерпну для себя, спустя 8 лет. Буду с Юлькой делится впечатлениями)))

Бывают же такие серые, дурацкие дни, когда все, за что берешься валится из рук, да и не берешься ни за что серьезное, потому что сил и желания нет никакого. Со мной еще это происходит от постоянного недосыпа. Недавно где-то услышала/прочитала/просто узнала, что люди с низким давлением - а к их числу отношусь и я - часто ощущают состояние хронического недосыпа. Я на самом деле плохо себя чувствую в таком состоянии, причем это проявляется даже не в физическом плане, а именно в морально угнетенном.
Только вот возможности отдохнуть и побыть хоть несколько часов одной у меня в ближайшее время не предвидится. В эти выходные предстоит поездка на турбазу от моей работы, нам предстоит защищать "Честь и достоинство" родного (не побоюсь этого слова) предприятия. Хотя я и подписалась на это, да и особо не жалею, но побыть наедине с собой в выходные не получится.
На самом деле, я очень общительный человек, но чтобы любить людей и не быть ходячим гремлином, мне нужно восстанавливать свои силы. А получается это делать только путем сознательного выключения себя из социума. Мне жизненно необходимо свое личное пространство, где нет ни одной живой души, и есть только я и мои увлечения. Мне достаточно нескольких часов такого отшельничества, и вот я снова к услугам всего мира!
Иногда меня настораживает такое мое второе асоциальное Я, которое абсолютно противоречит моему обычному состоянию приподнятости и открытости, но с другой стороны, приступы норного зверька происходят со мной не так-то часто.
Думаю, это своеобразный способ восполнения потерянной энергии.

Сегодня утром, по пути на работу, заметила, что осень уже очень-очень близко. Это чувствуется в прохладе ветра, в самом воздухе. На самом деле я так люблю смену сезонов, когда после жаркого лета ждешь умиротворяющую осень, потом уютную, снежную, новогоднюю зиму, потом яркую весну, а потом снова безумного приключенческого лета.

Но больше всего я всегда жду осень. Во-первых, сентябрь всегда был моим удачным месяцем. Парадокс - а вот в июле мне всегда не везло (этот июль не в счет). В этом году в июле случилось мое спонтанное путешествие на море, которое принесло много-много-много положительных эмоций. А еще была свадьба любимых друзей.

Но вернусь к сентябрю. Это видимо еще со школы осталось ожидание чего-то нового (1 сентября все-таки, дорогие одноклассники, все такие новые, модные!). Потом такое же ощущение приносил институт. А сейчас по логике вещей ничего не должно особо меняться. Я иду на работу 31 августа, и 1 сентября я снова иду на работу. Но вот то ощущение предвкушения новизны осталось.

И в этом году я тоже жду от осени новых ощущений. Запланировала 2 очень важных для меня события, но о них пока говорить не буду, хоть и не суеверная))

А еще очень хочется снова пойти на танцы, правда, не определилась на какие. На мой любимый беллиданс в Алишу возвращаться не очень хочется, я разочаровалась в методике их преподавания. Или просто всех теперь сравниваю с Людой. Она была самым лучшим преподавателем из всех, у кого я занималась. Но продолжать в то же время я хочу! Не могу представить свою жизнь без танцев... Возникала мысль пойти на другое направление - хип-хоп или сальсу, например, но мне кажется, что я настолько заражена именно беллидансом, что мне просто там не понравится)) хоть - кто знает! Так что эта идея еще в процессе обдумывания.

Еще хочу дальше учить итальянский и продолжать читать художественную литературу на английском. Вот еще одна моя слабость - языки. Ощущение потрясающее, когда еще недавно совершенно непонятный набор букв вдруг перестает быть абракадаброй и загадкой и обретает СМЫСЛ! И ты - понимаешь! Больше того - можешь выразить свою мысль!
С английским ситуация попроще. Мой сегодняшний уровень позволяет мне самостоятельно дальше совершенствовать его хотя бы в лексическом плане. А вот с итальянским - тут сложнее. Пока еще не настолько хорошо знаю его грамматику, чтобы учить самой, да и привыкнуть к звучанию одной - не получится. Нужно идти на курсы. Опять))

Еще есть много разных подпланчиков) Например, есть целый список книг, которые давно хотела прочитать, а летом это дело шло медленно, потому что было много других занятий.

Есть недовышитая картина! Еще есть недовставленная в рамку!)) В общем, пора их заканчивать.
Так что, пока календарная осень не настала, я привожу в порядок свой список дел, некоторые уже начинаю, и конечно же, ищу источники энергии и вдохновения для их исполнения!

П.С. А еще в октябре у меня отпуск! А вот как я его проведу - зависит от нескольких факторов. Знаю одно - проведу я его ярко!))))
[453x604]
[453x604]
[359x480]
[453x604]